Как же задолбали люди вроде героини истории «Разные судьбы — разные интересы».

Девушка, сейчас открою секретный способ решения подобных ситуаций, которым почему-то многие принципиально отказываются пользоваться. Способ называется «сказать словами через рот»

Не хочешь общаться с людьми? Скажи словами через рот. Можно без подробностей, можно без объяснений, просто говоришь: «Мне не интересно больше это общение, извините», — и всё, обрываешь контакт. И сразу произойдёт магия — тебе перестанут писать. Но нет, лучше же ждать, пока окружающие телепатию освоят, да? Лучше тянуть ситуацию и, возможно, трепать другим нервы, правда? Ведь, вероятно, подруги-то искренне хотят общаться и иначе воспринимают происходящее. И вы могли бы за минуту избавить их от своей компании, а себя — от их приглашений, но нет.

То же самое с любыми другими ситуациями. Муж не догадался, что ты хотела на день рождения? Жена не поняла, на что ты обиделся? Ты хотел в одно кафе, а все пошли в другое? В компании шутят на неприятную тебе тему? Мама делает замечания, которые тебя обижают? Не хочешь больше общаться с человеком? Не хочешь выполнять просьбу коллеги?

Просто. Скажите. Словами. Через. Рот. Хватит врать, хватит ждать чудес телепатии, хватит вставать в позу, хватит героически терпеть неприятное, хватит упрекать таких недогадливых окружающих. Скажите. Словами. Прямо. Потому что если вы думаете, что «они и сами догадаются» — нет, не догадаются. И не обязаны догадываться.

Задолбали! Освойте уже навык, которым владеет любой ребёнок лет пяти.

В последнее время жутко задолбал наплыв повсюду в целом и на Задолбали в частности историй из серии «начали за здравие — закончили за упокой».

Вот пишет человек о том, что «прогресс» ради понтов — вовсе не необходим, а «старый» — вовсе не синоним «плохой». И уже тянется рука к лайку, как вдруг здравые рассуждения прерываются неадекватным воплем: «А ещё эти ваши инторнеты ваши личные данные собирают, уууу!» И рука тянется уже к фейспалму.

Или вот здраво рассуждает человек, что не нужно зависеть от чужого мнения, что нужно быть добрее… И всё бы хорошо, но после вылезшего посреди этого благолепия бреда о том, что «феминизм не нужен и вообще злоооо!», и на предыдущие высказывания падает тень подозрения — а точно ли они заслуживают внимания, раз автор так феерически сказанул?

В общем, принцип «ложка дёгтя в бочке мёда» актуален как никогда. И этот дёготь задолбал!

Я понимаю, я ещё недостаточно стара и искушена жизнью, чтобы оставаться ко всему спокойной и индифферентной. Меня до сих пор можно поразить до полного очешуения. И меня поражает следующий товарищ.

Представьте себе, вы пошли с кем-то на свидание. И ещё раз. И ещё раз. С этим человеком вы общаетесь, строите планы вместе, договариваетесь, что вы теперь в отношениях. Вместе договариваетесь, а не просто ставите статус в соцсети и всем разбалтываете, что ой, вот, вы тут в отношениях с этим-то.

Этот человек согласился на отношения с вами. Но перед этим этот человек так же согласился на отношения с кем-то еще. И не просто согласился на отношения, а заключил брак. В ЗАГСе. Законные, перед лицом государства, брачные отношения. Судя по возмущениям авторки оригинальной истории, он, скорее всего, моногамный. То есть, ещё одного супруга или супругу взять нельзя. Нельзя просто взять и вступить в ещё одни подобные отношения. То есть, наш окольцованный обманывает двух человек, во-первых, законного супруга/супругу, во-вторых нового партнера, т. е., партнёршу.

Однако, есть индивид, который заявляет: «Да, я понимаю ваше разочарование: другой человек нарушил планы, которые вы составили. Поздравляю, вы сделали величайшее открытие: окружающие вас люди могут иметь собственные цели, которые никак не коррелируют с вашими. … Вы врали себе самой, прежде всего, и совершенно заслуженно поплатились за эту ложь».

Это, должно быть, адвокат дьявола. Потому что врёт один другому, но не другой самому себе. Это не просто какие-то там планы, о которых женатика не поставили в известность — он прекрасно знал о том, что встречается с другой женщиной. Это он врал. Не женщина. Он!

Второй момент, который и заставил меня писать ответ, вот. Наш адвокат дьявола говорит: «Они не обязаны ставить вас о чём-то в известность: нет такого закона». Нет, конечно, у нас нет никакого закона, запрещающего супружескую измену. Это всего-навсего порицается обществом. И, судя по всему, очень вяло порицается, особенно если изменник — мужчина. Но. У нас-таки есть закон, обязывающий человека с ВИЧ сообщать об этом и запрещающий ему заражать других:

«За поставление в опасность заражения ВИЧ-инфекцией полагается уголовная ответственность и срок лишения свободы до трёх лет».

Нет, конечно, вы можете защищать дьявола от всего на свете. Пусть творит, что хочет, имеет право. Но вы этим лишь показываете: неуважение и полное пренебрежение чувствами, здоровьем и временем женщины по вашему скромному мнению является нормой и единственным возможным порядком вещей. Женщины сами виноваты, что ввязываются в отношения с такими, как вы. Они должны были подумать и не ввязываться.

И если это не пропаганда против семейных ценностей, то я не знаю, что это.

Я понимаю выплакавшихся недавно людей с депрессией… Но есть и прямо противоположная, но не менее задалбывающая ситуация: когда безысходность продиктована абсолютно объективными обстоятельствами, но окружающие обесценивают это не глядя: «Иди, проверься на депрессию, это у тебя в голове!»

Случилось так, что я — невезучий человек. Да-да, уже слышу хор: «Это тебе так кажется, это ты не мыслишь позитивно!» Мне кажется, что врачебных ошибок и врачебной халатности мне за 20 с небольшим лет досталось больше, чем многим за всю 80-летнюю жизнь? То, что кажется, — то не отражено в медкарте. Два пожара. Три ДТП, и нет, это не говорит о моих навыках водителя: дважды я был в пассажирском кресле, один наезд на «зебре» от мадам, незнакомой с понятием «поворотник». Кусок льда с крыши на голову. Это по крупному, мелкое невезение сосчитать просто невозможно, но оно статистически перевешивает позитив.

Я выкручиваюсь, как могу. У меня всегда с собой зарядники для всей техники плюс адаптер плюс powerbank, запасная одежда, влажные салфетки (отмывать птичью кляксу перед входом на экзамен — незабываемо), минимальная аптечка, кроме, конечно, тех препаратов, аллергия на которые не помешала врачихе из детской поликлиники продолжать их назначать. В аэропорт или на вокзал я выезжаю до смешного заранее — доводилось застрять в лифте, отправляясь на университетскую практику. Деньги — во внутренних карманах под молнией.

В универе мне никогда не приходилось рассчитывать на удачу: даже единственный невыученный билет был для меня непозволительной роскошью. К тому же, приходилось помимо лекций учить в той же мере и дополнительную литературу: дважды попадались преподы, желающие самоутвердиться, «материала лекций хватит только на слабую тройку», и валившие на глазах у изумлённых одногруппников. Привычно. Справляюсь худо-бедно.

Так не надо задалбывать таких, как я, бедняг, когда они уже просто не могут скакать с улыбкой и радоваться, как пресловутая Поллианна, получившая костыли вместо куклы. Мало того, что Поллианна — придуманный персонаж из слащавой христианской книжки, она ещё и ребёнок. Всё это работает только до определённого предела.

Так что умоляю, если человек говорит, что ему не повезло вполне объективно, то не надо обвинять его: «Ты это сам придумал, это у тебя в голове, иди к психиатру!»

Трещина у меня в голове? Нет, в костях запястья, могу показать рентген.

След от бампера у меня в голове? Да вроде на куртке, хоть на боку синяк зажил.

Пятно неизвестного происхождения на концертном костюме, от которого отказалась химчистка, я тоже себе придумал? Сам придумал, сам стираю… и заодно, наверно, придумал химический ожог от отбеливателя, когда лопнули перчатки.

Врачебная ошибка, может, в голове? Да нет, вот же коронка, с которой долго намучился мой стоматолог, потому что его предшественник допустил грубейшую ошибку при обычном пломбировании. А вот и карточка с перепутанной группой крови, в студию!

И нет, нотациями «мысли позитивно, радуйся, что ходишь без костылей» этого не исправить. Нотациями от людей, которые ходят не только без костылей, но и на танцы и в кино…

В общем, хватит искать психические проблемы и заталкивать к психологам и психиатрам, когда налицо вполне материальное невезение, которое можно пощупать, посчитать и сравнить. А то так можно и в петлю затолкать здорового, но менее везучего, чем вы, человека.

Задолбали.

Я категорически не хочу детей, поэтому не доверяю одному методу контрацепции. И я просто ненавижу свой организм!!! Потому что, кажется, на 100 процентов мне подходят только презервативы, которые назвать надежным методом никак нельзя. От всего остального у меня побочки.
Таблетки перепробовала все - ни одни не подошли. От спирали стало плохо в первые 3 дня, вплоть до скорой помощи, только зря выбросила на ветер деньги. От других гормональных средств мне тоже плохо. Мигрени, тошнота, рвота, от большей части еще и высыпания на коже. Врачи говорят, ну что ж, предохраняйтесь презервативами. А они у нас с парнем рвались целых 4 раза!!! И я пила Постинор, от которого мне тоже было плохо.
Понимаю, что мне вообще уже не хочется заниматься сексом. Страх сильнее желания. КМП.

Я так понимаю, вы предлагаете любителям Хэллоуина праздновать свой праздник, но так, чтобы вы лично, считающие себя неким большинством, об этом совсем не догадывались?

Просто интересно: а предлагали ли вы подобное, скажем, десантникам, морякам и представителям других военных профессий, которые справляют свои праздники каждый год весьма широко? Или вы хотите сказать, что у них всё в порядке со вкусом и мерой?

Что-то мне подсказывает, что вы забоитесь даже пикнуть в их адрес. А вот что касается категорий граждан, не защищаемых государством — тут вы рады-радёшеньки выразить своё неудовольствие, зная, что никто вам за это не начистит лицо.

Дико бесят такие как вы конформисты. Вы жалуетесь на якобы вред, наносимый празднующими Хэллоуин, хотя на самом деле он ничтожен по сравнению со справляющими официально узаконенные праздники. Стыдно быть такими лицемерами!

Недавно мы переехали в новую квартиру с большой кухней, и я наконец-то смогла осуществить свою давнюю мечту — барную стойку! Она делит кухню на две части — собственно место для готовки и быстрых перекусов и завтраков, а во второй половине находится уютный диван, маленький столик и большой телевизор на стене.

Да, люди, у нас есть телевизор. Почти каждый, кто узнаёт об этом, презрительно кривится или начинает ржать:

— Ыыыыы, зомбоящик! Чё, «Дом-2» и Рен-ТВ смотрите, гыгыгы?

Да будет вам известно, дорогие мои, что проект «Дом-2» давно закрыт, а само место съёмок сравняли с землёй. Впрочем, мы и раньше это не смотрели.

Зачем же нам тогда телевизор?

Утром мы его включаем, чтобы быстрее проснуться. Особенно это актуально, когда в 7 утра на улице непроглядный чёрный ад.

Иногда смотрим «Дискавери», сын любит передачи про животных и часто играет со своим другом или с нами в приставку.

Вечером мы всей семьёй можем посмотреть фильм или с мужем любимый сериал.

Наш телевизор подключен к интернету, мы можем смотреть фильмы и видеоролики онлайн или с флешки.

Но нет — мы все зомбированы телевидением! А вот наш друг Вася Пупкин не такой. Он не верит дебилоскопу и шоу Киселева, он черпает данные прямо из источника Истины — из интернета.

Он порадует нас секретными сведениями о том, что американцы облучают нас коронавирусами через вышки сотовой связи.

Он расскажет, что нужно обязательно покупать соль без ГМО и подсолнечное масло без холестерина.

Он будет упоенно вещать о телегонии и памяти воды.

Вася умный, а мы — тупые рабы зомбоящика и скоро вообще читать и писать разучимся.

Знаете ли, задолбало! Телевизор — это просто девайс, который можно использовать по-разному. Само по себе его наличие или отсутствие в доме не говорит ровным счетом ничего об умственных способностях владельца. В свою очередь мы не лезем к людям с вопросом: «Как это у вас нет телевизора???» Нам, если честно, вообще всё равно.

Так что не надо строить из себя бог весть что только на том основании, что вы не смотрите телек. Быть идиотом с промытыми мозгами можно и без него.

Что у вас может потребовать "прописанный" алкаш?

Во-первых, прописки в России не существует. Она существовала в СССР с целью регулирования лимита численности жителей городов и колхозов — вспомните московские лимиты. Сейчас существует всего лишь регистрация по месту жительства или пребывания. И институт собственности. И это совершенно разные вещи.

Собственник обладает правом собственности, а именно — владеть, пользоваться и распоряжаться. При этом, вопреки распространённому мнению, даже заложенная — например, в ипотеку — квартира является собственностью владельца. Ограничено лишь право распоряжения. И если вы платите ипотеку успешно, банк может даже разрешить продажу заложенной квартиры, с целью, например, покупки другой в ту же ипотеку. Право собственности удостоверяется данными Росреестра. Раньше было свидетельство, сейчас выписка из ЕГРН — единого государственного реестра недвижимости.

Зарегистрированный человек может быть собственником, а может и не быть. Не собственник не приобретает право собственности при регистрации. Он может быть зарегистрирован постоянно и временно. Развеем второй миф — если у вас в доме стоят счётчики, то количество зарегистрированных жильцов никак не влияет на коммуналку — вся оплата идёт от квадратных метров. Это всего лишь уведомление государства о том, что человек проживает там-то и там-то. «Постоянная» регистрация подтверждается штампом в паспорте, «временная» — бумажкой-приложением к паспорту. В гостинице или общежитии вас тоже могут зарегистрировать, но ведь вы не становитесь их владельцем, правильно?

Собственник на правах владения может в любой момент выписать любого. Единственное исключение — нельзя выписать ребёнка, не достигшего шестнадцати лет отдельно от родителя. Вместе — пожалуйста, только одновременно в одном заявлении. Именно от этого строится миф, что прописанного будет тяжело или невозможно выписать. Но это скорее исключение, чем правило.

И последнее — из-за таких как вы у нас никак не могут разрешить уведомительный порядок регистрации, как в большинстве европейских стран. Человек сам сообщает государству, где он живёт, и ему верят до тех пор, пока собственник не докажет обратное. Собственник, в ином случае, также только уведомляет почтой, что человек у него больше не живёт. В особых случаях из-за рьяных жильцов или съёмщиков просто меняются замки на дверях. Хотя в целях безопасности их даже рекомендуется менять хотя бы раз в пять лет, новые модели замков в любом случае надёжнее старых.

Так что не задалбывайтесь, а просвещайтесь. И будет не нужен «крутой юрист» при разговорах с «прописанным» алкоголиком.

Задолбала бытовая медицинская безграмотность.

«Бородавка», конечно, может быть и меланомой. Но предполагаемую меланому надо иссекать с захватом прилегающей области и отправлять на гистологическое исследование.

Все эти истории про товарища, у которого удалили родинку и он умер, могут иметь ряд причин:

— удалили слишком поздно, и меланома дала метастазы;

— удалили не тем методом, например лазером;

— не отправили на гистологию, или отправили не весь материал.

Если у вас есть новообразование на коже, сходите к дерматологу на дерматоскопию и удаляйте всё вовремя. И не забывайте про солнцезащитные кремы.

С уважением, человек, который удалил хирургически не один невус и успел это сделать до начала настоящих проблем.

А шрамы… Для шрамов как раз пригодится бодипозитив.

Задолбало меня отношение к собакам мелких пород и их хозяевам.

Постоянные насмешки, подколки, которые можно свести к одной мысли: «Это не собака, а какое-то недоразумение!» Что ещё хуже — насмешки над грустными ситуациями, над потерей питомца. «Была у друзей маленькая собачка, а потом умерла от чумки. Печалька». Это вообще ужасает. Бывает, что таких собачек уносят хищные птицы. Тут вообще — парад насмешек. Собаку заклевали вороны, ха-ха-ха, как смешно. Собаку унёс ястреб, обхохочешься.

У моего лучшего друга были две маленькие собаки. Уже старенькие. Он их очень любил, практически вырос с ними. Одна серьёзно заболела и умерла год назад, другая недавно потерялась — кто-то оставил дверь открытой, убежала и не вернулась. Друг очень переживал и в первом, и во втором случае. Знаете, у меня не возникло ни малейшего желания как-либо обесценивать его горе, тем более насмешками. Да, потерять питомца — это горе.

Почему все так уверены, что если ты заводишь маленькую собачку, значит, покупаешь живую игрушку, и над этим надо смеяться? Если ты женщина — то сразу же начинается: «Ах, дама с собачкой, игрушку себе купила, обхохочешься». Если ты мужчина — ещё смешнее: здоровый мужик, а завёл болонку. Знаете, кошку или большую собаку тоже можно завести в качестве игрушки. Но почему-то над их хозяевами никто так не прикалывается. Да даже хомяки и морские свинки не вызывают таких насмешек, как маленькие собачки.

Собака любой породы и любого размера может быть другом. Давайте не будем обесценивать привязанность человека к друзьям.