*о*
...
Секреты всему свету
У бабушки дома была собрана большая библиотека. Кроме неизбежных полных собраний сочинений классиков, там же была и подборка фантастических повестей и романов чуть ли не с 40-х годов.
Книги в те годы было принято иллюстрировать — и отнюдь не абстрактной графикой в виде фракталов (синусоид, градиентов, сисек шестого размера), а более-менее по теме произведения, поэтому картинка отражала то, как художник представлял себе героев произведения и обстановку, в которой они находились.
Знаете, как выглядел «город будущего» в представлении людей 60–70-х годов? Очень часто это были прозрачные здания, в которых люди обходились без ширм, штор и занавесок, ведь в этом мире не оставалось никаких недосказанностей и секретов, людям было нечего скрывать друг от друга, кроме разве что сугубо физиологических действий. Ну, а то, что все будут красивы, в отличной физической форме — это уж само собой.
В реальности люди не торопятся открывать взорам свои дома. Панорамные окна закрывают жалюзи, шторы или зеркальная плёнка, а если где и не закрывают — то, чтобы заглянуть в это окно, придётся либо взлететь на большую высоту, либо пробраться сквозь заборы, изгороди и охрану. Есть исключения, но в массе своей люди не желают открытости. Для этого есть причины: практически всегда найдётся кто-то, способный использовать информацию вам во вред с той или иной целью. И если кто-то вдруг потребует от других убрать шторы и занавески — в лучшем случае он вызовет недоумение, в худшем могут и побить.
Когда появились социальные сети, некоторые футурологи предсказывали, что уж теперь-то наступает пора открытости! Имя, фамилия, возраст, место работы, должность, друзья, увлечения, интересы, события — все кинулись рассказывать о себе всё, что можно и даже что нельзя.
Но вот сегодня всё чаще видим обратный процесс: реальные данные заменяются вымышленными, фотографии — котиком или мультяшкой, некоторые даже меняют виртуальный пол, не говоря уже о месте жительства или работы. Оказалось, быть открытым миру невыгодно! Тот, кто остаётся в тени, получает всю информацию о тебе и может использовать её как угодно, а ты можешь даже не догадываться, кому обязан свалившимися на тебя неприятностями.
Итог немного предсказуемый, верно? Но почему-то некоторые до сих пор не понимают, как это — не иметь аккаунта в соцсети, в которой было бы можно накопать про тебя компромат.
Да вот так: я не хочу делиться с кем попало своей жизнью. Высказать мнение — пожалуйста, высказал, если счёл нужным, а вот лезть в душу не просил и не звал. Хотите открытости — попробуйте её сначала заслужить, и не тем, что десять раз подряд лайкнуть фоточку.
Книги в те годы было принято иллюстрировать — и отнюдь не абстрактной графикой в виде фракталов (синусоид, градиентов, сисек шестого размера), а более-менее по теме произведения, поэтому картинка отражала то, как художник представлял себе героев произведения и обстановку, в которой они находились.
Знаете, как выглядел «город будущего» в представлении людей 60–70-х годов? Очень часто это были прозрачные здания, в которых люди обходились без ширм, штор и занавесок, ведь в этом мире не оставалось никаких недосказанностей и секретов, людям было нечего скрывать друг от друга, кроме разве что сугубо физиологических действий. Ну, а то, что все будут красивы, в отличной физической форме — это уж само собой.
В реальности люди не торопятся открывать взорам свои дома. Панорамные окна закрывают жалюзи, шторы или зеркальная плёнка, а если где и не закрывают — то, чтобы заглянуть в это окно, придётся либо взлететь на большую высоту, либо пробраться сквозь заборы, изгороди и охрану. Есть исключения, но в массе своей люди не желают открытости. Для этого есть причины: практически всегда найдётся кто-то, способный использовать информацию вам во вред с той или иной целью. И если кто-то вдруг потребует от других убрать шторы и занавески — в лучшем случае он вызовет недоумение, в худшем могут и побить.
Когда появились социальные сети, некоторые футурологи предсказывали, что уж теперь-то наступает пора открытости! Имя, фамилия, возраст, место работы, должность, друзья, увлечения, интересы, события — все кинулись рассказывать о себе всё, что можно и даже что нельзя.
Но вот сегодня всё чаще видим обратный процесс: реальные данные заменяются вымышленными, фотографии — котиком или мультяшкой, некоторые даже меняют виртуальный пол, не говоря уже о месте жительства или работы. Оказалось, быть открытым миру невыгодно! Тот, кто остаётся в тени, получает всю информацию о тебе и может использовать её как угодно, а ты можешь даже не догадываться, кому обязан свалившимися на тебя неприятностями.
Итог немного предсказуемый, верно? Но почему-то некоторые до сих пор не понимают, как это — не иметь аккаунта в соцсети, в которой было бы можно накопать про тебя компромат.
Да вот так: я не хочу делиться с кем попало своей жизнью. Высказать мнение — пожалуйста, высказал, если счёл нужным, а вот лезть в душу не просил и не звал. Хотите открытости — попробуйте её сначала заслужить, и не тем, что десять раз подряд лайкнуть фоточку.
Дражайший визжащий
Одно время я была сотрудницей ассистанской компании. Это такая контора, которая организует медицинскую помощь по страховке. Летом, как вы наверняка догадываетесь, медицинскую помощь эта и ей подобные компании оказывают в основном нашим туристам.
Так вот что мне хотелось бы сказать вам, милые родители, которые везут своих детишек на юга.
Вы двинулись разумом? На кой чёрт вы, эгоистичные недочеловеки, тащите новорождённого ребёнка за тридевять земель, а потом в истерике, соплях и слезах названиваете нам и дико вопите в трубку о том, что ваше драгоценное чадушко блюёт, поносит и температурит? Вы что, не предполагали такого исхода? Не осознавали, куда вы его везёте и каким испытаниям подвергаете его слабый организм? Или вам просто похрен, что ваш дражайший визжащий и орущий киндер для начала испытывает перепад давления в самолёте, потом попадает в стандартную температуру югов +50, потом меняет режим питания и сна… И вы хотите, чтобы он себя прекрасно чувствовал? Если вы везёте дошкольника посреди лета в какую-нибудь жаркую и далёкую заграницу, будьте готовы, что он сразу по прилёте начнёт дристать, блевать, температурить или вовсе подхватит ангину. Самое любимое заболевание отдыхающих на юге детишечек. И готовьтесь к тому, что половину долгожданного отпуска вы проведёте в больницах, вытирая сопли своему детёнышу.
Овуляшки мои драгоценные, я просто в толк взять не могу: зачем вы берёте с собой в отпуск маленьких детей? Вы полагаете, они будут любоваться архитектурой? Слушать гида на экскурсиях? Примерно себя вести? Поправлять здоровье, купаясь в морях и принимая солнечные ванны? Нет. Они будут орать, жрать что ни попадя, на экскурсии через каждые две минуты хотеть писать. Они сгорят на пляже (а солнечное воздействие никакая страховка не покрывает), доведут своим ором до нервного срыва всех окружающих нормальных людей, не закалённых, как вы, воплями малолетнего эгоистичного куска мяса.
Да, вы сейчас начнёте кричать, что я ничего не понимаю, что когда у меня появятся свои дети, я буду говорить иначе, что вам не с кем его оставить… Да не буду я иначе говорить. Почему?
Потому что страховка покрывает отнюдь не все болезни. Потому что машина до больницы стоит примерно 100 долларов (или евро). Потому что приём у терапевта стоит столько же. Потому что лекарства тоже недешёвые. Потому что, уезжая в отпуск, я хочу отдохнуть, а не нянчиться с болеющим детёнышем и не скандалить с зашивающимися работниками ассистанской компании, потому что они, видите ли, целый час не могут прислать машину, хотя нужно было бы самостоятельно вызвать скорую ещё утром, а не тянуть до трёх часов дня.
Не с кем оставить? Поеду на дачу; сниму дом за городом; сплавлю подросшую деточку в лагерь и таки уеду, куда мне нужно. Ваши болеющие, орущие, невоспитанные, наглые дети демонстрируют отнюдь не вашу благородную тягу к семейственности и родовым ценностям, а вашу лень, скудоумие и тотальный эгоизм.
Иногда мне хочется, чтобы для вот таких руссо туристо завели свою страховую и ассистанскую компанию. Ну, или хотя бы какие-нибудь тесты ввели на вменяемость. Кубики, там, сложить в пирамидку, продемонстрировать, как гавкает собачка и мычит коровка, перечислить все месяцы года… Хоть что-нибудь! А то, знаете, задолбали идиоты!
Так вот что мне хотелось бы сказать вам, милые родители, которые везут своих детишек на юга.
Вы двинулись разумом? На кой чёрт вы, эгоистичные недочеловеки, тащите новорождённого ребёнка за тридевять земель, а потом в истерике, соплях и слезах названиваете нам и дико вопите в трубку о том, что ваше драгоценное чадушко блюёт, поносит и температурит? Вы что, не предполагали такого исхода? Не осознавали, куда вы его везёте и каким испытаниям подвергаете его слабый организм? Или вам просто похрен, что ваш дражайший визжащий и орущий киндер для начала испытывает перепад давления в самолёте, потом попадает в стандартную температуру югов +50, потом меняет режим питания и сна… И вы хотите, чтобы он себя прекрасно чувствовал? Если вы везёте дошкольника посреди лета в какую-нибудь жаркую и далёкую заграницу, будьте готовы, что он сразу по прилёте начнёт дристать, блевать, температурить или вовсе подхватит ангину. Самое любимое заболевание отдыхающих на юге детишечек. И готовьтесь к тому, что половину долгожданного отпуска вы проведёте в больницах, вытирая сопли своему детёнышу.
Овуляшки мои драгоценные, я просто в толк взять не могу: зачем вы берёте с собой в отпуск маленьких детей? Вы полагаете, они будут любоваться архитектурой? Слушать гида на экскурсиях? Примерно себя вести? Поправлять здоровье, купаясь в морях и принимая солнечные ванны? Нет. Они будут орать, жрать что ни попадя, на экскурсии через каждые две минуты хотеть писать. Они сгорят на пляже (а солнечное воздействие никакая страховка не покрывает), доведут своим ором до нервного срыва всех окружающих нормальных людей, не закалённых, как вы, воплями малолетнего эгоистичного куска мяса.
Да, вы сейчас начнёте кричать, что я ничего не понимаю, что когда у меня появятся свои дети, я буду говорить иначе, что вам не с кем его оставить… Да не буду я иначе говорить. Почему?
Потому что страховка покрывает отнюдь не все болезни. Потому что машина до больницы стоит примерно 100 долларов (или евро). Потому что приём у терапевта стоит столько же. Потому что лекарства тоже недешёвые. Потому что, уезжая в отпуск, я хочу отдохнуть, а не нянчиться с болеющим детёнышем и не скандалить с зашивающимися работниками ассистанской компании, потому что они, видите ли, целый час не могут прислать машину, хотя нужно было бы самостоятельно вызвать скорую ещё утром, а не тянуть до трёх часов дня.
Не с кем оставить? Поеду на дачу; сниму дом за городом; сплавлю подросшую деточку в лагерь и таки уеду, куда мне нужно. Ваши болеющие, орущие, невоспитанные, наглые дети демонстрируют отнюдь не вашу благородную тягу к семейственности и родовым ценностям, а вашу лень, скудоумие и тотальный эгоизм.
Иногда мне хочется, чтобы для вот таких руссо туристо завели свою страховую и ассистанскую компанию. Ну, или хотя бы какие-нибудь тесты ввели на вменяемость. Кубики, там, сложить в пирамидку, продемонстрировать, как гавкает собачка и мычит коровка, перечислить все месяцы года… Хоть что-нибудь! А то, знаете, задолбали идиоты!
Красота в 2D
Безусловно, все особи женского пола стараются следить за своим внешним видом. Ходят в магазины, покупают новую одежду, обувь, делают ультрамодные причёски, макияж, прихорашиваются перед зеркалом и так, и эдак перед тем, как выйти из дому. Но жаль, что только в 2D.
Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?
Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…
А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»
Красотули, вы себя со стороны когда-нибудь пытались осмотреть? Или хотя бы поинтересоваться у людей, с которыми вы живёте, как вы выглядите сзади?
Летом обилие топов с открытыми плечами просто зашкаливает. Но почему-то только одной из десяти удаётся не демонстрировать торчащую на шее этикетку либо заношенную застёжку лифчика на спине с вырезом. Белое бельё под чёрный полупрозрачный топ — это норма. Жёлтые круги под мышками на белой футболке — обычное дело. Трусы, делающие из половинок четвертинки, — тоже. Созревшие чирьи на плечах и спине удалять бессмысленно. Засаленные распущенные волосы в маршрутке в час пик и мокрые небритые подмышки…
А всего-то делов — уделить три минуты перед выходом и спросить мужа или маму: «Там всё нормально сзади и сбоку?»
Пора готовить лыжи
Устроился в одну контору программистом с испытательным сроком. Как известно, для хорошего программиста язык — это инструмент, как для слесаря пассатижи.
Сразу предупредили, что язык сложный (Caché ObjectScript), и до меня было много претендентов, но никто не справился. Наставником определили бывшего препода по информатике, 50+.
Первое задание: морской бой. Консольный вариант: 80×25, мыши нет, псевдографика. Написал, показываю. Наставник негодует:
— А почему у тебя координаты надо вводить? Давай позиционирование по полю противника сделаем курсором и расстановку кораблей тоже.
Переделал, показываю.
— У тебя всплывающие сообщения игры слишком большие, давай окошки сделаем поменьше. И у меня всегда должно быть право выбора!
Уделал этот морской бой до неузнаваемости: фон псевдографикой, меню настроек фона, цвета окон, способы стрельбы, подсказкии т. д. Было бы в 90-е — продал бы его. Показываю.
— Ну, я тебе троечку с минусом за эту работу поставлю, только за то, что что-то делал.
— Тут оценки ставят?
— Нет, это чтоб ты ощущал.
Потом открывает код, и начинается самое интересное:
— Нет, так не пойдёт, стиль я такой не приемлю, он нечитаемый. Эти твои скобочки только в глазах рябят.
И начинает учить ходить заново:
1. Каждый оператор с новой строки!
То есть запись на C++ вида
Запись вида:
И тут мой наставник сразил меня наповал:
— Ты же знаешь, чем отличаются функции от процедур?
— Да. Функция возвращает значение, процедура — нет.
— Не только! — торжественно произносит он и вопрошает, тыкая курсором в код. — Это что?
— Процедура.
— Нет! Это функция, ты ж ей параметры передаёшь!
Я не нашёлся, что ответить.
Попробовав переписать программу на этот лад, я остановился, не дойдя до середины. Я запутался в своём же коде: какая процедура откуда вызвалась и к чему относится. Фантазия на имена процедур тоже кончилась.
Вряд ли мои предшественники, сколько бы их ни было, не смогли написать тот же морской бой или телефонный справочник. Пора готовить лыжи: учиться ходить задом наперёд желания нет.
Сразу предупредили, что язык сложный (Caché ObjectScript), и до меня было много претендентов, но никто не справился. Наставником определили бывшего препода по информатике, 50+.
Первое задание: морской бой. Консольный вариант: 80×25, мыши нет, псевдографика. Написал, показываю. Наставник негодует:
— А почему у тебя координаты надо вводить? Давай позиционирование по полю противника сделаем курсором и расстановку кораблей тоже.
Переделал, показываю.
— У тебя всплывающие сообщения игры слишком большие, давай окошки сделаем поменьше. И у меня всегда должно быть право выбора!
Уделал этот морской бой до неузнаваемости: фон псевдографикой, меню настроек фона, цвета окон, способы стрельбы, подсказки
— Ну, я тебе троечку с минусом за эту работу поставлю, только за то, что что-то делал.
— Тут оценки ставят?
— Нет, это чтоб ты ощущал.
Потом открывает код, и начинается самое интересное:
— Нет, так не пойдёт, стиль я такой не приемлю, он нечитаемый. Эти твои скобочки только в глазах рябят.
И начинает учить ходить заново:
1. Каждый оператор с новой строки!
То есть запись на C++ вида
int a, b, c, d;<code>int a; int b; int c; … </code>2. Если количество операторов внутри цикла или условия больше трёх — нужно выносить код в отдельную процедуру.
Запись вида:
<code>if (k == 1) {
f = "Фамилия";
n = "Имя";
o = "Отчество";
t = "123-45-67";
}
</code>должна выглядеть так:<code>if (k == 1) { pr () }
void pr (void) {
f = "Фамилия";
n = "Имя";
o = "Отчество";
t = "123-45-67";
}
</code>3. Имена процедур называем большим буквами, и не более восьми символов. В то же время имя процедуры должно явно отражать её действие. Переменные и функции называем маленькими буквами, названия тоже должны быть недлинными, но информативными.И тут мой наставник сразил меня наповал:
— Ты же знаешь, чем отличаются функции от процедур?
— Да. Функция возвращает значение, процедура — нет.
— Не только! — торжественно произносит он и вопрошает, тыкая курсором в код. — Это что?
— Процедура.
— Нет! Это функция, ты ж ей параметры передаёшь!
Я не нашёлся, что ответить.
Попробовав переписать программу на этот лад, я остановился, не дойдя до середины. Я запутался в своём же коде: какая процедура откуда вызвалась и к чему относится. Фантазия на имена процедур тоже кончилась.
Вряд ли мои предшественники, сколько бы их ни было, не смогли написать тот же морской бой или телефонный справочник. Пора готовить лыжи: учиться ходить задом наперёд желания нет.
Всё умрёт (и это тоже)
Это, наверное, карма.
Купил себе фотоаппарат, у которого через пару месяцев сдохла электросхема. Чинили по гарантии.
Купил экшн-камеру, у которой были убитые аккумуляторы, а гарантию я качественно собственноручно запорол.
Купил другую экшн-камеру, с подключаемым дисплеем, который тоже не работал. Через месяц полностью вернули деньги.
Купил планшет, у которого вдруг не оказалось 3G (не заявлено у продавца, но заявлено у производителя). Жду замены на следующую, более дорогую модель.
И вот что интересно: я не хамлю продавцам, не выёживаюсь (типа, «клиент всегда прав»). И вообще, я понимаю, бывает всякое, человеческий фактор и всё такое. Но почему мне-то с этими девайсами не везёт? Я, блин, сисадмин или где?
Купил себе фотоаппарат, у которого через пару месяцев сдохла электросхема. Чинили по гарантии.
Купил экшн-камеру, у которой были убитые аккумуляторы, а гарантию я качественно собственноручно запорол.
Купил другую экшн-камеру, с подключаемым дисплеем, который тоже не работал. Через месяц полностью вернули деньги.
Купил планшет, у которого вдруг не оказалось 3G (не заявлено у продавца, но заявлено у производителя). Жду замены на следующую, более дорогую модель.
И вот что интересно: я не хамлю продавцам, не выёживаюсь (типа, «клиент всегда прав»). И вообще, я понимаю, бывает всякое, человеческий фактор и всё такое. Но почему мне-то с этими девайсами не везёт? Я, блин, сисадмин или где?
Пошумели — и в постельку
Здравствуй, мой молодой друг, активист интернета! Я — то самое быдло, которое терпит издевательства правительства и хамство сильных мира сего. Я — та серая масса, чьё возмущение, по твоему просвещённому мнению, не выходят за рамки кухни. Ты уверен, что на западе активные граждане уже давно бы свергли такое правительство, а мы живём плохо только потому, что такое быдло, как я, не умеет отстаивать свои права.
Так вот, мой молодой друг, послушай-ка несколько историй из тех времён, когда ты, скорее всего, пребывал в столь юном возрасте, в котором о гражданских правах и свободах обычно не размышляют. Ничего мне за эти рассказы не будет — сроки давности уже прошли, да и не все потерпевшие горят желанием копаться в подробностях давно минувших дел.
Давно-давно, в начале девяностых, я в балаклаве из лыжной шапочки и с разводным ключом шёл грабить склад. Шёл далеко не один — с полсотни в авангарде нас точно было. И ещё женщины, которые присоединились к нам после того, как мы нейтрализовали охрану и сбили замки. Да, мы взяли и вытащили продукты. Забрали их себе. Мы — это бывшие работники завода, на территории которого один «бизнесмен» решил организовать склад. Выкупил за бесценок завод и ликвидировал. Задолженность по зарплате гасить не собирался: зачем, мы же быдло. И вот тогда он достал. Нашёлся организатор и организовал, а не трепался по углам. И все пошли и взяли свои права, потому как, к примеру, лично мне реально нечем было кормить семью, а должны мне были почти полмиллиона тогдашних рублей. Продуктов я взял, правда, на сумму несколько большую, но будем считать, что это проценты за просрочку: деньги тогда обесценивались быстро.
Года через два, найдя себе работу на карьере в райцентре, я снова взял в руки разводной ключ. Нас было около сотни, и мы шли к отделу милиции спросить господ ментов: доколе? Местный начальник ГАИ устроил в городе полный беспредел, фактически превратившись в бандита. Тех, кто жаловался, сажали, избивали, убивали. Тех, кто не жаловался, обирали до нитки. Терять было нечего: горняки, железнодорожники, работники АТП составили костяк группы. Мы хотели, чтобы он уехал. До сих пор помню истерику дежурного. Пришлось драться. Нет, не с ментами: они сидели и дрожали. Дрались с «дружинниками» гаишника. Через неделю против начальника ГАИ завели какое-то дело. Вряд ли его посадили, но больше мы его не видели.
После дефолта в 1998 году я тоже выходил. К магазину, поговорить с заезжими москвичами, решившими выгрести всё, пока не скакнули цены. Мы обошлись с товарищами весьма гуманно: просто заставили разгрузить «газели». Менее гуманно мы обошлись с хозяином магазина, который чуть было не лишил продовольствия рабочий посёлок в погоне за быстрыми деньгами.
Я выходил и в год миллениума, когда шесть десятков ребятишек, включая двоих моих детей, хотели заставить ездить в школу за 20 километров за свой счёт, а заодно и куковать в школе до вечера, ожидая рейса или родителей с работы. «Льготный проездной» обещали. Мы пришли к поселковому главе и просто поставили её в известность, во сколько лично ей обойдётся это решение. А когда она не поверила, то я был в числе тех, кто устроил демо-версию последствий. Школу в посёлке не закрыли.
Уже перебравшись в областной центр, я тоже выходил. Думаю, нас было сотни три-четыре, тех, кто не хотел торговый центр вместо детской площадки. У тех предприимчивых ребят все документы были в наличии, была и крепкая охрана. Конечно, ряд документов был подделан (опрос жителей — точно), но я не юрист. Три ночи подряд мы разносили стройплощадку. Меня задерживала милиция, я дрался с охранниками. Нет, бутылку со смесью в вагончик бросил не я, врать не буду. Русские рабочие сменились гастарбайтерами, но и им работать не дали. Я уже там больше не живу, но детская площадка там стоит и по сей день.
Вот так, мой юный борец за права. А куда, кроме интернета, выходил ты? Знаю, это ведь ты сунул мне в руки листовку в торговом центре, это ты наклеил свою прокламацию на домовую доску объявлений. А ты не допускаешь, мой молодой товарищ, что меня не трогают эти проблемы? Да, ты не ослышался: я ничего не имею против повышения транспортного налога на 20–25%. Я вижу ремонтирующиеся улицы, и у меня есть деньги, чтобы заплатить за это несколько больше. Да, ты не поверишь, но я поддерживаю закон о запрете гей-пропаганды, ибо нефиг поощрять извращения. Мне не мешает детский центр в доме напротив, я не возражаю против высотной застройки привокзального района и мне очень нравится пляж на Змеином озере. Я не пойду протестовать. А вот пойдёшь ли ты? Не пойдёшь, я знаю. Сколько было угроз в интернете сжечь кафе на Лысенко, разгромить отстойник маршруток на Расковой — и что? Я не живу в тех районах, и мне пофиг — а что же ты, мой юный друг? Пошумел — и в постельку? Или в «танчики»?
Перед тем как сваливать всё на быдло, определись со своей позицией. Задолбал ты прикрывать свою личную пассивность быдлизмом населения.
Так вот, мой молодой друг, послушай-ка несколько историй из тех времён, когда ты, скорее всего, пребывал в столь юном возрасте, в котором о гражданских правах и свободах обычно не размышляют. Ничего мне за эти рассказы не будет — сроки давности уже прошли, да и не все потерпевшие горят желанием копаться в подробностях давно минувших дел.
Давно-давно, в начале девяностых, я в балаклаве из лыжной шапочки и с разводным ключом шёл грабить склад. Шёл далеко не один — с полсотни в авангарде нас точно было. И ещё женщины, которые присоединились к нам после того, как мы нейтрализовали охрану и сбили замки. Да, мы взяли и вытащили продукты. Забрали их себе. Мы — это бывшие работники завода, на территории которого один «бизнесмен» решил организовать склад. Выкупил за бесценок завод и ликвидировал. Задолженность по зарплате гасить не собирался: зачем, мы же быдло. И вот тогда он достал. Нашёлся организатор и организовал, а не трепался по углам. И все пошли и взяли свои права, потому как, к примеру, лично мне реально нечем было кормить семью, а должны мне были почти полмиллиона тогдашних рублей. Продуктов я взял, правда, на сумму несколько большую, но будем считать, что это проценты за просрочку: деньги тогда обесценивались быстро.
Года через два, найдя себе работу на карьере в райцентре, я снова взял в руки разводной ключ. Нас было около сотни, и мы шли к отделу милиции спросить господ ментов: доколе? Местный начальник ГАИ устроил в городе полный беспредел, фактически превратившись в бандита. Тех, кто жаловался, сажали, избивали, убивали. Тех, кто не жаловался, обирали до нитки. Терять было нечего: горняки, железнодорожники, работники АТП составили костяк группы. Мы хотели, чтобы он уехал. До сих пор помню истерику дежурного. Пришлось драться. Нет, не с ментами: они сидели и дрожали. Дрались с «дружинниками» гаишника. Через неделю против начальника ГАИ завели какое-то дело. Вряд ли его посадили, но больше мы его не видели.
После дефолта в 1998 году я тоже выходил. К магазину, поговорить с заезжими москвичами, решившими выгрести всё, пока не скакнули цены. Мы обошлись с товарищами весьма гуманно: просто заставили разгрузить «газели». Менее гуманно мы обошлись с хозяином магазина, который чуть было не лишил продовольствия рабочий посёлок в погоне за быстрыми деньгами.
Я выходил и в год миллениума, когда шесть десятков ребятишек, включая двоих моих детей, хотели заставить ездить в школу за 20 километров за свой счёт, а заодно и куковать в школе до вечера, ожидая рейса или родителей с работы. «Льготный проездной» обещали. Мы пришли к поселковому главе и просто поставили её в известность, во сколько лично ей обойдётся это решение. А когда она не поверила, то я был в числе тех, кто устроил демо-версию последствий. Школу в посёлке не закрыли.
Уже перебравшись в областной центр, я тоже выходил. Думаю, нас было сотни три-четыре, тех, кто не хотел торговый центр вместо детской площадки. У тех предприимчивых ребят все документы были в наличии, была и крепкая охрана. Конечно, ряд документов был подделан (опрос жителей — точно), но я не юрист. Три ночи подряд мы разносили стройплощадку. Меня задерживала милиция, я дрался с охранниками. Нет, бутылку со смесью в вагончик бросил не я, врать не буду. Русские рабочие сменились гастарбайтерами, но и им работать не дали. Я уже там больше не живу, но детская площадка там стоит и по сей день.
Вот так, мой юный борец за права. А куда, кроме интернета, выходил ты? Знаю, это ведь ты сунул мне в руки листовку в торговом центре, это ты наклеил свою прокламацию на домовую доску объявлений. А ты не допускаешь, мой молодой товарищ, что меня не трогают эти проблемы? Да, ты не ослышался: я ничего не имею против повышения транспортного налога на 20–25%. Я вижу ремонтирующиеся улицы, и у меня есть деньги, чтобы заплатить за это несколько больше. Да, ты не поверишь, но я поддерживаю закон о запрете гей-пропаганды, ибо нефиг поощрять извращения. Мне не мешает детский центр в доме напротив, я не возражаю против высотной застройки привокзального района и мне очень нравится пляж на Змеином озере. Я не пойду протестовать. А вот пойдёшь ли ты? Не пойдёшь, я знаю. Сколько было угроз в интернете сжечь кафе на Лысенко, разгромить отстойник маршруток на Расковой — и что? Я не живу в тех районах, и мне пофиг — а что же ты, мой юный друг? Пошумел — и в постельку? Или в «танчики»?
Перед тем как сваливать всё на быдло, определись со своей позицией. Задолбал ты прикрывать свою личную пассивность быдлизмом населения.
Не пылесос, а грузовик
Кого что, а меня вот люто, бешено задолбали дети и (пра-пра…) внуки Капитана Очевидности, не желающие (или же просто не умеющие) включить мозг и разуть глаза, прежде чем задать вопрос. Абсолютно бесполезный вопрос, ответ на который они уже видят (у них прямо под носом, им уже сообщили).
Это они при виде здоровенного замка на двери магазина (или любого другого учреждения) и вывески «Закрыто на учёт» («Ремонт», «Салон переехал на улицу Ленина в дом 10») будут пытаться выломать дверь, яростно дёргая её, налегая на неё всей тушей и уточняя у справедливо возмущённого охранника: «А чё, закрыто, да?» Нет, блин, замок повесили просто по приколу, сейчас специально для тебя снимут и начнут работу.
Это они, зайдя, скажем, в овощной отдел, где действительно только овощи и фрукты, будут домогаться у продавца: «А колбаса не здесь, нет?» Конечно здесь — под кассой прячется, её из-под полы предлагают бонусом к купленной картошке.
Это они при виде сообщения на двери кабинета «Иван Петрович Иванов в отпуске до такого-то числа», даже осознавая, что до этого числа ещё две недели, будут доставать всех вопросами: «А куда делся Иван Петрович? Какого лешего он не работает? Ах, так он в отпуске? А когда выйдет?» Очевидно, тогда, когда вы научитесь читать по-русски.
Это они, услышав в аптеке, что нужного им лекарства нет и давно уже не было, повторят десять раз: «А точно нет? Точно-точно-точно? Может, поищете?» И это они же, услышав, что нужное им лекарство без рецепта не отпускается вот вообще никак, будут с идиотской миной «царь недоволен» интересоваться: «И чё мне делать?!», задерживая остальных людей. Штаны снять и бегать, ага.
Это они, прибежав на вокзал после отправления поезда и увидев пустой перрон и табло, информирующее, что поезд отбыл пятнадцать минут назад, будут истерически вопрошать, как в старом анекдоте: «А поезд на N-ск уже ушёл?! А куда?» В историю, блин, как и ваш мозг.
Это они абсолютно на любом интернет-портале, имея буквально перед глазами сообщение (часто даже выделенное капсом/цветом/гифками для таких вот слепошарых) вида: «Следующая серия вашего любимого сериала (новая книга писателя Иванова, обновление программы) выйдет тогда-то!», тут же вылезут с очень актуальным вопросом: «А никто не знает, когда оно выйдет?», вызвав всеобщий стон, зубовный скрежет и модераторский бан, после чего, естественно, будут либо громко обижаться на холодный приём, либо возмущаться модераторскому произволу. Особенно здорово, если перед их постом уже имеется с десяток таких же вопросов с уже абсолютно истерическими ответами типа «Разуй глаза, задрали спрашивать одно и то же», но это им, естественно, не помешает. И это они же при виде любой инструкции, где буквально всё уже разобрано пошагово, тут же вылезут с вопросом: «А как это делать?», даже не читая эту инструкцию. Ну, ясное дело, для его величества же должны объяснить особо.
Это они при виде женщины на девятом месяце с животом до носа будут уточнять: «Ой, а ты беременна, да?» Нет, это вчерашний тортик так отложился.
Это они при виде знакомого мужика, избавившегося от бороды а-ля Лев Толстой, будут подозрительно уточнять: «А ты чё, бороду сбрил, что ли?» Нет, конечно, она сама слезла с лица и ушла.
Это они будут соваться в обмен валюты без паспорта, хотя предупреждение висит буквально над окошечком, и умолять поверить им на слово. И это они же, пытаясь что-то сделать со своей банковской картой, будут выносить мозг операторам и кассирам в банке, прикидываясь Штирлицем с задатками джедая и вопя: «Вам не нужны мои данные и кодовое слово! Чё за беспредел ваще, я ваш клиент, вы меня обязаны помнить по голосу и обслужить в любой случае!» Нам не нужны мозги, нам не нужны мозги…
Это они в магазине бытовой техники при виде самого натурального пылесоса будут спрашивать: «А это пылесос, да?», в книжном при виде книги писателя Иванова: «А это Иванова книга?», в колбасном при виде докторской колбасы: «А это докторская колбаса?» Нет, это не пылесос, а грузовик, Иванова в авторы случайно записали, а докторская колбаса просто шифруется, на самом деле это мутировавшая сосиска.
Это они, притащив в сервис свой умерший гаджет, который упорно не включается, при виде самой первой и логичной попытки мастера его включить с надеждой констатируют: «Ну что, не включается же?» Это надежда, что мастер должен исцелить ваш гаджет одним наложением рук, или уверенность, что мастер слепой и сам не заметит очевидного?
Это они в поисках дома 10 по улице Ленина при виде вывески на здании «Улица Ленина, дом 10» тут же спросят у первого же встречного: «А это случайно не дом 10 по улице Ленина?» А вы случайно не Homo sapiens? Да вижу, вижу, просто уточнить захотелось.
Это они заглянут в автомойку с вопросом: «Это же автомойка?», как будто процесс мытья машин, видимый всем и вся — это такой хитрый декор для стоматологии или салона красоты.
И так далее, и тому подобное — ситуаций такого рода слишком много, чтобы перечислить их все. Несомненно одно: огромное количество людей — вполне взрослых, как правило, не страдающих врождённым слабоумием (по крайней мере официально) и вовсе не слепых — почему-то считает, что лучше сначала спросить, чем подумать. И их становится всё больше и больше.
Неуважаемые потомки Капитана Очевидности, вы задолбали люто своими идиотскими «кэповскими» вопросами! Постарайтесь почаще разувать глаза и включать мозг, прежде чем спрашивать. Возможно, этот факт вас удивит, но голова вам дана не только для того, чтобы в неё есть. Хотя по вам не скажешь.
Это они при виде здоровенного замка на двери магазина (или любого другого учреждения) и вывески «Закрыто на учёт» («Ремонт», «Салон переехал на улицу Ленина в дом 10») будут пытаться выломать дверь, яростно дёргая её, налегая на неё всей тушей и уточняя у справедливо возмущённого охранника: «А чё, закрыто, да?» Нет, блин, замок повесили просто по приколу, сейчас специально для тебя снимут и начнут работу.
Это они, зайдя, скажем, в овощной отдел, где действительно только овощи и фрукты, будут домогаться у продавца: «А колбаса не здесь, нет?» Конечно здесь — под кассой прячется, её из-под полы предлагают бонусом к купленной картошке.
Это они при виде сообщения на двери кабинета «Иван Петрович Иванов в отпуске до такого-то числа», даже осознавая, что до этого числа ещё две недели, будут доставать всех вопросами: «А куда делся Иван Петрович? Какого лешего он не работает? Ах, так он в отпуске? А когда выйдет?» Очевидно, тогда, когда вы научитесь читать по-русски.
Это они, услышав в аптеке, что нужного им лекарства нет и давно уже не было, повторят десять раз: «А точно нет? Точно-точно-точно? Может, поищете?» И это они же, услышав, что нужное им лекарство без рецепта не отпускается вот вообще никак, будут с идиотской миной «царь недоволен» интересоваться: «И чё мне делать?!», задерживая остальных людей. Штаны снять и бегать, ага.
Это они, прибежав на вокзал после отправления поезда и увидев пустой перрон и табло, информирующее, что поезд отбыл пятнадцать минут назад, будут истерически вопрошать, как в старом анекдоте: «А поезд на N-ск уже ушёл?! А куда?» В историю, блин, как и ваш мозг.
Это они абсолютно на любом интернет-портале, имея буквально перед глазами сообщение (часто даже выделенное капсом/цветом/гифками для таких вот слепошарых) вида: «Следующая серия вашего любимого сериала (новая книга писателя Иванова, обновление программы) выйдет тогда-то!», тут же вылезут с очень актуальным вопросом: «А никто не знает, когда оно выйдет?», вызвав всеобщий стон, зубовный скрежет и модераторский бан, после чего, естественно, будут либо громко обижаться на холодный приём, либо возмущаться модераторскому произволу. Особенно здорово, если перед их постом уже имеется с десяток таких же вопросов с уже абсолютно истерическими ответами типа «Разуй глаза, задрали спрашивать одно и то же», но это им, естественно, не помешает. И это они же при виде любой инструкции, где буквально всё уже разобрано пошагово, тут же вылезут с вопросом: «А как это делать?», даже не читая эту инструкцию. Ну, ясное дело, для его величества же должны объяснить особо.
Это они при виде женщины на девятом месяце с животом до носа будут уточнять: «Ой, а ты беременна, да?» Нет, это вчерашний тортик так отложился.
Это они при виде знакомого мужика, избавившегося от бороды а-ля Лев Толстой, будут подозрительно уточнять: «А ты чё, бороду сбрил, что ли?» Нет, конечно, она сама слезла с лица и ушла.
Это они будут соваться в обмен валюты без паспорта, хотя предупреждение висит буквально над окошечком, и умолять поверить им на слово. И это они же, пытаясь что-то сделать со своей банковской картой, будут выносить мозг операторам и кассирам в банке, прикидываясь Штирлицем с задатками джедая и вопя: «Вам не нужны мои данные и кодовое слово! Чё за беспредел ваще, я ваш клиент, вы меня обязаны помнить по голосу и обслужить в любой случае!» Нам не нужны мозги, нам не нужны мозги…
Это они в магазине бытовой техники при виде самого натурального пылесоса будут спрашивать: «А это пылесос, да?», в книжном при виде книги писателя Иванова: «А это Иванова книга?», в колбасном при виде докторской колбасы: «А это докторская колбаса?» Нет, это не пылесос, а грузовик, Иванова в авторы случайно записали, а докторская колбаса просто шифруется, на самом деле это мутировавшая сосиска.
Это они, притащив в сервис свой умерший гаджет, который упорно не включается, при виде самой первой и логичной попытки мастера его включить с надеждой констатируют: «Ну что, не включается же?» Это надежда, что мастер должен исцелить ваш гаджет одним наложением рук, или уверенность, что мастер слепой и сам не заметит очевидного?
Это они в поисках дома 10 по улице Ленина при виде вывески на здании «Улица Ленина, дом 10» тут же спросят у первого же встречного: «А это случайно не дом 10 по улице Ленина?» А вы случайно не Homo sapiens? Да вижу, вижу, просто уточнить захотелось.
Это они заглянут в автомойку с вопросом: «Это же автомойка?», как будто процесс мытья машин, видимый всем и вся — это такой хитрый декор для стоматологии или салона красоты.
И так далее, и тому подобное — ситуаций такого рода слишком много, чтобы перечислить их все. Несомненно одно: огромное количество людей — вполне взрослых, как правило, не страдающих врождённым слабоумием (по крайней мере официально) и вовсе не слепых — почему-то считает, что лучше сначала спросить, чем подумать. И их становится всё больше и больше.
Неуважаемые потомки Капитана Очевидности, вы задолбали люто своими идиотскими «кэповскими» вопросами! Постарайтесь почаще разувать глаза и включать мозг, прежде чем спрашивать. Возможно, этот факт вас удивит, но голова вам дана не только для того, чтобы в неё есть. Хотя по вам не скажешь.
Это ништячок, когда музыка качает
Расплодились в своё время интегральные микросхемы — усилители мощности звуковой частоты, они же усилители низкой частоты серий TDA, BA, AN, STK и подобные. В результате собрать усилитель может любой школьник, умеющий читать схемы и читать вообще. Ну, иногда нужен англо-русский словарь, ибо официальные мануалы по этим микросхемам на английском. Требуется при этом сама микросхема, закреплённая на теплоотводе, десяток недефицитных деталей да блок питания.
Все бы ничего, да, видимо, трёп об усилителях и их сборке начали слышать менее интеллектуальные представители общества, и тут началось… Дело в том, что эти представители не имеют понятия о КПД, мощностях выходной (разных стандартов измерения) и потребляемой, сопротивлении акустических систем, частотных диапазонах, помехах и наводках, недопустимости замыкания выходов усилителяи т. д.
Это они уверены, что:
Это они спрашивают, как подключить X к Y при том, что в инструкциях как на X, так и на Y есть указания с картинками для разных ситуаций (подключение устройств разного назначения). Да, иногда требуются школьные знания английского, чтоб перевести надписи IN, OUT, LEFT, RIGHT. Допустим, не сразу можно догадаться, что означает AUX или Pre-Out, но неужто в поисковых системах забанили?
Это они не могут вывести-таки звук на усилитель, даже если правильно подключили. Снова здравствуй, инструкция — нужный режим-то тоже выбрать надо, как на усилителе (если не самодельный), так и на источнике сигнала.
Это они спрашивают в магазинах переходники USB — RCA, HDMI — mini jack и прочие несуществующие варианты. Ну, не понимают эти пионеры, что из цифры в аналог нельзя преобразовать просто проводами. Если на телевизоре есть только разъём SCART, а страсть как хочется вывести звук на музыкальный центр со входом RCA — будьте уверены, в 90% случаев одной консультации будет мало, потребуется минимум ещё одна.
Вот что это? Откуда вы вообще берётесь в таком количестве? Стадный инстинкт «я не хуже и тоже смогу сделать свой усилитель с блек-джеком и регуляторами тембра и баланса»? Так почему он сопровождается такой безграмотностью? Почему нельзя изучить вопрос заранее, ведь всё же с электроникой работать собрались? Насмотрелись на более старших (или развитых) товарищей, которые всё подключают за десяток секунд и сами делают усилители? Так они учились этому не пару минут, как этого хотите вы. Почему ж вы, дефективные, например, во взрывотехнику не лезете со своим максимализмом и горящими глазами? Или в автомобили? А, ну автомобили вам обычно по возрасту не положены. Да и большинство по достижении того самого возраста всё же понимает, что издевательства над автомобилем могут стоить жизни экспериментатору. Те, кто не понимают, регулярно попадают в сводки новостей. Да, усилитель безопаснее, он не взорвётся от вашей криворукости и не оторвёт вам те самые руки (хотя ёмкий полярный конденсатор при переполюсовке всё же частенько рвёт на части), но неужели не жалко денег, потраченных на сожжённые компоненты? Хотя да, они ж родителями заработаны, а не вами. Почитайте вы хоть журналы по аудиотехнике или инструкции к ней! Прекратите пожирать чужие мозги своими тупыми вопросами! Названия разъёмов, наконец, узнайте и выучите! Да и русский язык не помешает знать, а то иногда ваши вопросы и просьбы так сформулированы, что непонятно, чего же вы хотите.
Если вам никто не отвечает, это не значит, что ненавидят каждого из вас лично, просто вы в своей массе уже достали, и единственный ответ, который для вас напрашивается — «RTFM». Сами найдёте, что это означает.
Все бы ничего, да, видимо, трёп об усилителях и их сборке начали слышать менее интеллектуальные представители общества, и тут началось… Дело в том, что эти представители не имеют понятия о КПД, мощностях выходной (разных стандартов измерения) и потребляемой, сопротивлении акустических систем, частотных диапазонах, помехах и наводках, недопустимости замыкания выходов усилителя
Это они уверены, что:
- усилитель можно сделать под «вот эти колонки от старого мафона», не имеющие маркировки, причём сделать так, что они будут звучать лучше, чем в оригинале (иногда возможно, но все же хочется дать такому по голове хотя бы старым журналом Stereo&Video);
- усилитель имеет КПД свыше 100%, и усилитель с выходом на 20 Вт можно запитать с полной отдачей блоком питания от «Денди» (кто забыл, он выдаёт 10 В, 850 мА — посчитайте, насколько туп тот, кто пытается так делать) или батарейками, от которых он будет работать несколько дней;
- любой усилитель можно «прокачать» с повышением мощности раза в полтора, а то и больше. Причём делается это за 10 минут, пошаговая инструкция укладывается в 15 строчек, а денежных затрат не требуется (а ведь это либо добавление каскадов, либо замена существующих);
- усилитель обязан работать сразу после подключения к источнику сигнала, даже если не переключать сигнал на тот выход, куда усилитель подключён (интернет пестрит просьбами типа «я подключил усилитель к телевизору, но звука нет, помогите»);
- усилитель можно подключить к цифровым портам, таким, как USB и HDMI, простым пассивным переходником (знающие люди истерически ржут или хлещут себя сверхзвуковым фейспалмом).
Это они спрашивают, как подключить X к Y при том, что в инструкциях как на X, так и на Y есть указания с картинками для разных ситуаций (подключение устройств разного назначения). Да, иногда требуются школьные знания английского, чтоб перевести надписи IN, OUT, LEFT, RIGHT. Допустим, не сразу можно догадаться, что означает AUX или Pre-Out, но неужто в поисковых системах забанили?
Это они не могут вывести-таки звук на усилитель, даже если правильно подключили. Снова здравствуй, инструкция — нужный режим-то тоже выбрать надо, как на усилителе (если не самодельный), так и на источнике сигнала.
Это они спрашивают в магазинах переходники USB — RCA, HDMI — mini jack и прочие несуществующие варианты. Ну, не понимают эти пионеры, что из цифры в аналог нельзя преобразовать просто проводами. Если на телевизоре есть только разъём SCART, а страсть как хочется вывести звук на музыкальный центр со входом RCA — будьте уверены, в 90% случаев одной консультации будет мало, потребуется минимум ещё одна.
Вот что это? Откуда вы вообще берётесь в таком количестве? Стадный инстинкт «я не хуже и тоже смогу сделать свой усилитель с блек-джеком и регуляторами тембра и баланса»? Так почему он сопровождается такой безграмотностью? Почему нельзя изучить вопрос заранее, ведь всё же с электроникой работать собрались? Насмотрелись на более старших (или развитых) товарищей, которые всё подключают за десяток секунд и сами делают усилители? Так они учились этому не пару минут, как этого хотите вы. Почему ж вы, дефективные, например, во взрывотехнику не лезете со своим максимализмом и горящими глазами? Или в автомобили? А, ну автомобили вам обычно по возрасту не положены. Да и большинство по достижении того самого возраста всё же понимает, что издевательства над автомобилем могут стоить жизни экспериментатору. Те, кто не понимают, регулярно попадают в сводки новостей. Да, усилитель безопаснее, он не взорвётся от вашей криворукости и не оторвёт вам те самые руки (хотя ёмкий полярный конденсатор при переполюсовке всё же частенько рвёт на части), но неужели не жалко денег, потраченных на сожжённые компоненты? Хотя да, они ж родителями заработаны, а не вами. Почитайте вы хоть журналы по аудиотехнике или инструкции к ней! Прекратите пожирать чужие мозги своими тупыми вопросами! Названия разъёмов, наконец, узнайте и выучите! Да и русский язык не помешает знать, а то иногда ваши вопросы и просьбы так сформулированы, что непонятно, чего же вы хотите.
Если вам никто не отвечает, это не значит, что ненавидят каждого из вас лично, просто вы в своей массе уже достали, и единственный ответ, который для вас напрашивается — «RTFM». Сами найдёте, что это означает.