Задолбали меня личности, стремящиеся надеть на всех паранджу.

Как начинается лето, они вылезают — «блогеры», постящие фотографии и видео с пляжей с пояснением: «Cовсем стыд потеряли. Туристы без комплексов», — и прочее в таком духе.

И куча народу в комментариях, клеймящих бедных несчастных купальщиков позором. Какой ужас: люди разделись на пляже.

Знаете, достали уже. Пляж — это пляж. Это такое специальное место, где можно и нужно раздеваться до плавок и купальников.

И то, что эти плавки и купальники могут закрывать лишь самый минимум — это нормально уже почти сто лет как. А на некоторых пляжах и догола можно раздеваться.

Если вам это не нравится — просто не ходите на пляж.

У меня все.

Не знаю, что делать с отношениями. Очень люблю свою девушку, встречаемся уже три года, душа в душу. Мне все в ней нравится, приятно проводить с ней время, разделять увлечения, ездить в отпуск. Но она хочет в будущем семью, причём не в очень далеком, нам обоим уже 33, а я не хочу. Меня устраивает наша текущая жизнь, нам хорошо и свободно, детей я не хочу, навозился с маленькими сёстрами. Но не могу признаться в этом, боюсь ее потерять.
В результате постоянно вру, что хочу того же, поддерживаю ее мечты, тем более, что вижу, как она светится при этом. Не знаю, как выпутаться из лжи и не потерять любимого человека. Я не хочу ее ни на кого менять и готов прожить всю жизнь, но в таком формате как сейчас. КМП.

Меня жутко задолбали люди, лезущие в мою жизнь. В любом виде и любого сорта, как в той известной фразе: Кто вы такие? Вас здесь не ждали. Идите на хрен.

Товарищ, хотя таким как ты товарищ только тамбовский волк, из колл-ценра, который/-ая возмущается тем, что его предложения, набившие оскомину, никто не слушает, а ещё, вот гады же, матом посылают, иди в пешее эротическое путешествие строевым шагом под барабанную дробь. О чём я тебе и сообщу в любое время суток. Ибо ты хочешь заработать за счёт моего времени, ну мне же бесплатно тебя послушать, а тебе копеечка за звонок. То есть, моё время ничего не стоит, в отличие от твоего? А ты не охренел ли часом?

Даже если я кино смотрю, когда ты звонишь, это моё личное время, которое я не желаю тратить на такого оленя как ты, но немножко его я потрачу, чтобы высказать, что я о тебе думаю. Чтобы получить хоть моральное удовольствие от твоего ненужного мне звонка и моего потраченного времени. Ах, я хамло! А ты нет? Кто тебе давал разрешение звонить мне, вторгаться в моё личное пространство и навязывать свои не нужные мне услуги? Особенно в 8−9 утра. Не все ходят на работу к семи, некоторые работают дома и ложатся поздно, ага, и встают тоже поздно. И радость просыпаться под звонки от спамеров ниже плинтуса.

Это, значит, нормально, звонить по проданному вам номеру в любое время и разводить меня на деньги, а получить за это вполне закономерную реакцию — нет. И, ты не поверишь, нормальным людям я не хамлю. А тебе с твоим блееньем с листочка в трубку я скажу кучу непечатных слов. Хоть текст выучи наизусть, позорник/-ца — оба варианта попадались и половая принадлежность работника колл-ценра несущественна. Ибо мало того, что позвонивший отнимает моё время, он или она не способны обязательный к изложению текст нормально озвучить, а зачитывают его по 3−4 слова, ну хоть не по слогам, уже хлеб, но бесят неимоверно.

И таки да, на вопрос более вменяемых звонильщиков: вам удобно говорить? Я всегда отвечаю: нет, не удобно. На последующий вопрос: а когда будет удобно? Отвечаю: никогда, и кладу трубку. Спасибо тем, кто после этого не перезванивает больше. Хороший телефонный анти-спам тоже изрядно фильтрует этот поток, но некоторые всё же пролезают.

Другая категория задолбавших меня людей — спамеры синей соцсети. Не пишите мне свои предложения в личные сообщения, я не приду к вам, а ещё и нажалуюсь на вас за рассылку спама. Да, и друзей попрошу пожаловаться. Идите со своей рекламой в другое место, вас тут не ждали. И в друзья мне заявки кидать тоже не надо, ага. Правильно, я сделаю ровно то же самое, вас в бан, и пожаловаться на спамеров. Да-да, и друзей к этому я тоже подключу. Задолбали лезть в моё личное пространство. На почту мне тоже писать бесполезно, там хорошо настроен спам-фильтр и весь ваш шлак сразу уходит на выброс, даже не попадая мне на глаза.

Дающие мне непрошеные советы врачи пойдут туда же. Врач-ортопед, какая тебе разница, почему у меня нет детей? Не по медицинским показателям, а остальное не твоё дело, ферштейн? Так что нечего лезть ко мне в трусы, в семью и в душу с вашими советами. И своё «все хотят детей» не выдумывайте, оставьте при себе. Нет, не все, и причин для этого может быть масса. Я и от гинеколога не потерплю этот вопрос. Не ваше собачье дело, почему я не хочу детей. И любого, кто полезет ко мне с этим вопросом, я сперва вежливо попрошу не лезть, но если по-хорошему не поймут, то есть далёкий от нуля шанс наткнуться на грубость.

И по всем другим вопросам так же. От одежды, обуви, книг, фильмов и прочих предпочтений, до количества котиков в квартире, кем, как и где мне работать и как строить отношения в своей семье. Меня ещё в детстве люто достали указаниями, как мне жить и что делать, особенно радовала противоречивость этих указаний. Сейчас, во взрослом возрасте, я могу сказать «нет», «не ваше дело» и настоять на этом. Для особо настырных и не понимающих по хорошему — в грубой форме. Увы, чтобы донести до быдла идею, приходится переходить на понятный для них язык — на мат.

Их внешняя интеллигентность никакого значения не имеет и цена их прикида тоже. Если не понимают отказа и просьб в вежливой форме, а только и исключительно матом и то не с первого раза — поздравляю, вы столкнулись с быдлом. У быдла есть два мнения: их и неправильное. Даже если это родственники. Индульгенции по раздаче советов вам, мои (не)дорогие, это не даёт. У нас из общего некоторое количество генов и всё. И сразу видно, что выросли вы в стране советов, ибо советы эти из вас фонтанируют, как из лопнувшей канализационной трубы. И примерно той же ценности.

Есть хорошая присказка про религию и пенис. Так вот, к вашему мнению это тоже относится. Можно иметь своё мнение, очень им гордиться, оно может быть хорошим, умным и полезным, но доставать его без просьбы не надо. Особенно не надо лезть и тыкать этим мнением в лицо посторонним. Да и близким тоже. Держите ваше мнение в шт… при себе и без просьбы не доставайте. Если мне нужно ваше мнение, я им поинтересуюсь, если я им не интересуюсь, то оно мне ни к чему.

А пока: оставьте меня в покое! Не лезьте в моё личное пространство, пока вас туда не пригласили, задолбали!

Я молодая мать полуторагодовалого сына, и я задолбалась. Нет, не тем, о чём вы подумали — я люблю ребёнка, он активный, любознательный, и шило в его попе превосходит все возможные пределы. Задолбали меня любители указать мне, что дома у меня бардак.

Не буду спорить, ребёнок мгновенно наводит первозданный хаос после любой уборки, и, в конце концов, я забила. Игрушки валяются, вещи не разложены — ну и что, мы лучше погулять сходим. Но не дают мне покоя ни любимые родственники, ни дорогие подруги.

Да, мама, я знаю, что игрушки разбросаны. Нет, я не кинусь их убирать прямо сейчас, пока я буду их складывать — сын слопает кошачий корм, влезет в духовку, или наестся земли из цветов. И когда он ляжет спать, тоже не буду. Я буду выдыхать и медленно пить чай. Может даже поем, впервые за весь день. А игрушки мы соберём с ним вместе, когда у него будет настроение.

Да, моя любимая подруга, я бесконечно рада, что у тебя дома чисто и всегда есть обед из трёх блюд с десертом. Но твоя дочь может спокойно полчаса катать по ковру машинку, а мой сын дольше минуты не задерживается на одном месте. Все дети разные, и «у меня точно такая же нога — и не болит» — тут не работает.

Да, дорогая свекровь, у нас «жуткий срач». Сын проснулся за десять минут до вашего прихода и уже успел достать и раскидать свои машинки. Я не побегу их складывать, он с ними играет. И не надо дёргать мужа, уж он-то прекрасно осведомлён о количестве энергии нашего ребёнка и точно знает, что убирать их сейчас — это стопроцентный скандал, потому что возраст всё же берёт своё.

Мой сын накормлен, одет, чист, развит умственно и физически, и в целом я не произвожу впечатления матери-кукушки. Смиритесь уже с разбросанными пирамидками, в конце концов «гений властвует над хаосом».

Как же меня достал культ «котиков» в интернете.

Если почитать современные форумы, то котики, с одной стороны, это такие безмозглые бесполезные существа, неспособные освоить элементарные правила жизни в доме.

На полном серьёзе предлагается перебирать лотки, если котику «не нравится» и он продолжает ссать по углам при абсолютном здоровье, менять корма при малейшем отказе котика есть то, что ему дают, даже если это суперпремиум.

А в идеале надо избавиться от всего, что может не понравиться котику, в том числе от детей, супруга, друзей и шумных соседей.

С другой стороны, котики — это нечто священное. Им нельзя запрещать ходить по столам — да-да, «себе водой в рожу брызгай», их нельзя сгонять с места, где они спят, даже если этот предмет тебе нужен, их нельзя выгнать из комнаты, если они мешают…

Люди, вы люди или кошкорабы? С вами всё хорошо?

И если да, почему же собаки не заслужили и половины этих привилегий?

Почитала очередную задолбашку и осознала, как же меня задолбали «вежливенькие». Ну знаете, которым воспитание и чувство такта не позволяют озвучить истинную причину своего недовольства.

Час пик, автобус, за поручень можно даже не держаться — людская масса приняла форму интерьера. Где-то рядом плачет ребёнок. Какие-то дамы рядом со мной начинают громко цокать и закатывать глаза, громким шёпотом обсуждая как это некультурно, но вежливость не позволяет им ничего сказать «вслух». Не выдерживаю и громко спрашиваю у мамы ребёнка, можно ли чем-то помочь или плач не прекратится? Внезапно оказалось, что надо просто помочь достать соску из сумки, что оказалось для женщины невозможно в условиях давки и попытки удержать ребёнка. Люди, не уступившие место маме с младенцем — отдельная история. Ура, едем в тишине, только теперь нарушаемой комментариями в мой адрес от вышеупомянутых дам, о том, как это невежливо лезть к незнакомым людям.

Чавкающий коллега, а иногда и несколько — бич любого опен-спейса без столовой и кухни. Вот и у нас завелась такая Машенька — любительница похрустеть яблоками или навернуть супов в обед. И каждый раз в курилке соседи по кабинету обсуждали, как же это некрасиво, некультурно и «неженственно». Я, если честно, наивно надеялась, что там есть нормальные люди, но оказалась очередная кучка «вежливеньких» и на баррикады пришлось лезть мне. И, о чудо, Машенька ест с закрытым ртом. Причина? Самая банальная: не научили. Выросла в семье жвачных парнокопытных, и муж такой достался. Не оскорбилась, потому что и правда не знала, насколько это громкий звук для непривычного уха. Ну и в курилке за спиной уже обсуждают меня и моё «хамство» с которым я лезу к другим людям.

Очередь в кассу. Кассир… ммм… не хочется ставить диагноз, но здоровый человек точно не будет вслух комментировать каждую покупку на ленте. Опять homo vezhlivus позади меня начинает свой монолог в пространство о том, как это ужасно и вообще, куда глядят менеджеры. Наклоняюсь к кассиру и тихо прошу не комментировать мои покупки. И что вы думаете? Кассир извинилась, объяснив, что иногда не ощущает разницы между голосом в голове и разговорами вслух.

Иногда вся эта показная вежливость доходит до абсурда. Мне всё равно, что для вас это «ерунда», тем более я не устраиваю сцену на весь ресторан, а нормально прошу переделать блюдо, где невооружённым глазом видно аллерген, который я до этого так же вежливо попросила убрать. Можете сколько угодно терпеть стук в спинку сиденья в самолете, я просто вежливо попрошу родителей либо успокоить ребёнка, либо поменяться со мной местами, если, с их слов, он «ничего плохого не делает». Спойлер: ещё ни разу никто не пересел, но детям моментально объясняли что так вести себя нельзя.

Предрекая ответы на мою историю с аргументами про «меня так воспитали», отвечу: да, меня, как и 99% девочек на постсоветском пространстве, воспитывали с установкой «надо терпеть». И только во взрослом возрасте я поняла, что терпение — это никакая не вежливость, а просто слабость и трусость с моей стороны. Страх ставить свой комфорт на первое место. И стоило только пересилить себя и добавить в характер капельку эгоизма, сразу куда-то ушла тревожность и глупая трата времени на размышления «а вот если бы тогда я ответила вот так, а не промолчала и ушла». Попробуйте.

Намного полезнее для организма, чем ваша притворная вежливость.

Я та самая курильщица-эгоистка, которая прованивает своим дымом вентиляционные шахты и балконы — а вы со своими жареными рыбами и тухлыми котлетами, можно подумать, нет. А ещё я люблю благовония.

Вот только в отличие от курения (по закону — вдыхание дыма, полученного при горении или тлении табака, да?) раскручивать благовония таки не запрещено. И закон-то сам, если вы посмотрите, направлен на борьбу не с курильщиками, а с табаком, являющимся… одним из видов благовония.

Не нравится вам табачный дым? Хорошо, я куплю свои любимые благовония и поставлю их на балконе. Заодно перебьёт ваш нелюбимый запах табачного дыма. Оно так и называется — антитабак. Что, опять не нравится? Хорошо, попробую другое, например древесный аромат. Опять не слава Богу? Что, уж лучше бы курила, правда? Как скажете!

Или, например, в общем коридоре пахнет вашей кошачьей или собачьей мочой. Запах, конечно, так себе, но что делать. Решаю раскурить благовоние в общем коридоре. Запах мочи исчез, зато кому то не понравился запах пачули? Уж лучше бы кошачьей мочой пахло? Или лучше мне покурить? Говорит — уж лучше бы курила…

А всё почему? Запах табака в нашем обществе привычен и говорит только лишь о том, что рядом есть «курилка». А если появляется доселе неизвестный запах, например сосны или пачули, да даже обыкновенных лайма или кофе — у людей сразу же начинается паника. Поэтому они просят первое время — уж лучше кури, но не забивай известный запах неизвестным. А потом узнают, что благовоние совершенно безопасно, это не наркотик, оно поджигается и дымит в специальных подставках, от которых вероятность пожара равна нулю, даже если оно упадёт на пол и подует сильный ветер.

Всех, кто был недоволен запахом и того, и другого, я приглашаю в свою квартиру посмотреть, что это и как это. Через полгода соседи привыкли, некоторые и сами покупают «вонючие палочки». И с курением как-то вопрос разрешился — курю и на балконе, и в туалете. После чего жгу благовония. В квартире запах табака отсутствует. В коридоре кошачьей мочой не пахнет. Все довольны и счастливы.

Так что не в моём курении тут дело, а в удовлетворении вашего ЧСВ.

Задолбали.

Здравствуйте!

Вопрос счастливым семьям, у которых раздельный бюджет. А почему, собственно?

Почему не общий? Боитесь, что хапнут кошелёк и профукают всё содержимое? Хотите что-нибудь купить себе втихушку, а «в светлую» стесняетесь? Живёте «по понятиям», когда на «общак», конечно, надо, но не более того?

Это называется недоверием. И словосочетание «счастливая семья» неплохо бы пересмотреть.

У нас бюджет общий. И у наших родителей тоже. Финансовый вопрос по принципу: «где кошелёк, знаешь, ну и возьми» — по умолчанию. Дочь только ещё не подпускаем, да она и сама не подходит, а говорит, что надо. Да, и «возьми» — потом (или заранее) расскажи, зачем и для чего. Тебя поймут.

Так вот, счастливые семьи с раздельным бюджетом, почему он у вас раздельный?

Был у меня папа. Папа как папа, хуже, чем у некоторых, лучше, чем у многих.
Захотела я электрогитару. Долго просила, папа объяснял, что вот сейчас пока купить не можем, кредиты, ипотека, на отдых всей семьей едем. Психанула, заявила, что либо он мне покупает электрогитару, либо я иду в полицию и обвиняю его в домогательствах.
Когда с папиного лица ушло глубочайшее потрясение, оно, лицо, как будто закрылось, что ли. Он ушел, вернулся с гитарой. И с тех пор не сказал мне ни одного слова, ни разу ко мне не обратился. Если я сама к нему, то он просто молча уходит. Мама говорит, он даже моего имени не произносит. Она пыталась что-то сделать, успокоить папу, но не то что она, а даже я понимаю, что есть такие поступки и слова, после которых уже всё...
Гитара зато есть. Вон в шкафу валяется, видеть её не могу.
Папа...
КМП

Я видела на этом сайте несчётное количество историй о том, как «задолбали обиженки, сидящие в уголке и перебирающие свои обидки». Меня же до скрежета зубов задолбали такие люди, как авторы этих историй — «необидчивые и незлопамятные».

По иронии, я с самого начала жизни окружена такими людьми. Излюбленная тактика матери, которой, видимо, признавать неправоту и извиняться не позволяла религия — сначала попытаться доказать, что такого никогда не было, и я наговариваю, а при предоставлении неопровержимых доказательств того, что да, было — начать излюбленную тираду про «нытьё и перебирание старых обид». Даже если ситуация, с которой всё началось, произошла неделю назад. И за это время я всё-таки смогла сформулировать суть задолбашки — нет, дело не в «обиженках, живущих обидами», а в том, что некоторые «незлопамятные» ни черта не меняются.

Да, тётушка, я не пойду на семейное застолье. Мне не хочется выслушивать поливание помоями меня и моей жизни от и до, которое происходит каждый раз, когда я с вами взаимодействую больше двух часов. Да, я перестала к вам приходить в шестнадцать лет, когда, похваставшись отличными оценками за четверть, я вместо радости услышала недовольный бубнёж о том, что если есть две четвёрки — то оценки не отличные, не то что у Машеньки из пятого подъезда. Это, конечно, сыграло свою роль в моём нежелании с вами взаимодействовать — но я к вам не пойду не потому, что «до сих пор дуюсь», а потому, что даже когда я вижусь с вами по-отдельности, вы всё так же считаете своим священным долгом обосрать и смешать с мусором всё, начиная от моих увлечений, заканчивая личностью и внешностью моего жениха. Спасибо, мне хватило. Я лучше побуду обиженкой в ваших глазах, но уберегу себя от очередного неприятного вечера.

Нет, я не хочу идти в гости к Наденьке. Что, пора перестать дуться на то, как она двадцать пятого апреля две тысячи мохнатого года назвала меня жирной свиньёй? Во-первых, у вас поразительная память на даты! Во-вторых, если мне не изменяет память, Наденька при последней случайной встрече, которая была не в две тысячи мохнатом году, а — кто бы мог подумать! — на этой неделе, абсолютно на ровном месте завела разговор о своём похудении, который плавно перетёк в вынос уже моего мозга на тему того, что с такой жопой на люди не показываются и надо срочно-срочно на диетку и в зал! И вы, дорогие необиженные, прекрасно это слышали и видели, поэтому тут ваше недовольство вдвойне непонятно. Что-что? Да, я с радостью останусь в уголке перебирать обидки вместо тёплого и душевного общения с семьёй, спасибо что спросили!

Нет, (не)любимые бывшие однокласснички. Я не собираюсь бежать к вам с радостным визгом в объятия при встрече на улице — максимум, кивну в знак приветствия и пойду дальше. Вы, конечно же, будете убеждать себя и других, что я-де до сих пор дуюсь за то, что мне пятого сентября в десятом классе стул мелом намазали. Тут вы прокололись — об этом случае я действительно забыла. Но я действительно не понимаю, какой реакции вы ожидаете, пытаясь окликнуть меня по фамилии, за которую почти все 11 лет дразнили, позвать по обидной школьной кличке, или просто воскликнуть: «Ой, Петрова, ты что ли? Я б не узнал, ты ж такой страшилой была, а сейчас ничего, симпотная вроде, гы-гы! Ну чё, как дела?» Ну уж нет, спасибо, не надо мне такого удовольствия. Если я встречаю одноклассника, который общается спокойно и нейтрально, я с радостью обсуждаю с ним и прошлое, и настоящее. Но от общения с весёлыми ребятками, у которых стиль общения и навыки коммуникации застряли на уровне средней школы, когда поздороваться и заржать в голос после ответного приветствия считалось верхом остроумия, я бы хотела себя обезопасить.

Дорогие необиженки, запомните, пожалуйста, одну очень-очень простую истину — никто не обязан прощать вас, тем более — если вы предпочитаете просто притвориться, что ничего не было, и ожидать от остальных того же. Нет, я не занимаюсь «перебиранием обидок в уголке» в любое время дня и ночи — у меня чудесная жизнь, интересная работа и классные друзья, но это не значит, что я собираюсь закрывать глаза на говно, систематически плывущее в мою жизнь с вашей стороны.

Если вы не хотите учиться извиняться словами через рот, и предпочитаете вместо этого перекинуть вину на окружающих, ведь это «давно было», а значит — все вокруг злопамятные нытики, а вы — пупсик, то не удивляйтесь, что с вами ничего общего иметь не хочется. А пока — задолбали.