Читаю относительно недавнюю историю и рыдаю.

Мы с мужем оба гики, задроты и даже слегка реконструкторы. И нас задолбали все. Особенно старается родня.

Мы собираем фигурки супергероев, персонажей кино, игр и мультиков. Муж молодец, коллекционирует то, что нравится, и вообще имеет право тратить деньги, как хочет — он же заработал! Я — дура тупая, в куклы не наигралась, трачу деньги на всякую хрень, муж скоро бросит!

Оба любим компьютерные игры. Муж — молодец, имеет право, ему нужно отдыхать, он деньги зарабатывает. Я — тупая дура, детство в жопе играет, надо борщ варить, муж бросит!

Ездим на исторические фестивали. Муж — молодец, увлекается историей, это же так интересно! Я — чё, принцессой вырядилась? Старовата для новогоднего утренника! Какие фестивали — ты должна на даче пахать! Муж бросит!

И так везде. Муж кругом и всюду молодец, а если я занимаюсь тем же самым, то я дура, и он меня бросит. Двойные стандарты такие двойные…

Ну и, конечно же, мозгоклюйство на тему деторождения. Особенно отличилась бабушка моего благоверного, которая сначала сказала мне:

— Ты давай, рожай скорей! Потом поздно будет — 30 лет бабий век.

А потом мужу минут через пять:

— Ты с ребёнком погоди. Не вешай на себя такую ответственность. Поживи для себя.

Штэ? То есть, у меня должен быть ребёнок, а у мужа нет? Это как вообще? Нет, я, конечно, понимаю, как, но извините, это не наш метод.

В общем, теперь дорогие родственнички удивляются, почему это им в нашем доме не рады.

А с мужем у нас всё хорошо. Мы купили фигурку Харли Квинн, и я на тринадцатой неделе. Родне пока ничего не говорим, потому что я уверена — мужу они скажут, что он молодец, наконец-то ребёночка заделал, а на меня опять выльют ведро помоев за то, что залетела, дура, презерватив проколола, муж бросит!

Задолбали.

Я искренне сочувствую девушке, которой из-за поведения мужчин пришлось набрать вес.

Это действительно печально. Смущает меня в этой истории другое. Она говорит, что фильтрует окружение, чтобы её не критиковали за вес. А не проще ли было бы фильтровать окружение, чтобы не приставали мужчины?

У нас вроде не каменный век и каждый второй в постель не тащит, даже если ты — Памела Андерсон. И вроде бы девушка заботится о себе, внешнем виде и психологическом состоянии, но почему ж она не заботится о здоровье?

Я не профессиональный медик, но изучала медицину и получила сертификат массажиста. И в процессе тренировок нам приводили обычных пациентов: смотрите, ставьте диагноз и т. д. Что их объединяло? Я хочу, чтобы было хорошо, но не хочу ничего в себе менять. И, увы и ах, 90% были с лишним весом.

Да, он не ощущается в молодости, совсем. Точнее почти совсем. Например, есть статистика, что худым девушкам с недостатком веса сложно забеременеть. А вот у тех, у кого веса слишком много, выносить. Нет, я не лезу вам в трусы, но когда вы приходите и говорите, что у вас уже сорвалось три беременности, а вам мягко намекают, что неплохо бы сбросить вес, вы обижаетесь.

А потом наступает 50−60 лет и начинаются проблемы с суставами. Да, извините, это простая физика. Если нагрузка на предмет больше стандартной, он быстрее изнашивается. Поэтому когда мне полные люди говорят, что они заботятся о себе, мне это напоминает ремонт, который делает государство. Снаружи дом покрасили, а внутри пусть хоть перекрытия валятся.

Задолбали двуличием, давайте уже честно говорить, мне пофиг на меня и моё здоровье!

Сообщение от матери.

— Срочно перезвони!

Отец болен раком, при смерти. Любой звонок из родительского дома вызывает дрожь в руках, тем более такое сообщение. Перезваниваю. Оказывается, маме нужно было спросить, во сколько я к ней завтра приеду.

Еду в командировку. Сообщение от сотрудника. Нееет, не так. Сообщения.

— Привет.

Пауза.

— Слушай.

Пауза

— Тут проблемы.

Пауза

— Перезвони сразу, как будешь на связи.

Перезваниваю, успев за это время понервничать. Честно, уже не помню, что у него был за вопрос, но уровня отпроситься пораньше.

Звонок от друга. Загробным голосом друг говорит:

— Прости меня за всё, если чем обидел…

Офигеваю, начинаю выяснять, что происходит. Прощённое, мать его, воскресенье происходит!

Сегодня звонок от мужа. Виноватый дрожащий голос, почти слеза.

— Прости меня, пожалуйста. Я, правда, не знаю, как так получилось…

Он едет домой, с крупной суммой денег, которые сегодня надо отдать. Мы живём в Беларуси, где тебя могут натурально задержать за расцветку майки.

Оказывается, он забыл, какой я просила купить шампунь, и купил не тот.

Если вы тоже так делаете, вы даже не задолбали. Слов на вас цензурных нету.

У брата мужа ребенок болел раком, родственники скидывались на лечение, мы тоже без вопросов отдали крупную сумму. К сожалению, малыш умер. А его родители купили новую машину и умчали в закат... точнее, на отдых. Говорят, что делают это, чтоб оправиться от потери.
Я все понимаю, но мы вот отдали почти все накопления, многие родственники тоже жертвовали чуть ли не последними деньгами. И делали мы это ради жизни ребенка, а не ради того, чтоб двое взрослых развлеклись на море. Попросили вернуть хотя бы часть денег — оказались посланы. Как и другие родственники, попытавшиеся пробудить совесть в брате и его жене. КМП.

Мне в принципе нравится такой метафорический приём как «зеркалка», но некоторые используют его настолько топорно, что диву даешься. Итак, барабанная дробь: Гран-при за самую нелепую и смешную зеркалку получает автор истории «На табло 1:1». Он пытался противопоставить безответственных мужчин и подлых женщин, но в итоге противопоставил самого себя: логике, физиологии и здравому смыслу.

«Женщины, вы реально задолбали, точнее, одна ваша манера, присущая подавляющему большинству. Вот я, как порядочный человек, никогда не прихожу на свидание „с продолжением“ без презервативов. Они всегда у меня с собой в кармане. Почему же вы так упорно отказываетесь их надевать?»

Вдох-выдох. Одеть Надежду — надеть одежду. Юноша, если девушка на свидании НАдевает презерватив, то это девушка с сюрпризом. Слышала, таких можно встретить в Таиланде, да и в России они водятся. Если что: я не осуждаю ваши сексуальные предпочтения: ну нравятся вам девушки с членом, что бубнить-то? У всех свои недостатки, как говорится. Но в таком случае, все ваши сентенции про беременность теряют смысл: трансы не беременеют.

Ладно, допустим, автор путает надеть и одеть. Или не путаем? Ведь дальше мы читаем следующий шедевр: «Да-да-да, не те ощущения, но, к вашему сведению, презервативы сейчас выпускают на любой вкус, цвет и размер». Вот объясните мне, как девушку, обычную такую девушку, с вагиной, может не устроить вкус, цвет и главное — размер кондома? Вкус у них у всех одинаковый. Цвет может не устроить, только если у человека редкая боязнь определённого цвета. А размер… Нет, видимо, юноша всё же предпочитает девушек с сюрпризом из предыдущего абзаца. Потому что иначе я вовсе не понимаю, как женщина может жаловаться на размер аксессуара, который ей не на что надевать.

«И вот когда в нужный момент я достаю презерватив и начинаю его распаковывать, в 80% я слышу ваше коронное: «Да не волнуйся, я чистая и на таблетках» — в 80% случаев? Серьезно? То есть вы считаете, что 80% женщин — это нимфоманки с ментальными отклонениями, которые получают удовольствие от абортов и связанных с ними унижений со стороны врачей, а также они просто прутся от идеи лечить ВИЧ, сифилис, гепатиты В и С и другие славные болезни? Ну-ну.

Вот только в реальности женщины как раз-таки настаивают на презервативах, а мужчины пытаются их избежать. И тут как раз всё логично. Ведь не мужчине в случае чего гробить своё здоровье абортом. А ещё, некоторые болезни легче передаются от мужчины к женщине, чем наоборот: погуглите вероятность заболеть ВИЧ у разных полов при пенисно-вагинальном контакте, очень удивитесь.

«Однажды, через две недели после такого клятвенного заверения, мне внезапно позвонили и заявили, что увольняются и переезжают ко мне, поскольку таблетки, хи-хи, она не пила, я стану папой и на основании этого должен отныне содержать счастливую мать и обеспечивать все её хотелки, так сказать, двадцать четыре на семь», — мммм, опять альтернативная физиология подъехала.

Видимо, обнаружить беременность через пару недель после зачатия может та самая удивительная женщина, которая надевает презерватив (да, мне до сих пор смешно от этой тупейшей ошибки). Окей, давайте я вам расскажу, как это происходит на самом деле. Есть такой гормон, ХГЧ, вырабатывается с началом формирования эмбриона. Через две недели после предполагаемого зачатия, конечно, можно сделать тест, но есть высокая вероятность, что уровень ХГЧ в организме недостаточно высок, а значит, деньги на тест будут потрачены впустую.

Более того, объясните мне, если мифическая женщина из вашего рассказа решила привязать к себе мужчину при помощи ребёнка, то какой ей смысл делать это с рандомным мужиком, с которым она всего лишь сходила на «свидание с продолжением»? Нет, я понимаю, что такие подставы случаются с известными и богатыми людьми — почитайте историю Бориса Беккера, от которого русская моделька забеременела при помощи минета, до того хотела заполучить ребёнка от богатого красавчика-спортсмена.

Но зачем женщине делать это с Петей, которого она видит в первый раз в жизни? Ведь не ясно, сколько Петя зарабатывает и какие генетические болезни у него в роду. Серьёзно: вы пока выдумывали эту тупость, хоть бы деталек добавили из серии «А я такой-рассякой Бред Питт на майбахе», чтобы история была хоть на каплю правдоподобней.

А если мужчина в вашей истории красив как Аполлон и богат как Крез — то она становится ещё тупее и нелепее. Ведь в такой ситуации женщина предоставила бы беременность не на раннем сроке, а перед родами или даже после них. Ведь если она хочет зарабатывать с помощью ребёнка, то логичнее манипулировать живым карапузом, а не сгустком клеток, с которым может произойти выкидыш. Ну или отец этого сгустка заставит сделать аборт — ведь он такой богатый и влиятельный.

Короче, Иванов, сочинение у тебя так себе. Персонажи не раскрыты, мотивация их не ясна, логика повествования нарушена. Ставлю тебе кол с минусом и родителей в школу.

Да, я почти уверена, что эту глупость написал 14-лений школьник. Просто не верится, что взрослый мужик способен выдать подобную дичь.

Как же задолбали те, кто считает себя вправе решать, напрасно человек прожил жизнь или нет. Те, кто считает себя экстрасенсом, знающим, что чувствуют другие и что делает их счастливыми.

Наедине можете фантазировать о чём вздумается. «Но поскольку вы пишете такие глупости на публику — вы задолбали! Ещё ни одну женщину дети не лишили счастья, а если она так считает — значит, у неё и без детей никакого счастья не было», — пишет мужчина.

А вот я читала на этом же сайте историю от женщины, которая родила и это сделало её инвалидом, при том, что детей она не хотела, а муж, который так их хотел, от неё ушел. Расскажите-ка ей как она была несчастна, будучи здоровой и какой счастливой стала, оставшись инвалидом наедине с нежеланным ребёнком, которого не смогла полюбить, вопреки уверениям других, какое это счастье материнство.

Автор изначальной истории даже умеет переноситься в прошлое и читать мысли людей оттуда, ведь откуда иначе он знает, что «бабушка была счастлива каждому из своих пяти внуков, хоть и ворчала».

Ещё и пугает, мол, вы проживёте жизнь напрасно, если детей не родите. То есть родить детей — это, видимо, единственный смысл в жизни. Тогда мне вас жаль, всех, считающих также.

А главное, пишет это мужчина, который сам никогда не прочувствует, какого это — выносить и родить ребёнка. Но зато можете почитать про те ужасы, через которые женщины проходят во время родов, часто из-за некомпетентности врачей или по другим причинам. Но, в любом случае, процесс это непростой, хоть и есть счастливицы, для кого роды это легко и просто.

«Вести по жизни маленькое существо — это и есть счастье», — пишет нам считающий себя вправе решать за других мужчина. Но вести по жизни можно и своих маленьких братьев или сестёр, своих племянников или крестников, своих воспитанников — если работаете в каком-то учебном заведении. В конце концов, можно помогать и облегчать жизнь этим «маленьким существам», которых уже ведут по жизни другие… Например, лечить их, обеспечивать транспортом (работая водителем), продавать им вещи (работая кассиром)… думаю, суть понятна.

Но нет же, непременно надо родить и воспитать самостоятельно! Вот только почему претензии к нежелающим рожать девушкам есть всегда, а претензий к бросившим детей отцам, что их жизнь не имеет смысла и они проживут напрасно, если не «ведут по жизни маленькое существо» я тут не видела. Хотя мужчина же сделал дело, женщина от него забеременела, а дальше какие претензии, его жизнь уже обрела смысл в момент зачатия ребёнка. Так, что ли?

Так что хватит мнить себя высшим существом, рассказывая, чья жизнь имеет смысл, а чья нет, ведь решать это не вам. И хватит уже додумывать за других, что делает их счастливыми, и что им нужно.

Задолбали.

Ой, мужчина, вы так восхитительно наивны в своём недоумении, что просто не смогла удержаться от ответа на ваш вопрос о ненужном.

Ну, эксгибиционизм (желание прилюдно обнажиться) оставим в стороне, мораль и этику тоже. Перейдём сразу к эстетике и практике.

Ваши расчудесные кубики эстетичны только для вас, Мистер Вселенная вы или нет. И не факт, что остальным так же хочется их созерцать, как вам их демонстрировать. Что вам мешает демонстрировать свои кубики, надев нормальные летние шорты? Или кубики без члена под ними выглядят не так внушительно? За выход из дома в сланцах и шортах никто полицию не вызовет. Мужчинам не запрещено законом ходить летом с обнажённым торсом, даже соски прикрывать не надо, в отличие от женщин.

Но лично я возражаю против голых тел вокруг, это просто-напросто не гигиенично. На мокрую потную голую кожу грязи и пыли осядет больше, чем на мокрую майку-алкоголичку. И если ко мне в магазине прикоснутся потной голой кожей, мне будет противнее, чем от мокрой майки. Голая потная кожа очень липкая и горячая, и это, мягко говоря, неприятно. Про транспорт я вообще молчу. Опять же, в магазинах транспортные ленты для продуктов сделаны на уровне промежности, и мне ваше потное волосатое хозяйство рядом с моими продуктами не надо, ни под каким видом.

И ещё такой, физиологический вопрос: а вы свои инстинкты крепко держите в руках? А то как бы ваш одноглазый удав не восстал прилюдно при виде крепкой попки, который вы так восторгались в своей задолбашке. Вам не кажется, что такое прилично исключительно в спальне? И вообще, трясти мудями на улице потому что вам жарко — не эстетично, не находите?

Если вам без этого жизнь не мила, к вашим услугам нудистский пляж, демонстрируйте там хоть кубики, хоть шарики.

А в городе есть определённые правила поведения, так что найдите себе нормальные х/б шорты или уже закажите их в ателье, чай не мильоны стоят, можете даже трусы под них не надевать. И таки да, потная футболка с пятнами пота приличней и предпочтительнее в месте, где люди могут соприкасаться телами из-за ограниченного пространства, чем голая исходящая потом и запахами — а пахнуть вы не перестанете, как и потеть — тушка в неглиже.

Не задолбали, но просто изумляете какой-то детской непосредственностью, и это не комплимент. Так как даже папуасы гениталии всё же прикрывают. Хоть куском шкурки, хоть травяной юбочкой. И в средних широтах насущной необходимости обнажаться совсем как бы нет.

В университете начала встречаться с парнем, быстро позвал жить к себе. Чувства были полностью взаимными, но в быту уживались плохо. Либо я делала сама все от и до, либо жили в бардаке.
Сейчас, ещё зимой, до диплома, устроилась на работу. Теперь думаю о расставании и решила поговорить об этом с парнем. Выслушала кучу гадостей в свою сторону, про меркантильность и т.д.
Ну а что я могу сказать ему? Да, безработной студентке нормально быть домработницей или пожить пару месяцев в бардаке, а работающей девушке уже нет. У меня больше нет сил каждый день собирать за ним мусор, а приходить отдохнуть хочется в чистый дом. ПМП.

Уже не в первый раз встречаю презрительное: «Хорошо, если осилили всего Гарри Поттера!» — и хочу в ответ спросить: «А вы сами-то осилили всего Гарри Поттера?»

Да, начинается всё как обычная детская сказка, для детей. Про волшебников, школу, учителей, хороших и разных, верных друзей, заклятых врагов — вполне нормальный мир для 11-летнего ребёнка.

Да ещё главный герой настолько широко известен в узком кругу, что все считают за честь только познакомиться с ним!

А дальше не осилили? Дальше и мир меняется.

Вот кто-то ради карьеры и своего тёплого места в кабинете готов на любые подлости.

Вот кто-то выслуживается, «рвёт задницу» — опять же ради карьеры готов на многое, даже против собственной семьи.

Вот никому неизвестная мелкая сошка, волею случая получив власть, превращается в эталонную стерву, гнобя подчиненных ей людей — почти точная копия некоторых знакомых из реальной жизни.

В то время как главный злодей решает всего одну свою личную проблему — толпа его подхалимов и вот таких вот карьеристов подминают под себя, по сути, целое государство, устраивая в нём террор.

Да и сам главный злодей, по сути, стал злодеем после того, как добрые люди решили его немного исправить, чтобы был как все.

Кто-то жертвует всем ради безответной любви, точнее даже ради памяти о ней — это вполне мог бы быть самостоятельный роман.

Но об этом становится известно только в конце…

В общем, появляется масса жизненных характеров, и на этом фоне как-то теряются волшебные палочки и дурацкие мантии.

Книга-то о жизни и о людях.

Но для того чтобы это понять — нужно осилить и суметь понять.

Удивительно, но довольно многие оказались на это не способны.

Зато при случае пренебрежительно отозваться о непрочитанной или непонятой ими книге — это завсегда пожалуйста.

Мы не такие, мы настоящую литературу читаем — две главы из Войны и Мира!

Задолбали, снобы бестолковые…

Меня задолбали кастрюлечницы.

Да, вот те самые, которые не хотят быть в ответе за тех, кого приручили. Которые собак заводят на улице, строят им во дворе будки дендрофекальным методом, выбрасывают им вёдра помоев на канализационные люки, и наливают воду в миски, поросшие мхом и болотом. Вся забота этих клуш о своих псах заключается в покормить да посюсюкать, без какой-либо ответственности.

Ну нравится им оставлять собак без надзора, в опасности быть сбитыми машиной, покусанными другими собаками, блохастыми и нечёсаными — пожалуйста. Такой себе вид живодёрства. Но вашу ж мать, как должны работать кастрюльные мозги, чтобы поощрять бросание собак на велосипедистов и ругаться, собственно, на этих самых велосипедистов?!

На велосипеде езжу круглый год. Постоянно становлюсь объектом развлекательной охоты уличных псов. Причём одни и те же собаки могут спокойно игнорировать велосипед, когда им лень и хочется поваляться на детской площадке. Либо с рыком и лаем стаей бросаться под колёса, норовя схватить за ногу, когда им скучно и захотелось развлечений. Чаще всего это происходит именно в присутствии кастрюлечницы — таким образом псы перед ней выслуживаются, считая её своей хозяйкой.

Так вот, эти клуши в ответ на возмущение или треск шокером, начинают крыть велосипедиста на чём свет стоит со словами «все собаки бросаются на велосипеды». Обидели бедных пёсиков, напугали, сволочи.

Шта?

Все? Собаки? Бросаются? На велосипеды?

Пришла я вечером домой, взяла на поводок своего послушного пёселя, которому велосипеды до одного места, и пошла с ним гулять, раздумывая об этих неприятных ситуациях. Нужно быть в ответе за того, кого ты приручил. Содержать дома, а не на улице. Кормить дома, а не в общем дворе, вызывая у собаки территориальный инстинкт. Выгуливать на поводке, а не отпускать в свободное плаванье. Развлекать собаку самостоятельно, а не позволять ей это делать на её усмотрение. Воспитывать, а не требовать от окружающих мириться с её выходками.

Но это же так классно — завести на улице собачку, получать плюшки и ми-ми-ми от сюсюканья, не нести за питомца никакой ответственности, и при этом делать виноватыми всех, кто не согласен с таким подходом. Как только эти псы кого-то кусают, сразу же начинается «это не мои собаки, я их только кормлю». Но если вызвать службу отлова, кастрюлечницы тут же прячут этих шавок или отбивают их у коммунальщиков с криками «это мои собаки». Двойные стандарты такие двойные.

А я в следующий раз просто возьму баллончик. Струйный. Покроплю, так сказать, святой водичкой. Не хотите воспитывать своих псов? Ну, тогда это буду делать я.