История про возможности и желания напомнила про давно задолбавшую меня тему — миграция в ЕС, в которой всякий почему-то считает себя экспертом.

Около десяти лет назад я переехал на учёбу из родной страны в ЕС, а потом остался работать — и сколько же глупостей о миграции я услышал за это время, причём глупостей, произносимых без тени сомнения.

Любимый миф постсоветского человека — «вот перееду в страну ЕС подешевле, получу там ПМЖ, а потом свалю на работу в страну побогаче» — на этом зиждилось множество данных мне советов, вроде: «Переезжай в Бельгию или Германию, или Францию, у тебя ведь ПМЖ в ЕС». Вот только просто так не свалишь. ПМЖ даёт право работать исключительно в той стране, где ты его получил, и для постоянной жизни больше шести месяцев в другой стране в любом случае придётся делать визу.

Чтобы жить, где заблагорассудится, надо получить ЕС-овское гражданство, а это долго, муторно и вообще без гарантий. Любые призывы прочитать соответствующий «Закон об иностранцах» разбиваются о: «Я слышал, что Женька свалила», — хотя Женька вышла замуж за гражданина Нидерландов, а это в корне меняет дело.

Из этого же разряда просьбы знакомых: «Помоги дочери переехать в ЕС». Я бы рад, да как, по какой визе? Воссоединение семьи? Мы не состоим в ближайшем родстве, да и дочери твоей уже больше восемнадцати, значит, не выйдет. Работу найти? Пусть дочь будет готова показать себя как очень ценный специалист, которого нельзя найти из местных, а также пройти семь кругов бюрократического ада вместе с работодателем и ждать визу от трёх месяцев до года. Студенческая виза? Это самый надёжный вариант, но вам придётся положить несколько тысяч евро на счёт и не трогать их пару лет, а ещё за что-то жить во время учёбы.

Всевозможные люди со снисходительным отношением к закону тоже уверены в своей правоте: «Перееду, поживу на никак не относящейся ко мне визе, принесу пару липовых справок, а там и ПМЖ не за горами». Это потом заканчивается разбитым корытом — на моей памяти двоих знакомых депортировали домой за то, что они, будучи на студенческой визе, не закончили учёбу, а носили поддельные справки и подавали апелляции, а потом МВД это надоело.

Местные жители тоже иногда удивляют: среди них почти все повально уверены, что получить гражданство после пары лет учёбы или работы — плёвое дело. Те из них, кто боится мигрантов как огня, страшно переживают из-за любого упрощения визового законодательства для иностранцев: дескать, сейчас к нам ка-а-ак понаедут все разом.

«Безвиз» — это вообще слово-пугалка, хотя он распространяется только на туристов. На самом деле, чтобы получить хоть ПМЖ, хоть гражданство — если у тебя только нет совсем уж неподъёмных для обычного человека денег — нужно здесь прожить целую кучу лет, да и для подачи на обычную долгосрочную визу нужна круглая сумма, а на неё ещё попробуй заработай.

В общем, доморощенные эксперты по миграционной политике — задолбали! Откройте уже закон и почитайте, что там написано — в жизни будет только так и не иначе.

Я не знаю, что меня задолбало — «отжившие стереотипы», касающиеся личной жизни девушек моего возраста или мои собственные взгляды, полностью им соответствующие…

Мне почти 32, но никто никогда не дает больше 22−23 на вид. У меня высшее образование, довольно интересная, хотя и не слишком пока доходная работа и творческое хобби, в котором я, без ложной скромности, достаточно преуспела. А ещё друзья и поклонники. Я не феминистка и не карьеристка, напротив, очень хочу любви и детей. Но…

Я росла застенчивым «книжным ребёнком», к тому же материальное положение семьи было далеко не блестящим: 90-е годы, любящая, но авторитарная мать-одиночка, одежда из гуманитарной помощи, непопулярные среди подростков интересы. В итоге, примерно почти до окончания школы, жуткие комплексы по поводу внешности, отсутствие друзей, издевательства более «популярных» и «продвинутых» сверстников и сверстниц, уход от реальности в вымышленный мир литературы. В 15−16 лет — мечты о принце, потом очень сильная, но тайная влюблённость и обретение настоящих друзей, которые со мной до сих пор.

Затем институт, долгий, но платонический роман с коллегой по подработке и начавшиеся призывы со стороны родных «не упустить хорошего парня». Спустя несколько лет мы всё же расстались, без чьей-то вины, просто устав друг от друга. Мне лет пять продолжают «клевать мозги» на тему: «Зачем ты его отшила, какой был хороший парень».

Мой первый физический опыт случился довольно поздно по нынешним меркам, и я даже не особо этого хотела. Просто замучили увещаниями, что в моём возрасте уже просто неприлично быть невинной, что это ненормально, что ни один мужчина с такой не свяжется… Приглашавшие на свидания, но получившие отказ, спрашивали, что со мной не так, называли «динамщицей». Приятельницы и коллеги делились обширным опытом и допрашивали на ту же тему меня, долбили: «Когда уже?» В общем, всё оказалось совсем не так, как это описывалось в книгах и показывалось в фильмах. Боль, разочарование, слёзы на плече лучшей подруги. Хорошо хоть обошлось без последствий…

В течение довольно долгого времени у меня не было ничего и, надо сказать, я не испытывала от этого никакого дискомфорта — ни физического, ни психологического. Всё началось с новой силой, когда мой возраст перевалил за заветные 30. От давления со стороны родных деваться некуда. «Все» уже замужем, «у всех» — дети. У многих по нескольку, а ты… Чистый Шекспир: «Что до меня — в твои года давно уж я матерью твоей была…»

«Ты такая красивая, неужели ты никому не нравишься»? А я нравлюсь. Нравлюсь многим, но никто не нравился мне. В какой-то момент я поверила, что глупо в таком возрасте ждать любви, что «главное, чтобы человек был хороший», что надо встречаться, жить вместе, ложиться в постель, а чувства потом придут сами. Да если и не придут — ничего страшного. Зато семья и дети.

В итоге морочу голову паре вполне «хороших» поклонников. Честно пыталась. С одним — во всех смыслах. Ничего хорошего не получилось. Несколько минут резких быстрых движений — и снова боль, отвращение и чувство вины. Может быть, дело в грубости и чрезмерном напоре партнёра. А может быть в том, что я просто не могу быть с человеком, которому не испытываю никаких чувств.

Другой предлагает жить вместе, и если всё получится, то создать семью. Но я и с ним не хочу быть на самом деле. Понимаю умом, что плохо обманывать и бесполезно насиловать себя. Но прорывается пресловутый старый страх, что больше никто никогда не обратит на меня внимания, что так и умру одна без семьи и детей, что «моего принца», может, и вовсе не существует на свете… Престарелая Ассоль — это страшно…

Все говорят, что я хороша собой, восхищаются и делают комплименты. Как вчерашние школьники, так и господа на седьмом десятке, «клеятся», ухаживают, пытаются знакомиться — везде и всё время. А я постоянно выслушиваю сетования родителей, сестры, брата и прочих родных по поводу того, что я всё ещё не замужем и даже ни с кем не встречаюсь, и чувствую себя с каждым днем всё более несчастной. И никто, кроме всё той же лучшей подруги меня не понимает…

Кто задолбал? Родные? Цифры в паспорте? Сама себя? Наверное, никто или все сразу. И всё-таки верю в любовь, хотя почти потеряла надежду…

Мне в жизни повезло чуть больше, чем многим родившимся со мной в одной стране и эпохе, я довольно много живу на Западе. В какой-то момент, когда научился себя вести в обществе, на тебя начинают обращать внимание девушки. И вот тут то и кроется задолбашка.

Девушки из тех комфортных стран ведут себя совсем по-другому. Среди них есть большое количество самоуверенных, дружелюбных, целеустремлённых людей. В России же молодые леди, по моим наблюдениям, делятся на два типа.

Первый это «деффачка хочет замуж и платьице». Может быть, кому-то и нравятся отношения с симпатичной тушкой без личности внутри.

Второй же, это «сильная и независимая». Ничего не имею против действительно сильных и независимых людей, но в России этими словами маскируют банальную враждебность и неспособность к взаимодействию с мужчинами.

Западные же девушки очень часто имеют свои цели в карьере, учёбе, приветливы, интересны в общении. Они не ведут себя так, как будто всё выживание зависит от мужчины рядом, который либо даст еды, либо изнасилует.

Ходить в бар вечером с ними значительно интереснее, так как у них нет цели немедленно получить кольцо на палец или хотя бы халявной еды.

В случае праздного шатания по центру города, вполне нормально, что мужчина заплатит в кафе, а девушка в следующем баре или клубе. В баре с ней можно поговорить о философии, литературе, сравнить ваше детство, проведённое в разных культурах.

Физическая близость после этого опциональна. Притом нормально воспринимается любая сторона, которая скажет «вот этого я не хочу». Никто не будет распускать слухи, что ты импотент, или игнорировать твоё существование.

Всё построено на взаимном уважении, и если у человека нет настроения, то окей.

Я понимаю, что выборка субъективна, и где-то в России есть умные, приветливые, красивые, по-настоящему независимые девушки.

Задолбало лишь то, что их количество примерно равно числу амурских леопардов.

Не смогла пройти мимо, где родители без глаза, а дитя без ноги.

Бывает так, увы, что обстоятельства безотлагательные, а ребёнка просто не с кем оставить, как было у меня несколько раз. Когда моему сыну было 2.5, у меня раздуло щеку так, что закрылся глаз, понимаете, да, что к стоматологу не то, что идти, надо бежать.

Муж в командировке в другом городе, у него нет вертолёта, чтобы прибежать через час и посидеть с дитачкой, пока мама зуб полечит. К соседям даже мысли не было подкидывать сына, вот кому в 8 утра в субботу нужны хлопоты с соседским ребёнком? Мне нет. Соседям моим тоже.

Свекровь и родители тоже бы не побежали, они вырастили нас и могут в субботу спокойно отдыхать. Найти няню за полчаса?! Ну это вообще из ряда фантастики. Ничего, пошли с ребёнком, да, он немного поорал, но никто не умер и зуб починили.

История номер два. Была гинекологическая проблема, от которой внезапно открылось кровотечение. Поехала в больницу на Скорой с сыном, ему уже было пять лет. Он час тихо сидел в холле, пока муж не доехал до нас и его не забрал.

Родителям не звонила принципиально, доехать не успеют, а инфаркт, второй по счёту, обеспечен, после которого, возможно, отец в его возрасте не выкарабкается. Или мне надо было ложиться и умирать, чтобы некоторые не возмущались присутствием детей?

И да, я ходила с ним и в банк, и на почту, и везде да, неудобно, но ничего, он вырос, и поскольку он видел много и разного с детства, растёт понимающим и добрым ребёнком.

А вам, автор, желаю на своей шкуре прочувствовать, как оно, когда помощи ждать неоткуда.

Спортивная красотка, написавшая о толстых тетках в спортзалах, как же я вас понимаю!

Ещё им нужно запретить появляться на пляжах! Ведь красивые люди ходят туда показать плоды своей тяжёлой работы — своё тело, а там ЭТО.

Безвкусно одетых людей — не пускать в магазины одежды! Это ведь тоже храм красоты.

Людей с плохими зубами — гнать из стоматологий! Всё равно зубы испортят своим куревом, плохой диетой, кофе и вот этим вот всем. Стоматология — храм белоснежных улыбок! Нечего тут!

Людям без вокального образования — не давать микрофоны в караоке!

Людям без диплома сомелье — не продавать хорошего вина! Всё равно не оценят, пусть хлебают свою недобродившую брагу или чем они там под заборами обычно закидываются!

Всё, извините, надоело. Этого бреда можно ещё не одну страницу нагенерить.

Как же такие, как вы, задолбали.

Вам просто завидно, что вот та тетка ест свою булку с майонезом. А вы нет. И от постоянного недостатка калорий и обезжиренного рациона у вас уже гормоны сбоят и яд вырабатывается — сами скоро им отравитесь. И вы ненавидите тётку не потому, что она «неэстетично выглядит». А потому что ей плевать на вас и ваш «ежедневный тяжёлый труд».

Она просто живёт. И смеет не преклоняться перед вашим «трудом». Кому только польза от этого труда? А «тётка» может быть кем угодно — врачом, матерью пятерых детей, учителем — вам же это не интересно. И почему она толстая сегодня — тоже. Она посмела проникнуть в ваш «храм» и не упасть на толстую попу в восхищении перед вашими тощими телесами! Вот ведь гадина. И ест ещё. Сало с майонезом. Завидно, да?

Это ведь не только с фитоняшками так. Во многих областях есть люди, «ежедневно превозмогающие» и ненавидящие всех, кто не возносит их за это на пьедестал. Вас кто-то просил? Превозмогать? Для себя превозмогаете — сами собой и восхищайтесь.

Да, немного здравого смысла. Тётки, купившие абонемент, но бросившие ходить — очень выгодные клиенты для залов. А ещё они привлекают других таких же выгодных тёток: не пойдет «тётка» в зал, где одни жилистые фитоняшки. Поэтому вашем зале всегда будут толстые тётки на велотренажёрах. Потому что зал — это бизнес. А не храм чего-то там в вашу личную честь.

Открывайте свой зал. Вводите свои правила. Денежек нету? За тяжкий фитоняшный труд не платят? Ну, ой.

Только больше не задалбывайте своим ядом окружающих, ладно?

1,5 месяца назад начала встречаться с парнем. Все было нормально, ходили на свидания, каждый день милая переписка и тд. Вчера дело дошло до постели. И вот, пока я стояла на коленях и делала ему приятно, он выдал такую фразу: "Боже, у тебя, наверное, черный пояс по отсосу, надо будет перед тем, как жениться, с тобой жену познакомить, чтобы ты ее обучила". ПМП.

Я узнала, почему у меня секс с мужем раз в полгода. Оказывается, ему нравится анал, вагинальный ему немножечко противен. Оказывается, по его мнению, женщина должна перед сексом делать клизму и подготовку, сама себя растягивать.
Я ему после свадьбы в этом отказала, вот он со мной и секса не хочет. А до свадьбы нельзя было объясниться? Понимал, что пойдет лесом? Вроде как хитрец, получается. Ну что ж... Сказала, что пора нам на развод, просит оставить все как есть. А что еще он скажет, зп у меня выше его, живем у меня, его жилье ветхое, сдаем за 3000 и коммунальные, конечно, он не хочет развод.
А я не хочу жить всю жизнь без секса, я найду того, кому важно будет, чтобы и мне было хорошо. КМП.

За несколько лет меняла несколько работ. Вроде соображаю, но совсем нет сил сидеть и разбираться, точнее, даже не сил. Меня каждый раз хватает какая-то сумасшедшая лень. Головой понимаю, что надо прилагать усилия, тем более, получаю всегда выше сотни чистыми деньгами, но работаю не то чтобы не усердно, а тяну до последнего: пишу письма, пытаюсь как-то отложить и в самый последний день сижу до утра. Головой понимаю, что могу добиться большего, но внутри чувство, что я не могу, не хочу, не тяну и выгорела. От этого мучает чувство нереализованности: могу больше, но не делаю. КМП.

Встречалась с умным, добрым и хорошим парнем. Он был у меня первым, да и я у него тоже. Только вот умным, добрым и хорошим он был до того момента, пока я не залетела.
Аборт я делать не хотела, но под напором обстоятельств пришлось согласиться при условии, что деньги с него, так как я училась платно. Денег на аборт он найти вовремя не смог, поэтому решилась рожать.
На седьмом месяце беременности я узнаю, что он мне изменяет. В итоге он послал меня и угрожал мне. Теперь я безработная мать-одиночка, живу с матерью-инвалидом, братом бывшим зэком, в однокомнатной квартире, за которую у нас долг более 50 тысяч, с полугодовалым сыном, которого мне порой даже не на что одевать и кормить. И это все в мои 19 лет.
Я бы всё закончила махом, да только слишком сильно сына люблю и мне не на кого его оставить. КМП.

В 5 лет меня отправили жить к маминой двоюродной сестре. Сказали, что мама заболела. Все это время я знала, что она живет довольно хорошо. Иногда она со мной виделась, давала денег, дарила подарки.
Тетя говорила забыть про неё, что я ей не нужна.
Месяц назад мамы не стало. Мне по завещанию ушли 2 квартиры, счета с деньгами. И длинное письмо — о том, что 17 лет назад у неё нашли психическое заболевание, как у бабушки. Как решила отдать меня на воспитание тете, чтобы у меня была нормальная жизнь. Что работала, чтобы дать мне хороший старт в жизни. Как мечтает хоть пару лет пожить рядом со мной в этих квартирах.
Мне врали всю жизнь. ПМП.