Опять, опять я это вижу. Очередной неофит нашёл в Сети pfSense, бесплатную версию Vyatta, Untangle или иной в той или иной степени бесплатный софт-роутер — и, размахивая им, побежал рассказывать всем, что Cisco да Juniper не нужны и что престарелый Pentium 4 потянет 500 мегабит, причём «безвозбездно, то есть дадом». Автор признаётся, что сам он не умеет и не осиливает настроить Dual ISP с VPN ни на Cisco, ни даже на Windows-решениях, оценивает производительность в мегабитах без учёта packets per second, но зато не стесняется швыряться жаргонизмами вроде «кошка», изо всех сил строя из себя этакого бывалого сисадмина. Рефрен рассказа, разумеется, также типичен: Cisco и им подобные, мол, «дорого энд глупо», а автор, разумеется, куда умнее всяких там швыряющих деньги на ветер рабов enterprise-решений: сто лет как EOL’ное оборудование ещё поработает, начальству можно будет доложить о гигантской экономии, ну, и на «хэппенсе» самоутвердиться. И вроде бы всё хорошо.

И ведь действительно всё идёт неплохо. Ну, до тех пор, пока такие кадры не меняют работу и не приходят со своими привычками не учиться и ненужно экономить чужие деньги в крупную компанию. Пока не лепят софт-роутер на 10-гигабитный канал, а потом в течение месяца не могут понять, почему фактическая скорость низкая и пакеты теряются, ведь вроде бы и памяти достаточно, и процессор не загружен, и Speedtest высокую скорость показывает. Пока не оказываются один на один с отказавшим EOL’ным оборудованием, которое не заменишь просто так за пару часов.

Понимание приходит с опытом. Немногие из таких, как наш неофит, продираются сквозь задачи распределения прерываний у софт-роутеров и добиваются на них этих самых 500 мегабит не на словах или тесте скорости, а на деле, с достойным количеством пакетов в секунду. Немногие не только осиливают Cisco, но и выясняют, что на Cisco и Juniper сетевой мир не заканчивается и что есть ещё всякие там HP, Brocade, Mellanox и прочие иностранные слова. Некоторые даже осознают разницу между системным и сетевым администратором. Но это — судьба избранных, большинство же продолжает задирать нос и, едва развернув свой первый софт-роутер, пытаться важным тоном с толикой простеньких метафор поучать «противников сборки суперкаров».

Вы, должно быть, спросите, почему я столь язвителен? Что же, это не секрет. Мне приходится переучивать таких вот неофитов, фанатов «безвозбездных» решений на устаревшем оборудовании. Приходится объяснять им, почему их очередное «гениальное» решение никогда не будет внедрено в продакшн, рассказывать, почему наши клиенты тратят деньги на платную поддержку и так небесплатных цисок и брокейдов, считать с ними стоимость владения, рассказывать о рисках, учить, убеждать, демонстрировать, долго и упорно бороться с неверием и даже отвечать на обвинения в получении взяток от сетевых вендоров (и добро бы мне действительно доплачивали за это). А потому мои эмоции при виде очередного самодовольного рассказа про установку pfSense на Pentium 4 в 2014 году примерно аналогичны эмоциям моего коллеги, раскритиковавшего здесь как-то врунишку, якобы смотревшего Ютуб на банкомате.

Не учите учёных, дорогие неофиты. Учитесь сами. Вы поймете, когда придёт время делиться знаниями: оно придёт после понимания, ну, а понимание… Впрочем, об этом я уже писал. И да не дропнутся ваши пакеты.

Искала специфический магазинчик, находящийся у чёрта на рогах. Долго искала нужный дом. Дом двухэтажный, мне нужно попасть на второй этаж. Имеются три двери — рядом с одной вывеска какого-то салона красоты, рядом с другой — фотоуслуг, рядом с третьей лежит строительный мусор, и вообще, дверь выглядит сомнительно. Стою, как витязь на распутье: через какую попасть на второй этаж? Вывесок по поводу не наблюдаю. Решаю заглянуть в одну из очевидно обитаемых дверей — возможно, проход наверх через них.

Подхожу к салону красоты, решив, что там должен быть более дружелюбный персонал. На двери табличка: «Справок не даём». Замечаю её, уже открыв дверь — зрение плохое, а я была без очков, — и из вариантов «выглядеть идиотом, который открыл дверь и закрыл» и «выглядеть идиотом, который не может прочитать табличку» выбираю второе — в конце концов, вопрос не шибко сложный. Спрашиваю, мол, как тут на второй этаж попасть? «Нет, мы не знаем», — довольно дружелюбно отвечают мне. Выхожу из двери — и соображаю, что среди строительного мусора стоит большая табличка с названиями контор, находящихся на втором этаже, а обшарпанная дверь ведёт как раз на лестницу.

И вот возник у меня вопрос. Да, понятно, что работники не знают весь район, но уж соседнюю-то дверь можно хоть раз заметить, приходя на работу? Или они в свой салон через подземный бункер входят? Да, тупые вопросы задалбывают, да и я в какой-то степени сама слепая идиотка, не заметившая большую табличку. Но не лучше ли сказать: «Там есть табличка» и повторить эту фразу ещё пару раз, если вдруг до человека не дошло сразу?

Уважаемая девушка из истории «Дом тысячи дверей»! Я архитектор и могу рассказать вам, откуда берутся все эти задолбавшие вас двери.

Есть такой документ, действующий на территории Российской Федерации: технический регламент о требованиях противопожарной безопасности, который и обязывает нас, проектировщиков, городить кучу ненавистных вам дверей. Но самое интересное в этой ситуации то, что эта не какая-то очередная блажь наших законотворцев, а, как и все документы подобного рода, бумага, написанная чьей-то кровью.

Двери, отделяющие лифтовой холл от квартирного, ставятся обычно с доводчиком (вот она, ваша жалоба на протискивание в закрывающуюся дверь) и уплотнением в притворах, а в сам лифтовой холл оборудуется вентиляционной системой, чтобы в случае пожара у вас, девушка, рядом с квартирой была герметично закрывающаяся незадымляемая зона, откуда вы сможете спокойно эвакуироваться, не боясь задохнуться. Та же самая ситуация с лестницами — они обязаны быть незадымляемыми (лифты во время пожара небезопасны, эвакуация должна происходить путём банального бега по лестнице), а значит — с самозакрывающимися дверьми на каждом этаже.

И открываются все эти двери по пути эвакуации, чтобы в случае пожара паникующий человек просто пихнул дверь, и та его пропустила, поэтому вам и приходится ставить сумки и тянуть дверь на себя — вы же входите на противоходе эвакуационному движению.

Надеюсь, что вы будете меньше задалбываться, зная, что все эти двери стоят здесь только затем, чтоб спасти кому-нибудь жизнь в случае чрезвычайной ситуации.

Кстати, то, что двери на лестничную клетки закрыты на ключ — это грубое нарушение правил пожарной безопасности. Вспомните пожар во Владивостоке, когда люди не смогли выйти из горящей высотки, потому что кто-то поставил решётку с замком на дверь в лестницу…

В автобусе на дешёвом смарте мелкой малоизвестной марки читаю очередную, не помню, какую по счёту новость о возгорании дорогого смарта крупной и известной марки. Краем глаза замечаю, что сосед по сидению держит смарт именно той модели и внимательно смотрит сначала на мой экран, потом на меня. Заметив на моем лице лёгкую панику, говорит:

— Да не боись ты, поддельный у меня, — и показывает, как крышка снимается.

Полегчало. Честно.

Раз пошло такое дело и заговорили о бритвах, давайте я расскажу историю, почему же программисты делают именно такие предметы личной гигиены.

Начинается всё со здравой мысли: а давайте сделаем новую бритву! ТЗ простое: удобная ручка, два лезвия с расстоянием между ними N миллиметров и относительным сдвигом K, срок жизни — пятьдесят тысяч срезанных волосков, прилагаемое усилие — до 100 ньютонов. Реализуемая функциональность: побрить.

И вот одинокий, но гордый инженер за пару дней создаёт proof of concept. Бритва выходит неказистая, ей ещё можно порезаться, она плохо бреет дряблые щёки, но ей уже вполне реально побриться.

И тут приходят они — люди, которые знают, чего хочет заказчик. И говорят они странные слова. Заказчик бреется утром, а утром ни у кого ни на что не хватает времени. Давайте прикрутим к бритве телевизор, чтобы заказчик, пока бреется, мог посмотреть новости. Поскольку заказчик постоянно крутит бритву, к системе нужно прикрутить гироскоп и обеспечить поворот экрана по трём осям, чтобы он постоянно был горизонтален.

Одинокий, но гордый инженер тяжело вздыхает и сообщает, что в телевизорах он разбирается очень слабо, а в системах пространственного позиционирования вообще ни в зуб ногой. Поэтому ему придают в помощь телемастера и специалиста по этим самым системам, а чтобы их согласовывать — руководителя проекта.

Следующий месяц команда из четырёх человек старательно клепает новую систему. Телеэкран оказывается нелёгким, система моторчиков тоже весит немало, гироскоп тяжелый по определению, но его удаётся заменить цифровым акселерометром. Наконец, заказчику демонстрируется прототип. Пока заказчик водит прототипом по выбритым с утра щекам, телеэкран висит у него перед глазами. В итоге заказчик ухитряется порезаться, и в список требований добавляется система позиционирования бритвы на лице.

К этому моменту сама способность побрить уже в глубоком загоне. Инженер, проектировавший бритву, на 80% занят в другом проекте, и про этот вспоминает, как про страшный сон. К бритве прикручивается лазерный сканер поверхности и система предупреждения о недопустимых углах наклона. Заказчик в целом одобряет, но вносит предложение, раз уж в бритве есть лазер, добавить возможность использовать его как лазерную указку при проведении презентаций.

Ручка, рассчитанная на 10 килограммов, уже не справляется, и её перепроектирование поручают телемастеру. Телемастер ваяет новую ручку из дерева. Тестировщики находят в ручке десять багов — мест, где она всё равно ломается. Баги назначаются на специалиста по пространственным системам, и тот укрепляет ручку фрезерованным металлом. В одном месте ручка всё равно продолжает ломаться, но время поджимает, к тому же есть workaround: если место поломки прилепить на жвачку и замотать изолентой, ручка кое-как работает, так что этот баг переносится на следующий релиз.

В этот момент выясняется, что побрить верхнюю губу этой бритвой невозможно: телевизор мешает. Чтобы этого не происходило, нужно временно перевести телевизор в режим огибания носа, и эта процедура описывается в инструкции по эксплуатации. После всех нововведений лазерную систему нужно калибровать перед каждым применением, для чего нужно ей указать на дальнюю стену и поводить по ней лучом, чтобы нивелировать погрешности.

Новая бритва стоит, как небольшой паровозик, среди её функциональности — будильник, радиоприёмник, женский режим, пин-код для защиты от детей, фронтальная камера для съёмки свежеобритого себя и возможность связываться с домашним компьютером через Bluetooth. Срок службы лезвий прежний, они тупятся за неделю.

А в это время уже в другой конторе одинокий, но гордый инженер за пару дней создаёт proof of concept простого, дешёвого устройства, которым можно бриться. Пожелаем ему удачи.

Отец ушел из семьи, оставив мать с полугодовалыми сестрами и семилетним мной на руках. Естественно, мне пришлось рано повзрослеть, с детства искал подработки, чтоб матери помочь, возился с сестрами, пока она пропадала на работе. Сейчас мне двадцать девять, зарабатываю нормально, мать и сестры ни в чем не нуждаются. Думал, все хорошо, пока не узнал, что мать в своем завещании ни словом не упомянула меня… Все свое имущество, квартиру, дачу, машину, которые я ей купил, она завещала им! Тем, которые ни разу даже не помогли ей, которые делали, что хотели, тусовались и не парились ни о чем! Когда я спросил у матери, почему так, услышал о себе о-очень много: мол, да от тебя слова никогда доброго не услышишь, ходишь вечно хмурый, в школе и колледже всегда одни тройки получал, всегда бездельничал и ленился! Конечно, я не такой веселый, как сестры — у меня забот поболее, об оценках в то время в последнюю очередь думалось, но в безделии меня обвинить никак нельзя. Разбит, расстроен, пью второй день. КМП.

Случайно отправила клиенту письмо, из которого не удалила текст, скопированный из письма коллеги для переработки и последующей отправки клиенту с ответами на его вопросы. В письме коллеги были оскорбления в адрес клиента, он увидел это спустя 3 недели. Жду, когда руководство вернётся из отпуска, чтобы меня уволить (я ещё на испытательном). За годы работы в индустрии ни разу не было таких косяков, в остальном работаю нормально. Не могу спать, есть, всё время плачу и очень не хочу терять эту работу, мне тут очень нравится. Пристрелите меня, пожалуйста…

Существует масса факторов, способных задолбать автомобилиста.

Лично меня задолбал один-единственный, на первый взгляд довольно невинный: реклама на радио.

Нет, я понимаю, что работу хорошей станции надо окупать, и к рекламным блокам отношусь мирно. Но, дорогие звукорежиссёры, неужели среди вас так низок процент автолюбителей?

Поймите: в процессе движения пронзительное «БИИИП!!!», украшающее рекламу такси (автосалона, шиномонтажа, творческого вечера автолюбителей), заставляет подпрыгивать и нервно крутить головой больше 80% водителей. Это очень неприятно даже для меня, автомобилиста с приличным стажем безаварийной езды; что уж говорить о менее опытных и более нервных водителях?

Предлагаю истеричное «БИИИП!!!» заменить на мужественно-брутальное «Вррр-бум-бум-бум!»: в этом случае реклама будет также ассоциироваться с автомобильной тематикой, а ещё вы себе очистите карму.

Гражданская сознательность — это прекрасно, но почему граждане должны сообщать о ямах на дорогах, о перегоревших лампочках в подъездах, о скрипящих лифтах, о забитых урнах, неправильно припаркованных машинах, выгуливании собак бойцовых пород без намордника и на территории детских площадок и многом другом? Неужели доблестные работники государственных контор ничего этого не видят? Неужели трудно раз в неделю или хотя бы месяц проводить проверку вверенных им объектов на предмет хотя бы очевидных косяков? Откуда вообще взялась уверенность, что жизненная позиция «пока не пнёшь — не полетит» — верна?

Я — потребитель. Я не хочу никого пинать. Я хочу, чтобы за мои деньги работа выполнялась качественно и в срок, а не после десятка жалоб и на отвали. Я не хочу, чтобы меня заставляли переписывать цифры со счётчиков, куда-то бегать с бланками, не хочу угрожать судом за навязанные услуги, требовать пожарную комиссию, чтобы соседи наконец-то очистили коридоры от мебели, требовать чтобы участковый пресекал шум после 23… ну ладно, хотя бы после 24. Я просто хочу платить деньги за качественное решение элементарных бытовых проблем в рамках законов и нормативов. Неужели это так сложно?!

Бедняга из истории «Чтоб духу вашего здесь не было» жаловался, что не может найти ничего для волос? кожи и уборки без запаха. Ох, мне бы его проблемы…

Ищу мыло. Долго и вдумчиво выбираю вкусный запах. Покупаю, приношу домой, мою руки, а от моих рук или пахнет водой (в лучшем случае), или по-прежнему тем запахом, который я пыталась смыть. Печаль, мыло на работу, иду искать новое.

Шампунь. Огромный выбор для моих волос, склонных к перхоти и жирности. Но что это? Помоешься яблочным, а волосы не пахнут яблоком — они опять водой пахнут (напомню, что мы в России, вода пахнет не особо приятным железом). Помоешься тропическим — через час от тропиков ни следа, одно железо.

Бытовая химия — уж тут-то специально выбирала с «океаническим бризом», чтоб воняло побольше, но нет — лёгкий запах легко исчезает с первым же смывом воды.

Гель для душа — туда же. 30 минут — и вновь твоя кожа пахнет железом от воды.

Дезодорант? Да, он перекроет запах пота. На те же 30 минут.

А духи перестают действовать через час, если душиться ими, как я — два пшика.

И вот к концу дня иду я домой печальная: от волос пахнет хренью, от рук — едой с обеда, от подмышек по́том. Прихожу домой, а там пахнет от туалета так, словно я его не мыла вчера с этим чёртовым «океаническим бризом».

Давайте и дальше избавляться от запахов в химии. Ведь это так приятно, когда окружающих выворачивает от запаха еды или пота, исходящих от тебя.