Я как начальник отдела вызвал «на ковер» одну из сотрудниц. Вызвал, столкнувшись с ней в коридоре, можно сказать — пригласил. Она сказала, что зайдет через 5 минут, но я этого не позволил. У девушки имелись уже оплошности в работе, хотя она всего 3 месяца работает. В кабинете я ей предложил сесть, но она отказалась. Я и так уже был разозлен, так что накричал на нее, заставил сесть, далее говорил, конечно, на повышенных тонах, а когда заметил что она плачет, еще больше разозлился, велел писать заявление по собственному. Она встает и бочком так уходит, а на стуле осталось темное пятно. Конфуз. Вызвал уборщицу. Она вместо того, чтобы стул унести, стала тряпкой тереть и вдруг говорит «ой, да это же кровь». Вот где конфуз. Девушка заявление написала, но я его при ней порвал, сказал, что погорячился. Через 5 минут она принесла новое. Стыдно, конечно. Но это не самое страшное: уборщица оповестила всех в офисе. что у меня в кабинете «все в крови». Гендир попросил зайти полчаса назад. Аж ладони вспотели. КМП.
у меня проблема, о которой мне неловко говорить, у меня жутко пахнет со рта и это просто меня убивает. Он преследует меня уже 3 года и за это время я просто перестал быть собой. Я потерял всех друзей, потому что не могу нормально беседовать. Моя речь стала как у мямли — говорю тихо и невнятно. Сижу на нелюбимой работе, ведь на ней почти не надо ни с кем разговаривать. У меня нет личной жизни. Способности к нормальной коммуникации пропали совсем. И я не знаю в чем причина этого запаха. Я бросил курить, вылечил фарингит, проверил желудок (он не в порядке: гастрит, гастродуоденит и зарубцевавшаяся язва, но это все же не причина такого мерзкого запаха) и у меня в порядке зубы.Я просто не знаю что делать, хожу по врачам, а толку 0. Убейте меня, пожалуйста, одним вонючкой на Земле меньше станет.
У меня есть огромная проблема. Я заикаюсь. Те, кто думают, что эта проблема не достойна огромного внимания и легко лечится — очень сильно ошибаются.Я 3 года пробовал лечить- не помогает. Представьте, что вы говорите слово, и вам перекрывают дыхание, и вы снова говорите это же слово несколько раз, или вообще не выговариваете. Друзья привыкли, учителя, слава тебе Господи, привыкли, знакомые шутят по этому поводу и все. Но при встрече с незнакомыми людьми начинается тотальный пипец. Если я при них начну заикаться — начинаются издевки, обзывания. А добило меня то, что моя девушка, с которой встречался 2 года (хочу заметить, что я спортсмен и отличник, несмотря на дефект), бросила меня, сказав: «Надоело жить с индюком». Пристрелите меня, пожалуйста.
Согласно составленной богословами библейской хронологии, НОЙ в первый раз открыл окно в ковчеге и послал голубя на поиск земли. Это библейское сказание — одно из самых удивительных, с ним связан целый ряд ставших привычными для нас понятий, начиная с «допотопных времен», когда все и случилось. Бог, раскаявшийся, что дал жизнь человеку, решил наказать все человечество, истребив его. Единственным исключением стал 600-летний Ной, человек праведный и непорочный, которого Бог предупредил о грядущем всемирном потопе. Он велел Ною построить ковчег, взять в него жену, сыновей и их жен, а также каждой твари по паре — чистой и нечистой, чтобы все же сохранить их семя, и ждать. Когда разверзлись хляби небесные, дождь лил 40 дней и ночей, все живое погибло. Выжили лишь обитатели Ноева ковчега, которым в такой тесноте приходилось совсем несладко. Когда дождь перестал лить, Ной стал поочередно выпускать голубя и ворона в надежде отыскать освободившуюся от вод землю. Наконец голубь принес ему масличный (оливковый) лист — и Ной пристал к горе Арарат. Голубя и оливковую ветвь стали считать символами мира, а если чего-то можно добиться лишь общими усилиями, то говорят, что все мы в одной лодке. Нетрудно увидеть связь с этой историей и в приписываемой французскому королю ЛЮДОВИКУ XV фразе: «После нас хоть потоп!», хотя на самом деле это ему сказала маркиза де ПОМПАДУР.
А меня люто задолбали вилки. Обычные вилки. Казалось бы, что здесь может задолбать? Но если вы сравните вилку, сделанную хотя бы лет тридцать назад, а лучше ещё старше, с современной, разница станет очевидна: новые вилки тупые. Их зубчики штампуют широкими на концах с большим квадратным или прямоугольным сечением. И чтобы наколоть такой вилкой что-то твёрже пропаренной котлетки или картофелины, надо приложить немалые усилия и упорство. Какого хрена, хочу я спросить? Неуважаемые производители, неужели этот финт с формой зубчиков настолько удешевляет производство, что все поголовно перешли на штамповку некачественного говна? Или это издевательство — попытка сделать приборы безопаснее, разработанная авторами тупых ножей и пожаробезопасных спичек? Если да — идея провалилась. Кто захочет — и тупой вилкой поранит(ся), было бы желание.
Я готова заплатить, но купить нечего, даже за большую цену. Я постоянно ищу в магазинах острые вилки, но их сейчас нет даже среди посуды люкс- и премиум-класса. Неужели острые вилки были канувшим в лету достоянием царской России и СССР?
Пока что наборы столового серебра и советского «нерж» живы, и можно есть нормально. Но мысли о покупке нового набора столовых приборов удручают. Не самой же мне их затачивать, в конце-то концов?
Мой сын с детства был очень агрессивный. Это болезнь, стоит на учете у невролога и психиатра. Бросался на людей с кулаками из-за каждого, как ему казалось, косого взгляда. Старались донести, как могли, что так нельзя, лечили психотерапией и медикаментозно, но не особо помогало. Нервы сдали и мои, я разрешила ему спускать агрессию на меня — пусть лучше достается мне одной, чем будет опасен для общества и калечит всех, кто ему встретится на пути. Я мать-одиночка. Результат не заставил долго ждать — на людях сын стал намного спокойнее, ведет себя вполне адекватно, кулаки держит при себе, появились друзья, стал намного лучше учиться, не отвлекаясь на каждую мелочь или головную боль из-за невыпущенного гнева (ему 11 лет). Но я теперь постоянно хожу в синяках, прикрываю одеждой. Боюсь, что однажды он прибьет меня до смерти и станет, как раньше, бросаться на других. Так что КМП.
Было? Возможно, что было. Если было — извините, склероз :D
Меня задолбали мусорные баки. Те, крышка которых открывается при нажатии ногой на рычаг.
Не считаю себя изнеженной слабачкой, много хожу пешком, в том числе по лестницам, езжу на велосипеде. Но открыть эту несчастную крышку с первого раза не могу. Приходится чуть ли не прыгать на неё с разбега всем весом и скорее зашвыривать мусор, чтобы успеть попасть в ненадолго открывшуюся щель.
Не знаю, как справляются с этим чудом инженерной мысли, например, дети. Не удивлена, когда они выбрасывают пакеты рядом с баком.
Верните нам баки, которые можно открыть руками! Пусть менее гигиенично, но лучше я помою руки, чем эта крышка как-нибудь придавит меня, падая.
Нет, я не напишу в заявлении на развод свой адрес напротив твоего имени — повестка приходит заказным письмом, ты должен за него расписаться.
Да, мне нужен твой адрес, чтобы докучать приездами. Конечно, дорогой.
Нет, я не могу просто сказать тебе, когда суд. Без твоей подписи о получении письма с повесткой его просто никто не будет проводить.
Нет, я не запрещала тебе видеться с сыном. Ты сам полгода кормил нас завтраками.
Что? Я не хочу тебя видеть? Да, не хочу. Но это не мешает мне терпеть тебя ради сына. Это не раз уже оговаривалось. Так что эта отмазка не прокатит.
Да, я хочу, чтобы ты покупал ребёнку смесь. Что? Дорогая? Ну что ж, почувствуй себя в моей шкуре. Детского пособия хватает на 11 банок, а в месяц их нужно 8–10. Что, ещё целая банка в запасе? Представь, ребёнок не святым духом живёт. Ему ещё надо давать каши, овощи, фрукты. А ещё — о ужас! — ребёнок растёт. Одежда тоже не висит на нашей сирени под окном.
Да, я сволочь. Сменила пароль от твоей страницы в голубой сети. Как я посмела залезть на страницу, зарегистрированную на мой номер, который ты ещё и в минус на огромную сумму вогнал! Признаю, грешна. О-о, что я вижу… Как много нового узнаю́ о себе, а ещё больше — о тебе! Оказывается, приезжаешь регулярно. Ого, деньги даёшь, одежду покупаешь. Ух ты, у меня уже и спутник новый есть! Круто мне. Ой, какие нехорошие слова, ай-яй-яй! Перебор, любимка. Пойду-ка я твоей близкой родственнице наберу, а то что-то ты не торопишься ей рассказать, что жена тебя уже восемь месяцев как выгнала за кражу. Просил не говорить? А я просила не лгать. Подло, гадко, соглашусь. Но как сладка месть!
Да, мне наплевать, что у тебя нет денег. В букмекерской конторе деньги у тебя появляются очень быстро. Что-что? Ты уже не играешь? Точно? Ах, 100%, клянёшься? А вот мои распечатки говорят, что ты уже 4000 долларов потратил, безработный ты мой студент, такой бедный и всеми обиженный. Что я вижу — ставка сделана несколько часов назад. Это не ты? Ну да, конечно-конечно.
Нет, я не верю, что она просто подруга. А даже если и поверю — ты знал, что женишься на жадине. Я не собиралась тебя делить с особями женского пола, о чем чётко дала знать в первые месяцы нашего знакомства. Футбол? Пожалуйста! Компьютерные игры? Без проблем, ещё и присоединюсь. Тренировки? Езжай. 50% времени на меня (беременную жену), 50% на неё — «подругу»? Можешь не заморачиваться, дарю свои 50.
Да, дорогой, я подала на алименты. Недоволен? Это твои проблемы. Обещал денег дать? Да, обещал, не спорю. Уже раз пятнадцатый. И даже рот не открывай — вот, держи, наша переписка, можешь сам посчитать.
Надо было поверить, ты изменился? Нет, покорно благодарю. Лучше стабильные копейки, чем неизвестно сколько, неизвестно когда и будет ли вообще.
Теперь ты будешь приезжать каждую неделю? Ну-ну, посмотрим. Да, не верю. Ты говорил такую фразу раз в месяц, начиная с января, и не приехал ни разу.
Думаете, только мой избранник такой? Будьте осмотрительнее в выборе спутника жизни — он может вас дико задолбать.
