Справка
Привет!
Запилил небольшую справку, проясняющую непонятные моменты на сайте.
Если остались вопросы, задавайте в комментариях.
— Мастер Груша х_х
Запилил небольшую справку, проясняющую непонятные моменты на сайте.
Если остались вопросы, задавайте в комментариях.
— Мастер Груша х_х
История 14168
У меня есть такая дурцкая привычка, когда дома один и хочу в туалет, вываливаю болт наружу и иду с ним до туалета через всю квартиру. Так вот. Неделю назад познакомился с девушкой. Она — моя мечта. Скромная, приличная, с отличной фигурой. Пригласил ее к себе домой. Купил виски, приготовил ужин, все как положено. Поужинали и выпили ровно столько, когда ты пьян, но еще контролируешь себя. Я сижу на кухне а она ушла в коридор за телефоном. Тут-то и начинается веселье. Мне хочется по-маленькому. Я по привычке вываливаю достоинство наружу (его сложно не заметить) и иду в ванную, проходя мимо нее. Она стоит с открытым ртом, в шоке роняет телефон. Я сначала недогоняю в чем дело, но потом осознаю, что сотворил ***ню. Она ушла и больше мне не отвечает. Я ничего не могу изменить, она считает меня уродом. Б**, килл ми плиз!
Жизнь — боль, батареек — ноль
Магазин.
— Здравствуйте, у вас, наверное, есть всё?
— М-м, а что именно нужно?
— Батарейки у вас точно есть!
— Нет, нету.
— Как так, много же всего!
— Ну вот, к сожалению, батареек нет.
— А свою не продадите?
— Какую свою?
— Ну вон же, много всего, откуда-нибудь снимите.
— У нас нет ничего на батарейках. И если б и было, я бы не смогла вытащить и продать конкретно батарейки, вам бы пришлось брать в комплекте.
— Ну, вы бы остальное продали кому-нибудь! Найдите мне маленькую такую…
— У нас нет батареек.
— А электролобзики на батарейках?
— Если честно, не знаю.
— Дайте электролобзик.
— У нас нет электролобзика.
Вытаскивает батарейку, кусает.
— Почему у вас ничего нету?
— Потому что жизнь — боль.
— Спасибо… (Уходит.)
Пожалуйста, прекращайте задалбывать!
— Здравствуйте, у вас, наверное, есть всё?
— М-м, а что именно нужно?
— Батарейки у вас точно есть!
— Нет, нету.
— Как так, много же всего!
— Ну вот, к сожалению, батареек нет.
— А свою не продадите?
— Какую свою?
— Ну вон же, много всего, откуда-нибудь снимите.
— У нас нет ничего на батарейках. И если б и было, я бы не смогла вытащить и продать конкретно батарейки, вам бы пришлось брать в комплекте.
— Ну, вы бы остальное продали кому-нибудь! Найдите мне маленькую такую…
— У нас нет батареек.
— А электролобзики на батарейках?
— Если честно, не знаю.
— Дайте электролобзик.
— У нас нет электролобзика.
Вытаскивает батарейку, кусает.
— Почему у вас ничего нету?
— Потому что жизнь — боль.
— Спасибо… (Уходит.)
Пожалуйста, прекращайте задалбывать!
На мой взгляд
Я закончила школу-интернат для слепых детей. Родители и бабушка моим присутствием дома никогда не были обременены — выходные я в школе, каникулы — в лагере.
И вот наступил этот великий день — я вернулась в семью. И пошло-поехало.
— Почему ты читаешь в темноте? И так не видишь, а тут вообще…
Может, потому, что я читаю по Брайлю, руками, и мне на наличие света глубоко параллельно?
— Включай свет, когда идёшь в туалет! И так не видишь, а тут вообще…
Может, я потому и не включаю, что даже со светом отличить унитаз от раковины могу только на ощупь?
— Сними тёмные очки! И так не видишь, а тут вообще…
Может, я потому надеваю очки, что на улице зима, всё кругом белым-бело, и мне просто глазам больно, а видеть я всё равно лучше не начну? Да и окружающим приятнее смотреть на очки, нежели на мои заплывшие чем-то белым подёргивающиеся глазные яблоки.
— Открой рот! Что ты, слепая, руками лезешь! Давай покормлю!
Ну, бабушка, тут я даже извиняться не буду за всё «хорошее», что я тебе высказала. Как-то я без тебя двенадцать лет в школе прожила, и прикинь, меня никто с ложечки не кормил. Ты ещё начни в мои девятнадцать, ага.
— Положь спицы! Нитки запутаешь! Ишь, удумала — вязать!
Мама, ты ещё скажи, что носки, которые я тебе ещё в шестом классе на Новый год прислала из школы, мне учительница по труду связала.
— Какой институт? Нет, ты что, слепых же не берут в институты! Ой, да ладно, выдумываешь. Ты ж неграмотная, твои точки (шрифт Брайля) не считаются!
Пап, ну что тебе возразить… Ты у нас зато грамотный — восемь классов и коридор.
Родня, я понимаю, что я всем своим существованием оскорбляю ваше понимание «правильности» и «качества породы», но не надо мне каждый раз об этом напоминать — и словом, и делом.
И вот наступил этот великий день — я вернулась в семью. И пошло-поехало.
— Почему ты читаешь в темноте? И так не видишь, а тут вообще…
Может, потому, что я читаю по Брайлю, руками, и мне на наличие света глубоко параллельно?
— Включай свет, когда идёшь в туалет! И так не видишь, а тут вообще…
Может, я потому и не включаю, что даже со светом отличить унитаз от раковины могу только на ощупь?
— Сними тёмные очки! И так не видишь, а тут вообще…
Может, я потому надеваю очки, что на улице зима, всё кругом белым-бело, и мне просто глазам больно, а видеть я всё равно лучше не начну? Да и окружающим приятнее смотреть на очки, нежели на мои заплывшие чем-то белым подёргивающиеся глазные яблоки.
— Открой рот! Что ты, слепая, руками лезешь! Давай покормлю!
Ну, бабушка, тут я даже извиняться не буду за всё «хорошее», что я тебе высказала. Как-то я без тебя двенадцать лет в школе прожила, и прикинь, меня никто с ложечки не кормил. Ты ещё начни в мои девятнадцать, ага.
— Положь спицы! Нитки запутаешь! Ишь, удумала — вязать!
Мама, ты ещё скажи, что носки, которые я тебе ещё в шестом классе на Новый год прислала из школы, мне учительница по труду связала.
— Какой институт? Нет, ты что, слепых же не берут в институты! Ой, да ладно, выдумываешь. Ты ж неграмотная, твои точки (шрифт Брайля) не считаются!
Пап, ну что тебе возразить… Ты у нас зато грамотный — восемь классов и коридор.
Родня, я понимаю, что я всем своим существованием оскорбляю ваше понимание «правильности» и «качества породы», но не надо мне каждый раз об этом напоминать — и словом, и делом.
Особо прибыльный режим
Наша контора занимается IT-аутсорсингом. Скажу сразу: у нас не Москва, и цены довольно лояльные. Принимаем на работу много и новичков, и профи. Доказал свой профессионализм — сиди в офисе, помогай «удалённым рукам» по телефону, пей кофе, чай, пиво и другие напитки. Главное — не уползи обратно в отдел новичков, что, в принципе, несложно — всего трёх адекватных жалоб и отсутствия благодарностей от клиентов через сайт компании за определённый период достаточно. Оставить благодарность на сайте трудновато: регистрация, подтверждение по SMS, капча; для жалобы же достаточно указать время вызова и описать проблему, которую не смогли решить.
Платят немало, особенно для профи: 30% за вызов «рукам», 30% профи, который управляет «руками», и остальное конторе. Профи может за час «руками» решить проблемы трёх-пяти клиентов, а «руки» успевают посетить только одного-двух.
Случайно нам достался халявный одноканальный городской номер, и у нас появилось так называемое место штрафника — телефон бесплатной помощи. На сайте так и написано, что за телефоном сидит штрафник, который за сегодня не получит своей зарплаты (пришёл на работу с похмелья, опоздал больше чем на три часа без уважительной причины и так далее). Если вам повезёт, на телефоне окажется профи. Он совершенно бесплатно поможет по телефону настроить вам хоть почтовый сервер на линуксе. А если не повезёт и вам никто не ответит, не судьба — звоните и заказывайте платный вызов. Зарплату за сегодняшний день штрафник не получит, но вы можете поблагодарить его — вот способы оплаты. Звонки записываются, и в случае факта вымогательства по бесплатному телефону штрафник увольняется, а клиенту в зависимости от вымогаемой суммы и ситуации или бесплатно выделяют другого инженера-профи, или просто приносят извинения.
Попал на этот телефон один инженер. Просто немного «перенервничал» по поводу беременности подруги… Спокойно отсидел там весь день, а на следующий день поинтересовался «наградой» за вчера. После того как посчитали, начальство задумалось. Если за день профи мог набрать от 1000 до 2000 рублей, то на «бесплатном» телефоне наш профи получил 3800 с копейками. Недолго думая, профи открыл свой стол, принял сто граммов коньяка и пошёл отрабатывать ещё один штрафной день.
Думаю, что скоро у нас не будет штрафного места.
Платят немало, особенно для профи: 30% за вызов «рукам», 30% профи, который управляет «руками», и остальное конторе. Профи может за час «руками» решить проблемы трёх-пяти клиентов, а «руки» успевают посетить только одного-двух.
Случайно нам достался халявный одноканальный городской номер, и у нас появилось так называемое место штрафника — телефон бесплатной помощи. На сайте так и написано, что за телефоном сидит штрафник, который за сегодня не получит своей зарплаты (пришёл на работу с похмелья, опоздал больше чем на три часа без уважительной причины и так далее). Если вам повезёт, на телефоне окажется профи. Он совершенно бесплатно поможет по телефону настроить вам хоть почтовый сервер на линуксе. А если не повезёт и вам никто не ответит, не судьба — звоните и заказывайте платный вызов. Зарплату за сегодняшний день штрафник не получит, но вы можете поблагодарить его — вот способы оплаты. Звонки записываются, и в случае факта вымогательства по бесплатному телефону штрафник увольняется, а клиенту в зависимости от вымогаемой суммы и ситуации или бесплатно выделяют другого инженера-профи, или просто приносят извинения.
Попал на этот телефон один инженер. Просто немного «перенервничал» по поводу беременности подруги… Спокойно отсидел там весь день, а на следующий день поинтересовался «наградой» за вчера. После того как посчитали, начальство задумалось. Если за день профи мог набрать от 1000 до 2000 рублей, то на «бесплатном» телефоне наш профи получил 3800 с копейками. Недолго думая, профи открыл свой стол, принял сто граммов коньяка и пошёл отрабатывать ещё один штрафной день.
Думаю, что скоро у нас не будет штрафного места.
Music of the Morning
Увлекательная ночь кодинга
1 фото
Чёртова ловкость вот этих вот рук
Из всех студентов, что на меня вешал мастер, этот был просто фантастическим идиотом. Я показывал ему раз сорок, что и как делать, объяснял, что делать в определённых ситуациях, но слепить из него хоть какого-то сварщика я так и не смог.
В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.
Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».
— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!
Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.
— Лёша!
— Что?
— Хочешь, фокус покажу?
Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.
— Ну давай.
Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.
В сотый раз за день я слышал благой мат из-под маски в адрес многострадального сварочного аппарата, кабеля, его конструкторов, сборщиков, всех их мамок и папок. Я бессильно свесил голову и выдохнул. Я знал, что это могло значить только одно: мой невероятный напарник-сварщик опять накосячил, и теперь я должен подтереть ему задницу, сменить подгузник и всунуть новую вкусненькую сосочку. Я отложил свой кабель, маску и пошёл глядеть на очередной шедевр сварочного искусства. Сказать, что это был кошмар — ничего не сказать.
Немного специфической информации: сварка производится в углекислом газе, подаваемом в нужное место по специальному маленькому шлангу в кабеле. Если газ не поступает в нужное место, в нужном объёме и в нужной концентрации, то сварное соединение получается не лучше, чем автомобили у «АвтоВАЗа» — что, собственно говоря, я сразу и диагностировал. Напарник стоял с видом жены, разбившей любимую машину мужа: «Это не я, это оно само».
— Бл#&ь, Ром, я за#$@лся уже! Я, короче, зову наладчика, потому что это какой-то п#$&ец, а не кабель!
Я пробегаю глазами по кабелю и вижу что шланг с газом просто отцепился.
— Лёша!
— Что?
— Хочешь, фокус покажу?
Он понял, что сейчас я обнаружу скрытую от его глаз неполадку и буду тыкать в неё носом, как котёнка, насравшего в тапку.
— Ну давай.
Я беру конец шланга и надеваю его на конец трубки, из которой газ дул куда попало. Картинно выгнув спину, как бывалый иллюзионист, я демонстрирую свершение магии. Затем резко меняю выражение лица на самое злобное и агрессивное, бросаю шланг на пол, ору что есть сил: «АБРАКАДАБРА, БЛ#&Ь!» — и ухожу доваривать свою сторону.
Пенелопа Припекающая
Работаю в коммерческом отделе, веду нашу базу. Моя задача — вовремя предупредить клиентов об окончании оказания услуг. База у нас идиотская и поля для контактного лица не предусмотрено. Услуги оплачиваются ежегодно, поэтому уже и не вспомнить, кто там был. Зачастую происходит подобный диалог:
— Добрый день. Меня зовут Пенелопа, компания «Рога и копыта». Мы являемся поставщиком этого и хренетого в вашу компанию. Такого-то числа последняя поставка будет, так как договор не продлён. С кем я могу поговорить о продлении договора?
Если не бросят трубку на полуслове и удостоят ответом, то это будет:
— Де-е-евушка, нам это не интересно! У нас уже всё есть.
Но могу я сказать и иначе:
— Это компания «Ромашка»? Я из «Рогов и копыт». На следующей неделе поставки этого и хренетого не будет. Вы не оплатили счёт!
— Ой, да-да-да! Я сейчас переведу на Офелию Батьковну! Она занимается этим вопросом.
Почему мне нужно хамить? Сегодня начала искать новую работу. Задолбало.
— Добрый день. Меня зовут Пенелопа, компания «Рога и копыта». Мы являемся поставщиком этого и хренетого в вашу компанию. Такого-то числа последняя поставка будет, так как договор не продлён. С кем я могу поговорить о продлении договора?
Если не бросят трубку на полуслове и удостоят ответом, то это будет:
— Де-е-евушка, нам это не интересно! У нас уже всё есть.
Но могу я сказать и иначе:
— Это компания «Ромашка»? Я из «Рогов и копыт». На следующей неделе поставки этого и хренетого не будет. Вы не оплатили счёт!
— Ой, да-да-да! Я сейчас переведу на Офелию Батьковну! Она занимается этим вопросом.
Почему мне нужно хамить? Сегодня начала искать новую работу. Задолбало.