Каждый вечер по пути с работы покупаю пару горячих лепёшек. В одной и той же палатке, у одной и той же продавщицы. Дежурно интересуюсь, горячие ли лепёшки, а точно ли горячие, а точно ли прямо из печки — несколько раз, громко и чётко. Получаю пышущие жаром хлебобулочные изделия вкупе с полным ненависти и оскорблённой невинности взглядом. Довольный, расплачиваюсь и ухожу.
Стоящий за мной молодой человек вежливо просит «две лепёшечки», на что закономерно получает ласковую улыбку и две чёрствые, ссохшиеся булки. Да, дежурное «заходите ещё», конечно. Не умеет с обслугой разговаривать, бедняга.
Меня задолбало неумение большинства людей отслеживать причинно-следственные связи.
Самый яркий пример — обучение маленького ребёнка говорить. Милая бабушка сюсюкает с внучком полутора лет, проглатывая половину букв и звуков, заменяя простые в принципе слова на какие-то другие. «Ягода» — «бубка», «кот» — «мяу-мяу», «булка» — «буяцька» или «буыцька», и многие другие. Проходит полгода-год — и эта же бабушка визжит вселенским плачем: мол, дитяточко-то не говорит правильно, хотя должно! И буковки оно не выговаривает, и слова коверкает как-то непонятно, и что же это за зверь такой — «буыцька с бубкой»?
Или вот учительница в пятых классах учит детей решать математический пример по определённой методике, отвергая все остальные, даже более удобные и понятные, а через пару лет плачется, что детки-то математику учить не хотят и три года спустя не понимают, что и из отрицательного дискриминанта можно извлечь корень.
А вот папа, сметающий увлечения своего ребёнка в мусорку одно за другим. На свалку отправились и альбом с рисунками, и набор радиодеталей и плат, и губная гармошка, и ещё куча всего. А восемь лет спустя он удивляется, почему же ребёнок не хочет чем-то увлечься и только и делает, что бухает да курит. Измельчала нынче молодёжь, дескать…
А вот шеф орёт как ненормальный на своих подчинённых по поводу и без, требуя полной отчётности и подписей на всех бумажках. В итоге никто ничего не делает, пока шеф не вычитает все ТЗ (от 150 страниц в среднем, не учитывая приложения к проекту страниц на сто с мелкими деталями) и не завизирует своей подписью каждую страницу каждого экземпляра документации. Падает производительность работы, увеличиваются сроки…
И все эти люди, равно как и многие другие с таким же синдромом, в упор не замечают или не хотят замечать этих грёбаных причинно-следственных связей.
Для начала и для понимания ситуации старый анекдот. В качестве преамбулы...
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
— Сколько с меня?
— Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладёт на стойку перед собой, потом идёт в левый конец стойки, там кладёт второй, потом идёт в правый конец стойки, там кладёт третий.
Бармен, тихо матерясь, идёт направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днём.
И вот однажды мужик заказывает виски, берёт стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берёт, мстительно улыбается, достаёт два доллара сдачи, идёт в левый конец стойки, там кладёт один доллар, потом идёт в правый конец и там кладёт второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладёт его перед собой и говорит:
— Пожалуй, возьму ещё стаканчик
Так вот… Я работаю продавцом в продуктовой палатке. За день изрядно подZа#bался, по такой то жаре. Всё бы ничего, если бы не один кадр.
Пришёл с пятитысячной купюрой (а это, между прочим, вся дневная выручка), и покупает только лимонада бутылку (23 р.) и орбит (20 р.). Когда он протянул деньги, я его мысленно уже буцкал за то, что жвачку он выбирал минут пять, а лимонад ему, видите ли, средней охлаждённости (!) подавай. Он ещё и купюрой хвалится. Ладно, думаю, сучёныш, лови подачу. И даю ему 4900 бумагой и 57 самыми мелкими монетами, которые были в кассе: полтишками и рублёвыми.
Набрав полведра звенящей мелочёвки, я ссыпаю всё это дело на плоскую стеклянную поверхность холодильника с мороженкой.
ТАК ЭТО У#bИЩЕ ВДРУГ НЕВЗНАЧАЙ ВСПОМНИЛО, ЧТО ЕЩЁ И КУРИТ!!! БОНДА ЕМУ КРАСНОГО ПОДАВАЙ, КОТОРЫЙ СТОИТ… ПЯТЬДЕСЯТ СЕМЬ
ГРЁБАННЫХ РУБЛЕЙ. Взяв покупки, он удалился, а я ещё долго соскребал этих металических ублюдков со стенда. Карма что ли?
Живет у меня в деревне прадед, ему недавно 90 исполнилось, но он все еще здоров и бодр. Я месяц назад взял в кредит BMW X3, знаю, дорого, но уж очень он мне нравился, давно мечтал. Поехал на нем к прадеду в деревню. Тот походил вокруг машины, посмотрел, побурчал что-то.
На следующий день поехали с мужиками на лошадях на озеро на весь день. Вечером возвращаюсь, и вижу – стоит обгоревший остов моего любимца! Я влетаю в дом, а там – прадед в своем старом еще с войны мундире, со всеми орденами и медалями, и довольный как слон. Я ему, что за хрень?!!! А он гордо так: «Я всю войну машины этих фрицев жег! И кровь моя на их машине ездить не будет!».
Машины мечты нет, кредит висит. Знал бы, что он такой псих, в жизни б к нему на бэхе не поехал. Пристрелите.
Мне 16, брату 7. Когда-то он спросил у бабушки, почему у него в семье 2 детей, когда у всех из садика по 1. На что та ответила, потому что те дети с первого раза получились, а я такое ничтожество, что моим родителям пришлось рожать брата. Мы не обратили внимание, она к тому моменту долго болела и говорила разные гадости на всех. С тех пор брата как подменили. Бабушки уже нет, а он до сих пор устраивает мне пакости с целью улучшить нашу семью и убрать меня из неё. Пока был мелкий от его проделок особого вреда не было, я даже не замечала, но с годами они становятся только хуже. Количество испорченных или выброшенных вещей просто не счесть, родители ругались с ним не раз, ревёт и утверждает, что они будут его благодарить. Однажды папа застал его посреди ночи с ножницами в моей комнате, был скандал. Записали его к психологу, родители теперь грызутся друг с другом, один, что воспитала идиота, другая, что пусть скажет спасибо своей «маме, которая и с того света жить не даёт». Это дурдом какой-то, КМП.
Древний символ: Крест Тангры.
Тангра — Бог Неба и Земли праболгар (скифы). Бог, единый в трёх лицах. Совсем как в христианстве. Праболгары — предки болгар балканских и болгар волжских (булгар). В соответствии с летописными текстами болгары, русы, словены, ляхи, чехи, вятичи, родимичи были из единого славянского рода, коих др. греки именовали скифами. Грузинская летопись 14 в. сообщает:
«Скифы же были русскими и говорили на русском языке».
В последствии крест Тангры получил наименование «крест вятичей». Его можно найти на гербе Вятского края (ныне Кировская обл.).
Скифский лук в сочетании с крестом Тангра (крест вятичей). Позднее скифский Тангра достался в наследство тюрским народам.
Те́нгри (др.-тюрк. *teŋri / *taŋrɨ; ст.-монг. ᠲᠨᠭᠷᠢ Tngri; монг. Тэнгэр, Tenger; булг. Тангра; чув. Тенче; якут. Таҥара; узб. Tangri; каз. Тәңір; кирг. Тэңир; башк. и тат. Тәңре;
карач.-балк. Тейри; упр. кит.: 腾格里, путунхуа Ténggélǐ, венг. Tengri, тур. и азерб. Tanrı) — верховное божество неба политеистического пантеона народов Евразии тюрко-монгольского происхождения.
Другое его название — «Вечное небо». «匈奴谓天为撑犁»: Хунну называют Тянь (天 название неба или Небес по-китайски) Тенгри. Именно Тенгри был покровителем рода чингизитов в образе волка. Волк — тотемное животное славян (скифов) в образе Велеса и Хорса. Основными божественными сущностями в монгольском тенгрианстве являлись Небо-Отец (монг. Тэнгэр Эцэг) и Мать-Земля (монг. Газар Ээж). Совсем, как у славян: Небо Батюшка и Мать Сыра Земля. Образ Земли Матушки славян: Макошь, Камошь, Лада (Весна) и Жива (Жизнь).
Образ Неба Бтюшки:
— Сварог, Ярило, Хорсъ (Коляда, Коло), Даждьбог (Праобраз Солнца);
— Перун и Хорсъ (повелители грома).
— Хорсъ отвечал за солнечное (хорошее) настроение. Именно поэтому следовало Колядки праздновать весело и разгульно.
Пошли мы тут в кино. Рядом сидели две девушки в возрасте 25–30 лет. Ничего, казалось бы, не предвещало, и тут начался фильм…
Первый кадр — крупным планом глаза обезьяны.
— Это глаза обезьяны!
И далее весь фильм:
— Ещё обезьяна!
— Они говорят жестами!
— А он умеет говорить!
— Они едут на лошадях!
Я даже не то чтобы задолбалась, я в недоумении. Это что — неведомая науке связь между зрительным и речевым аппаратами, из-за которой больные не могут не озвучивать то, что видят? Или это дочки капитана Очевидность с врождённой атрофией правил приличия?
Кто бы это ни был — задолбали.
Меня задолбали «всезнайки». Те люди, которые аргументируют свою позицию фразой «Все знают» и аналогичными по смыслу.
Городской парк. Асфальтовые дорожки приличной ширины, по которым так замечательно гулять. Ребёнок мирно спит в коляске.
— Козёл, дебил, … — полутораметровое существо женского пола награждает меня тремя десятками нелестных эпитетов.
В промежутке между эпитетами дама поясняет причину столь резких выпадов в мой адрес: я с коляской выехал на велодорожку и вынудил её заложить резкий вираж, в котором она не удержала равновесие.
Честно говоря, удивлён фактом наличия велодорожки в парке. При входе, рядом с бетонным блоком, действительно висит знак. Правда, это знак «Пешеходная дорожка». Сообщаю даме об этом открытии. В ответ:
— И что, что висит? Все знают, что здесь ездят на велосипеде!
Перед парком, кстати, некогда был рынок. Рынок снесли, а большая асфальтовая площадка осталась. Пересекать эту площадку рекомендуется, оглядываясь по сторонам: скейтеры и роллеры считают её своей.
— Это роллердром, куда вы прёте?! — возмущается врубившееся в меня прыщавое создание. — Мы здесь уже давно катаемся, это наша площадка!
Специально обращался в дирекцию благоустройства. Про роллердром там не слышали, площадка предназначена для проведения небольших концертных мероприятий.
— Ещё раз сюда поставишь машину — найдешь её на спущенных шинах! — воспитывает меня крупный мужик.
Интересуюсь, почему и кем на этой улице запрещена стоянка. Ни знаков, ни намёков на частную территорию я не наблюдаю, равно как выездов, тоннелей, мостов, эстакад, железнодорожных переездов и остановок общественного транспорта.
— Ты что, права качать собрался? Тебе сказали — нельзя, значит, нельзя. Кого хочешь тут спроси!
— Не могли ли бы вы освободить столик? — компания из двух молоденьких девушек и двух пареньков такого же возраста зависла у нашего столика.
Уютное кафе в центре города, без посторонних звуков, с хорошей кухней и приятной музыкой. Мы с коллегой привели сюда двоих командированных из другого города. Официантка только что забрала наш заказ, и тут нарисовались эти… На вопрос, почему мы должны уходить, нам отвечают:
— До трёх часов все столики забронированы для студентов литфака.
Оглядываемся по сторонам. Да, действительно, почти все занято молодёжью студенческого возраста. Мы, наверное, не заметили объявления, но ничего, администратор нам всё сейчас объяснит. Оказывается, объявления нет, а администратор не в курсе такого правила. Компания переругивается уже с ним, их аргументы сводятся к бормотанию типа «всегда так было».
— Жители третьего квартала проходят на кассу без очереди!
— Таксистам мойка без очереди!
— Я арендовал место на мангальной, стоянка — моя!
— На шестой колонке обслуживаются только внедорожники!
Ребята, я понимаю, вам так удобнее, но посмотрите в зеркало и смиритесь: вы не относитесь к тем, кто устанавливает правила. Задолбали!
Довольно часто в соцсети ко мне стучатся юноши и мужчины. В общении я никому не отказываю — почему бы и нет? Но вот только до нормального общения дело чаще всего не доходит.
Казалось бы, я задаю простой вопрос, на него можно дать предельно чёткий и ёмкий ответ. Но нет. Он вызывает мозговой ступор у 90% знакомящихся.
— Познакомимся?
— Можно. А с какой целью?
Чего мне только в ответ не выдавали:
— прост))
— ну для чего там обычно знакомятся
— пообщаться
— эээ, не знаю
В результате в большинстве случаев, когда дело доходит до прогулок или более глубоких разговоров, оказывается, подоплёкой всего этого была надежда на романтический интерес или, в запущенных случаях, одноразовый секс. Ни один из мужчин даже не удосужился глянуть на обручальное кольцо или семейное положение.
Неужели так сложно в ответ на вопрос написать что-то вроде «рассчитываю на романтическое продолжение общения», получить свой своевременный отказ и не исходить говном, когда всплывает правда, которая и вовсе лежит на поверхности?
Задолбали, идите лечить своих мозговых слизней!
Порой мы удивляемся: почему многие предпочитают пиратские программы бесплатным, даже если вторые по тем или иным параметрам лучше? Сыромышеловочный стереотип? Хромающая совместимость форматов? Да, но не только.
Я застал годы, когда школьники играли с вкладышами и очень любили отнимать бумажки с картинками у тех, кто на класс младше или просто слабее. И другая игра была — олдскульщик вспомнит посреди ночи — с гоночными болидами, сложенными методом полуоригами, ибо не из квадрата, а из полоски. У нас многие умели оформлять эти болиды ещё красивее вкладышей. Да ещё и изобразить можно что хочешь, а не ограничиваться тем, что есть, как на вкладышах. Но вторая игра была заметно менее популярной. Азарта не было. Чтобы заполучить вкладыш, надо было либо жвачку купить, либо догнать и перебороть. А болид можно было изготовить и оформить быстро и без напряга. Мы считали это не слишком интересным.
Получается, любой, кто сегодня «героически» мучается с кряками и кейгенами — до сих пор чуть-чуть школоло?