Тут вот промелькнул пост психиатра о несерьёзном отношении к такой важной профессии. Жаль, что мы с автором этого поста не встретились раньше.

В один не слишком прекрасный момент, два года назад, я отдала себе отчёт в том, что мой организм неадекватно реагирует на происходящее. Это был крайне неприятный и значительно усложняющий жизнь симптом. Чего уж тут темнить: меня внезапно рвало в совершенно разных ситуациях.

Так как симптом связан с работой ЖКТ, я пошла к гастроэнтерологу, потом к другому. Последняя меня направила в какой-то странный диагностический центр, где из меня выкачали тысяч шестьдесят и сказали, что всему виной страх забеременеть.

Потом мама оттащила меня к целительнице, которая водила руками над моей скептически настроенной физиономией и тоже тысяч двадцать пять суммарно урвала.

Далее я всё-таки пошла к психологу (да, на тот момент я не слишком понимала разницу между психологом и психиатром), «фишкой» которой была психосоматика. Женщина была милая и образованная, мы полгода обсуждали с ней всех моих родственников, работу и прочее.

Тем временем я вообще потеряла способность нормально питаться. Есть без страха обратной реакции я могла только дома, одна, так что можете представить, в каком я была состоянии. К физическому истощению добавилось ещё и нервное, появились панические атаки.

Через полгода я распрощалась с милой дамой. Она была удивлена. Потом была ещё одна, которая просто не восприняла мои проблемы всерьёз, и был один психиатр, который так и продолжает считать мои проблемы издержками нежного внутреннего мира, но он хотя бы назначил какое-никакое лекарство, которое хоть отчасти купирует панический страх, с которым я живу.

Я понимаю, что худоба мне к лицу, и всегда стараюсь держать себя в руках при посторонних, поэтому, может быть, ни один из «пытающихся мне помочь» так и не понял, в каком аду я живу каждый день. Каково это — прожить двадцать лет своей жизни в образе души компании, а потом за год превратиться в существо, боящееся лишний раз высунуться на улицу, теряя из-за этого друзей и любимых.

Я справлюсь. Я уже более-менее адаптировалась, стараюсь заниматься йогой, когда совсем плохо — пью таблетки, но было время, когда такая жизнь казалась мне невыносимой, и я всерьёз думала о том, чтобы радикально её облегчить. Если бы я тогда на это решилась, то могу со стопроцентной уверенностью сказать, что кровь была бы на руках таких вот психологов, которые, побоявшись терять источник дохода, не помогли мне найти реальную помощь.

С связи с появлением доступного быстрого интернета многие авторы всевозможных инструкций, уроков и гайдов перешли на видеоформат, руководствуясь бессмертным правилом «лучше один раз увидеть».

Не спорю, многие вещи действительно сложно объяснить словами: трюки на скейтборде, танцевальные движения и правильное нанесение макияжа, вероятно, и правда гораздо лучше усваиваются через видео. Но какой изощрённый маньяк придумал делать видеоуроки по компьютерным программам?

Большинство программ имеют интерфейс, состоящий из кнопок с написанным на них текстом. Большинство гайдов состоят из описания, в какой последовательности эти кнопки надо нажимать. Фразу «Нажмите

Edit → Transform → Warp

» человек, закончивший начальную школу, читает и воспринимает менее чем за секунду. Тыкать курсором по каждой из этих кнопок, чтобы всё это выглядело понятно на видео, гораздо дольше. А если в гайде подобных действий штук пятьдесят? Почему человек должен двадцать минут глазеть на то, как стрелочка ползает по экрану, если ту же самую информацию можно получить из небольшого удобного текста? Словесное описание не требует бросать все дела и сосредотачиваться только на себе, как видео. Текст можно начать читать с любого интересующего места, если требуется только часть информации, видео же придётся смотреть с начала: кто знает, в какой именно момент покажут то, что нужно вам?

Почему-то видеочума в основном поражает авторов уроков по известному графическому редактору: я здорово намучился, шерстя различные форумы, переполненные ссылками на Ютуб с длиннющими видео вместо нормальных инструкций по выполнению простейших действий. Но болезнь прогрессирует: недавно в поисках решения одной проблемы я нашёл видеоурок по программированию. Да-да. На видео был запечатлён увлекательный процесс вбивания довольно объёмного кода в компилятор, естественно, под модное музыкальное сопровождение. Хорошо хоть автор выложил исходник в описании к ролику.

Апогей маразма случился, когда я скачивал патч к одной программе. На страничке, где он лежал, также находилась ссылка на видео с крупным подзаголовком: «ИНСТРУКЦИЯ ПО УСТАНОВКЕ ПАТЧА, СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!». Решив, что заплатка вполне может ставиться как-то по-хитрому, я посмотрел ролик. И что же я там увидел? Курсор, с лёгкой ленцой путешествующий на фоне обоев из популярной видеоигры, открыл «Мой компьютер», не торопясь, добрался до папки с программой, перетащил в неё установочный файл с патчем и запустил его. Браво. Кому-то было настолько лень написать на страничке: «Поместить файл

xxxx.exe

в папку

yyyy

, запустить», что он снял целое двухминутное видео, создал канал на Ютубе и залил его туда. Воистину прогрессивный подход.

Видеофилы, вы задолбали!

На мой двадцатый День Рождения родители сделали мне подарок: купили путевку на двоих в Грецию. Собрали меня туда с будущим мужем. Мы студенты, семьи небогатые, поэтому очень радовались… пока наша турфирма сегодня не объявила о банкротстве. Шанс возврата денег невелик, родители пытаются не расстраиваться. Но я же вижу, как им тяжело. Они весь год экономили на себе, чтобы сделать подарок мне. КМП за то, что в этой стране можно проснуться бомжом.

Уважаемая и отважная дама из истории «Фиг вам том ям», вы б поумерили свой пыл. Какая справедливость, какой обман, ей-богу?

Оно понятно, что, видя в описании мидии и тому подобную морскую ересь, вы рассчитываете их увидеть и в том яме за 390 (!) рублей. Но позвольте вам кое-что пояснить.

Запомните раз и навсегда: том ям, пад тай, фуа-гра, пак чой, Калифорния рору и чили кон карне надо есть в соответствующих ресторанах. Если вы реально рассчитываете съесть тот же самый тайский суп, которого, кстати, несколько подвидов и каждый с соответствующей припиской (ваш вариант с морепродуктами — том ям талай), но сваренный по всем правилам с добавлением галангала, листьев кафрского лайма и прочей красоты, то идите в хороший дорогой ресторан тайской кухни, где шеф-поваром выступает непосредственно таец, либо снова прокатитесь в отпуск куда-нибудь на Самуи. Вот только не надо лить крокодиловы слёзы и гневно возмущаться, когда в кафе вам приносят жалкое подобие с парой креветок и обилием грибов. Чего вы ждёте? Шедевр азиатской кулинарии?

Там, где в меню намешано всякой снеди, начиная от панна-котты и заканчивая чёрными утиными яйцами, по определению не может быть оригинала. Панна-котта окажется молочным желе с жухлым листом мяты, а яйца окажутся куриными, сваренными с добавлением соевого соуса и поданными в нём же. И никто не обязан за это отвечать, потому что такие заведения, где на кухне сидят в основном разного рода среднеазиаты, рассчитаны на дурачков, уж прошу прощения. На тех, кто никогда в жизни этот том ям несчастный в глаза не видел. На тех, кто к мисо-супу попросит кусок чёрного хлеба и металлическую ложку, а к суши — вилку, и будет недоумевать: что ж, дескать, рыба-то сырая?

Поменьше гонора, ребята. Если я захочу мой любимый карпаччо из двух видов рыбы, мне в голову не придёт его искать по местным кафешкам. А вот если мне вообще в принципе захочется карпаччо хоть из чего, я его закажу там, где он мне попадётся на глаза. И даже не подумаю предъявлять повару претензии за то, что рыба не совсем свежа, соус недостаточно насыщенный, а само блюдо не оформлено, как положено. Потому что готовить его будет не знакомый дядька-рыбак, который эту самую рыбу выловил четыре часа назад, а какой-нибудь Коля Пупкин, закончивший кулинарный колледж где-нибудь в Урюпинске.

Коля не виноват. А вот ожидающий не ясно чего заумный клиент, качающий права, вряд ли адекватен.

Вы, конечно, будете смеяться, но меня задолбала пропаганда. Нет, не так: задолбало, что это словечко опять стали подтягивать везде, где удобно.

Вот, например, больная для некоторых тема. Есть на свете два мальчика. И они, представьте себе, любят друг друга и хотят жить вместе. Нет, не извращенцы. Просто родились такими (Бог такими создал, если угодно), выросли, что-то у них пошло не так — женщины не нравятся, а со своим, сильным полом — нежность и романтика. Да, так бывает. При чём тут «гей-пропаганда»? Парни живут вместе и тебе, мужик, жить с женой не мешают. У них своя жизнь, у тебя своя. Получается, они что-то пропагандируют самим фактом своего существования? И что им теперь, пойти убиться?

Вот вам ещё пример. Человек написал на своей странице в соцсети трезвый пост, в котором изложил своё мнение о ситуации на/в Украине, о мрачных последствиях экономических санкций и, вследствие этого, о своеобразной политике родной страны. Что вы там орёте в комментах? Какая ещё «антироссийская пропаганда»? Мужик своё мнение выразил. Хочешь — соглашайся, не хочешь — не соглашайся, делов-то. Что, он «русофоб»? Это что же получается — боится русских, что ли? Неужели тебя боится, агрессивная ура-патриотка, не научившаяся к сорока годам писать без ошибок на языке Великой Страны?

Девушка-красавица, чей сынок вечером вместе с мамой смотрел по телевизору после полуночи жуткое кино с кровью и прочими кишками, наутро строчит гневный пост с требованием закрыть телеканал за «пропаганду насилия и жестокости».

Школьника, осмелившегося упрекнуть блондинкообразную училку в недостаточной компетенции, возят носом по ковру в кабинете директора за «пропаганду неуважения к Педагогу с большой буквы „П“ и сомнению в величии светлого образа учителя».

Да ну вас всех, погляжу новости по ящику… О, а кто это там такое руками машет и лозунги гневные выкрикивает? Кто это там сомнительные факты за суровую истину выдаёт? Кто благодарным зрителям пургу в пустые головы заливает? Неужели она — матушка Пропаганда? Да нет, не может быть…

Хороший летний вечер. Я зашёл в магазин, взял мороженое и немного конфет для ребят и сел около детской площадки. Но тут на площадку зашёл ротвейлер с соседнего двора с желанием наложить кучу. Когда я попытался его отпугнуть, то он начал на меня рычать и попробовал схватить за ногу. Опыт борьбы с большими собаками у меня был, поэтому я хорошо двинул псу ногой по морде. Пёс отошёл и стал готовиться к прыжку — я был готов к этому. Когда ротвейлер прыгнул, я уже успел подготовиться, чтобы отклониться и нанести ещё один удар. Удар пришёлся в живот. Пёс свалился, и я без жалости нанёс ему ещё один удар ногой в морду.

Тут я получил мощный удар сзади. Как мне сказали потом, хозяин ротвейлера, не произнося ни звука, подбежал ко мне сзади и ударил с ноги. Я пробежал несколько метров, упал, перекувырнулся, но тут же поднялся. Хозяин шёл на меня, держа пса за ошейник. Не было ни криков, ни угроз — только их глаза смотрели на меня как на добычу.

Всё могло бы закончиться весьма печально для меня, если бы не сосед, который увидел происходящее в окно и выбежал мне на помощь. Видя такое дело, к нам подошли ещё трое парней постарше с палками. Хозяин ротвейлера сказал, что со мной ещё поквитается за своего питомца.

Ждать пришлось недолго. На следующий день я припозднился. Я был в пятидесяти метрах от подъезда, когда на меня сзади напали трое. Меня крепко избили, и очнулся я в реанимации.

Нападавших толком даже и не искали. Все мои попытки объяснить, что это, скорее всего, хозяин ротвейлера, ни к чему не привели. Камеры на соседнем доме были выключены.

Как всегда, помог случай. Мальчик записал на свой мобильный телефон, как меня избивали. Он долго боялся показать эту запись, пока её случайно не обнаружил его отец. Спустя три месяца после нападения мне отдали мне эту запись. На ролике длиной всего 30 секунд было отчётливо видно, как хозяин ротвейлера и ещё, как выяснилось, два его друга чётко и слаженно меня били.

Я приложил массу усилий, чтобы делу дали ход. Им грозило по шесть лет. А дальше пошли угрозы от их друзей и родственников. Угрожали не только мне, а ещё и моим родственникам, и друзьям, но я стоял на своём. Меня три раза пытались избить, но после выхода из больницы я получил разрешение на ношение оружия и был морально готов. Итог — пять лет колонии общего режима и денежная компенсация.

Стоят ли мои увечья и нервы того, чтобы на пять лет сел человек, который нападает сзади, а затем избивает с друзьями другого человека из-за того, что не воспитал свою собаку? Стоят. А мнения остальных мне безразличны.

В одной школе был уникальный кабинет информатики: в нем были и 386-е, и Спектрумы. За первыми работали те ученики, у которых в предыдущей четверти не было ни одной тройки, за вторыми — все остальные. Причём по информатике у них могла быть и пятёрка, это никого не волновало.

Приходили Бейсик, уникальная учительница рассказывала, как решать каждую из задач на обоих диалектах этого языка. И ведь не путалась, и мы тоже. Холиваров не было, все оказывались на своих местах не по собственной прихоти, а заслуженно. Ой, вру, один раз был.

Один ученик узнал, как загружать в ОЗУ EGA-карты разные шрифты для текстового режима. Напомню: если просто загрузить, шрифт сменился обратно на хранящийся в ПЗУ по умолчанию, стоит переключить режим с одного на другой. Чтобы после переключения в ОЗУ адаптера снова оказался пользовательский шрифт, надо держать запущенной резидентную программу-драйвер.

Ученика интересовало, как вывести на экран несколько шрифтов одновременно. Этой возможности текстовые режимы на PC не предоставляли. А вот на Спектруме графический, включённый по умолчанию и единственный — ещё как! И другой школьник, сидевший за такой машиной, показал, как это делается с использованием системных переменных 23606 и 23607, чем вызвал у первого ученика фейспалм: зря старался без трояков учиться!

Первый отыгрался через полгода, когда учительница рассказала о графических режимах EGA.