Здравия желаю всем задолбавшимся и не очень.
Меня зовут, допустим, Зинаида, и я — пользователь сети Интернет, в основном, различных блогосфер.
Интернет — это такое место, где ты можешь представиться кем угодно и написать в приветственной записке о себе всё что угодно. С набирающей популярность культурой анонимности это становится всё более актуально — практически каждый третий человек бороздит сеть под никнеймом.
Представьте: я, Зинаида, зарегистрировалась в социальной сети для ведения дневников. Было мне тогда немного лет, я не любила своё имя и в графе «Имя пользователя» написала «Зорро». Ну, бывает, погоня за оригинальностью и всё такое. В приветствии чёрным по розовому написала, что меня зовут Зинаида, мне 14 лет, но здесь зовите меня Зорро. При знакомстве с каждым человеком представлялась именно как Зорро, если спрашивали реальное имя — называла.
Всегда находились люди, которые звали меня Зиной. Повезёт, если просто Зиной — есть же масса уменьшительно-ласкательных форм и прочих извращений.
Прошло время, где-то год или два, и мне надоело быть персонажем скандинавской мифологии. Сменила никнейм на «Заря». Написала об этом пост, изменила данные в предисловии, при знакомстве представлялась уже иначе. Первую неделю меня многие по привычке звали Зорро. Я к этому относилась спокойно, но когда люди, узнавшие меня уже как Зарю, звали меня Зорро — у меня был культурный шок.
Допустим, спустя ещё пару лет я поняла, что нужно быть скрытнее. Тогда, предположим, началась мода на письмо в мужском роде вне зависимости от реального пола. И решила я, что теперь я не Заря и не Зорро, а Зюксель, и писать о себе буду в мужском роде.
Мой дневник перенёс метаморфозы — изменилось оформление, содержание записей, во многом и окружение, сообщества. Я сообщила всем своим друзьям, что отныне и вовек я — Зюксель, и я — он. Так представьте, были люди, которые и после этого звали меня Зарёй, Зиной, Зорро, Зинаидушкой, обращались ко мне в женском роде и просто коверкали мой никнейм.
Сейчас уже прошла пора Зюкселей и Зорро. Но вопрос ко всем этим людям остался: зачем?
Зачем звать человека как-то иначе, чем он вас попросил? Даже если вы знаете реальное имя, подпольную кличку, имя-отчество своего нового интернет-друга, это не значит, что нужно его всем этим обзывать. В интернете каждый зовётся так, как: а) у него указано в профиле; б) он попросил себя называть при знакомстве.
Возникла спорная ситуация? Всегда можно уточнить, как лучше обратиться к человеку. Реакция на это будет куда адекватнее, чем на очередную Зинушку.
В конце концов, вы никогда не назовёте своего шефа, Ольгу Ивановну, Олежкой. И своего друга Олежку Ольгой Ивановной — тоже.
Всем приятного общения!
Мне 19, в июне от болезни умерла моя мама, болезнь определили за 5 дней до ее смерти, естественно никто не был готов к этому. Мой отец не живет с нами уже более 10 лет, иногда общается. Когда он узнал, что мама умерла, финансово никак не помог, все хлопоты на похороны легли на плечи бабушки и мои соответственно, я работаю и учусь в ВУЗе. Когда исполнилось 40 дней со дня смерти, отец позвонил и сказал, что это я и только я виновата в ее смерти, что я бездушная тварь. А сам даже помощи никакой не предложил и на похороны не приехал. ПМП.
Наша с Пэнси жизнь похожа на дешевый американский сериал.
С саундтреками, собаками, коронными фразочками и приключениями хд
Не, ну реально.
Мы два идиота. Во всех смыслах. /green day, ага/
Вчера в полседьмого пошли снова гулять с собаками, вернулись в полпервого.
Накупались, назарывались в песок, настроились песочных замков. /нуашто? хд/ Два раза окунули собаку. Кажется, она теперь нас ненавидит. хд
А позавчера Пэнси взяла меня «на слабо». Короче, в девять вечера мы обе прямо в одежде прыгнули в воду.
Сегодня мытвышли гулять только в семь, посидели у воды (с собаками хд), нарисовали карты вражеских территорий (родительский дом тип хд), «позавтракали» колой и милки вэем /Майки Уэем хд/.
Пришла домой, пишу это с телефона, комп полетел совсем.
Пойду убираться, ибо через час приедет еще одна моя подруга.
Девушка, 23 года. Всегда любила заниматься сексом и партнёров было много, одно но: у меня НИ РАЗУ не получилось испытать оргазм от традиционного секса, удовольствие и возбуждение есть, но развязка не наступает. И вот со временем я решила что наверное я одна «из тех» и смирилась, имитируя оргазмы все эти годы, кончая только от орального секса. А сейчас я встретила мужчину, впервые, с которым вполне могу представить совместное проживание, долгие отношения, и т.д. И он отвечает взаимностью! Казалось всё прекрасно, но у нас с ним всё начиналось с «дружеского» секса, и я имитировала оргазмы точно так же как и с другими мимолётными отношениями. А сейчас я не хочу врать ему и себе, тем более мне очень нравится секс с ним и кажется что если он будет в курсе дела и мы поэксперементируем то я обязательно кончу, но это значит признаваться что все стоны и крики были не настоящие. Я никогда никому не говорила, тем более ПОСЛЕ секса… парни такого не прощают. ПМП
Помните рекламный ролик, где девушке, мучающейся от высыпаний и зуда, добрые подружки и тётушки настойчиво предлагают то огуречный сок, то присыпку, то перо из левого крыла карибского попугая?
Иногда мне кажется, что эти тётушки-подружки не только вырвались из телереальности в реальность обыденную, но и мутировали по пути.
В супермаркете помимо основных продуктов питания и прочих плюшек кладу в тележку бутылку пива. Каюсь, грешна, могу выпить немного под настроение, но, во-первых, не очень люблю пиво (или что там у нас в России называют этим словом), а во-вторых, в тот день я хотела потушить в нём свинину. Получилось сносно, кстати, но речь не об этом.
Едва бутылка оказалась в тележке, раздался вопль:
— А тебе мама разрешила пиво?
Сначала даже не поняла, что обладательница голоса обращается ко мне, посему спокойно пошла дальше. Меня хватают за локоть. Оборачиваюсь:
— Сударыня, это вы мне?
— Ой, — отвечает дама лет пятидесяти, явно не ожидавшая увидеть не девочку-подростка, а невысокую женщину тридцати четырёх лет от роду. — Но всё равно, пиво — дрянь, возьми вот лучше вино.
На дно корзинки опускается картонный пакет с вином.
Возвращаю пакет на место, иду дальше. Вслед несутся вопли.
У подруги с мужем годовщина свадьбы. Люди прожили вместе 15 лет и, понятно, могут позволить себе праздник. Практически всю подготовку к банкету мы с ней тянули на себе, мужскую часть проблем на себя взяли наши мужья.
Итак, вечер, ресторан. Вносим в зал несколько букетов, которые подарили гости, и прямиком направляемся в подсобку, где официанты уже приготовили для цветов вёдра с водой. Просыпается подружка-советчица:
— Маша, Юля, а где ваши мужчины?! Пусть они несут, это они должны!
— Наши мужчины сейчас принесут коробку с алкоголем, — зачем-то отвечает моя подруга. — А если мы отдадим им ещё и букеты, у нас не будет ни цветов, и вина.
— Но они же мужчи-и-ины, — тянет та, — они обя-а-а-заны. Вот я бы своего заставила, и он бы сделал. Не позволяйте вытирать о себя ноги!
Без комментариев.
Тот же вечер, тот же ресторан. Изрядно выпившая тётушка присаживается на соседний стул.
— А ты Маша, да?
— Да.
— А почему ты не на каблуках?
Честно, едва не поперхнулась водой, которую пила.
— А почему вы спрашиваете? — отвечать вопросом на вопрос нехорошо, но мне и впрямь стало интересно.
— Ну ты же женщина! Тебя же муж бросит.
Не успев ничего ответить, слышу совсем убийственное:
— Тебе надо почаще ходить на каблуках. И волосы отрастить не мешало бы, а то совсем как мужик.
Ага, вот только грудь третьего размера отстегну и ногам, неоднократно переломанным, объясню, что кеды и балетки — для слабаков.
Вот беда, не слушаются. Так, кто тут у нас в мужики крайний?
Советы — это хорошо. Иногда даже замечательно, особенно если они даны по делу. Я с удовольствием посоветуюсь с той же подругой, мужем или мамой, если понадобится помощь, но людям, которых вижу впервые в жизни, доверять не привыкла.
Тётушки, вас никто не спрашивал. Задолбали.
Привет, я девушка, мне 24 года, и меня задолбало «сахарная» манера общения представительниц моего пола. Нет, я не пытаюсь строить из себя мужика — у меня есть эмоции, я довольно чувствительный человек, хоть и стараюсь всё это умеренно сдерживать. Дело в том, что я бисексуальна.
— Солнышко моё, ты мне так нравишься, ты такая клёвая, — вдохновенно говорит мне знакомая.
Я, если честно, не сразу поняла, что имеется в виду, раскраснелась, начала уже было думать, что что-то может наклюнуться, но она продолжила:
— Я тебя обязательно познакомлю со своим Серёжкой, он у меня такой чудной, как и ты.
Тьфу ты! Если у тебя есть Серёжка, ему и говори, что он солнышко, я-то здесь каким боком? А на групповуху я не подписывалась.
Ещё одна знакомая на встрече в баре положила мне голову на плечо. Так уж вышло, что я уже от этого начинаю, простите, возбуждаться.
— Это что значит? — спрашиваю я вполне спокойным и, можно сказать, даже нежным голосом.
— Э, ты не подумай ничего, — восклицает знакомая, резко отрывая голову от моего плеча. — Я просто. Я не из этих!
Ну что ж, поздравляю. А я из этих. Будь аккуратнее, дорогая, а то ведь если бы я выпила больше, чем на тот момент, я бы уже не задавала вопросов.
Представляете, дорогие мои «сахарные» девочки, что может получиться от ваших «дружеских» поглаживаний, поцелуев и хватаний за выпуклые части тела? Чёрт возьми, почему я, имея слабость к женским выпуклостям, могу держать себя в руках и не трогать вас, а вы, не испытывая никакого интереса, не можете пройти мимо меня, не облапав?
Одна из таких особ особенно упорно трогала меня за всевозможные места, называла солнышком, зайкой, неоднократно признавалась в симпатии и даже в любви, а потом страшно удивилась и возмутилась, что я отвечаю на поцелуй уже совсем не по-дружески. Куда делась эта страсть, Маруся? Динамить нехорошо.
Сейчас вы скажете: фу, извращенок понаплодилось, теперь никому уж и доверять нельзя! Так вот, дорогие мои, извращенки — это вы. Именно вы говорите, что у меня классные сиськи, что я «%бабельна», что я аппетитная, трогаете, гладите и целуете меня, называя это дружеским общением. Я же сижу и постоянно борюсь с собой, стараясь не обращать внимание и привыкнуть к этим «дружеским ласкам».
Хотите потрогать сиськи — делайте это перед зеркалом, и все приятные слова говорите туда же. Задолбали.
— Добрый день! Мне нужен музыкальный инструмент!
— Конечно, какой вас интересует?
— Видите ли, я в них не очень разбираюсь. Начальство приказало организовать музыку на корпоративе.
— Может быть, для вас было бы проще приобрести музыкальный проигрыватель?
— Нет, в них всё непонятно, зато я видел, как играют музыканты на сцене. Я уверен, это то, что мне нужно.
— Всё же я рекомендую обратить внимание на вариант с проигрывателем.
— Спасибо, но я абсолютно точно знаю, что мне нужен музыкальный инструмент.
— Ну хорошо, какой конкретно вы хотите?
— Какой лучше всего подойдет для корпоратива?
— Э-э-э… Гитара?
— О, нет, мне не нравится, как она выглядит.
— Возможно, баян?
— Вы издеваетесь? Мы солидная организация, а не деревенская свадьба!
— Я настоятельно рекомендую приобрести музыкальный центр.
— Нет, мы это уже обсудили.
— Окей, как в вашем представлении должен выглядеть подходящий инструмент?
— Друг моего знакомого играет на рояле, очень красиво звучит.
— Отлично, у нас есть рояли, взгляните.
— Вот этот мне нравится.
— Я вчера купил у вас рояль! Он совершенно не работает! Я нажимаю кнопки, но это не музыка! Я нашёл в интернете информацию, что дерево могло рассохнуться, и поместил таз воды с кипятильником внутрь, но это не помогло! Он должен играть уже вечером! Вы должны немедленно показать, как на нём играть, или я сделаю так, что вас уволят!
День добрый из Швейцарии!
Аутсорсинговая компания. Утро. Понедельник. Звонок. Классическое приветствие…
— Здравствуйте, у меня не работает компьютер!
— Что у вас не работает?
— Компьютер, я же говорю! Я в пятницу выключила его, когда домой убегала, и теперь он не включается!
— Он совсем не включается или что-то видно на экране?
— Там написано: «Востановление системы Windows»…
Нда.
— А как вы его выключали?
— Как обычно, на кнопочку…
После инструкций:
— Вся процедура может длиться около часа.
— Час?! Нет, мне это не подходит…
И оставила меня наедине с гудками. На следующий день шеф получил письмо от этой женщины: мол, ваш техник сказал, что это будет длиться не меньше часа, для меня это недопустимо!
Ржали всей конторой. А чего она от нас-то ждёт? Магии?
