Меня люто, до слёз и бешеного рёва задолбал наш городской акимат (мэрия по-казахски). Я понимаю, что вас волнует, только как бы распилить бабла и «сделать красиво», но, ёперный же театр, неужели качество вашего «красиво» вас вообще не колышет?!

Решили сделать новую развязку на Т-образном перекрёстке крупных улиц. Чудесная вышла развязка, только вот в тоннеле вы забыли сделать слив для воды, и после первого же дождя не очень внимательные водители въезжали в воду по самую крышу.

Аналогичная развязка, пешеходная дорожка. Местами асфальт попросту провалился, по краям активно оседает, ступеньки и пандусы перекосились и расползлись, как будто их на песок положили. Этому тротуару нет даже года!

Неизвестное количество автобусных остановок по городу — начиная от мелких и заканчивая крупными, где в час пик скапливается до сотни человек. Вместо удобных и надёжно укрытых от дождя павильонов поставили минималистичные стеклянные коробочки, которые даже пятачка тени не дают — зато на них разместили местные произведения искусства! Спасибо, родной акимат: теперь ни от жары, ни от дождя не укрыться. К тому же снесли все киоски, примыкающие к остановкам, и разменять крупные купюры или купить водички тоже негде. Скамеечки сделали по задумке пьяного дизайнера округлыми металлическими, с которых отлично сползают вниз любые помещённые туда предметы. Красиво!

Озеленение города — это отдельная тема. Весной, когда ещё свежо и не везде потаял снег, звёзды и политики демонстративно высаживают каштаны, яблони, дубы и ёлочки. Однако стоит закончиться дождям, и эти прелестные саженцы засыхают намертво, потому что полить их городским службам невдомёк! Потом по осени мёртвые палочки собирают, и весной на том же месте случается та же самая показуха. Такая же картина с аккуратно подстриженными жёлтыми и серыми газонами, мёртвыми петуниями и жёлтыми листьями на деревьях в середине июля.

А чего стоит эпидемия загадочной болезни, которая второй год подряд уничтожает листья на карагачах — самом распространённом в городе дереве… Никто ей не занимается. Никто от слова «вообще». Никак. Ну, а что? Это же всего лишь источники кислорода в задыхающемся от неправильной застройки и перенаселения городе. Зачем за ними ухаживать? Это же дорого! Давайте лучше устроим праздник — потратим несколько десятков миллионов на пластиковые украшения для города, закупим китайских хлопушек и попилим ещё бабла — ведь город такой красивый стал, мы заслужили!

Чтоб у вас дома такую красоту навели, заботливые слуги народа!

Вышла перекурить на балкон. Наш небольшой дворик, каждый уголок которого прекрасно виден с высоты третьего этажа, не перестаёт удивлять.

Четверо парнишек лет десяти сидят на обочине пешеходной дорожки. Один из них — с сигаретой. Хромающему сверстнику, ковыляющему мимо, вслед летят совсем не детские выражения. Молодая девушка, проходящая в обратном направлении, вынуждена морщиться от имитации ими «простых движений». Вдоволь потешив себя, подрастающая шпана уходит, а окурок оказывается в рядом стоящей песочнице.

В двух метрах, уже на асфальтированной дороге, испражняется здоровенный доберман. Почти в середине. Без намордника и поводка, а ведь совсем недалеко — детская площадка. Хозяину пса, мужчине средних лет, не до него: выдыхая в сторону площадки струйки дыма, тот не может отвести взгляд от коротких шортиков вышеупомянутой девушки. Доберман, между тем, успешно завершает своё чёрное дело. В песочницу летит уже второй окурок.

Прямо из-под балкона доносятся плач и истеричные вопли. К подъезду подходит семья, живущая двумя этажами выше — женщина с дочерью-подростком и маленьким пацанёнком. Дитя размазывает по щекам слёзы, свободной рукой вцепившись в сестру, пока их мать, не стесняясь в выражениях, вопит на весь квартал. Конечно, всем в свой выходной вечер обязательно нужно знать, что бедный мальчонка обмочил «купленные за бешеные деньги» штанишки, не дотерпев до дома, и какой он «ё$@#ый выродок» после этого конфуза. Ребёнок начинает плакать в голос, за что получает серию звонких подзатыльников, а девочка, пытающаяся заслонить брата, — по рукам. Много себе позволяет, не иначе, мать ведь всегда права.

Вишенкой на торте оказался неизвестный обладатель одного из чудес отечественного автопрома, затонированного и заниженного по всем правилам. Положенное в данном тяжёлом случае «туц-туц», доносящееся из громыхающих басами динамиков, и издающий непристойные звуки глушитель прилагались. Визжа покрышками, попутно раздавив колесом свежее дерьмо добермана и распугав прохожих, герой лихо промчался через весь двор, каким-то чудом вписавшись в поворот, не снижая скорости. Хорошей такой скорости.

Культурная столица России, июль, наши дни.

Задолбали? Нет. Но такой концентрации биомусора за столь короткий промежуток времени ещё видеть не приходилось.

Лето, жара. Достаю из шкафа лёгкое платьице и босоножки, иду греть коленки на солнышко.

— Фи, ноги белые и в синяках! Гадость-гадость-гадость!

Дабы не оскорблять ничьё чувство прекрасного, облачаюсь обратно в кеды и джинсы.

— Ты же девочка! Лето, надо в юбочках ходить!

Залечиваю синяки, опять достаю платье и босоножки. На каблуках особо не побегаешь, сажусь в автобус. Остановка, толчок; в мою распрекрасную голую ногу прилетает острый край тяжеленной сумки. Боль, отчаяние. Возвращаемся в самое начало:

— Фи, ноги белые и в синяках…

Скорей бы уж осень. Задолбало!

Дорогие книгоиздатели, вы люто задолбали!

Иногда, понимаете ли, находит такая блажь — книжку почитать. И не просто бульварный мусор, а что-то если не полезное для души и разума, так просто занимательное, любопытное и интересное, с живыми персонажами и продуманной историей. И если в случае с классикой информацию по каждой конкретной книге можно где-нибудь нарыть, чтобы понять, заинтересует это сейчас или нет, а у современной прозы обычно аннотация адекватна (о чём, впрочем, судить не берусь, ибо, каюсь, этот жанр мне не слишком интересен), то с книжными новинками или относительно старыми (вторая половина прошлого века) фэнтези и фантастикой творится какой-то ужас.

Во-первых, обложки. Моя знакомая, имеющая художественное образование, может аргументированно объяснить, что, где и почему нарисовано не так и неправильно. Я же просто плачу кровавыми слезами и мечтаю оторвать руки художнику. О типажах, которые на этих обложках поселились, тактично промолчу, потому как цензурных слов на это не хватает. Очень часто от идеи прочесть книгу отговаривает уже сама обложка, а я полагаю, господа книгоиздатели, вы рассчитывали на несколько другую реакцию.

Но это ещё полбеды. Скрепя сердце и не глядя на обложку, ищешь аннотацию и пытаешься понять, что же обещает читателю очередной опус. И тут есть три варианта (четвёртый — адекватная аннотация — опустим за редкостью). В первом случае на читателя обрушиваются тонны пафоса, иногда с капсом. Капс в аннотации — книгу хочется выкинуть в окно сразу. Но даже если и без капса, нечто столь пафосное, непременно о судьбах мира, сдобренное личной неразрешимой трагедией главгероя (которого иногда описывают так, что вообще непонятно, что эта бесталанная нюня и размазня делает на этом месте), держишь двумя пальцами, как использованный подгузник, и аккуратно ставишь назад на полку, чтоб не воняло и не отсвечивало. Во втором случае читатель сталкивается с гением остроумия, полным ехидства и бесконечной мудрости, что позволяет ему весело гыгыкать по любому поводу и без оного вовсе. Поскольку до сэра Терри Пратчетта таким гениям обычно, как отсюда до Сириуса пешком, их опусы тоже аккуратно ставим назад на полку и задвигаем подальше в самый тёмный угол. В третьем случае мы имеем комбинацию первых двух, что, понятное дело, желания прочитать книгу не прибавляет.

Кстати, такая же претензия касается и большинства авторов сетевого самиздата. Своими аннотациями вы буквально отпугиваете читателей.

Самое обидное, что хотя обычно эти кошмары свидетельствуют о качестве опуса, иногда за вырвиглазной обложкой и идиотской аннотацией скрывается нечто приятное для чтения. Выяснить это можно единственным образом — начать читать книгу прямо в магазине. Но, видите ли, ближайший книжный магазин, в котором с удобством можно провести длительное время (в комфортной обстановке и кресле, а не в духоте и на ногах перед полкой), находится от меня в десятке автобусных остановок и восьми станциях метро. Чаще всего я захожу в другие книжные по дороге куда-нибудь откуда-нибудь, и времени и желания по часу торчать перед каждой полкой, пытаясь выбрать что-нибудь стоящее, у меня нет, а тащить домой нечто, что при ближайшем рассмотрении окажется хламом, я не хочу.

Читать бумажную книгу гораздо приятней электронной (тут кто-нибудь может поспорить, но в моём случае именно так). И за интересную книгу, разумеется, хочется поблагодарить автора рублём. Но даже если покупаешь электронную книгу, это всё равно (даже ещё больше) кот в мешке с дурацкой биркой. Дорогие книгоиздатели, больше внимания уделяйте оформлению вашей продукции, потому как не у каждого хватит терпения искать перлы в горах навоза.

Есть мнение, что айтишники — кошатники. Это такой же стереотип, как «все линуксоиды — анимешники». Хотя я и сам кошатник, но наш брат айтишник неоднороден. Кто держит кошек, кто собак, кто хомячков и рыбок, кто никого. Но интересней всего попугай прямо в IT-отделе.

Специально птицу не обучали: было некогда. «Живой диктофон» сам слушал и учился. Сначала выучил скайповский звонок, потом — слово «сделаю». Довольно долго его лексикон состоял из звонка и «сделаю», но затем понеслось. Несколько десятков часто произносимых в отделе слов выучил.

Когда звонящий клиент спрашивает, кто это у нас тараторит, поворачиваем камеру на попугая. Клиент тут же улыбается, становится добродушным. Его недовольство нашими мелкими недоработками как рукой снимает. А нам после позитивного разговора приятнее исправлять допущенные огрехи. В общем, на корм себе попугай зарабатывает и ещё окупается.

Дополнительный эффект: у нас никто не матерится. Чтобы птичка не повторила во время разговора с клиентом.

Мне 35, я стремный, жирный, вечно потею да еще и ржу по-тупому. Девушки не было НИКОГДА, даже намеков. Когда пытался завести отношения то либо поднимали на смех, либо полувежливо-полубрезгливо отшивали. Решил все-таки познать тепло женского тела и накопил на проститутку. Да свои деньги она отработала, да я теперь не девственник. Но вы бы видели её лицо когда она пришла. Когда мы трахались было понятно, что ей неприятно. Как она еще не блеванула, когда минет мне делала. Когда она ушла, я откровенно заревел. Ну что я за у***ще такое, что даже за деньги продажная девка не может хотя бы изобразить что ей хорошо со мной, а? Пристрелите