В последнее время пришлось значительно побегать по различным инстанциям с целью «получить справку о том, что мне нужна справка». Но задолбашка моя отнюдь не о бюрократии, хотя на эту тему задалбываться можно очень долго.

В каждой организации под каждым кабинетом имеется очередь. Нет, не так. ОЧЕРЕДЬ. Народа больше чем людей, как говорится. Львиную часть этой очереди составляют люди категории 60+. И вот тут-то моя задолбашка и начинается.

В каждой, подчеркиваю — В КАЖДОЙ — очереди меня, женщину 30 с маленьким хвостиком лет, люди старше меня в два раза пытались отодвинуть подальше с абсолютно невинным видом, типа «вас тут не стояло». Аргументы в виде талона на определённое время или принципа очерёдности, если эта очередь живая, игнорировались или отбивались фразой: «Я здесь уже три часа стою».

Сочувствую, но это не мои проблемы. Вежливое обращение игнорировалось, демонстрировались признаки старческого маразма, поэтому приходилось включать в себе быдло. После включения данной функции маразм сразу исчезал, память и сознание возвращались к «пострадавшему», и под недовольное бурчание в мой адрес конкретно и в адрес всей «молодёжи» в частности очередь восстанавливалась.

Что я хочу сказать? Когда происходят такие ситуации, всегда находятся сочувствующие, которые начинают оправдывать такое поведение возрастом, начинающимся маразмом, деменцией и фразой «Неизвестно какими мы будем в этом возрасте». Соглашусь с последним.

Но вот с остальным извольте поспорить. Да, есть люди с определёнными проблемами ввиду возраста, заболеваний и т. д.и т. п. Но в большинстве своем люди данной возрастной категории вполне адекватны, и получив достойный отпор, сразу перестают кривляться. Поэтому я не понимаю, с чем связано подобное поведение. Что это — наглость, вредность, менталитет или та самая простота, которая хуже воровства?

Люди, оставайтесь людьми независимо от возраста. Не превращайтесь в стадо, не задалбывайте других и не задалбывайтесь сами. У меня всё.

Задолбали люди, которые не хотят работать.

Не так давно устраивался на работу в организацию. На собеседовании прямым текстом сказали — работы много, у нас в ближайшее время будут переработки, всё оплачивается и компенсируется по закону, бесплатно никого работать не заставим. А далее меня спросили, готов ли я к такому положению вещей, и дали понять, что нам не по пути, если не готов. Я был готов и согласился.

Вместе со мной компания наняла еще нескольких человек. Пару недель мы работали спокойно, а потом… вы не поверите, начались переработки! И народ тут же завозмущался. Один говорит, что не готов работать в выходные, другому не нравится задерживаться вечерами, третий ворчит, что у него с такой работой никакой личной жизни не будет. Ребят, вам, как и мне, при приёме на работу всё сказали прямым текстом. Если вы ещё тогда поняли, что такой режим работы вас не устраивает, вы могли бы просто уйти. Или не соглашаться на предложение о сотрудничестве, когда оно поступило.

Но вы согласились. Наверное, вам срочно были нужны деньги, а может быть, вы решили, что «и так сойдёт» и «как-нибудь пронесёт», а потом удивились, когда оказалось, что «не пронесло» и перерабатывать на самом деле придётся. И сейчас получается удивительная ситуация: отработав меньше месяца, двое сотрудников решили уйти. Потому что их не устраивают переработки. Переработки, о которых честно предупредили.

А что касается меня, я всем доволен. Зарплата в компании выше средней по рынку, а с оплатой переработок я получаю и вообще очень даже приличную сумму. Даже рад, что появилась возможность дополнительного заработка без особых телодвижений и поиска подработки. Понимаю, мою позицию разделяют не все. Понимаю, что у кого-то могут быть в жизни другие приоритеты.

Но, чёрт возьми, народ, почему вы изначально прётесь туда, где вам не место, а потом жалуетесь?

Брату родители оплатили автошколу, подарили машину. Купили ему квартиру. Содержали во всём. Только последние 2 года он начал сам платить за себя.
Мне же в 20 подкидывали 5 тысяч на съём, и на этом всё. Считали, что я симпатичная и удачно выйду замуж. Ну а я сосредоточилась на работе. Кроме внешности и бесконечной работы у меня не было ни хобби, ни интересов. К тому же низкое либидо. Брат к 30 тоже так и не женился, и родители начали трясти внуков с меня.
Тогда я придумала историю, что год назад забеременела, парень хотел жениться, но я сделала аборт — не хотела рожать в съёмной комнате — и парня бросила, боялась снова забеременеть.
На самом деле у меня уже давно приличная зарплата, своя машина и ипотека в строящемся доме. Но получить извинения родителей — бесценно. А попрекать их тем, что они могли бы уже нянчить своего внука — теперь моё любимое занятие. Да, я ужасная дочь.
ПМП.

На моей работе освободилась должность, о которой я мечтал. У меня больные пожилые родители, проблемный брат и маленький племянник, которого я планировал забрать к себе, чтобы он не попал в детский дом. Короче, мне есть куда тратить деньги.
Но повысили не меня, а другого человека, у которого всё благополучно. Он из богатой семьи, со своим жильём, не женат и без детей.
Я бы так не расстраивался, если бы не понимал, что в этой компании мне теперь повышение не светит — здесь очень редко увольняются сотрудники, я этого-то шанса ждал два года. А деньги нужны сейчас. ПМП.

Не знаю, как и что я упустила в воспитании сына, но примерно с 11 лет он стал неуправляем. И с каждым годом всё хуже. Некоторое время жил у отца, но тот не стал терпеть его хамоватое поведение и выставил за дверь. Сейчас сыну 16, он запросто может пнуть младшую сестру ногой, заломать мне руки и потребовать денег.
Отправили учиться в другой город — надеялись, что соскучится, перерастёт. Приехал домой на каникулы, и стало ясно, что проблема никуда не делась.
КМП.

Отмечали НГ у друзей. Когда все разъехались, остались мы с женой и её приятель с работы. Разговорились, жена призналась, что давно хотела попробовать МЖМ. Её друг сказал, что не против. Я согласился при условии, что потом она устроит ЖМЖ со своей красоткой-подругой, что не будет драм, зппп, детей и прочих последствий, и, главное, что мужчина в сексуальном плане не будет никак меня трогать — просто сделаем жене приятное.
Когда началось это безумие, все мои правила полетели к чертям. Нет, никто ничем не заразился и не забеременел, просто мне не нужно уже никакое ЖМЖ и подруги, я ни о чем не могу думать, кроме этого парня. Нашёл в соцсетях его, он предложил иногда встречаться без жены. Стыдно, изменять не хочу, КМП.

Дорогие мужчины, я всецело понимаю ваше возмущение, что жена после свадьбы нажрала пять лишних килограмм, и поэтому у вас на неё теперь не стоит.

Так какого же чёрта вы всячески саботируете попытки супруги заняться собой?

Это уже стало классикой: «Да чего ты давишься этим салатом, смотри, какую пиццу я заказал!» — или — «Нафиг тебе этот спортзал? Давай лучше кино посмотрим».

У меня всё ещё веселее.

Я готовлю нам отдельно — ему нормальное мужское питание, себе — овощные салатики, паровую рыбу и отруби в обезжиренном кефире.

Эпизод первый — «я перепутал». Хм… Вот курица, запечённая с картошкой. А вот нарезка из огурцов и отварная куриная грудка. Угадайте с трёх раз, где женская еда, а где мужская?! Как их вообще можно перепутать?

Эпизод второй. Опять муж сжирает мой диетический ужин. На вопрос: «Какого фига опять?» — он говорит: «Ну приготовь ещё». Ладно, я дико устала, но ложиться спать голодной тоже не хочется. Готовлю. Отвлекаюсь на десять минут на срочный звонок по работе. Возвращаюсь на кухню — опять ничего!

— А я в первый раз не распробовал.

— (далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

— Чего ты бомбишь? Есть же макароны с мясом.

— Да блин, мне их нельзя!

Эпизод третий. Я решила, что раз уж мои диетические харчи такие вкусные, то приготовлю нам обоим. Думаю, ясно, чем и как всё кончилось, да? Воплями, что это еда для козлов, а не для мужчин.

— А ничего, что ты этой козлиной едой радостно питался, оставляя меня без ужина?

— Ну попробовал пару раз. И что теперь, ты думаешь, я всю жизнь буду эту гадость жрать?

Хлопанье дверью. Через час возвращается с увесистым пакетиком из Макдональдса и демонстративно начинает есть бургеры.

Ладно, это как-то худо-бедно проехали.

Но начались новые приключения — теперь он мою еду портит.

Вот я сварила себе лёгкий суп-пюре. Нельзя просто так взять и пройти мимо кастрюли, надо бухнуть в неё полпачки майонеза.

— А что, тебе не нравится? Так же вкуснее!

Вся кастрюля отправляется в унитаз, а я обедаю сырыми огурцами.

Тушу себе курицу. Отвлекаюсь, чтобы развесить бельё, и обнаруживаю в сковороде подсолнечное масло. ЗАЧЕМ?

— Так поджаристое же вкуснее.

Тут я была готова уже просто орать дурниной. Муж, не надо мне помогать! Просто. Не заходи. На кухню! Я сама прекрасно знаю, как готовить себе диетические блюда! Ты получил свои стейки с рисом? Ешь и радуйся. А мне надоело переводить тонны хороших продуктов. У нас в семье вообще было не принято выбрасывать еду.

Курицу я выбросить так и не смогла. Съела. Два дня диеты и спорта насмарку. Сто грамм на весах за неделю. Заветные 50 кг ближе не стали.

Я не могу понять — зачем всё это? Чтобы я жирела, и ни один мужик на меня больше не посмотрел? Или чтобы сдохла с голоду?

Пыталась говорить, спрашивала, нафига так делать — внятного ответа так и не получила.

Может, хоть на этом сайте объяснят?

Задолбало неимоверно. Хоть на развод подавай.

Здравствуйте, я из тех, кто «постоянно зябнет», и чувствую, что от моих коллег — «любителей холодка» медленно начинает подгорать.

На самом деле, жалко всех, кто испытывает дискомфорт из-за температуры на рабочем месте и не может нормально функционировать.

Мне, например, продувает шею и лицевые нервы, и схлопотать очередное воспаление из-за вашего «душно» совершенно не хочется. Вы лечили когда-нибудь невралгию? Почитайте, как это неприятно и болезненно.

Уж про обычные простудные заболевания и говорить не приходится, а от переохлаждения подхватить их можно как нефиг. И нет, закаляться и бегать босиком по снегу я, конечно же, не буду. Куда как проще не держать окна открытыми в холодное время года.

И я не собираюсь испытывать простудные и невралгические муки только из-за того, что Марье Ивановне в преддверии климакса «нечем дышать».

А вот Пётр Семёнович, у него скачет давление, и он тоже без конца задыхается, если не устроить сквозняк.

А тут ещё и Саша Пышкин с лишним весом краснеет лицом и истекает потом, хотя лет ему не больше, чем мне.

Поэтому нужно подпереть дверь в офис камнем, когда на улице ураган, и весь день держать распахнутым окно — иначе все эти нездоровые и тучные люди непременно задохнутся.

«Оденься! — годами повторяют они одну и ту же мантру, — а нам тут воздуха не хватает!»

Извините, но работать в пуховике и стучать ледяными пальцами по клавиатуре ради вашего комфорта мне совершенно не хочется.

Можно установить график проветривания помещения, можно, в конце концов, раздеться, если вам жарко от нормальной для здорового человека температуры в 22−24 градуса по Цельсию.

Если всё равно душно и жарко, выходите во время перерыва на улицу, гуляйте там, проветривайтесь, сколько душе угодно. Но нет, проще обожраться гадости и потом задыхаться от запаха пота и витающих в воздухе послеобеденных ароматов. Что ж, задыхайтейсь и дальше — это исключительно ваши пробемы.

А ещё лучше — решите что-то с весом, питанием, гормонами, попейте таблеточки от давления. Это вместо того, чтобы предлагать здоровым людям «закаляться», дабы не помереть ненароком от ваших многочасовых проветриваний.

И перестаньте уже задалбывать окружающих выстуживанием рабочего пространства до минусовых температур и бесконечными сквозняками.

В общем, правда на стороне здоровых и работоспособных. Я вот могу проветривать периодически и по необходимости, а в остальное время работать с закрытым окном и не болеть. Если вы — нет, ни о каком здоровье в вашем случае говорить не приходится.

Задолбали.

Недавно я в третий раз вышла замуж. С «прицепом», да.

И я задолбала своего мужа.

Собирается он в магазин, спрашивает, какие у меня особые пожелания. Я говорю, что хочу приготовить греческий салат, поэтому мне нужны оливки и фета. Мы с сыном любим еду со специями, поэтому нужно купить таких-то и таких-то приправ. Фруктов тоже нужно каких-нибудь. Ну и ещё несколько пунктов. Порываюсь написать список и дать благоверному с собой, но он говорит:

— Я и так всё запомнил.

«Ну-ну», — думаю я.

И… уходит он в магазин и приносит ровно то, что нужно. У меня глаза по пять копеек — КАК???

И так каждый раз. Я просто ОДИН раз говорила ему, что нужно купить, и все продукты были у меня дома через полчаса.

Но самое крутое было впереди. Я как-то попросила его купить тёртый пармезан в пакетике. И я получила именно тёртый пармезан. Вот мелочь, вроде, но… именно тогда, держа в руках пакет тёртого сыра, я поняла, что это — мой человек.

Он ещё много в чем проявил себя как мужчина, у которого память не как у золотой рыбки. Да, я знаю, у рыбок память не три секунды, но это метафора. Один раз попросишь? Больше не надо. Не надо долбить, пилить, писать километровые инструкции. Человек внезапно сам в состоянии запомнить всё, что нужно.

Но мы живём вместе всего год, поэтому я пока не отвыкла от старых привычек, как нужно разговаривать с мужчинами — сказать один раз, второй, написать список, нарисовать агитплакат, сделать презентацию…

И то вместо пармезана получишь кусок «Пошехонского», вместо сливочного масла — оливковое, вместо каперсов — фразу «А что это вообще?», вместо средства для мытья посуды — крем для рук и т. д.и т. п. А если будешь возмущаться, то тебе скажут: «Ну и иди покупай сама, раз такая умная!»

Прости, любимый, но я уже почти перестала сто раз повторять тебе во всех подробностях, что нужно сделать. Ещё год такой жизни, и я наконец-то окончательно усвою, что значит «мужик сказал — мужик сделал».

Но пока что я ещё немного позадалбываю тебя тем, что мне приходилось постоянно делать в двух предыдущих браках.

Неизменно умиляют истории чайлдфри о том, какими идеальными детьми были они и их родители.

Авторка, вы в курсе, почему для следствия показания родителей и близких родственников имеют примерно нулевую ценность? Как минимум потому, что они предвзяты.

Конечно, ваша мама расскажет вам, что вы никогда не капризничали, не плакали и всегда вели себя идеально. Да и вы сами ни за что не вспомните, а если и вспомните, то не расскажете, как где-то в четыре года повели себя недостаточно достойно.

А у меня тоже есть история из поезда.

Ехала я как-то в одном купе с женщиной, её сыном лет пяти и пожилой женщиной. Семья очень приличная и культурная. Мальчик на своей верхней полке играл в Лего и планшет — с наушниками, на всякий случай, и иногда переговаривался с мамой, слезал, чтобы поесть и сходить в туалет и т. д.

Казалось бы, что могло пойти не так? Однако старой перечнице этот бедный ребёнок поперёк горла встал. Когда он вышел из купе в туалет, нам с его мамой прочитали пространную лекцию о том, что детей должно быть не видно и не слышно, они не имеют права разговаривать в присутствии взрослых и вообще до семи лет показывать ребёнка — это неприлично.

— Вы что, милочка, думаете, что всем приятно смотреть на плод вашей, прости господи, любви с мужчиной? Это ваше личное дело. Мы вот в молодости стеснялись такого!

У меня детей нет, но в ближайшем будущем собираюсь. Так что я от такого расклада малость прифигела. Хорошо, что у этой дамы нет доступа в интернет. А то её история о задолбавшей свиноматке со своим неадекватным выродком собрала бы 10 000 лайков и комментариев поддержки.

А вообще дарю лайфхак, как отличить адекватную мать, которая — о ужас! — посмела не предусмотреть абсолютно все возможные ситуации во время поездки, от бешеной самки. Если внезапно ребёнок начал капризничать, нормальная мама всеми силами будет пытаться его успокоить, отвлечь внимание и т. д. А «яжемамка» будет сидеть, как ни в чём не бывало. «Ачотакова? Это ребёнок, ему всё можно!»