Здесь на сайте нередко ругают женщин, которые хотят феминизма, но чуть что — прикидываются беспомощными кисоньками. Так вот у меня обратная проблема: задолбали мужчины, которые хотят быть хозяевами в жизни и в отношениях, но когда им надо — припоминают феминизм.

Я из тех женщин, которые благодарны феминисткам прошлого за возможность читать, писать и голосовать, но дальнейшую борьбу за эмансипацию лично для себя считаю нецелесообразной. С подросткового возраста хотела себе жизнь как у домохозяйки из американского пригорода: я буду красивой, полностью возьму на себя быт и воспитание детей, а муж должен быть «каменной стеной». Поэтому вот вам моя модель идеальной жизни.

Нет, никакого раздельного счёта в ресторане. Ты платишь за меня. Ах, ты вспомнил феминизм? Ну так иди на свидание с йетиподобной феминисткой Светой: она сэкономила пару тысяч на шугаринге и сама заплатит за ужин.

Да, я жду от тебя не только внимания, но и подарков. Не обязательно дорогих, но уж на букет изволь раскошелиться. Что-что ты говоришь, я меркантильная? Скажу по секрету: ты употребляешь слово в неправильном значении. Меркантильность — это стремление получить из всего выгоду, а какая мне выгода из цветов? Я их не перепродам и на еду не обменяю. Меркантильностью меня упрекнуть не получилось, и ты вспоминаешь о феминизме? Окей, удачи тебе с феминисткой Олей, у неё на цветы аллергия. Она толстая, говоришь? Не беда: сэкономишь на цветах за год — ко дню рождения подаришь ей абонемент на фитнес.

Безусловно, после свадьбы ты должен обеспечивать меня и наших детей. У меня есть небольшая удалённая занятость и зарплата, которая в данный момент обеспечивает мне приемлемую жизнь. После свадьбы я в общий бюджет ни копейки не вложу — все деньги пойдут на счёт, который будет кормить меня в старости — если с тобой что-то случится, ну или если ты решишь обменять меня на молодуху. Что значит «Ты мне всё, а я тебе только писечку»? Я готова взять на себя быт, разнообразно готовить, делать твой дом красивым и уютным, воспитывать детей — это по-твоему «писечка»? Держи расценки повара, клинера, дизайнера по интерьерам и няни — и охреневай от того, как мало я на самом деле прошу. Так что да: мои деньги — это мои деньги, а твои деньги — это наши деньги. Что, не нравится? Ты опять вспоминаешь феминизм? Вперёд, женись на Яне. Только по дому вы всё будете делать вместе и в декрет пойдёте тоже вместе, другие варианты её не устраивают.

Ах да, твою маму я хочу видеть пореже. Желательно — не чаще раза в год. Вы можете встречаться с ней на нейтральной территории, без проблем, но в квартире, куда ты приведёшь меня хозяйкой, я другую женщину терпеть не буду. Не нравится — знакомься с феминисткой Ирой. Она за girl power и сестринство, может наладить контакт с любой женщиной, обе бывшие свекрови в ней души не чают, и с твоей мамой она обязательно подружится. Что значит «Ты не на помойке себя нашёл, чтобы встречаться с дважды разведённой»? Ну, а я не на помойке себя нашла, чтобы встречаться с корзинкой, который до двадцати семи не смог перерезать пуповину от любимой мамы. Аривидерчи!

Если мы разведёмся — я не попытаюсь обобрать тебя до нитки, но и гордо уходить с голым задом и детьми подмышкой, как сделала бы «сильная и независимая», тоже не стану. Как минимум я потребую обеспечить нас с детьми жилплощадью и алиментами, по которым я готова ежемесячно предоставлять отчёт. Не нравится? Ок, раздела жилплощади требовать не буду, но дети остаются у тебя. Кстати, если наш ребёнок вдруг родится нездоровым и проблемным, то после развода он априори останется с тобой. Что за круглые глаза: ты же хотел патриархальный брак, а «патриархат» — это «власть отца», вот и властвуй. А я — всего лишь слабая женщина, от меня многого требовать не стоит, и больного ребёнка я точно не потяну.

Помимо вышеперечисленных пунктов мне многого не надо. Хочешь встречаться с друзьями — встречайся. Хочешь чтобы я заткнулась — заткнусь. Даже измену пропущу мимо глаз и ушей — только предохраняйся и желательно изменяй так, чтобы я не узнала. Красота же!

Вот только мужчинам это не нужно. Я не понимаю, где те самые богачи, которые дают жене «приличную сумму» в обмен на уборку и готовку. В интернете таких 99%, ну, а в жизни их фиг найдёшь. Вокруг не «мужчины-каменные стены», а какие-то полусгнившие перегородки из ДСП — ни защиты, ни опоры.

Я буквально каждый день читаю и слышу от мужчин, что феминизм не нужен, что феминистки уже добились всех прав и хотят привилегий, что феминистки разрушают семью. Но как только я предлагаю мужчине абсолютно антифеминисткую модель семьи, где он будет главой не на словах, а на деле, так тут же у всех отрастают лапки. И когда такой мужчина обрисовывает мне своё видение брака, оказывается, что ему нужна баба-ломовая лошадь, которая будет вкалывать на работе и дома. И я всё больше прихожу к выводу, что это не женщины, а именно мужчины живут по принципу — ты мне всё, а я тебе писечку.

Если уж говорить о феминизме, то я во многом не согласна с современными представительницами данного движения. Но я всё больше солидарна с ними в одной мысли: иногда легче и приятнее завести котика, чем выходить замуж. А что вы требуете от слабой женщины? Я ничего не хочу решать, я хочу платье. Чего я точно не хочу — так это связываться с мужчиной, который немножко поделает вид, что он главный, а потом под шумок присядет мне на шею.

Задолбали торопыги!

Вот, допустим, некое мероприятие, на котором я делаю фотки. Обещаю, что выложу их к следующим выходным. А это значит что? Правильно — надо во вторник засрать мне личку однотипными вопросами: «А когда будут фоточки?» Мать вашу, я ясно сказала — к выходным! То есть, в субботу-воскресенье, но никак не раньше. Я вообще-то ещё немножко работаю.

Такси — это почти всегда весело. Отправить СМСку, что машина ждёт, когда ещё никто не подъехал? Норма жизни. Нет, я не буду платить за простой — машина подъехала спустя шесть минут после того, как пришло сообщение. Да, мне жалко. Диспетчера, пожалуйста.

Договариваемся с парнем провести романтический вечер. Я готовлю праздничный ужин и говорю, что прийти нужно к 19 часам. Так какого ж лешего ты, любимый, вваливаешься в 17:30, когда у меня ничего не готово, я сама бегаю по квартире в бигуди с громким матом? У французов есть отличный обычай — quart d’heure de politesse, то есть в гости следует приходить на 10−15 минут позже. Но тут получается какой-то une heure et demie d’impolitesse. Да, мы всё равно прекрасно провели время, но было бы гораздо лучше, если бы я встретила любимого в красивом платье, с накрытым столом и зажжёнными свечами.

Мама. Главпаникёр в нашей семье. Планируем совместный отпуск. Я сразу говорю, что даты отпуска смогу сообщить не раньше марта. Начиная с декабря маман выедает мне мозг на тему покупки билетов. Толку от этого ноль, только вред, потому что у меня портится настроение — талдычить одно и то же почти каждый день.

Друзьяшки тоже не отстают. Договорились встретиться и поиграть в настолки. За час до назначенного времени мне звонят: «А мы тут уже все собрались, ты где?» Где-где… На работе, блин! И не надо потом делать обиженные лица — мы договорились в восемь, значит, я приду к восьми.

В общем, люди, не надо так. Если договорились на определённое время, то извольте его придерживаться. А если уж вам так свербит пораньше, то не обижайтесь на тех, кто соблюдает договоренности.

Довольно много на этом сайте было историй про «друзей женского пола» мужей и парней. Ну вы знаете, друзей, которые спрашивают чужого мужчину, какие трусики выбрать, рассказывают, как делали эпиляцию в зоне бикини, звонят по ночам, постоянно пытаются поцеловать, обнять и т. д. Обычная такая дружба, как у мужиков, да.

У моего парня тоже была такая крепкая дружба с одной девушкой.

Я дико бесилась, когда она рассказывала мне о его прошлых отношениях, не забывая упомянуть, что встречался он всегда с какими-то стрёмными шлюхами. Бесило, когда она присылала ему фото из примерочной. Бесило, что на всех мальчишниках она была самой активной участницей. Бесило, что он называл её своим ребёнком. Многое бесило.

Но я терпела, потому что надо давать мужчине свободу, не быть душной, не давить отношениями, быть ковриком у двери, свечку держать, постель стелить… В общем, быть продвинутой современной девушкой.

Но вчера был мой День рождения, который я хотела провести с ним вдвоём. Когда спустя пять часов он всё-таки соизволил ответить на звонок, то гневно сообщил, что весь день выбирал со своим «ребёнком» подарок для её младшего братика, у которого сегодня День рождения, а потом на этом самом Дне рождения пил чай с тортиком.

— А что, у нас что-то срочное?

Да ничего. Уже — ничего. Заблокировала везде, где только можно. Задолбал!

Не буду оригинальной — задолбали мужчины. Не все, некоторые. Но задолбали очень сильно.

«Гы-гы, бабы, хотели равноправия? Идите шпалы таскайте и работайте больше, чем мужики. Но чтобы каждый день ужин из восьми блюд, потому что бабья обязанность — кормить мужчину! А ещё мы имеем право бить вас по морде, как мужиков. Равноправие жы!»

Да, Великая Октябрьская революция впервые в истории официально уравняла мужчин и женщин в правах и последние получили право работать там, где хочется. Но пардоньте, а при чём тут ужин и мордобой? Об этом речи не было. Если я прихожу уставшая с работы, то имею ровно такое же право на отдых и вкусную еду. Кто мне его обеспечит? А первый, кто поднимет на меня руку, отправится отдыхать в травматологию. Спросите моего бывшего мужа — он подтвердит.

Революция сексуальная открыла людям глаза на то, что женщина, оказывается, тоже имеет право получать удовольствие от секса и заниматься им с тем человеком, с которым ей хочется, и как хочется. Однако наши дорогие мужчины и это извратили. Аксиома «Женщине тоже нужен секс» почему-то превратилась в «Секс нужен в первую очередь женщине». Поэтому она должна его заслужить. Поэтому пусть сама бегает за мужиком, всячески его ублажает и уговаривает, и тогда, может быть, он снизойдет до нескольких унылых фрикций в гостиничном номере, который женщина, разумеется, должна снять сама. Ей же больше надо, вот пусть и старается.

Вот ей-богу, в моей юности было проще! Люди просто занимались сексом и старались сделать этот процесс обоюдно приятным. Что потом-то случилось? Все резко разучились трахаться?

Ну и самая жесть — ущемлённые права отцов.

— Я отец, я имею право! — орет он в суде.

Да, по закону имеешь. А по совести? Ты можешь без подсказки жены сказать, какого числа у ребёнка День рождения и в каком он классе? Чем увлекается? Чего боится? Какие сны ему снятся? Нет? Это — бабское? Ну да. Как и больничные, декретные отпуска, сопли, зубы и т. д. Не удивляйся, дорогой, что твой ребёнок не такой уж и твой. С ним тебя связывает только общий набор генов.

Все вышеупомянутые категории граждан встретились мне за прошлый месяц раз десять и задолбали до кровавого тумана в глазах! И что самое обидное — в остальном они нормальные люди и хорошие специалисты. Но когда дело касается взаимоотношения полов — туши свет.

Люди, откуда у вас столько дерьма в голове?

Я задолбалась. Я уже готова подписать петицию, чтобы за использование выражения «гражданский брак» давали хотя бы условный срок.

Дело в том, что у меня есть сожитель. Да-да, я именно так его и называю. Не во время постельных игрищ, разумеется, а на людях. Да, я понимаю, что от этого слова разит криминальными сводками: «…а затем гражданка Пердищенко, находясь в состоянии алкогольного опьянения, нанесла своему сожителю, гражданину Задерищенко, десять ножевых ранений». Но, чёрт возьми, я юрист! Поэтому мне важна ясность в терминах.

«А вот Ритка с мужем…» Мама, не муж он мне! Да, мы живём вместе, делим кров, стол, постель и игровую приставку, но официально мы не женаты. Не надо вводить наших родственников в заблуждение, а то я уже скоро лопатой начну отбиваться от тех, кто обиделся, что мы не пригласили их на свадьбу. Потому что не было свадьбы, НЕ БЫ-ЛО.

«Мы созвонились с вашим мужем…» Так, стоп, госпожа риелтор. Вы вроде должны понимать разницу. Вас не удивляет, что мы покупаем квартиру в долях?

«Он ваш муж, вы обязаны!» Так, а вам-то кто насвистел, что мы якобы женаты? А, вы соседка моей тёти. То-то лицо знакомое. Хорошая попытка, но нет. За обязательства своего СОЖИТЕЛЯ я ответственности не несу. Вызывайте его официальным письмом.

Задолбали, в общем. Да, представьте — не все женщины стремятся называть своего мужчину мужем. Особенно те, кто знает юридическую разницу. Серьёзных проблем из-за этого пока не случалось, но всё равно в бытовых мелочах бесит.

Я взрослая тётя, стесняться мне нечего. Ах, какой кошмар, она живёт с любимым мужчиной и не тащит его в ЗАГС на поводке! Разумеется, это значит, что он меня не любит, а только пользуется, как прислугой и проституткой. Тут я даже комментировать не буду.

Не нравится слово «сожитель»? Вы не поверите — у этого человека есть имя. Называйте им. А пока задолбали!

При прочтении этого сайта я иногда нажимаю на пункт «случайная история» и порой натыкаюсь на старенькие посты, от которых потом долго пребываю в глубочайшей степени изумления.

На сей раз мне попался пост «Пять простых «почему"». Чтобы вам не читать, просто перескажу: автор статьи недоумевает, почему его жене всё время некогда, и называет супругу «ленивым андроидом». Свои слова о том, что жена является лентяйкой, этот гений подтверждает, знаете чем? Биллингом её телефонных разговоров, а также количеством просмотренных сериалов и количеством часов, проведённых в интернет-магазинах.

А мне интересно: когда мужской мозг вырастет настолько, чтобы позволить обладателю данного мозга понять: женщины умеют делать несколько дел одновременно.

Я тоже много болтаю по телефону. Но руки-то у меня при этом свободны! Наушники в уши, телефон в карман — и за один долгий разговор с мамой полквартиры вымыто.

Я тоже много смотрю сериалы. И не только сериалы: я ещё и аудиокниги слушаю и лекции. Поставила ноутбук или телефон, включила звук погромче и можно делать что угодно: хоть окна помыть, хоть йогой заняться, хоть шкаф разобрать.

Я тоже много сижу в интернет-магазинах. Вот так одной рукой помешиваю суп, а другой — составляю корзину на сайте с одеждой, чтобы выкупить её через пару месяцев, когда нынешняя стоимость станет на 25% меньше. Или кручу педали на велотренажёре и одновременно выбираю и сравниваю модели стиралок.

Так что если моему мужу когда-нибудь ударит моча в голову и он решит предъявить мне за лень на основании того, сколько я болтаю по телефону или сколько я смотрю сериалов — я с ним, конечно, поговорю и объясню. Но если претензии продолжатся — разведусь просто из принципа. И всем женщинам советую не терпеть такое хамство со стороны мужского пола.

Не умеешь делать несколько дел одновременно — не завидуй.

Моему коту 19. Он последнее время всё лезет на руки, чтоб его гладили. Я не отказываю, даже если сильно занята. Всё для него — супер премиум корм для пожилых котов, витамины, всё-всё, что можно.. Но я не остановлю течение времени, от силы год-два ещё протянет. Ну почему они так мало живут, это мой друг, он был со мной с детства. Как же больно осознавать, что скоро его не станет... ПМП

Я довольно полная — 98 кг при росте 170 см. Ну, а поскольку в нашей прекрасной стране для гражданина день прожит зря, если он не докопался до чужой внешности, я постоянно собираю кучу комментариев. Особенно, конечно, отличается родня и некоторые знакомые. Диалог выглядит обычно так:

— Почему ты не худеешь?!

— Потому что не хочу.

О-па, а что это вы дар речи потеряли, дорогая тётушка? Думали, сейчас начнется плач про гормональный дисбаланс и широкую кость, и уже заготовили пару едких ответов? Фигу вам с маслом.

Я прекрасно знаю, что веду не самый праведной образ жизни. Я люблю коньяк и бургеры и ненавижу качалку и диеты из капустного листа и трех зёрнышек папоротника. Меня тошнит от паровых котлет из куриной грудки без соли и специй. Я заканчиваю работу в 8 вечера, и после этого мне нужен полноценный приём пищи, а не тарелка вкусного и питательного Ничего.

Мне плевать на стандарты модельного и спортивного бизнеса. У меня шкаф ломится от модной одежды, в которой меня недавно приняли за чрезмерно упитанную старшеклассницу и не продали алкоголь. У меня любящий муж и дети, для которых я самая-самая лучшая и красивая. Поэтому я просто не хочу худеть. Да, может быть, потом мне захочется кардинально сменить имидж, но пока меня всё устраивает.

Муж бросит, потому что меня разнесло после родов? Не-а. Я такой замуж и выходила, и за шесть лет брака мой вес колебался в ту или иную сторону на два−три кг. Муж ни разу меня не упрекнул, что я не похожа на популярную инста-модель.

У меня ни разу не было проблем с работой из-за лишнего веса.

У меня нет серьёзных проблем со здоровьем, как показывает ежегодная диспансеризация. Самый страшный недуг — это сезонные простуды, но ими болеют независимо от цифры на весах.

Да, я не могу пробежать марафон. А вы можете? Если да, то круто. А я в принципе не люблю спорт, зато обожаю длинные многочасовые прогулки. Моя норма шагов в день — от 12 до 20 тысяч. А ещё я люблю плавание.

И если бы я питалась яблочком в день, я бы действительно худела, но я возвращаюсь домой и хочу приготовить вкусный ужин, за которым соберётся вся семья, или муж сам ждёт меня с накрытым столом. Или мы можем пойти в ресторан и провести романтический вечер вдвоём. Я задолбалась слушать жалобы вечно худеющих подружек и коллег, что уже полгода они с мужьями и парнями никуда выйти не могут.

В общем, я живу счастливой полноценной жизнью, и ещё никто не смог мне доказать, что всё это хуже, чем бирка XXS на брюках.

Люди, отстаньте от меня! Да, представьте, что не все женщины в мире мечтают похудеть.

Всем привет.

У меня дреды до пояса, правая рука забита от запястья до ключицы. Пирсинг только в ушах, но одеваюсь я тоже соответствующе. Нет, это не страдашки очередной недонеформалки, на которую смеет пялиться это унылое быдло. Дело в другом.

Работаю я не в рок-клубе и даже не в магазине неформальной одежды. Я — репетитор по математике. Да-да, глаза вас не подводят. Я училка. У меня много замечательных учеников, и с их родителями у нас тоже хорошие отношения. Почему же они доверяют своих кровиночек такому страшному исчадию ада? Да потому что я — хороший учитель. Я прекрасно знаю свой предмет и могу за месяц подготовить человека к ЕГЭ. Все мои подопечные сдают ВПР, ОГЭ, ЕГЭ и вступительные экзамены в ВУЗы и колледжи на 4 и 5. Многие уже отучились, но мы до сих пор поддерживаем общение. С двумя учениками я три года назад ездила на исторический фестиваль — родители отпустили. Со мной — да.

Но чу — вы слышите этот странный звук? Это нарастающий вой ханжей, которые уже занесли, возложили свои мозолистые руки на клавиатуры, чтобы написать, что учитель не имеет права на свой стиль, жизнь вне школы, развлечения и хобби. По их мнению, разбираться в предмете не нужно, а уж уважать учеников — тем более. Самое главное — выглядеть, как серая мышь, и после работы сразу идти домой и просто сидеть там, пялясь в стену. Книги читать можно, но крайне нежелательно — вдруг там будет написано что-то, что порочит идеальный образ педагога?

Именно поэтому я после окончания ВУЗа не пошла преподавать в школу, хотя звали. Но я слишком себя уважаю. А поскольку преподавать хотелось, я стала репетитором. Сейчас я уже не ищу себе учеников — сарафанное радио работает хорошо, на следующий учебный год у меня уже небольшая очередь. И поверьте, пока учителю запрещено быть живым человеком, я без работы не останусь.

В современной школе не умеют учить. Когда я спрашиваю, чем мои дети занимаются на уроках математики, у меня дреды шевелятся, как щупальца Ктулху. Вот топ-5 занятий на уроке математики:

1) учительница рассказывает, как ездила на дачу;

2) учительница орёт, что весь класс станет бомжами и наркоманами;

3) учительница гонит материал в бешеном темпе для двух отличников-олимпиадников, остальные ничего не понимают;

4) учительница призывает молиться и каяться, потому что Сатана соблазняет души людей через компьютер (зато влияние Сатаны сразу рассосалось, как только детей перевели на дистант);

5) учитель объяснял девочкам, что они зря занимают место в школе — их задача рожать, так что образование им не нужно.

Зато все одеты, как положено, и после школы их не видят даже в продуктовых. А потом их благодарные ученики бегают к нам. Знаете, если бы школьная система работала, профессии «репетитор» вообще бы не существовало. Но вот она я, с пятью−восемью уроками каждый день.

Может быть, качество преподавания не зависит от внешнего вида педагога? Да неее, бред какой-то…

Задолбали мужики, которые жалуются на своих девушек и жён.

Вы их сами придирчиво выбирали — «эта курит, эта бедная, у этой мизинец кривой…», потом добивались, чтобы что? После отношений длительностью от полугода до пятнадцати лет ныть, что и в постели они бревно, и тупые, как пробки, и готовить умеют только покупные пельмени…

Один только вопрос — а нафига ты женился? В ответ невнятное мычание, что захомутали, затолкали в ЗАГС девятимесячным пузом, заставили, обманули, заколдовали — ааааа! Вы уж определитесь, вы богоподобные мудрые мужчины или глупые козлята, которых можно просто так взять и увести куда угодно?

Я понимаю, что это удобно — сбросить с себя ответственность и переложить на вероломную тётку. Тётку, за которой ты бегал почти год, а теперь скулишь, что она не идеальна. Ты видел, что у Маши на первом месте карьера? Видел. Так какого хамона ты сейчас ноешь, что она не ждёт тебя дома с пирогами?

Ты видел, что Катя — типичная гламурная блАндинка? Видел, и именно поэтому начал за ней ухаживать. Да, она не очень умна. Да, она не знает, кто такие Dire Straits и не будет смотреть с тобой фильмы Дэвида Линча.

Ты видел, что Лиля смолит, как паровоз? Видел и обонял. Так что твои претензии по поводу того, что она — о ужас! — курит, выглядят глупо.

Видели глазки, что покупали. Теперь ешьте — хоть повылазьте. Ну, или найдите в себе смелость расстаться.

И нет, обратка про «а бабы тоже!» не работает. Вам не компостируют с пеленочного возраста мозги на тему того, что единственная ваша цель в жизни — выйти замуж и нарожать детишек. И фраз типа «плохонькая, но своя» или «будешь долго выбирать — помрешь старым юношей с 40 собаками!» я в адрес мужчин никогда не слышала.

Задолбали!