Я замужем, старшей дочери 19, студентка, и спортсменка, и просто красавица. Парни, друзья у неё были.
Недавно стали замечать, что она постоянно где-то пропадает, ничего не ест, забросила учебу. И на днях привела к нам "жениха". Я чуть в обморок не упала. Мужик за 40, с пивным пузом и в дешёвой растянутой футболке. Обошёл нашу квартиру, сказал "бедненько". Сожрал все, что я готовила на семью. Мы пытались с ним поговорить, узнать побольше. Он живёт с мамой, работает на заводе. С дочерью нашей у него, оказывается, любовь и они собираются пожениться. Ради него она теперь худеет - он сказал, что у неё явное ожирение (дочь лыжница, чемпионка области, какое ожирение?!) Он за традиционную семью, учёба дочери не нужна, в таком возрасте уже рожать пора, в 25 никому не нужна будет. В общем, терпели мы с мужем до последнего. Но когда уже он уходил домой, то сказал нам прямо - знаю, что у вас есть загородный дом, не могли бы вы его на меня переписать, как приданое и гарантия, что жена не уйдёт. Не знаю, как в тот момент муж его не убил. Сказал, чтобы духу его тут не было. Дочь истерит, мы разрушаем её счастье, "любимый" переживает. КМП...

Сыну 1,5 года. И я поняла, что на мужа мне откровенно плевать. Просто нет к нему никаких чувств. Ни негативных, ни позитивных. Большую часть времени я о нем даже не вспоминаю.
Когда родился сын, я очень просила мужа взять отпуск и побыть со мной. Мне было страшно, я очень многое делала неправильно. В итоге со мной в первый месяц были подруги. Причем одна как раз взяла ради этого неделю отпуска, когда поняла, насколько все плохо и что я могу так и ребенка угробить (я как-то раз сыну перетянула подгузником живот и не понимала, что с ним).
В тот момент в моей голове муж меня уже бросил. И я смирилась с этим и пережила.
Потом было много светлых моментов. Казалось, вот-вот чувства вернутся. Но ничего, ноль. Понимаю, что прошлого не вернешь. Что он, как и я, многого не знал и не понимал.
Если бы я обижалась, то можно было бы его простить. Или наорать на него, если бы злилась. Я просто хочу нормальную семью. Чтобы все было как раньше. Я уже устала пытаться выдавить из себя эмоции и интерес. ПМП.

От меня в 14 лет забеременела девушка. Наши родители дружили, мы часто все вместе ездили за город, где за нами никто не следил. Ей было 15. Родителям мы ничего не сказали, а потом ее мать испугалась делать аборт на уже приличном сроке.
С 16 я подрабатывал и честно платил алименты. В 19 женился на другой. В 20 решили завести ребенка - родилась двойня. И мы просто не справились. Детей через год забрали ее родители. Меня объявили тираном. Дочку отправили доучиваться в другой город.
Теперь я не представляю, как быть дальше. На личной жизни поставил крест. Врать я не умею. А если быть честным... Привет, мне 22 года, я уже в разводе и у меня трое детей. Половина зарплаты уходит на алименты. Ни к одному из детей меня не подпускают на расстояние пушечного выстрела. Их матери меня ненавидят.
Пристрелите.

Попросила парня на мне жениться. Мы 3 года вместе. Вся моя семья сейчас за 1500 километров. Просто потому что с этим вирусом мне действительно страшно. Особенно страшно, что кто-то из нас двоих заболеет или умрет.
Раньше его аргументом было, что свадьба - это дорого. Но сейчас единственный шанс тихо расписаться без каких-либо обид со стороны родственников.
А он сказал просто: "мы и так семья, а в реанимацию тебя все равно не пустят".
Спросила что насчет моего спокойствия. Он сказал что подумает и просто ушел спать.
Считайте, что я сделала парню предложение, а он сказал, что подумает и за 1,5 месяца так и не ответил. ПМП.

Меня задолбал мой начальник. Он ставит невыполнимые сроки для выполнения его поручений, лепит выговоры без повода и клеится к молодым сотрудницам. Я три раза просила его так не делать, но он не понимает! Поэтому я пришла и вмазала ему подзатыльник. И он тут же исправился, и стал лучшим начальником на свете!

Мужчина курит прямо на остановке. Люди рядом кашляют, но ему пофигу. Три раза сказала прекратить или хотя бы отойти — ноль реакции. Отвешиваю смачную оплеуху — и он тут же извиняется, и вообще клянётся, что бросит курить.

Или вот туповатая девица в салоне связи. Я три раза ей чуть ли не по буквам продиктовала, какой марки мне нужен телефон, какой цены и с какими функциями, но она упорно сует мне айфон. Выдаю поджопник и вуаля! Искомый девайс у меня в руках, да ещё и со скидкой и подарками от фирмы.

Звучит как бред? Нельзя бить посторонних людей? Согласна. Тогда куда же девается весь этот гуманизм, когда дело доходит до тех, кто не может уволить или дать сдачи?

Можно придумывать сколько угодно причин, почему вы бьёте своих детей, но главная всё равно одна — потому что можете. Открою страшную тайну: абсолютно все родители бьют детей «за дело», разве что понятие этого «за дело» весьма растяжимое.

Меня тоже били за дело, то есть мой день начинался с тумаков и ими же и заканчивался. Нет, не лупили до чёрных синяков и переломов, но когда огребаешь подзатыльники буквально за всё, это рано или поздно надоест.

— Ты почему не вытерла разлитый чай на кухне?! (БДЫЩ!)

Хм… Наверное, потому, что его расплескал брат, пока я гуляла с собакой? Почему вы не лупите его за то, что он свинья? Ах, я девочка, я должна быть аккуратной…

— Почему в этой четверти четыре?! (БДЫЩ!)

Потому что у меня в принципе с химией не очень, и прошлая пятёрка была получена по чистому везению.

— Почему на общей семейной фотографии ты не улыбаешься? Что за постная рожа?! (БДЫЩ!)

Да, действительно, чего это я… Ведь жизнь прекрасна и удивительна!

— Почему ты сквозь зубы здороваешься с тетей Викой?! (БДЫЩ!)

Потому что я ее ненавижу — она глупая, от неё ужасно воняет изо рта, и она постоянно лезет целоваться со мной в губы.

Классика жанра — незаметно подойти ко мне сзади, когда я делаю уроки, и хлопнуть мне по спине так, что я чуть не выплёвывала легкие.

— Сядь ровно! Сто раз тебе говорили — держи осанку!

Сколько страниц домашки мне пришлось в своё время переписать…

В девятом классе мне все это надоело, и я сбежала жить к бабушке с дедушкой, которые в своё время научили меня читать, писать, считать, определять время и обслуживать себя в быту, ни разу не ударив. Хотя я не могу сказать, что была идеально послушным ребенком — шалила, как все.

Что делала бабушка? Она просто переставала со мной разговаривать и вообще меня замечать. И это было куда страшнее родительских подзатыльников, которые вызывали только ответную злость и ненависть ко всем занятиям, за которые я огребала.

В воспитании своих детей я использовала бабушкин метод. И внезапно — это работает. Сыну 17, дочери 14 — самое лучшее время, чтобы проверить, получилось ли воспитать нормальных людей. У меня получилось. И у родителей моего мужа получилось — его в детстве никто не бил.

С моими родителями у меня отношения… так себе, потому что в последний раз мать кинулась меня «воспитывать» перед свадьбой, когда я не захотела покупать выбранное ею платье. Ну, а что? Она же три раза мне сказала, что нужно сделать, а я не послушалась, значит, она как мать имеет полное право выдать непослушной дочери леща.

Знаете, все мы не святые. Я тоже пару раз в сердцах отвешивала своим детям подзатыльники, но я этим не горжусь. Идеальных родителей не существует, однако вот эти установки «я бью только за дело» и «по-другому они не понимают» дают большой простор для «творчества». У кого-то «за дело» — это если ребенок украл деньги, а у других «а чо он лыбится, когда я уставшая пришла?!» Последнее — реальная цитата из уголовного дела, когда мамаша отлупила шестилетнего ребенка до нескольких переломов.

И она была свято уверена в том, что делает всё правильно.

Вот не знаю, смеяться мне или плакать! Оказывается, меня хотелось бы пожалеть, да не получается! А что у меня случилось, подскажите?

Голова-руки-ноги на месте. Никто из близких не в тюрьме и не в хосписе. Да и в целом всё нормально. Ах, это из-за того, что я развелась с неподошедшим человеком? Вот трагедия-то случилась! Прям горе луковое. И я сама виновата! Ничего, правда, не произошло особого, но я уже виновата.

Оказывается, перед ЗАГСом надо головой думать. Думала ли я? Да не особо. Дура? Возможно. А возможно, я просто думала ею раньше. Перед первым свиданием, первым сексом, первой попыткой жить вместе. И всё было более-менее нормально. Брак — это акт, узаконивающий УЖЕ ИМЕЮЩИЕСЯ отношения, а не создающий новые, как в старину. Так что я думала перед отношениями и во время них. А с какой стати я бы стала вступать или состоять в отношениях, которые не устраивают?

А драмы-то сколько. «Женщина, выплакавшаяся в посте»… Да, прям писала и плакала. Вообще-то писалось, чтобы другую женщину поддержать, ну да ладно. «Хорошо, что хоть у вас хватает ума и совести чистосердечно признаться»… В чём? В преступлении? В измене? В предательстве? Ах, признаюсь я, оказывается, в том, что мне сделали предложение, а я его приняла. Какой позор — кучерявый ёжик в порядочной ежиной семье!

А с какой стати мне было отказываться? Отношения были хорошие, цели общие, интересы общие, круг общения успел стать общим. А потом вот так вдруг человек превратился в тыкву. Что-то я сама не заметила. Потому что всё делалось вместе и после фразы: «Милый, сделай!» я сразу забывала о распоряжении, потому что оно выполнялось. Когда я возвращалась из поездок, срача в квартире не было, продукты в холодильнике были, значит, человек нормально мог без меня функционировать. Вот в моё присутствие и без распоряжения ничего не делалось, этого я не заметила сразу. А в чём-то человек начал сдавать и откровенно «забивать».

Как выяснилось позже, наиболее вероятной причиной было то, что «прошла любовь и завяли помидоры» со стороны мужа. Что ж, бывает. С моей стороны походу то же самое, но для меня это был не повод совершать резкие телодвижения, ведь до определённого времени мне было комфортно. Как говорится, тепло, и мухи не кусают. Другим компонентом проблемы было то, что сам он решения принимает с трудом. Как, впрочем, и 90% землян. Какие-то решения и мне с трудом даются.

В подтверждение этой теории говорит и то, что развелись и разъехались мы так же спокойно, как и поженились. Вот точно так же гуляли, зашли, подали заявления на развод, а потом двинули пить кофе с круассанами. Общаемся, кстати, нормально. Он мне комп может подлечить, я ему медицинские советы даю. Не вижу в этом ничего ужасного. Те, кто сначала женился традиционно, а потом разводился традиционно со скандалами, мордобоем и адвокатом, сейчас завидуют ужасно. Не знала, что разводу можно завидовать, но как оказалось — можно.

Мне вот интересно, если бы на месте мужа был просто парень, меня бы тоже жалели? И тоже говорили бы, что надо было думать перед тем как я вообще его встретила? Советчики от сохи, вы хоть напишите чёткий список того, на что обратить внимание, чтобы муж гарантированно не превратился в тыкву во время отпуска, в декрете, в случае болезни его, болезни жены, переезда в другую страну, кризиса среднего возраста, кризиса экономического, карантина, пенсии и войны. Как заранее выбрать человека, который точно будет меня во всём устраивать до конца моей жизни, даже если сама жизнь повернётся на 180 градусов? Ну, рассказывайте.

Суть-то текста-ответочки простая: мужик-сексист решил в белом пальто погарцевать на фоне тупой бабоньки, у которой, по его мнению, случилась трагедия. Поскольку я себя тупой бабонькой не считаю, а у меня не трагедия, а небольшая неприятность из разряда «вляпалась в дерьмо, вытерла об траву и пошла дальше», то обижаться и задалбываться не вижу смысла.

Но жду чёткие рекомендации от местных гуру по вычислению идеального спутника жизни, который точно не подведёт ближайшие 50 лет ни в одной жизненной ситуации. И не умрёт внезапно, оставив меня саму с детьми, котом, мечтой и фигнёй!

Давайте, расскажите поподробнее и вашем таланте думать заранее на всю жизнь вперёд! Думается мне, я не одна хочу эту инструкцию увидеть.

Нет, дорогое «альтернативное сегодня». Ты — не мой ночной кошмар. Да и не альтернативное сегодня, что бы там ты ни вычитал между строк. Ты — просто невнимательный и агрессивный человек, склонный приписывать незнакомым людям несуществующие пороки.

Видишь ли, я-то как раз пишу, что не нужно обрекать себя на неинтересную и нелюбимую работу. Что в моём личном окружении были такие случаи, когда творческая увлекающаяся личность искала себя, искала — и прекрасно, что у личности были родители, способные прикрыть её в этих поисках себя. А потом бац, и обстоятельства резко изменились, и вот уже человек хватается за первую подвернувшуюся более-менее денежную работу, потому что в поисках себя он попутно нашёл любовь всей жизни и родил детей, после чего каждый день считает годы до пенсии. А послушал бы «осторожную мамочку» — завершил бы учёбу хотя бы по одной из приемлемых для себя специальностей, и продолжил творческие поиски, имея уже какую-никакую жизненную базу.

Я не предлагаю и отказываться от любви с первого взгляда и на всю жизнь. Но, опять-таки, довелось видеть очень разные исходы: и быстрый развод с делёжкой детей и имущества, и полную потерю радости жизни, и постоянные супружеские конфликты с рукоприкладством… А послушали бы «осторожную мамочку» — не побежали бы в ЗАГС через считанные месяцы знакомства, дали бы себе и потенциальному партнёру время узнать друг друга поближе, проверить свои чувства, в конце концов. Большая любовь на всю жизнь от этого никуда бы не делась, а вот гормональная буря успела бы улечься. И можно бы было подумать головой и почувствовать сердцем, а не слепо помчаться за зовом гениталий.

У тебя так не было, ровесник? У тебя разбившиеся отношения не сломали жизнь, не втоптали тебя в грязь на долгие годы? Творческие метания на протяжении десятка лет не помешали, в конце концов, устроить своё материальное положение? Могу за тебя только порадоваться; но, извини, ошибка выжившего — это как раз про тебя.

Кстати, как прекрасно свидетельствует об этом твой собственный пример «бунтарства». «Айда на зорбинге кататься», да? Безобидный спорт как контрпример для опрометчивых решений, сделанных «назло маменьке», которая, конечно же, «ничего не понимает» — но реально ломающих жизнь и крушащих личность… эх, ровесник, ровесник… в твои-то годы… да полно — ровесник ли? ты бы ещё про татуировки написал.

Мне же совершенно незачем и не в чем тебе завидовать. У меня всё хорошо, и все мои важные выборы сделаны мною и только мною. Я отучилась совершенно не там, где бы меня хотели видеть родители, но отучилась до конца, и ещё на старших курсах устроилась на работу по специальности. Любимую работу. Я не побежала по-быстрячку замуж и не «принесла хотя бы в подоле», хотя родители и хотели меня как можно скорее увидеть женой и/или матерью. И теперь меня вполне устраивает моё семейное положение.

Но затыкать уши, чтобы не слышать старших, как-то призываешь делать ты… это совсем другое. Это уже какое-то бессмысленное битьё головой об стенку получается. Почему нельзя анализировать чужой опыт, почему нельзя посмотреть на пример других людей, почему нельзя учитывать чужие ошибки и планировать как-то осмысленно свою жизнь, а не тыкаться туда-сюда наугад, куда понесёт течением? В конце концов, это же о моей жизни шла речь, а не о каком-то литературном персонаже, которого, если что вдруг не так, можно стереть и переписать набело. Возможно, сказалось то, что меня некому было прикрыть в случае чего — точнее, мои родители легли бы костьми, чтобы защитить меня и помочь мне; вот только такие жертвы мне были не нужны. Но, в любом случае, глупо игнорировать чужой опыт мне и в голову не приходило. Я благодарна за все добрые советы, включая те, которыми не воспользовалась.

А зорбинг… тоже мне. Вот с парашютом прыгнуть — это да.

Я из Беларуси. И весь мир нынче знает, что карантина у нас нет.

Официального. К неофициальному же призывают неравнодушные люди. Иногда работает. Часть предприятий перевели работников на удалёнку, этим разгрузив общественный транспорт для тех, кто вынужден ездить на работу. Призывают также не выходить без лишней нужды, только в продуктовые да аптеки. Носить маски, перчатки и держать дистанцию. Часто мыть руки и не трогать лицо. Во всех магазинах стоят бесплатные антисептики и сделаны отметки на кассах для дистанции.

Но есть те, кому на это начхать, и штрафы их не ждут у нас. Поскольку я стараюсь выходить только в вышеперечисленные места, то что я там наблюдаю? Вот вроде двое мужчин в масках, но при встрече радостно пожимают друг другу руки без перчаток, и далее, не обработав антисептиком руки, продолжают брать продукты на полках. Вот мама с детьми, все без масок, покупают чипсы, и тоже ничем не обработав руки и упаковку, радостно их открывают и начинают есть.

Вот иду мимо детской площадки. Количество детей не изменилось, все горки, качели и песочницы трогаются детьми, некоторые прижимаются лицами к перилам. Вот женщина, выйдя из автобуса, лениво почесывает лицо и глаза. Чуть ли не половина тех, кто всё же в масках, сдвигают их с носа только на рот в магазинах, объясняя это тем, что жарко дышать.

А ведь это хуже, чем полностью снять, ведь тогда вы вдыхаете то, что налипло на наружную сторону маски. И чуть ли не половина тех, кто в перчатках, сразу думают, что защищены и трогают перчатками лицо и волосы. Что уж говорить про тех, кто не соблюдает начерченную дистанцию в очередях! И демонстративно кашляют на тебя, стоит тебе сделать замечание насчет этого.

Может вы подумали, что я чересчур зациклилась? Что ж, есть такое, потому что дома у меня находится отец с онкологией. Из-за химии у него почти нет иммунитета, иногда настолько, что его госпитализируют в «чистый» бокс. Я и приехала к родителям в другой город ещё до этой всей ситуации потому, что надо было каждый день делать генуборку для него, а мама уже не в состоянии выдерживать такие нагрузки, да и доставки продуктов у них в городе нет.

Так что я не хочу выяснять, есть ли у вас опасные микробы, которые я могу принести на себе ему. Есть ли у вас коронавирус, грипп или лёгкая простуда. Ему будет фатально всё. А ещё из-за таких людей его выписывают раньше положенного из больниц, как только ситуация уже не критическая, т. к. большинство корпусов перепрофилированы под новый вирус, а онкобольных меньше при этом не стало. И у нас есть много знакомых врачей и медсестер, вирус не выдумка.

Я задолбалась, и мне очень грустно, и я просто надеюсь, что когда-нибудь я смогу без опаски выйти в магазин без маски, и это смогут сделать мои родители. А пока давайте соблюдать правила!

А меня немного подзадолбали хейтеры курильщиков. Сам я не курю, но мне не нравится притеснение как таковое.

Наркоманская привычка, говорите. Доля правды в этом есть, курильщику бросить трудно. Только есть одна тонкость, курящие табак социально не опасны в отличие от курящих гашиш. То есть курение не ломает психику, человек вполне адекватен. Собственно именно поэтому табак неправильно причислять к наркотикам. И именно поэтому его и не причисляют.

Дальше о вреде. Большая часть вреда от собственно дыма, а не от табачного дыма. Табачный дым в этом плане ничем не отличается от дыма у костра. И уж точно менее вреден, чем дым от подгоревших котлет. И да, если вы едите копчёное, то получаете те же риски, как и курящий. Хотя сейчас для копчения используют относительно безвредный жидкий дым. Но если едите натурально копчёное над огнём или просто шашлыки на углях, то рискуете наравне с курящими.

Ну и о пассивном курении. Находиться в одной комнате с курящим — вредно, со всеми оговорками. Но если человек курит на улице на расстоянии метра от вас при безветрии, то вреда никакого. Разве только неприятный запах.

Итак, что вполне допустимо.

— Курить на улице, в том числе на автобусной остановке. Просто смотрите, чтоб ветер дул не на остальных. Никакого вреда нет.

— Курить на балконе. Тут одна оговорка, пепел не должен лететь вниз.

— Курить у себя в квартире под вытяжкой. То бишь — в туалете. Только вытяжка должна быть активной.

Брата бросила девушка, и он поехал кукушкой. Разговаривает со стенкой, иногда делает вид, что говорит по телефону. Часами сидит за столом и щелкает ручкой, потом резко бьет кулаком по столу и продолжает сидеть и смотреть в стену. Или ходит по комнате туда-сюда, что-то бормочет и иногда выкрикивает отдельные слова. Может просто сидеть в кресле и петь одну и ту же песню. С нами почти не разговаривает. Говорит, что у него все нормально и чтобы мы отстали. Ест, только если мать попросит.
Сдать в больницу не можем. С врачами скорой он разговаривает адекватно. Снимала его на видео и показывала врачам, но им все равно нужно согласие на госпитализацию. Приезжает платный психиатр - брат просто отказывается даже общаться.
Недавно он начал путать день с ночью. Сейчас 2 часа ночи, и я просто лежу под одеялом и слушаю его бормотание в соседней комнате. Родители спят. Им все равно, а я третью ночь практически не сплю от страха. ПМП.