Я сильно набрала вес после родов и никак не могу похудеть. Мне не нравится ходить в зал. Я с детства терпеть не могла школьные уроки физкультуры, с тех пор ровным счетом ничего не изменилось. Я пробовала начать с групповых занятий йогой и танцами, но мне скучно даже там. Занятие идет 55 минут, я не выдерживаю и полчаса, ухожу.
Муж, родители и подруги выговаривают мне, что я должна взять себя в руки, если не хочу быть жирной. Они думают, что это меня мотивирует, но это только доводит до слез. Потому что я и сама знаю, что мне нужно ходить в зал, чтобы перестать весить 90 кг и вернуться к своим 60, столько я весила до родов. Но я не могу. Мне противна вся эта физкультура, до слез противна.
Муж сказал, что у нас больше не будет секса до тех пор, пока я не начну регулярно туда ходить. С ребенком он посидит, лишь бы я ходила. После его слов у меня была истерика, но он считает, что иначе меня не заставишь. КМП.

Моей жене на флюорографии сказали, что у нее, возможно, опухоль. Я присутствовал. Она... обрадовалась, что "бог услышал ее молитвы и заберет к себе".
Это оказалась обычная пневмония. Но я боюсь за жену. Попробовал поговорить с ней - разоралась, что жить больше она так не может, ее все достало, работу ненавидит из-за коллег, квартиру нашу ненавидит, ей тесно и душно в городе, вода ужасная, воздух вонючий, хочет к матери в деревню. Дети ее тоже не устраивают, "тупые" (дочь отличница, сын хорошист) бегают с тупыми смартфонами и копируют тупых знаменитостей. Ну и я достал ее уже, "когда последний раз в кино ходили, орешь на меня из-за ерунды" (и когда я орал?..)
В итоге она замкнулась, почти не разговаривает, на работу с больничного не вышла, целый день лежит и смотрит в потолок, иногда соцсети читает, почти не ест. На детей забила, я их к своей матери пока отвез, но далеко до школы ездить, приходится их возить. К врачу идти отказывается.
Недавно сказала, что либо уезжаем жить в деревню, либо она уедет одна. Где мне там работать-то? Да и детей придется из школы родной забирать... Короче, КМП.

Привет, ребят. Сижу, плачу - опять мать меня оскорбляет и унижает. Я взрослая девочка, уже за 30, и выгляжу хорошо - стройная, лицо красивое - да, щеки худые, но народ толпами комки биша удаляет, чтобы быть такой, как я. Выгляжу самое большое на 25 - не пью, не курю всю жизнь. Я это сама вижу, и окружающие - тоже.
Но наше подсознание верит наивно в слова родителей. И опять мать мне звонит и выносит мозг - ты так плохо выглядишь! Такая страшная! Выглядишь на 45! Лицо такое уставшее! Под соусом из того, что, "мне тебя жалко, это ты так от работы устала? Я за тебя переживаю!". Она то ли слепая, то ли нездорова психически? И мне теперь кажется - вдруг я, мое зеркало, мой молодой муж, друзья, коллеги - мои фото, в конце концов! Мне врут? И я правда урод, и только мать не стесняется сказать правду? КМП.

А я хочу сделать что-то вроде каминг-аута. Заставить брата вспомнить, как он меня домогался 18 лет назад. Сказать маме, что хотела тогда получить от нее поддержку, вместо того чтобы без конца выполнять за брата домашку и "учиться быть сильной". Сказать мужу, что я его не хочу, что я в принципе не хочу секса, что мне даже самое красивое порно смотреть тошнотно.
Проблема в том, что мои признания убьют их, а мне вряд ли помогут. Но без этого я продолжу ненавидеть себя, может, даже усилятся приступы аутоагрессии и панических атак. В общем, КМП.

Меня задолбали арбузы. Точнее, не сами огромные ягоды, а отношение людей к ним.

Август! Пора арбузов! Обязательно нужно купить самый большой, больше 10 кг, чтобы на всех хватило!

Но я к арбузам равнодушна, поэтому в день съем не более 1−2 кусочков. Ещё по 2−3 — остальные члены семьи. Всё остальное радостно киснет в холодильнике. Иногда кому-то хватает ума съесть арбуз, который стоит уже несколько дней, а потом удивляться — почему это живот скрутило? На резонное замечание, что нефиг было есть прокисший арбуз — непонимание. Ведь нельзя, чтобы пропало!

Я для себя арбузный вопрос решаю просто — если хочется, покупаю уже нарезанный в стаканчике. Тут же начинаются вопли, что за такие деньги можно купить килограмм, но мне не нужен килограмм! Мне нужны именно эти несколько кусочков, которые я с удовольствием съем, а не буду потом давиться на завтрак, обед и ужин.

Впрочем, с дынями та же история. Купить маленькую «колхозницу», которую мы спокойно съедим за день? Зачем, когда можно взять «торпеду» размером с водородную бомбу, а потом точно так же страдать, что её уже два дня никто не хочет есть.

Хомо, ну вы же вроде как сапиенс! Научитесь уже сопоставлять вместимость своих желудков и количество покупаемой еды.

А пока что я открываю холодильник и слышу голос папы: «Не таскай бутерброды! Надо доедать арбуз!»

Задолбало, скорей бы зима…

У вас очень таланливый ребёнок! Поверьте, мы все это знаем и искренне разделяем вашу радость, но…

Ваш ребёнок талантлив в танцах. Лучше, если он танцует в кружке танцевальном, чем кружится под ногами у посетителей и официантов в кафе, сбивая всех с ног, под ваши умиления.

Ваш ребенок отлично поёт! Лучше пусть он поёт дома, на сцене, в доме культуры, чем пьяный папаша его волочет спеть отдыхающим на курорте.

Ваш ребёнок занимается плаванием. Может, он будет в спортивном бассейне нырять, чем в крохотном бассейне спа-центра номера выделывать, натыкаясь на релаксирующих граждан?!

Ваш ребенок плетёт макраме! Купите ему ниток, пусть оставит в покое занавески в автобусе.

Ну поняли, да? Неописуемые таланты вашего дитяти не надо навязывать окружающим!

Меня задолбали те, кто человеку в депрессивном состоянии непременно советуют «пойти мыть полы в хосписе» или просто «подумать о тех, кому хуже». Я прошу прощения, это кем же надо быть, чтобы от мыслей о чужих страданиях улучшилось настроение? Садистом, моральным уродом, получающим удовольствие от таких вещей?

На этом месте мне обычно возражают: суть в том, чтобы осознать, что в твоей жизни всё не так уж плохо по сравнению с теми, кому повезло меньше. Я ещё раз прошу прощения: вы что, считаете себя неуязвимыми для болезней, травм, бедности? Ну, я вас поздравляю.

А у меня, как и у многих людей, в трудные периоды жизни бывает повышенная тревожность. И всякая мысль о чьём-то страдании вызывает у меня страх, что и со мной будет также. Я тоже могу заболеть раком и умереть в страшных мучениях. Я тоже могу стать инвалидом, например, если попаду в аварию. Я тоже могу потерять близких людей. Я тоже могу потерять всё имущество и умереть от голода. И, поверьте, этот страх не облегчает моего состояния.

Полтора года назад врачи поставили мне «модный» диагноз — депрессия. К счастью, грамотно организованное лечение помогло мне относительно быстро выкарабкаться и вернуться к нормальной жизни. Но поначалу, признаюсь, я не поверила в свой диагноз, потому что была убеждена, подобно многим, что депрессия — это когда ты «лежишь и грустишь».

Мои симптомы выходили далеко за рамки лежания и грусти. Среди них была и многократно повышенная тревожность, доходящая до панических атак. Лежать дольше пяти минут я не могла — хотелось вскочить и метаться по комнате, подобно зверю в клетке.

Да, и ночью тоже, так что состояние у меня было крайне измотанным — идите нафиг те, кто советуют «заниматься спортом и работать». Я не чувствовала вкус и запах еды, всё съеденное через полчаса выходило из меня в непереваренном виде — идите нафиг те, кто советуют «просто съесть что-нибудь вкусное». И я, конечно, мучительно боялась всего того, о чём советуют думать непрошенные советчики: болезней, потери близких, бедности.

Пойти «мыть полы в хосписе» для меня означало бы узнать много нового о том, чего я боюсь, и многократно усилить свой страх, а значит, ещё больше ухудшить своё состояние.

Сами идите мыть полы в хосписе. Вам, тупым и чёрствым людям, это в сто раз нужнее, чем мне.

На дворе конец сентября, и мы всей семьёй готовимся праздновать Хэллоуин. Да-да, тот самый богомерзкий сатанинский праздник, который американские жыдомасоны навязывают нам, чтобы развратить русскую молодёжь.

А теперь, дорогие задолбавшие меня и мою семью, слушайте сюда.

Мы живём в Западной Сибири в не самом радостном городе. Больше полугода у нас зима и серость за окном. И наиболее депрессивное время приходится как раз, когда листьев на деревьях уже нет, а снег ещё не скрыл замёрзшую грязь. Ты просыпаешься и идёшь в школу/на работу — за окном ещё темно. Приходишь с работы — уже темно. И так до середины весны, поэтому мы используем каждую возможность чем-то себя развлечь.

Поэтому яркий праздник с тыквами и вампирами нам очень, так сказать, в жилу. Мы делаем красивые костюмы, украшаем дом, я продумываю тематическое меню. Также мы продумываем праздничную культурную программу — конкурсы, игры и т. д.

Но нет, обязательно найдутся те, кому наше веселье поперёк горла встало.

Это выражается в мозгоклюйстве от остальной родни, мол, праздник плохой, неправославный. Но на Новый Год вы наливаетесь водкой по самые уши, хотя этот праздник введён как основной «проклятыми коммуняками», которых вы так ненавидите.

Как-то я имела неосторожность сказать продавщице в овощном отделе, что тыква мне не для готовки, а для карвинга. Ух что началось… Да как так! Да это происки запада! Да это сатанизм! Больше я никому ничего не объясняю — себе дороже.

Ещё одна ошибка — сказать в магазине тканей, что вот эта «мрачная жуть» с пауками — именно то, что я хочу купить, потому что эта ткань отлично подойдёт дочери для костюма вампирши. Опять кудахтанье, что бедные деточки, куда им эти ужасы. Тетки в магазине, кстати, были моего возраста, а мы любили тайком смотреть кассеты с ужастиками, которые от нас прятали взрослые, рассказывали друг дружке истории про чёрную простыню и гроб на колёсиках, и играли в вампиров и Фредди Крюгера. И да, моей любимой игрушкой был огромный плюшевый паук.

Фото в соцсетях? Ооооо, настоящая кормушка для троллей. А уж если я или муж поставим это на аватарку (а мы поставим), то начинается всё с «ой, какие вы клёвые», а заканчивается «НЕХРИСТИ ВАС НАДО СЖЕЧЬ».

Я не могу сказать, что нас задолбали. Это просто досадные недоразумения, которые вскоре забываются. Задалбывает то, что многие люди не видят дальше собственного носа и всё ещё пребывают в плену глупых суеверий и невежества.

Для нас Хэллоуин — это просто весёлый праздник. Мы не сатанисты, мы не едим детей во время кровавых оргий, мы просто надеваем костюмы, едим вкусняшки и играем в подвижные игры. Мы никому не мешаем, поэтому просто дайте людям веселиться.

P. S. Да, День Св. Патрика мы тоже празднуем.

Автору истории «Карапузы в теле».

Вы лично меня не задолбали. У вас особая история, которая заслуживает отдельного внимания. Но «бодипозитивщики» — это ЗЛО!

Я 15 лет был жиробасом. Толстым, довольным собой… Имел успех у женщин и у публики, выступлениями перед которыми я зарабатывал и зарабатываю. А потом начались проблемы со здоровьем…

И знаете — сразу похудеть оказалось очень легко. Хотя до этого я доказывал, что «генетика», «обмен веществ», «люби себя» — и всё остальное. Похудеть легко — нужно считать калории. Я ел 1200 ккал в день. И скинул 25 кг за три месяца. И понял, насколько это круто — быть худым.

Поэтому призывы «любите себя такими толстыми, какими вы есть» — это равноценно «любите себя с раковой опухолью и ничего с ней не делайте».

Ожирение — болезнь, ведущая к смерти. К СМЕРТИ! Ты жирный? — Готовься умереть раньше времени!

На правах бывшей жирной свиньи, я говорю вам: «Жирные свиньи! Хотите жить? Забудьте про бодипозитив — и бегом заниматься собой!»

Моя самая большая мотивация зарабатывать - это здоровье. У меня много серьезных диагнозов, и без хорошей зарплаты я просто не смогу вести нормальное существование, загнусь. На таблетки уходит много денег, и периодически нужно обследоваться. Мне всего 28, а болезней уже больше, чем у моих родителей. КМП.