Я из номинально мусульманской, но по факту атеистической семьи, сама к религии равнодушна. Мой жених когда-то давно был ужасно православным, но на момент нашего знакомства вовсю грешил и богохульствовал. Когда он сделал предложение, я согласилась креститься и венчаться ради его набожной мамы, но для меня это просто спектакль.
А у него от всех церемоний случился рецидив религиозности, сейчас вот предлагает мне после венчания ехать куда-то в глушь лобызать мощи моей "небесной покровительницы". КМП.

Мне 37, и у меня ровным счетом ничего нет. Как съехала от родителей сразу после учебы, так и живу до сих пор на съеме. Зарплата не позволяет мне одновременно и снимать, и копить деньги. По сути, основная часть моих расходов была и есть съем. От родителей просто сбежала, отношения были ужасными, это долгая история.
И знаете, сначала я думала, что со временем у меня появятся отношения, мы съедемся с парнем, поженимся, вдвоем будет проще. Но отношений так и не появилось. Возможно, в этом есть и моя вина, я не особо общительная, замкнутая. Но мне 37 лет, и я прожила половину жизни, ничего в ней не увидев. У меня не было и нет хорошей карьеры, нет семьи, нет постоянного мужчины, я нигде не была, у меня нет интересных дорогих хобби, потому что на них нет денег. Я просто снимаю квартиру, ем и одеваюсь. На это уходит вся зп. Иногда остается на стрижку и помаду. И так всю жизнь. ПМП.

Застала мужа за мастурбацией. Вернулась от подруги раньше, чем обещала, как я зашла, он не услышал. В общем, я не вижу в этом ничего такого, наоборот, было очень интересно наблюдать, а вот он очень смутился. Я понимаю, почему, конечно: вел он себя намного откровеннее, чем во время нашего с ним секса, стонал и все такое. Но теперь он меня избегает! Краснеет, когда в одной комнате находимся, старается сразу уйти, не разговаривает со мной как раньше. Секса нет с того самого случая.
Прошёл уже почти месяц, вчера я пробовала с ним поговорить, объяснить, что ничего такого про него не думаю, что в принципе ничего ужасного не случилось и все с таком духе. А он выдавил, что просто не может и возможно нам лучше развестись. Ну отлично, 7 лет псу под хвот из-за такой ерунды. Фейспалм и КМП.

Нет, не так, вот так: Я БОЮСЬ ВЫСОТЫ! Любой, сильно. У меня такая фобия. У меня кружится голова и немеют конечности. Если я лезу на стол, достать что-то с верхней полки над этим самым столом, я за что-нибудь держусь. Крепко. У меня специальная держалка предусмотрена.

Если дома муж, прошу его меня подстраховать. Так как иногда мне сложнее ему объяснить, какая именно коробочка из моего склада на верхней полке мне нужна. Если я могу ему это внятно объяснить, то достаёт он. Но он не всегда дома, я работаю дома, а он нет, и приходится время от времени лезть за коробкой с материалами самой. Я готова к головокружению на высоте табуретки. Я не жалуюсь, я привыкла к этому и учитываю свои особенности.

К чему я не готова, так это к лифтам и эскалаторам в торговых центрах.

Люди, которые это проектируют — горите в аду! В центре любого этажа огромный провал через все этажи со стеклянным ограждением. Его я обхожу за три метра. Да, головой я знаю, что я не упаду, но мне всё равно истерически страшно. Это фобия, она иррациональна, никакие убеждения в надёжности конструкции не убедят меня не бояться.

Я захожу в ТЦ на первом этаже, здравствуй дорогой провал, прямо напротив входа, ты ведёшь вниз на нулевой этаж. Крабиком обхожу его по широкой дуге, честно, мне плевать, как на меня косятся окружающие. Мне страшно и мне неинтересно ваше мнение обо мне, можете ещё раз покрутить пальцем у виска, когда я вздрагиваю и нервно отпрыгиваю в сторону, когда мой взгляд проваливается в эту дыру в полу.

Но вот мне надо подняться на верхние этажи и… Я вижу прозрачный лифт. Там не прозрачный только пол. А я не могу к нему подойти, про зайти не идёт и речи. Мне страшно до дрожи в коленках просто смотреть на него. Окей, я иду к эскалатору, угадайте, где он? Правильно посреди нигде. В смысле он в этом самом проёме на все этажи и со всех сторон нет НИЧЕГО! Там пустота и высота. Чаще всего эскалатор сдвинут к одному краю этой высоты, но всё равно есть достаточное расстояние, чтобы очень хорошо понимать, что ты на высоте и до этажа как такового есть немалое расстояние. И да, для того, чтобы перейти на подъём на следующий этаж мне надо обойти этот провал до следующей движущейся лесенки. Здравствуйте, прозрачные перильца, давно не виделись.

Хорошо, лестница, где тут обычная лестница? Она есть, разумеется, только она, конечно, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для служебного пользования и закрыта на ключ.

Итак, мне всё равно надо попасть на верхний этаж, так как там находится нужный мне отдел, и я, глядя исключительно под ноги, крадусь к эскалатору, так как к лифту я даже подойти боюсь, вцепляюсь обеими рукам в поручни и смотрю исключительно на ступеньки.

Извините, но я вас на пропущу, так как не могу разжать судорожно стиснутые на поручнях руки, если я подниму глаза и увижу высоту на которой нахожусь, могу упасть в обморок. И это не придурь, мне действительно страшно до дурноты. И я не могу поехать в другой торговый центр, так как там такая же модная планировка. И в третьем, и в четвёртом. Почему нельзя хотя бы сделать доступной лестницу? Какая религия вам мешает это сделать? Почему нельзя учесть такой распространённый страх высоты у людей?

У меня это очень сильно выражено, но есть люди, которым просто не по себе на таких лестницах-чудесницах, но они преодолевают. И я преодолеваю каждый раз, но это фобия, страх меньше не становится, он растёт. Вообще-то опасаться высоты — это нормально, это здоровая реакция самосохранения. Спасибо, что хоть поручни у эскалаторов прозрачными не делают.

Задолбали безумные изыски дизайнеров и архитекторов, которые всё это планируют, совершенно не ориентируясь на людей. Задолбало пытаться объяснить персоналу, зачем мне обычная человеческая лестница, видеть непонимание, подозрения, насмешки, ещё ни разу никто не вошёл в моё положение. Что я могу украсть на вашей долбанной лестнице? Перила?

Очень остроумно посоветовать мне не маяться дурью и как все идти на эскалатор. Спасибо, бро. Хожу на эскалатор и не как все раскорячиваюсь там крабом, чтобы не брякнуться в обморок, если мой взгляд уйдёт за пределы поручня и мозг поймёт, где он находится.

И очень интересно, как это влияет на детей. Если прыгать на прозрачный плексиглас условно безопасно, ну если его монтировали без нарушения технических требований, то так же сигануть там, где этой ограды нет, ожидая, что она будет, может оказаться череповато.

Я вот как раз своё имя люблю — я сама его выбрала. Но есть нюанс …

Да, оно полностью подходит мне. Оно у меня со мной ассоциируется. Я ни в коем случае не «заинька» или «солнышко». Мне приятно его звучание.

Но … не от каждого.

Моё имя для тех, кто ко мне приближен. Приятельскими отношениями или деловыми, а так же для идентификации там, где это необходимо. Кто ты такой, неизвестный мне сотрудник банка/коллцентра/и т. д., чтоб тебе была оказана честь пользоваться моим именем без необходимости?!

Я нормально отнесусь, если человек обратит на себя моё внимание лёгким прикосновением — может, шумно вокруг, может, говорить тяжело, может ещё что-то. Но есть большая разница между нейтральным лёгким прикосновением и нежным поглаживанием, все согласны?

Вот и с именем так же! Это часть меня, которая не доступна всем вокруг по умолчанию. Человек рождается голым, значит, это нормально, не скрывать свою наготу. Тут стесняться нечего.

А вот имя на лбу не высечено. Следовательно, это на личное усмотрение — подпускать человека ближе к себе, оказывая ему честь знать твоё имя и пользоваться им, или нет.

Я понимаю, что когда я звоню в банк, сотрудник сам начинает с обращения ко мне по имени, ибо вопрос идентификации. Но далее во всех случаях беседа проходит адекватно — на «вы», именем каждые пять секунд не трясут, как флагом.

А вот недоделанные психологи-рекламщики, пытающиеся впарить свою хрень, умиляют. «Как я могу к вам обращаться?» Ты уже обратился словом «здравствуйте». Теперь твоё дело сделать так, чтоб заинтересовать меня своим предложением, а не активизировать барьер, возникающий при желании неизвестно кого вторгнуться в мою приватную зону. Ты кто такой, чтоб рассчитывать получить моё имя?!

Очень забавно наблюдать реакцию людей, которые на вопрос: «Как я могу к вам обращаться?» — получают ответ: «На „ты“ или на „вы“, если вам так комфортнее» … Знаете, некоторые почему-то после этого кладут трубку или прекращают разговор … видимо, понимают, что тут «где сядешь, там и слезешь», и супер-психологические уловки из методички не работают, ибо у человека есть мозг и своё мнение, и он этим пользуется, вместо того, чтоб бездумно отвечать на вопросы.

P. S.

А зачем вы даёте своё имя в чатах или там, где нет необходимости? В чатах у вас то имя, которое вы выбрали. Логично, что раз вы выбрали его, то и хотите, чтоб использовали его.

Так что задолбали именно такие как вы — сначала рот открывают, треплют им, а потом жалуются. Не хотите, чтоб все, кто ни попадя, пользовались вашим именем? Так, а зачем вы его называете?

Есть простая фраза: «Называй меня „ХХХ“»

В особо жёстких случаях можно сказать: «В моём имени нет необходимости», — или — «Тебе оно не нужно», — или — «Когда заслужишь — возможно, сообщу».

Этот ответ всколыхнул старые воспоминания.

Лет мне уже порядком, трое детей давно взрослые, скоро будет первый внук.

Когда я рожала детей, терминов «овуляшка» и «яжемать» вроде не было, по крайней мере, не на слуху, да и градус детоненавистничества был не так высок. Однако со мной произошло примерно то же самое — половина друзей просто исчезли, когда я в первый раз забеременела. Я сначала тоже долго думала, что могло пойти не так — вроде неаппетитные подробности не рассказывала, на здоровье не жаловалась, вела себя адекватно.

Ясность внесли бывшие друзья мужа. Часть из них тоже исчезла в тумане, когда родился старший сын, потому что прийти и погудеть, как мы раньше любили, теперь было нельзя. А посидеть тихо — не царское это дело, даёшь цыган с медведя́ми! Когда муж (сам, без моего понукания) сказал, что гулянок больше не будет, на него вылили десять ушатов помоев за то, что друзей «на бабу променял». Да, променял. И, слава богу, потому что отсеялись те, для кого наша квартира была бюджетным ночным клубом, а остались те, кому важно проведённое вместе время.

Ну ладно. Пережили всё это. Но потом началось.

Когда младшая дочка подросла и обнаружила у себя талант к языкам, начался первый этап веселья — друзьяшки, которые разродились потомством через десять лет после меня, начали требовать, чтобы она занималась с их чадами английским и немецким. А для взрослых — как детных, так и бездетных — она должна была делать переводы и помогать с оформлением визы. Разумеется, бесплатно.

А сейчас дочь работает в налоговой… Да, не пошла на лингвистику, решила выучиться на юриста — её право. Но… вы уже догадались, да? «Ой, а пусть твоя Надька мне скажет, как можно налоги не платить!»

Наденька, подскажи этому господину, куда нести явку с повинной за неуплату налогов.

Старшая дочь — следователь. Внезапно в 12 ночи прилетает сообщение ВКонтактике:

— Привет, у меня тут брат подрался с какими-то бандитами, надо отмазать! У тебя ж дочь в полиции?

— Рыба моя, ты вообще кто?

— Ты что, не помнишь? Мы же раньше общались.

А, помню. А ещё помню, как ты мне популярно объясняла, как ненавидишь детей и «рожалок». Добро пожаловать в чёрный список, и угрожать тоже не надо. Пуганые.

Сын работает помощником депутата — полный дом юристов, куды бечь… Когда по сарафанному радио эта информация стала известна — что тут началось! Картина «Ходоки у Ленина» в миниатюре. Выбить квартиру, пожаловаться на соседей, потребовать вместо детской площадки расширять парковку и т. д.

И всё это требуют у моих детей, которых так презирали.

С какой стати вам кто-то обязан помогать? В общем порядке — ради бога. Но не надо выпрашивать какие-то преференции за то, что мы когда-то в каком-то лохматом году общались. Вы плюнули на меня и мою семью много лет назад. Настало время собирать камни. Устраивайте ваших поздних деточек во властные структуры, неужто кто-то мешает? Ах, нет деточек? Ну извините, нет ножек — нет мультиков. Сидите в очереди и ждите.

А вам, милая женщина, я скажу вот что — те, кто перестал с вами общаться из-за наличия детей, никакие вам не друзья. Если вы действительно воспитаете своих детей порядочными людьми, и они в будущем станут классными специалистами, то эти лицемеры тут же появятся в вашей жизни снова. Только в этот раз вы будете иметь полное право отвесить им смачного пинка и послать лесом.

Я очень раздражительный человек.

Меня раздражает, когда человек, который живёт у меня, берет какую-то вещь, а потом не кладёт её на место. Даже если он положил её просто на полку выше. Меня раздражает, когда он не выкидывает за собой фантики от чайных пакетиков, а оставляет их на столе. Меня раздражает, когда он использует для кошачьего паштета ложку не того типа, какую я просила. Меня раздражает, когда для готовки мне дают не ту ложку.

Когда наливают холодный напиток в непрозрачную кружку или горячий в прозрачную. Когда люди за одним столом едят разными вилками. Когда на растяжке мне дают кубики разного цвета. Когда кто-нибудь не прижимает за собой дверцу шкафчика достаточно плотно и она немножко выступает. Когда у кого-то застёгнута молния на куртке, но не застёгнуты пуговицы поверх молнии. Неровные линии в интерьерах. Опечатки в печатных изданиях. Книги из одной серии, но в разных изданиях на одной полке. Нечётное количество ступенек.

Я справляюсь с этим, я знаю, что про ложки можно забыть, чайный пакетик не выкинуть по рассеянности, а другие люди не обязаны следить за тем, чтобы я не раздражалась. Никто не слышит вслух, что меня что-то беспокоит, я просто сама втихаря закрываю шкафчики, меняю ложки, переливаю воду и делаю всё это безумие сносным.

Что меня задолбало? А меня задолбала я сама, с кучей правил в голове.

Какое, однако, прекрасное соломенное чучело вы сделали. И какое прекрасное имя ему дали. И крайности просто высший сорт.

В целом, конечно, ваш посыл правильный. Доверия к жертвам изнасилования действительно мало, и кто не слышал пресловутое «сучка не захочет — кобель не вскочит»? И это действительно ужасно. Но не менее ужасно то, что те самые феминистки — не все, но, увы, многие — которые вроде как считают своим долгом поддерживать и защищать жертв, на практике нередко делают ещё хуже.

Во-первых, они искажают само понятие изнасилования. Я провела некоторое время в фем-движении и до сих пор регулярно бываю в тематических сообществах, так что всё описанное ниже наблюдала и наблюдаю лично. Да и оными сообществами феминистки не ограничиваются, надо же нести идеологию в массы. Так вот, изнасилованием в фем-терминологии объявляется:

—  Секс с женщиной, принявшей даже минимальную дозу алкоголя, даже если она сама этот секс предложила. Она же выпила, следовательно, не полностью осознавала происходящее и не отдавала отчёта своим действиям, поэтому не могла дать осознанного согласия. То, что она не напивалась до беспомощного состояния, а употребила немного, чтобы расслабиться, роли не играет.

— Любая ситуация, когда мужчина делает во время секса что-то, что неприятно женщине, даже если она не сочла нужным сообщить ему об этом.

— Также съёмки в порно и проституция, даже если женщину никто не принуждал этим заниматься — феминистки (опять же не все) не верят в полную добровольность подобного выбора.

Во-вторых, они призывают не требовать у предполагаемой жертвы доказательств. «Ну какие вам нужны доказательства?! Женщина что, должна всё время включённую камеру с собой носить?!» — это спрашивали у меня лично. Как и: «Зачем, по-вашему, женщине врать о таких вещах? Вы вот стали бы? И я нет».

Но сильнее всего меня поразило следующее: «Да никто не станет отправлять на зону без доказательств. Ну посидит в СИЗО, ну и что, забудет всё это потом как страшный сон, зато девушке не придётся снова и снова рассказывать о пережитом ужасе и подвергаться осмотрам, которые сами мало чем отличаются от изнасилования».

Знаете, мой муж работает в госучреждении, которому не нужны сотрудники с подмоченной репутацией, а ещё у него не совсем здоровое сердце, так что, случись с ним подобное, он может этого в самом буквальном смысле не пережить. Когда я об этом сказала, меня спросили, почему я так переживаю за мужа, у него что, рыльце в пушку?

Что в итоге? В итоге я, сама некоторое время причислявшая себя к феминисткам и имеющая представление о проблемах женщин, требующих решения, ловлю себя на том, что от слов «домогательства» и «изнасилование» у меня закатываются глаза и автоматически включается скепсис. И, судя по тому, что говорит мой круг общения, я такая далеко не одна.

Это страшно. Это только ухудшает положение реальных жертв реальных изнасилований, которым и так не особо торопятся верить. Они становятся ещё беззащитнее. И виноваты в этом — да-да, феминистки.

Началось всё с того, что моя маман в 60 лет захотела сменить старый кнопочный телефон на новый смартфон.

В целом понять её можно было: смартфоны как минимум предлагают больше функций, чем их кнопочные собратья — тут тебе и возможность выйти в интернет и найти любую нужную информацию, и банковское приложение установить можно, и по мессенджеру поговорить с друзьями и коллегами, и многое другое. Однако на вопрос: «Зачем тебе понадобился новый телефон?» — мать ответила только: «Ну у всех коллег сенсорные телефоны, что я одна хожу с кнопочным, как дура!»

Меня такой вид аргументации поднапряг. Стоит заметить, что маман в свои 60 не владела и до сих пор не владеет компьютером даже на самом элементарном уровне — на все предложения научить её простейшим операциям с ПК она отмахивалась: «Да зачем мне, я долго буду копаться, лучше к вам (к детям, то есть) буду обращаться, чтобы вы сделали».

Тем не менее, телефон купили — добротную модель одной популярной китайской марки. После покупки старший из детей провёл инструктаж по эксплуатации. В ходе него благополучно выяснилось, что у матери буквально возникает паника при любом новом действии. Серьёзно, аж до истерик с визгами, без преувеличения. «Ой, а это что такое?! Ой, а куда сейчас жать?! Ой, боюсь, вдруг сломаю!» — реакция примерно на 90% происходящего на дисплее, без шуток. Интерфейс полностью на русском, все оповещения читабельны и написаны достаточно крупным шрифтом — непонимание написанного или неспособность прочесть исключены. Мать никогда и никакую технику вроде телефонов или ПК не ломала просто потому, что не пользовалась ей, так что негативный опыт в прошлом тоже исключён.

И вот мать уже пользуется смартфоном уже дольше года — как думаете, по функционалу он сильно отличается для матери от её старого кнопочного телефона? Ну что ж, с грехом пополам она освоила один мессенджер, банковское приложение и браузер, да и то самые базовые функции.

Надо отослать фотографию документа коллеге? Не вопрос, покажем-расскажем, как оно делается. Через несколько дней опять: «Мне нужно отослать фото документа, а я не умею!» Я считаю себя человеком достаточно терпеливым, но плавно начинаю вскипать, потому что мать абсолютно по любому тычку на телефоне дёргает меня: «Что значит „не умею“? Ты же отсылала уже!» — «Нет, не отсылала!» — «То есть как? Вот же сообщение с фотографией!» — «Ой, а я не поооомню, как это делать!» Покрутить телефон в руках, повозиться с интуитивно понятным приложением самостоятельно? Ххха, держите карман шире!

Шут с мессенджером — по-моему, даже с несчастным будильником мать разбиралась около месяца. «Ой, а тут он совсем другой, совсем не как на старом телефоне! Я не понимаю, как устанавливать на нём время звонка!» Окей, показали. Наша песня хороша — начинай сначала и показывай ещё раз -дцать! Предложения самой поэкспериментировать хотя бы с будильником вызывали бурные обиды, сводившиеся исключительно к «я не могу, у меня лапки, ВДРУГ СЛОМАЮ». Как мы ни уверяли её, что ломать на смартфоне решительно нечего, если она только не начнёт его бить об кафель — бесполезно, «сломаю» и всё тут.

Даже когда у неё телефон в руках, то она всё равно говорит кому-нибудь из присутствующих в комнате: «А загугли мне то-то и то-то!» В ответ на моё недоумение: «Эээ, а почему ты сама не загуглишь? Телефон у тебя в руках, браузером ты пользоваться умеешь, интернет подключен», — начинаются опять обиды на повышенных тонах: «Тебе что, сложно, что ли?!» Ну, мне-то несложно, но зачем ты себе просила смартфон?

Недавно мать подошла и спросила: «А как тут сохранить номер звонившего?» Вопрос меня сильно удивил, т. к. мать при покупке телефона вручную пересохраняла многие номера со старого аппарата — откуда-то у меня была глупая уверенность, что алгоритм действия после многократного повторения в памяти осядет. Говорю: «Нажми сначала на номер, а потом на „Сохранить“, вот и всё». Мать на моих глазах тыкает пальцем на номер абонента, который уже сохранён, и звонит ему. Ладно, может, промахнулась — повторяю вслух последовательность действий. Мать жмёт на тот же сохранённый номер дважды, трижды, несмотря на то, что он уже переместился в списке — то есть, она не промахивается. На мой вопрос, зачем она это делает, мать возмущённо отвечает: «Так сказано было нажать на номер!» Мда, действительно, сказано «жать на номер» — выбирай любой из всего списка звонивших, какой больше нравится.

Попытки аккуратно и ненавязчиво оставить мать с новым телефоном наедине надолго, чтобы она была вынуждена всё-таки покопаться в нём, успехом не увенчиваются. Более того, ещё хуже становится, когда она не может разобраться с очередной функцией, звонит по этому поводу и сбивчиво кричит в трубку: «Ну у меня это самое того тут вот!» Попытки прояснить, что случилось и что такое «это самое», дают плоды в лучшем случае минут через пять. Каким образом человек, умеющий нормально разговаривать, в момент становится настолько косноязычным — загадка для меня.

Так за всё время использования смартфона мы и не смогли разъяснить матери, что если некая программа с первого раза не отвечает, то не нужно со всей дури жать пальцем на экран, словно пытаясь его продавить — это не поможет, сколько раз уже талдычили на несколько голосов и всё без толку. Как ни бились, не смогли втолковать, что ну невозможно взять и сломать телефон, просто нажав куда-то не туда — настолько не туда мать просто не полезет, ей это неинтересно, а случайно туда влезть практически нереально.

Мне как-то не хочется верить, что у человека в раннем пенсионном возрасте уже начинает проявляться маразм. Но честное слово, как же меня задолбал этот бесконечный процесс обучения через полное нежелание учиться.

Я думаю, все знают, что такое болевой порог. И еще если не все, то многие знают, что у всех он очень разный. Кому-то при выдирании зуба анестезия не нужна, а кто-то от обычной занозы ревёт от боли.

Я не психолог, но считаю, что с эмоциями та же история. Кто-то может долго терпеть плохое отношение, а кто-то запросто сразу отсекает всякое общение с токсичными людьми. Или кому-то на всё начхать, а другой — мнительный до жути в некоторых вопросах.

Это я всё к чему. Я просто хотела заступиться за женщину, переживающую из-за возраста, на которую тут же коршуном накинулись, обозвали бабой и обвинили во всех смертных грехах.

Видите ли, дорогие стокилограммовые Заиньки на содержании у мужа, есть старая поговорка «Прежде чем осуждать кого-то, возьми его обувь и пройди его путь».

Я бы тоже могла презрительно хмыкнуть, потому что выходила замуж с весом далеко за центнер, в 32 года в антураже Англии 13 века. Однако я прекрасно знаю, как появляются вот такие закомплексованные женщины. У меня лучшая подруга такая, с которой мы знакомы ещё с пелёночного возраста.

Меня родители растили просто как ребёнка. Хочешь куклу? Не вопрос. Хочешь машинку или робота? Без проблем. На бокс? Травмоопасно, давай лучше на айкидо. Кружок вышивания? Вперёд и с песней. Хочешь надеть платье или джинсы? Тебе решать. И они также внушали мне мысль, что прежде всего нужно быть порядочным человеком, найти место в жизни и жить счастливо.

Как воспитывали мою подруженьку? В лучших традициях «тыжежевочка!» Прежде всего, нужно быть красивой. А также послушной, забыть слово «нет», не уметь постоять за себя («девочки не дерутся!»), ишачить по хозяйству и выслушивать от родителей, какая она уродина и неряха, и никто её замуж не возьмёт. В 12 лет добавился вынос мозга на тему того, что она жирная, в дверь не пролазит. Это у неё начали округляться те места, которые должны.

Примерно в этом же возрасте её начали заставлять ходить на высоких каблуках.

И что же вышло, когда мы стали старше? На нас обрушился поток информации о том, какой должна быть женщина. То есть, весить 40 кг и не стареть, начиная с 14 лет, «30 лет — бабий век», «сошла с каблуков — сошла с дистанции», «мужчинам нужны молоденькие», «сдохнешь с 40 кошками», «женщина всегда должна быть элегантно одета и накрашена, даже после суточного авиаперелета или только что родив» и т. д.

У кого больше шансов послать всё это в задницу и жить, как нравится? У того, кому не полоскали мозги этой долбаной женственностью, или у того, кому все это вдалбливали с младенчества? Даже наши фотографии сравнить в полтора года — на мне яркая кофточка, удобный комбинезон и тапочки, а подруга наряжена в розовые кружева и туфли с бантиками.

Ну ладно, подруге со мной повезло — я её привела в чувство, сейчас она спокойно живёт со своими морщинами и целлюлитами. Но не у всех рядом будет человек, который скажет: «Да не заморачивайся ты».

Той даме я посоветую найти хорошего психолога, потому что так и свихнуться недолго. А для проверки мужа можно в шутку показать ему своё фото, состаренное в специальном приложении, и спросить, как ему. Если он с визгом и слезами убегает к маме, надо разводиться. А если скажет, что будет любить вас с морщинами и старческим маразмом, то всё в порядке.