Я — частый посетитель бассейна, и меня задолбали злобные бабы.

Про то, что эти гражданки не утруждают себя походом в душ, чтобы смыть три слоя штукатурки и три литра духов, я молчу — об этом и так много сказано. Задолбали они меня не этим, а повышенным вниманием к моим конечностям.

Дело в том, что в холодное время года, которое у нас примерно с октября по середину апреля, и при отсутствии бойфренда я не брею ни ноги, ни подмышки, ни прочие места. Ибо не вижу смысла — я всё это время хожу в брюках, джинсах и трениках, майки тоже не надеваю. Летом — да, изничтожаю растительность под корень. Но когда эти волосистые места полностью закрыты, я не бреюсь.

И вот типичная картина — я иду из душа в бассейн или наоборот, и кому-то не дают волосы у меня на ногах. Причём, настолько, что бабы не считают зазорным обсуждать это вслух:

— Ой ты глянь, какой пипец! Смотри, какая шерсть! Она чё, вообще не бреется?

Я как-то раз не выдержала и поинтересовалась: у вас какие-то проблемы с моими ногами?

Бабы тут же смутились и проблеяли невнятно, что надо следить за собой.

За языками своими последите лучше. Я делаю так, как МНЕ удобно.

Что характерно, мужчинам, ради которых я якобы должна каждый день скоблиться до зеркального блеска, на мои заросли наплевать. По крайней мере, я ни разу не слышала комментариев на эту тему. Но бабы — задолбали.

Отстаньте от окружающих. Если я не лезу своими волосатыми подмышками вам в лицо — это не ваше дело и не моя проблема.

А меня, знаете ли, задалбывает женское ехидство — «ага, мужичьё, всем вам подавай девственницу, но чтобы она при этом в постели вытворяла всякие штуки!»

Я хочу спросить — а где тут противоречие? Сейчас давно 21 век, технологии, интернет в каждом телефоне. Что мешает заняться повышением собственной половой грамотности? Почитай книги, посмотри видео, узнай, как доставить партнёру удовольствие. В чём проблема-то? Я уж не говорю о том, что можно купить себе в соответствующем магазине, так сказать, наглядное пособие, и тренироваться на нём.

Но нет, зачем? Лучше строить из себя барышню из института благородных девиц.

В общем, достали. Я нормальный здоровый молодой мужчина, готов доставить удовольствие в постели. Но извините, некрофилом я себя тоже чувствовать не хочу — я хочу, чтобы со мной делила ложе яркая, раскованная и активная девушка.

Не думаю, милые барышни, что вам бы понравилось безжизненное тело в койке, которое свою пассивность и абсолютную сексуальную несостоятельность оправдывает тем, что у него якобы мало опыта. Опыт — дело наживное.

А вот изучить перед этим хотя бы минимум матчасти — крайне желательно.

Встречаюсь с парнем, который отказался от наследства ради меня.
Дело в том, что запросы у него остались прежние. Снимаем квартиру — нужна минимум двушка. Иначе придется ставить его рабочее место в спальне или на кухне, а это кошмар. Обязательно вся техника, посудомойка, хороший район. Каждый месяц по 30-40 тысяч на еду, он воротит нос от сосисок или пельменей. Его духи стоят 10 тысяч, шампунь больше тысячи.
Оба зарабатываем, в месяц у нас расходов выходит почти 150 тысяч. Живем в ноль и нам еще и не хватает — он хочет в отпуск, ему нужен новый ноутбук. А это еще тысяч 400.
Могли бы давно взять ипотеку, но такими темпами ни своего жилья, ни детей у нас не будет. Я просто не понимала, на что подписываюсь. ПМП.

Читала историю «У нас продают не по роже, а по паспорту», соглашалась мысленно со всеми пунктами, а потом дочитала до последнего абзаца, и меня переклинило.

Да, я согласна с правилами о продаже сигарет и алкоголя. Да, с точки зрения биологии и темпов развития организма, я могу понять, почему до совершеннолетия не продают энергетики — отставание роста сердечнососудистой системы, для которой повышение давления от ударной дозы кофеина может быть плачевным.

Но, увы, я совершенно не согласна с тем, что у нас ряд некоторых товаров занесли в категорию «для взрослых» и не продают без паспорта.

Во-первых, те самые пресловутые презервативы. Извините, у людей желание заняться сексом не отключено до 18 лет и не включается потом как по щелчку. Во многих странах, и в нашей тоже, довольно болезненно стоит вопрос ранних беременностей, а я полагаю, что некоторого их количества удалось бы избежать, если бы на кассе при покупке данных резиновых и латексных изделий не спрашивали бы так рьяно паспорт.

А во-вторых… Со вторым идиотизмом моя семья столкнулась лично. Муж курит — вредно, знаем — зашёл в магазин купить зажигалку, так как своя закончилась, и… барабанная дробь! На кассе потребовали паспорт! Для покупки одной зажигалки, без сигарет! Ибо «а у нас эти товары до 18 лет не продают!» Спички, кстати, тоже.

Ребята, которые придумывают эти правила, вы чего, с дерева головой вниз упали? Да, зажигалка и спички не игрушки, это потенциально опасная вещь, но ею не только прикуривают! Внезапно, при помощи этих средств зажигают плиту, чтобы разогреть еду — не у всех есть микроволновки или плиты с электроподжигом. Ребёнок обнаружил, что хочет кушать, а дома нечем разжечь газ. А ему в магазине указывают, что до 18 лет пусть до прихода родителей сидит голодный!

Давайте уже и еду не будем до 18 лет продавать — вдруг подавится без присмотра. Шоколадки и прочее сладкое — а вдруг ранний диабет. Воду — вдруг захлебнётся.

Задолбали неистово!

На первой студенческой пьянке я держал ей волосы и отпаивал лекарствами. И после этого однокурсница решила, что мы должны быть вместе.
У нее тяжелая судьба. На первом курсе погибли в аварии оба родителя. И она увидела во мне человека, который теперь о ней позаботится. Решила, что мы должны быть вместе.
Потом я давал ей лекции и помогал с контрольными. И только к концу учебного года узнал, что она уже напридумывала нам отношения. А у меня была девушка, и тем летом я ехал забирать ее из родного города.
Я просто кинул одногруппницу в чс. Осенью оказалось, что она беременна. Говорила, что отец я. Как моя девушка это пережила и поверила мне, я не знаю. Но мы поженились, все хорошо.
Сейчас у одногруппницы родился ребенок. Я настаиваю на днк, она, конечно же, против. Если подам в суд на установление отцовства и она откажется от экспертизы — меня признают отцом. Добровольно на тест она не пойдет, других вариантов доказать что-то просто нет. Весь вуз, включая преподавателей и еще полгорода, считают меня *удаком. ПМП.

Чужая душа потёмки — это правда. Но своя же не такая.

Всех дел-то посмотреть на себя в зеркало и спросить себя: «А я ему зачем?»

Но так хочется поверить, что именно чтобы порадовать тебя, кто-то занимается спортом, следит за собой, модно одевается, зарабатывает деньги.

Вот именно тебя он ждал. Наконец-то повезло. К тому же ещё и умный, смог рассмотреть в мало кому до этого нужной мадам сокровище.

Вопроса, как такой красивый-ухоженный-модный-богатый до сих пор свободен, даже не возникает. Просто повезло. Никто не разглядел же. Мы же умные и можем увидеть то, что пропустили другие, ведь так? Да мы просто-напросто лучше всех прочих, так здорово получить этому подтверждение, наконец.

Все подобные печальные истории происходят по причине неадекватно завышенной самооценки одной из сторон.

Чтобы такого не происходило, оцените себя трезво: привлекательность, силу характера, образование, интеллект, обеспеченность. Привлекательность нужно оценивать с огромным дисконтом, эта штука скоропортящаяся. Затем сравните реалистичную оценку себя и потенциального партнёра.

Не бывает равных отношений, одна сторона всегда доминирует. Чем больше разница между сторонами, тем больше выражено доминирование одной из сторон.

Не рассчитывайте на удачу, оценивайте возможные отношения трезво, хоть это и очень непросто. И о вас не будут вытирать ноги.

Не задолбали. Я сам обманываться рад.

Ох, как же меня задолбали простые и до тошноты прямолинейные люди. Девиз которых: что естественно — то не постыдно. Из тех, что считают, что всё надо называть своими именами.

Я начальник большого отдела. Не самая высокая должность, но народу в отделе много. И так получилось, что некоторые организационные вопросы в целом решаю именно я, видимо, за счёт массовости.

Дорогие женщины, я прошу, я умоляю: не надо сообщать мне подробности про ваши месячные, про сбой цикла и прочее. Расскажите это своему гинекологу, пожалуйтесь мужу или маме, но мне это знать не надо! Да, я женщина — конечно, я вас пойму. Но можно же просто сказать, что у вас плохое самочувствие и вам нужно уйти. Или вы надеетесь, что чем больше кровавых подробностей, тем быстрее я вас отпущу?

Мужчины тоже не страдают стеснительностью, и иногда такое выдают…

Не надо рассказывать мне, что у вас понос аж с пенкой — ох, мамочка, ну за что? Я взрослая тётя, болела ротовирусом и знаю симптомы — я пойму. Скажите, что вы отравились, и вам нужен день отлежаться.

Зачем сообщать мне, что у вас кошки во рту насрали или, что вы блюете дальше, чем видите. Скажите, что придёте к обеду, что нужно отоспаться. Все мы люди, знаем, что такое похмелье — мы поймём.

Зачем на весь кабинет объявлять, что вы шли пешком, вспотели и воняете как козёл. Попросите пару минут на «умыть лицо» и приведите себя в порядок в туалете. Ну начнём мы летучку чуть позже.

И не надо, задумчиво глядя прямо в глаза, говорить, что у вас живот прямо раздуло, и надо вам сходить пописать (цензура). Да, даже более деликатное «сходить в туалет» тоже можно было не употреблять. Мы сидели полтора часа над документами, выпили не по одной кружке кофе. Все поддержали бы предложение сделать перерыв минут на 10−15.

Я не только достаточно брезгливый человек, но у меня ещё хорошее воображение (увы).

Извините, но теперь вы для меня уже не только ведущий специалист по договорной работе, а женщина в климаксе. Мне долго пришлось отгонять мысли о том, что это не с договором проблема, а обычное ПМС нездоровой женщины. А вы — уже не менеджер, а, простите, обычный засранец…

Ну что теперь поделаешь, сами вывалили на меня столько подробностей ваших «туалетных приключений». Козёл остался с этим прозвищем до самого увольнения. Я тут не при чём, весь отдел потом так за глаза называл отличного специалиста, симпатичного, но несдержанного на язык мужчину. И о-очень долго я шарахалась от юрисконсульта — а вдруг опять громко объявит о потребностях своего организма.

Мы все люди. Все ходят в туалет, каждый может отравиться, вспотеть, подхватить насморк, и прочее, прочее. Но не надо посторонним людям знать о ваших запорах, поносах, рвоте, зелёных соплях, обильных месячных и прочем…

Пожалуйста!

Иногда на этом сайте жалуются на вопиющее незнание ОБЖ и правил оказания первой помощи.

Так вот, я знаю, я умею, я оканчивала специальные курсы при местном отделении МЧС, но даже если вы будете лежать в луже собственной крови, максимум, что я сделаю для вас — вызову Скорую. И уйду.

Десять лет назад я стала свидетельницей аварии и кинулась помогать. Но так вышло, что к приезду Скорой человек, которого я пыталась реанимировать, скончался. Попытка помочь вылилась для меня в почти два года судебного и бюрократического ада, потому что если человек умер у меня на руках, значит, это я его и убила. И плевать, что закон на моей стороне. Мне вымотали нервы бесконечными апелляциями, мне угрожали, мою машину подожгли, у меня вымогали несколько миллионов рублей, мою жизнь превратили в ад.

Спасибо, мне хватило.

Брат тоже попал в неприятную ситуацию, когда спасал девушку от насильника. Я уж не знаю, кто и как надавил на потерпевшую, но в итоге оказалось, что это именно мой брат сломал ей два ребра, нос, разорвал на ней одежду и жестоко изнасиловал. Да, следователи в этот раз попались порядочные и добросовестные — уголовное дело возбудили против настоящего насильника, но эта история стоила брату его работы. Начальство не стало разбираться, кто в этой истории прав, а кто виноват, и просто уволили его задним числом.

И даже если я найду чью-то сумку, я тупо пройду мимо. Я как-то имела неосторожность найти барсетку с документами и найти владельца. Однако он тут же написал на меня заявление за кражу 20 000р, которые, якобы, лежали в кошельке. Надо ли говорить, что я никаких денег не брала и даже не прикасалась к кошельку?

В общем, дорогие граждане, я больше никому не помогаю. Да, это жестоко, но мне дороги моя жизнь, имущество и нервы. Вы сами создали мир, где каждый сам за себя, так что наслаждайтесь им в полной мере.

С наступлением тепла улицы заполнились мужчинами, жаждущими быстрого перепихона, то есть, простите, интересных знакомств.

Я девушка объективно привлекательная, поэтому хотелось бы продолжить тему неадекватной реакции на отказ заняться сексом прямо здесь и сейчас, то есть, простите, познакомиться с интересным человеком.

Обычно наш диалог строится так:

— Девушка, вы такая красивая, у вас такие глаза (фигура, руки, ноги, жопа, нужное подчеркнуть)!

— Спасибо.

— А можно с вами познакомиться?

— Извините, у меня есть молодой человек.

Адекватно отреагировали на отказ и отвалили двое (двое, Карл!) человек. От остальных я услышала следующее:

1) «Ну и пошла на!» — пять раз или около того.

2) «Шлюха!» — раз десять. Железная логика: отказалась изменять парню со случайным прохожим = шлюха. Мужчины, вы ещё жалуетесь на женскую логику?

3) «Да бросай своего урода, поехали ко мне!» — точно более одного раза.

4) «А подружки симпатичные есть?»

5) «А была бы у меня тачка, сразу бы запрыгнула, да?»

6) «Что б тебя бомжи изнасиловали!»

7) «Да ты страшная (толстая)!»

8) «Ну я-то тебе чисто из жалости предложил».

9) «Чё, забесплатно не даёшь?»

Заметьте, я была вежлива и тактична, даже улыбалась. В ответ на свою вежливость получала кучу оскорблений. Один тип даже пытался схватить меня, но я посещала уроки самообороны, поэтому настойчивый ухажёр получил удар в то место, где у него находится мозг.

Ещё избранное из пикаперских техник (мне такие красавцы не встречались, а вот подругам и сестре — да): наехать на девушку на велосипеде, напасть сзади в тёмном переулке, облить коктейлем в клубе, сказать изящный комплимент типа: «Ох, ни… я себе, я думал, что ты такая же шалава, как все бабы, а ты ничего. Поехали ко мне!»

Так что, любезный сэр, школы, где учат делать комплименты, у нас в стране есть. Только вот за такие комплименты нужно не мило улыбаться, а доставать электрошокер. Поставьте себя на место девушки и представьте, что до вас докапывается какая-то баба, а на закономерный посыл орёт на вас матом и называет… лицом нетрадиционной сексуальной ориентации. Вам понравится?

В общем, пока наши дорогие мужчины не научатся адекватно и спокойно воспринимать отказ, будет вот так. И виноваты в этом не высокомерные женщины, а сами мужчины.

Мне 32. Бывшая выпиливала мозг, что я трудоголик и не уделяю ей времени. Встречались 6 лет, и чем выше я рос в карьере, тем больше выносила мозг. Вся загвоздка была в том, что она получала 18 к., жилья не было ни у нее, ни у меня. Если бы я бросил карьеру, это бы означало нищую жизнь.
Расстались. Через год узнаю, что она выскочила замуж за начальника филиала моей конторы, который вообще ночует на работе. После этого на карьеру я подзабил, решил, что был неправ. Познакомился с новой девушкой, сразу сказал, сколько получаю, стали жить вместе. Стал заниматься саморазвитием, придумывал идеи для романтики, приглашал на концерты, выставки, конные прогулки, она была в восторге.
И что же я услышал вчера? Что у меня в мои 32 до сих пор нет жилья даже в ипотеку (!), отношения зашли в тупик, а она хочет съездить "хотя бы в Доминикану". Я даже возразить ничего не смог. КМП.