Задолбало, что многие не понимают, что жизнь всегда идёт вперёд, люди меняются, и порой лучше оставить кого-то позади.

Пример: есть (была) у меня компания давних подруг. Сто лет знакомы, тысяча совместных воспоминаний, шуточки, которые поймут только «свои», и так далее.

Прошло время, теперь нам за тридцать. И вот одна из этой компании настолько вознеслась по карьерной лестнице, что начала смотреть на нас свысока, бросаясь именами видных фигур нашего города как своими старыми знакомыми, и кичиться своим положением. Вторая погрязла в ответственной, но монотонной работе настолько, что начала делиться самыми мельчайшими, откровенно скучными подробностями с нами на каждой встрече. Третья, видать, почувствовала, что не соответствует двум другим, и начала подражать обеим, выискивая высокопоставленных знакомых и раздувая подробности своих повседневных обязанностей.

И есть я, у которой и знакомых таких нет, и работа (любимая) не позволяет похвастаться деталями, которые могли бы собеседниц заинтересовать.

Постепенно я понимаю, что общение в старой компании меня угнетает. Это уже даже не общение — каждая просто ждёт, пока другие выскажутся, чтобы получить свою очередь и начать речь о своём, никак не отреагировав на слова предыдущей собеседницы. После встреч с ними я прихожу домой с ощущением, словно на меня вылили ведро чего-то липкого, и долго прихожу в себя.

Пусть даже в прошлом нас многое связывало, и мне есть за что быть благодарной этим людям. Больше я не хочу держать их в своей жизни, и общение с ними делает мне плохо.

Что я сделала? Мягко отказалась от любых контактов. Односложно отвечала на сообщения в соцсетях и мессенджерах. Сдержанно и «ни о чём» говорила по телефону. Отказывалась от приглашений на общие вечеринки под разными предлогами.

Но они пишут и пишут, звонят и звонят, приглашают и приглашают. Мне неприятно врать, но я не могу пересилить себя и в лицо назвать им их неприятные мне черты — я же знаю, что они расстроятся и не поймут меня.

Что мешает им понять, что меня пора бы оставить в покое? Тут даже телепатии не требуется, разве не понятно?

Мне 28 лет, а моя мама всё никак не отпустит меня из под юбки. Точнее так - она вроде и хочет, чтобы я была счастлива, путешествовала, дружила, влюблялась, но при этом стоит мне выйти за порог дома, как начинаются звонки, претензии, обидки в стиле "могла бы мне помочь, а не с какими-то оборванцами шляться!" и т.д. А ведь мы даже не живём уже вместе! Она категорически не любит "делится" мной с кем угодно, она ревнует, даже когда я езжу навещать отца. Честно говоря, мне даже с ней и не о чем общаться, эта женщина знает только скандальные передачи по тв, да соседям и родственникам кости перемывает. Самое смешное, что при всём при этом она требует внуков! Ага, видимо, должно случится непорочное зачатие, коли моя мамка прилагает все усилия, чтобы отвадить от меня парней.
Я не хочу быть жестокой по отношению к женщине, которая меня родила, но видимо придётся рвать общение и переезжать в столицу, ещё дальше от неё. КМП.

Не могу не ответить на историю «Идеальная квартира есть идеал не разума, а воображения».

Люди не верят тем, кто пытается продать им заведомо подозрительное жильё. Не хотят, сволочи такие, заплатить единственный раз за жизнь накопленные миллионы за пустышку или подозрительную халупу. Дело-то не в дырках, которые в стенах. Их отлично видно, тут уже ценой решается.

Дело в том, что, купив квартирку «с отягощением», можно потерять парочку миллионов и получить взамен шиш. Или новые тяжбы, которые ещё дороже квартирки обойдутся.

Если квартира перепланирована незаконно, кто платить за это будет? БИП? Или всё-таки жилец?

Если в квартире есть прописанный алкаш, то счастливые родители с двумя маленькими детишками что делать будут, когда он придёт и по закону потребует?

Может, настоящий юрист таких с лестницы одним высказыванием спустит, а у нормального человека подобных знаний нет. Квартиру в большинстве случаев покупают раз-два в жизни. Опыта нет, знаний по поводу такой сложной покупки нет, лучше не рисковать.

А что касается ремонта, то уж тут личное. Наклеить косо «модные» обои и заявить про «евроремонт»… А не слишком ли вы высокого мнения о своих качествах маляра?

Ох, если бы вы знали, как же вы меня задолбали! Да-да, именно вы. Нет, не вы, правильнее — ты! ТЫ — да, именно ты! И сейчас я всё объясню…

Я всегда была счастливым ребёнком, пускай не в самой богатой семье, но житейского счастья у нас хватало. Родителей старалась слушаться, но и за непослушание доставалось ремня. Вот я выросла, оглянулась по сторонам и до меня внезапно дошло — ах вот ты какая, старая советская женщина или мужик советской закалки!

Я помню как в очереди в магазин, когда мне было лет 7 или 8, мать отошла на минуту, и тут же какая-то «та самая советская баба» тупо меня чуть ли не вышвырнула, отодвинув. Через минуту моя мать, а надо сказать — тихая, скромная женщина, едва не от… мутузила хабалку. Потом, когда я спрошу — ну зачем же так, можно же по человечески, она ответит: «Надо уметь за себя постоять, а если тронут моего ребёнка — вообще убью нафиг».

Нет, я не выросла хамлом, не грубила без повода, не лезла в ссору, всегда старалась отойти от конфликта и уступить очередному барану или овце — пускай вопит себе в удовольствие. Но по мере моего взросления у меня открывались глаза всё шире и шире.

Начать можно с кабинета гинеколога. И вот я уже вижу как очередная девушка, сидя на том самом кресле, ногами вверх, выслушивает от женщины старой закалки, мол шлюха, в наше время, да как ты можешь и так далее, и вообще вера в Бога и моча единорога… Вскоре девушка выбегает в слезах, а я иду следующей. В итоге в слезах не я, а как раз женщина-гинеколог, увидевшая во мне очередную овечку и попытавшаяся мне высказать какая я нехорошая. Нет, я ни одного бранного слова не сказала, не повышала голос, но издевалась над ней в ответ ровно в той же пропорции, что и она себе могла позволить, и ни шагу за рамки приличия!

А вот я еду с концерта с друзьями, слегла нетрезвая, с разноцветными волосами, окрашенными легкосмываемой краской, в соответствующей майке — ведь панк-рок это состояние души, не так ли, даже в мои 34? И в метро до нас докапывается сердобольная женщина лет шестидесяти. Она пыталась у нас узнать — чему же мы учим молодёжь, как мы вообще можем себе это позволить, что же мы за нечисть? Простите, спрашиваю, стоим в углу, скромно, тихо, по мере возможности и шума транспорта разговариваем между собой и делаем это, заметьте, культурно! А что в ответ, вы бы только слышали! Ох, как же это удивительно, сколько грязи может выливаться из такого человека! Но простите, я не буду отвечать в той же манере, не буду ругаться, хамить… ну вы понимаете, есть несколько способов утихомирить таких персонажей, можно раззадоривать, можно тихо стебаться, шутить, троллить, с серьёзным видом говорить «правильные слова», смысл которых в состоянии агрессии понять сложно…

Или вот, вооот мой любимый сценарий. Почта России! С каким благоговением в голосе это можно произнести, а? И вот я в очереди, только с работы, передо мной молодая девчонка, 20 еще нет, и её конкретно обхаживают три бабки, за то, что она их не пропустила вперёд, пенсии им видите-ли мало, надо разобраться, дополучить, а она такая … и … не хочет их пропустить, и ещё ручонки тянут. А знаете, у меня в тот дождливый день с собой был зонтик с хорошей такой, деревянной рукояткой. Нет, вы что, я людей не бью… только пугаю и объясняю, почему они не правы, даже не обращая внимания на возраст, на их кудахтанье и возмущения, и более того — на удивление это срабатывает даже с пожилыми и вечно недовольными бабками, особенно если выдумываешь очередные термины и странные вопросы на ходу. Лично мне — было весело, да и позицию свою, пускай относительно, но отстояла.

Сейчас налетят сюда коршуны, что будут как орлы клевать мне мою моральную печень, высказывая, что я на самом деле малолетка, или изверг, или ещё какая сволочь и мразь, или что не стоит опускаться до уровня быдла…

Но меня действительно задолбали эти бесхребетные, безынициативные, бесправные и молчаливые существа, что затыкаются, поджимают хвост и глотают слёзы, едва на них наедет «считающая себя единственно правой» очередная хабалистая тётка советского розлива!

И вот ты! Да, ты, ты сейчас читаешь это и у тебя наверняка есть, что возразить, что ты не такая, что всё не так, что они же старше или они же опытнее, что они могут, а мы нет, что я опять не права. А знаешь что? Задолбала! Молчи и дальше в тряпочку, а я буду получать наслаждение, буду троллить, доводить до истерики, провоцировать и издеваться до тех пор над этими «СССР-ными тетками» до тех пор, пока не надоест и не задолбает.

Дорогие мои толстые и тонкие, гомо- и гетеросексуальные, женатые и холостые, детные и бездетные, различные бинарно, тернарно и на множество групп! Хочу поделиться с вами одним интересным наблюдением. Есть такое отклонение как эффект Пакенхэма.

В начале прошлого века английский наблюдатель Уильям Пакенхэм поучаствовал в Цусимском сражении в качестве наблюдателя на борту одного из японских линкоров. После сражения он составил отчёт и отправил его в британское адмиралтейство. В отчёте Пакенхэма говорилось, что огонь русских пушек был значительно точнее, чем японских. Заметим, что по современным оценкам японцы попадали примерно в 2,5 раза чаще. Проблема была в том, что разрывы японских снарядов были где-то там, в нескольких километрах от него, и ничем ему не грозили, а вот русские попадали в корабль, на котором он находился, и могли его лично послать ко дну.

К чему это я? Любая проблема, затрагивающая вас лично, кажется более серьёзной и неприятной, чем проблема, лично вас не затрагивающая. И это нормально. Это естественная реакция человеческой психики: принимать недостаток соли в соусе олландез, который вам подали в ресторане, ближе к сердцу, чем проблемы миллионов голодных в Африке. Я никого этим не упрекаю, так работает человеческий мозг — мой, ваш, соседа Васи, Гендиректора Газпрома… У каждого свои беды, у кого-то суп жидкий, а у кого-то жемчуг мелкий.

Но пожалуйста, когда вы в следующий раз попытаетесь сообщить всему интернету, что это только с вашей стороны проблемы, а у остальных таких проблем нет, сделайте скидку на этот эффект. Вы не живёте в шкуре ваших оппонентов. Вы не знаете, с чем они сталкиваются каждый день. Какие ушаты дурно пахнущих жидкостей выливают на них невоспитанные соотечественники, как долбают им по мозгам родственники. Вы этого не знаете, вы даже не хотите об этом задумываться, но всё это есть.

Так что поделите свой праведный гнев на десять. Тем, кто по другую сторону, возможно, достаётся не меньше. И виноваты в этом не они. Точнее, не каждый из них. Виноваты — невоспитанные, грубые, хамящие, любители из любой особенности сделать оскорбление. Не уподобляйтесь им и помните: если трамвайное хамло оскорбило вас, потому что вы слишком тощая, это не означает, что через минуту оно же не оскорбит вашу соседку за то, что она слишком толстая. Им всё равно, за что ругать: была бы спина, найдётся и вина.

Хамы не имеют национальности, пола, веса, детности, семейного статуса — объединяет их то, что они хамы и только это. Они — задолбали. А у вас ещё есть шанс этого не делать.

Помнится, в интернете ходило предложение разрешать заводить детей после психологического теста. Так вот, доступ в интернет тоже должен быть разрешен только психически здоровым людям.

Вас не напрягает такое количество злобы в интернете и вообще в целом среди людей? И если других людей я вижу только в маршрутках и на улице, то в интернете они очень хорошо показывают свою гниль и злобу. А ещё их очень много. В пределах одного двора, дай Бог, найдётся один сумасшедший, но в интернете у них есть возможность собираться виртуальными толпами, образовывать свои психически нездоровые сообщества и следовать своей безумной идеологии.

За один только вчерашний день я получила 5 (пять!) проклятий от 5 (пяти!) разных человек.

— Надеюсь, ты сдохнешь в таких же муках, что и она! — низверглась мне оскорблениями в директ какая-то дамочка. Я просто выложила рецепт гуляша в сторис. Наверное, речь шла о коровке, которая стала моим ужином.

Мне было похрен. Я человек, мне нужно полноценное питание для того, чтоб чувствовать себя здоровой.

— Ты — дерьмо! Почему из-за тебя маленькие девочки приобретают комплексы?! — воет мне какая-то милочка в директ.

Ладно, у меня всего два вопроса: откуда у маленьких девочек Инстаграм и зачем они вообще смотрят на фото чужих тёть? А второй вопрос звучит так: почему тебе мешает жить чужая жопа?

Да, на той фотке — жопа. Моя жопа. Год над ней работала, имею право похвастаться. Кыш атцуда.

— Почему ты не поддерживаешь феминизм, патриархальная шкура? — спрашивает у меня представительница женского движения.

Да потому что вы не столько поддерживаете феминизм, сколько оправдываете свой ПМС. Чего вам не хватает, дамы? Мне не понять. Я пользуюсь всеми благами человечества, меня никто ни в чём не ущемляет. Меня даже не насиловали ни разу. У меня даже есть парень. А ещё я не чувствую себя товаром в красивой одежде. А мужиков-мудаков всегда было много, это феминизмом не лечится. Женщин-мудаков тоже много, кстати. А феминизмом это только усугубляется.

— Тварь, паскуда, шалава! — высказался мне юнец, едва отпустивший свои первые три волоска над верхней губой в ответ на отказ познакомиться. Во-первых, я сразу объяснила, что мне нечего предложить юному парню, во-вторых, закон о запрете секса с малолетними работает в обе стороны, а в тюрьму я не хочу, а в третьих, есть любимый мужчина. Спать с другими спустя всего год отношений — это как-то аморально, наверное.

Короче.

Будьте добрее.

Задолбали.

У нас с бывшим мужем двое детей. И странные отношения.
Он ушел, сказал, что разлюбил меня, снял себе жилье и почти сразу завел другую женщину. Развелись. Детей он очень любит, даже хотел к себе забрать, но я не отдала. Он приезжает к нам постоянно, чтобы увидеться с детьми. Иногда получается, что он все выходные у нас, к себе уезжает только поспать, а утром следующего дня приезжает снова - к детям. В эту новогоднюю ночь приехал после полуночи - детей поздравить, да так и просидел до 4 утра с ними. Со мной при этом отношения поддерживает чисто приятельские, без "намеков".
Но я не могу построить отношения ни с кем другим. Мужчины бегут, потому что в моей жизни слишком много бывшего мужа. После того нового года меня бросил мужчина, когда узнал, что ко мне ночью приезжал бывший. И не докажешь ему, что у нас не было ничего, он был с детьми, пока они спать не легли, потом сразу уехал. Квартира, где я с детьми, ему принадлежит, добрачная, разрешил мне там жить ради детей. Не пускать его не могу, ведь это его жилье. Своей квартиры у меня нет, съём двушки не потяну даже с алиментами.
ПМП.

Минутку, минутку, мадам, давайте уточним, что же такое у вас было.

«Любовь, бабочки в животе», как вы пишете? Так ведь это чувство, которое должно полностью подавлять разум. И вам в этом случае должно быть совершенно наплевать на то, женат объект вашей страсти или нет, и уж тем более — на то, сколько времени вы на него «убили». Вам должен быть приятен процесс, а что там будет в конце — да какая разница!

Но по вашим следующим словам выходит: у вас была цель, вполне рациональная, встретить мужчину с определёнными параметрами. И когда эта встреча таки состоялась, и этот мужчина захотел встречаться с вами — вас обуяла радость! Цель достигнута! Но причём тут любовь вообще?

Да, я понимаю ваше разочарование: другой человек нарушил планы, которые вы составили. Поздравляю, вы сделали величайшее открытие: окружающие вас люди могут иметь собственные цели, которые никак не коррелируют с вашими.

И они, заметьте, не обязаны ставить вас о чём-то в известность: нет такого закона, как говорится. Вы, узнав новую для себя информацию, предпочли прервать отношения — ваше право. Но обижаться в данном случае вам следует только на себя. Вы врали себе самой, прежде всего, и совершенно заслуженно поплатились за эту ложь.

Не задолбали, но сильно умилили своей наивной верой в то, что вам кто-то что-то должен.

Задолбало неумение некоторых лиц вести дискуссию в рамках не то, что вежливости, а даже банальной логики.

Приходишь в какой-нибудь паблик и видишь абсурдное утверждение в стиле «Повесть „Муму“ написал Пушкин, ему за это памятник поставили!» Аккуратно возражаешь: «Ну что вы, „Муму“ написал Тургенев». В ответ прилетает: «Вы что, пьяная с утра? Если памятник стоит Пушкину, то и написал Пушкин!»

Приводишь в качестве контраргумента ссылку на то, что автором «Муму» всё-таки был Тургенев, при всём моём уважении к Александру Сергеевичу. Собеседник отвечает: «Мало ли, что в этих ваших интернетах пишут! Я со школы помню, что „Муму“ написал Пушкин!» Напоминаешь собеседнику, что пишет он тоже в интернете, а следовательно, тоже может ошибаться, предлагаешь заглянуть в учебник литературы.

Дальше оппонент почему-то переходит на твою личность, фигуру, лицо, происхождение, привычки, твоих родителей и так далее — причем всё это описывают исключительно по своим собственным фантазиям, не имеющим отношения к реальности. Дискуссию, как легко понять, дальше вести бессмысленно.

И ладно бы этим грешили юные максималисты! Так нет же, чаще всего такими оппонентами оказываются дамы от сорока до шестидесяти лет. Вроде бы не пресловутое «поколение ЕГЭ», которое они же сами так ругают.

Тогда, как в известном анекдоте про Вовочку — где логика, где разум?

Меня задолбали родители, бабушки и дедушки, требующие от детей чистоты дома. Особенно сильно достается, разумеется, дочерям, хотя есть и случаи, когда-то же самое требуют от сыновей.

Нет, сама идея-то хорошая: ребёнок пачкает и разбрасывает вещи — значит, ребёнок должен участвовать и в их уборке. Заодно и навыки полезные приобретёт. Однако у многих родителей отключается логика, когда дело доходит до практики.

Вы ругаетесь за валяющуюся одежду, не убранную в шкаф. Но при этом в этом шкафу полки набиты доверху, так что если потянуть один конкретный свитер, все остальные выпадут за ним следом! Либо поставьте больше полок, либо уберите часть одежды, либо поменяйте их на ящики. А ещё некоторые вещи лежат на верхней полке, до которой ваш ребёнок достает только с табуретки. Неужели не понятно, что он не будет ничего регулярно туда убирать, и они останутся валяться там, где удобно — то есть, на стуле и на полу?

Ребенок отлынивает от стирки деликатных вещей. Скажите, а кто их купил: вы или ребёнок? Был ли ребёнок осведомлён, что в случае покупки этой юбки/блузки/шарфа им придется стирать их ручками, потому что вы не доверяете режиму ручной стирки в вашей стиральной машине, и было ли у ребенка право вето этой покупки? Если нет — увы, стирайте сами. Если да — не забудьте выдать ребёнку резиновые перчатки.

Вы ворчите, что ребёнок никогда не протирает пыль. Уберите их кубки с соревнований за стекло, унесите цветы с подоконника в другую комнату, повесьте книжные полки пониже: и вот уже протирка пыли из получасового фигурного вытирания и прыганья по табуреткам превращается в пятиминутное проведение тряпкой по ровной поверхности.

От ребёнка не дождёшься мытья пола. При этом вы считаете, что шваброй хорошо мыть не получится, поэтому нужно на карачках тереть пол тряпкой. Или вы согласны на швабру, но тряпка или губка для неё хранится годами, прежде чем меняется на новую. Разумеется, ребёнку гораздо меньше понравится корячиться у таза грязной воды с грязной тряпкой, чем рассекать по квартире с аккуратной шваброй с рычагом для отжима, аки керлингист.

Скажите, чего именно вы добиваетесь: чтобы дома было чисто, или чтобы ваш ребёнок научился беспрекословно выполнять противную ему работу?