Почитала я историю специалиста по аутизму. И вроде бы складно так всё пишет, но до чего же мерзко от этого пренебрежительного тона про мам, которым, якобы, все должны. А давайте я выскажусь с точки зрения хоть и не мамы, но старшей сестры девочки с аутизмом.

Если мамам «особенных» детей все должны, то объясните мне, господин хороший, почему моей сестре поставили диагноз только в 15 лет? Мы с мамой посетили множество таких же как вы важных гусей, которые размахивали своими дипломами и вопили о степенях. А что происходит с ребёнком, сказать никто не мог. И денег мы потратили немерено, так что не надо ля-ля про услуги «по цене ноготочков».

Это потом я узнала, что расстройства аутистического спектра девочкам начали диагностировать относительно недавно, что у них есть свои особенности поведения. Но узнала я об этом сама, штудируя интернет! Ни один из напыщенных толстопузых профессоров нам об этом не сказал, хотя деньги тянули в режиме пылесоса. Кстати, потом я узнала, что нам ещё повезло, что диагноз поставили в 15: я общалась с женщиной, которой синдром Аспергера поставили в 28. И выросла она в Москве, а не на Чукотке.

Далее. Если уж вы предъявляете претензии мамам, которые не знают, как правильно социализировать детей, но я задам простой вопрос: а откуда им знать, как детей правильно социализировать? Уже после постановки диагноза моя милейшая, интеллигентнейшая мама клещами вытаскивала из таких как вы рекомендации о том, как жить с нейроотличным ребёнком.

А специалисты либо отмахивались, либо объясняли всё в терминах, которыми можно ненароком вызвать сатану. А если несчастная женщина сходу не поняла, что ей говорят, то всегда можно наорать на неё и обозвать её тупой мамашкой — это у вас, видимо, золотой профессиональный стандарт. Ну уж простите нас, крестьян кривозубых, что мы смеем жить на этом свете, не имея образования в сфере коррекционной педагогики!

Про «государственные, и благотворительные учреждения» — да, они есть. Вот только и здесь имеются нюансы. Когда я начала собирать отзывы о единственном в родном городе центре, выяснились очень интересные подробности: например о том, что уважаемые специалисты там бьют детей, считая это оптимальным методом коррекции поведения. А на тех, кто смеет жаловаться, натравливают опеку, ибо начальство центра имеет родственные связи в городской администрации.

И куда нам идти? Правильно, опять в интернет. Спасибо моему знанию языков: на английском есть и множество материалов и дружелюбные форумы, где помогают, а не обвиняют, как это делаете вы. Так что не переживайте, мы во всём разобрались: и в сенсорной разгрузке, и в ABA-терапии. Вот только сделали мы это не благодаря, а вопреки таким «специалистам» как вы. Потому что помимо знаний должна быть как минимум профессиональная эмпатия. Для вас это понятие — пустой звук.

А я уже строю планы по переброске мамы с сестрой в Европу после пандемии. Потому что о говорить о социализации подростков с РАС в России действительно смешно.

У стоматолога:

— Здравствуйте, я по острой боли. На удаление зуба…

— К дежурному врачу!

Спустя 5 часов ожидания в очереди.

— Что болит? Зуб? Какой? Этот? Тут нечему болеть, идите отсюда!

— Но он действительно сильно болит! Там вот такое дупло и пульпит!

— Раз говорю, нечему, значит, нечему! Зубы надо чистить лучше, тогда и болеть ничего не будет! Всё, ваше время истекло. Следующий!

У гинеколога:

— Расслабьтесь! Расслабьтесь, я вам говорю, иначе прекращу приём!

— Ай, больно!

— Не выдумывай! Чего там может быть больно? А на членах скакать не больно было?

— Больно, вообще-то! Я из-за этого и пришла…

— Тогда это не ко мне! С психиатру иди! Стыдно, взрослая баба, а ведёшь себя как ребёнок! Следующий!

У окулиста:

— У меня один глаз что-то плохо стал видеть…

— И что? Второй-то видит?

— Второй, в общем-то, тоже уже не очень…

— А что ты хотела? Спортом надо заниматься, а не в гаджетах сидеть! Вон, кривая какая, за осанкой не следишь! Иди, работай над собой и не морочь мне голову. Следующий!

У уролога:

— Что болит?

— Обострение пиелонефрита…

— Диагноз, уважаемая, я поставлю уж и сам. Что у вас болит, я спрашиваю?

— Почки…

Чуть-чуть хлопает пониже спины.

— Этак больно?

— Н-нет…

— Значит, не болит. Будешь от боли загибаться, тогда и приходи. Следующий!

У терапевта:

— Жалобы?

— Сердце, вот…

— Что за чушь! Какое там ещё может быть сердце в твоём возрасте? Обычная ВСД. Следующий!

У фтизиатра:

— Лёгкие, вот…

— Чего? Лёгкие болеть не могут!

— Температура, вот…

— И что? 37,2 это не температура!

— Ладно, спасибо, до свидания.

— Стой! Держи направление в пятнадцатый кабинет!

— Что там?

— Прививка от COVID-19…

В регистратуре:

— Мне бы записаться на…

— Запись недоступна! Приходите через три месяца!

— Но я не могу столько ждать!..

— Нас это не касается. Я вам русским языком говорю — нет записи! Следующий!

Ладно, окей, оптимизация, ковидизация, все дела. Окей, платят вам не очень много. За такие копейки работать вы не хотите, это понятно.

Но тогда вопрос — а за что я плачу налоговые отчисления в фонд ОМС?

Мне всегда хотелось узнать, где владельцы и продавцы маленьких торговых точек учатся вести себя. Может, есть какие-то специальные курсы для продавцов, под названием: «Курсы хамства и бестактности для начинающих»?

Уже давным-давно я стараюсь покупать все только через интернет или в крупных сетях, потому что очень хорошо знаю манеры мелких торговцев. Типично продавщическое поведение бывает либо хамски-льстивым, либо просто хамски-оскорбительным.

С последним всё просто. Вот, например, как-то раз я собралась войти в магазин детско-подростковой одежды. Хотела поискать подарок. Но у самых дверей, точно Цербер, ко мне метнулась очень толстая и очень низкорослая женщина и завопила: «Девушка! Вы куда! Вы чё, не видите, вам тут все ма́ло будет!»

Ну ладно, я ушла.

Захожу в магазин обуви, прошу показать мне босоножки. Продавщица презрительно ухмыляется: «Вам всё равно не понравится! Чё я буду тут лезть, с полки снимать? Вот ещё!». Хорошо, я снова ушла без покупки.

Льстиво-оскорбительное поведение продавцов это нечто совсем другое. Почему-то продавцы уверены, что если указать покупателю на какие-то изъяны его внешности, его возраст и т. п., то покупатель немедленно решится на покупку.

Вот, например: в магазине я замечаю немолодую женщину, которая приглядывается к худи. Тут же к ней подлетает продавщица.

— Женщина, вы чё? В вашем-то возрасте такое носить? Вот на кофточку посмотрите, это для пожилых! У меня все старухи такие берут!

Именно поэтому я обхожу магазины стороной. Но тут понадобились мне самые простые пижамные брюки, и я имела неосторожность зайти в магазин домашней одежды. Вроде одни мне приглянулись.

Но оказалось, что нужного размера понравившейся мне модели нет, а есть на три размера больше.

Но продавщица мигом нашлась и придумала, как уговорить меня на покупку!

— Девушка! — заорала она, — берите! Вон у вас живот какой некрасивый, а складки его скроют! И ещё потолстеть сможете, а брюки всё равно будут как раз!

Спасибо, как говорится, за комплимент и добрые пожелания. Но нет.

Итак, на дворе 2021 год, по миру пронеслась пандемия, торговля пострадала… но не изменилась. В магазинах как будто ещё советская эпоха, где дефицит и всевластие продавца.

Дорогие продавцы, вот объясните мне, зачем вы это делаете? Вы серьёзно полагаете, что такое поведение повышает продажи?

Повсюду стон, повсюду жалобы, что большие торговые сети вытесняют маленькие магазины… Но никогда владельцам всех этих точек не догадаться, что́ следует изменить.

Знаете, задолбали пассивные коллеги. Которых начальство прогибает во всех возможных позах и забесплатно.

Знакомый вот работал в фирме, где были ежедневные созвоны с заказчиком. В часовом поясе заказчика это было какое-то приличное время. А по нашему времени — полночь. И ничего, люди спокойно откладывали сон и все дела. И никто не возмущался.

У другой приятельницы — начальник, который каждый день орёт на кого-нибудь матом и обзывает безрукими идиотами вполне себе высококлассных специалистов. Независимо от результатов их работы и прибыли фирмы.

У меня на прошлой работе внезапно ввели рабочие субботы. Не часто, раз в месяц-два, но совершенно неожиданно. То есть ты, допустим, уже распланировал поездку с друзьями или ленивый выходной на даче. А начальство говорит тебе: в субботу снова работаем. С 9 до 18. В качестве поощрения можем за счёт фирмы заказать на обед пиццу.

Я сначала пытался возмущаться. Нет у меня в рабочем договоре никаких рабочих суббот. А если бы и были, то по закону работодатель должен мне их оплачивать в двойном размере. Думал, что мы с коллегами можем запросто отказаться от лишней работы и убедить начальство вести себя прилично. Но не тут-то было! Коллеги начали смотреть на меня волками и бубнить под нос, что я «подвожу команду» и вообще «должен войти в положение».

Думаю, не стоит уточнять, почему эта работа стала для меня «бывшей».

Но, чёрт побери, как же это задолбало! Почему люди не готовы защищать — не привилегии даже — а просто своё право на соблюдение трудового договора!

И я знаю, что сейчас в комментарии придут начальники-бизнесмены и эффективные менеджеры.

Поэтому и вам я тоже скажу. Я понимаю, что в жизни бывают форс-мажоры. Но по моему опыту настоящие непредвиденные обстоятельства случаются раз в год. А вот ошибки менеджмента — например, когда вы экономите на людях или не можете сказать «нет» клиенту — происходят куда чаще.

Задолбало…

Мир, куда ты несёшься? Почему дни кончаются так быстро? Весь мой день — список дел. Казалось бы, немного, но прихожу в себя только под конец дня. И всё равно не успеваю сделать всё запланированное

Я не хочу, чтобы начинался другой день. Сижу ночью, чтобы этот длился как можно дольше, а мне завтра вставать. Весь следующий день насмарку, послезавтра будет ещё больше дел.

И ведь жизнь у меня хорошая, грех жаловаться. Есть и еда, и дом, и близкие, и хобби. Но я не успеваю получить всё. Бери от жизни всё, бери от жизни всё! Попробуй, возьми — времени не хватит.

Мне просто тяжело от понимания, что каждый день без перерывов и отпусков мне надо будет делать дела. И никогда мне не придётся сесть в уютное кресло, оглядеть дом и сказать себе: «Все, можно и отдохнуть без зазрения совести». Похоже на сопли наивного ребёнка, да. Но ничего, я их подотру, поднимусь и пойду работать.

Ведь завтра новый день и новый список.

Милая девушка! Вы станете кушать суп вилкой, колбасу резать ложкой, а воду наливать ситечком? Нет?

Ну так не ходите тогда на долгие прогулки в обуви, не предназначенной для долгих прогулок. К чему эта упёртость-то? Что и кому вы хотите доказать? Что вы впёрлись в одну модель обуви и считаете, что она обязана быть «для всего»?

Обувь разная, и производится для разных целей. Туфли, в которых вы пойдёте на светский раут, абсолютно непригодны для утренней пробежки. Странно, да, производители идиоты, не додумались туфли делать удобными для пробежек.

Запрета на продажу кроссовок, кедов и прочих удобных обувок я пока не наблюдаю. Они как раз очень подходят для долгих прогулок, а ваши натирающие, жмущие туфли, хоть на рюмочке, хоть на стопочке, хоть на стакане — нет.

Я помню барышень, которые выходили на экскурсию в горы на каблуках и в открытых босоножках. Закономерно им было тяжело и плохо, и они мешали всей группе. Потому что неуместно ходить в горы на каблуках. Можно, но тяжело, неудобно, ноги переломаешь. И зачем?

Так ли вам сдалась эта «рюмочка» для прогулок? Стоит ли она стёртых в кровь ног, боли, страданий и пластырей?

Купите уже себе кроссовки и не задалбывайтесь. Не любите кроссовки, так на прилавках полно удобной обуви для прогулок. На ваших «рюмочках» свет клином не сошёлся, можно хоть иногда им изменять. Хотя-бы ради собственного комфорта.

А ваши вопли на производителей обуви, это как война с ветряными мельницами, ну стирайте дальше ноги в кровь, что уж, если не видите простых и очевидных выходов из ситуации.

Вот всегда смешно было читать истории, подобные этой.

О себе — 33 года, в магазинах до сих пор иной раз спрашивают паспорт, а новые знакомые дают не более 25-ти. Кожа — обычная, человеческая. Морщины? Эмм, да вроде пока не намечаются. Умываюсь просто холодной водой. Даже мыло не каждый день использую. Хорошо сплю, хожу в спортзал.

Меня всегда забавляли километровые списки уходовой косметики для женщин. Утром вот то, это и это, вечером вот это, днём обязательно то, а на ночь маску из крови девственницы, смешанной со слизью улиток и шкуры с жопы дракона. Утрирую.

Но.

Почему мужчины не занимаются подобной фигнёй? Почему им не нужно утром, днём и вечером мазаться кучей кремов-масел, умываться специальными гелями с тониками, и по-всякому усложнять себе жизнь, чтобы выглядеть привлекательно?

У нас что, поголовно все особи мужского пола ходят с прыщами? Акнэ? Какими-то другими кожными проблемами? По-моему, нормально они выглядят. Обычная человеческая кожа — совсем уж дерматологические проблемы лечатся медикаментозно под контролем врача, а не вот это вот всё, что вы перечислили.

Меня бесит навязывание обществу идеи о том, что 50% человечества — то бишь, женщины — все поголовно имеют какие-то кожные проблемы, потому им нужен длинный список дорогущей косметики, иначе пиши пропало. Как-то странно, вы не находите? Один пол одного биологического вида страдает кучей дерматологических проблем, а другой нет. Кошмар, как это эволюция такое допустила?

А 70−80 лет назад 30-летние крестьянки выглядели плохо не потому, что у них не было кремов, масел, ретинолов, сывороток и санскринов. А потому, что они пахали в поте лица с младых лет, питались кое-как, и рожали чуть ли не с подросткового возраста пачками.

Мне кажется, вам, автор, и вам подобным это не грозит. Перестаньте навязывать мне идею о каких-то ущербных 50% человечества.

Я к ним не отношусь.

Здрасьте, человек со странными ассоциациями в адрес «рюкзачников»!

Когда я училась в школе, а потом и в институте, такого понятия как «удобный городской рюкзак» в природе не существовало. Ну, может, где и было, конечно. Но в нашем городе, столице автономной республики, рюкзаки были только туристические. И ездили с ними, соответственно, покорять горы и долы или в колхоз на картошку.

И ходила я «стильно и красиво» с дамской сумочкой. Которая была или совсем дамская, то есть, положить в неё можно максимум кошелёк и пудреницу, или безобразная кожаная турецкая кошёлка, в которую, конечно, помещались и тетради с лекциями, и учебники, и бутерброд на завтрак, но перекашивала она мою фигуру радикально. Неудобно, знаете ли, таскать в руках или на плече три кило знаний и зонтик на случай дождя.

А сейчас я, взрослая тётя, с удовольствием хожу с рюкзаком. Потому что в изящную микро-сумочку по-прежнему помещается только кошелёк и пудреница, но вот зарядку для телефона, портативный аккумулятор для него же, внешний жёсткий диск для работы, связку ключей, рабочую документацию, мультитул, косметичку, шоколадку и яблоко туда уже не впихнёшь.

А носить всё это добро в элегантном саквояжике ради эстетического удовольствия идейных противников рюкзаков я не стану — нагрузку на позвоночник лучше распределять равномерно, без перекоса в сторону руки с саквояжем.

И старые вещи, буде мне их понадобится куда-то отнести, и продукты из магазина, и множество других вещей я упихаю в компактный городской рюкзак, чем, помимо разгрузки позвоночника, освобожу руки.

Да, в театр с рюкзаком не попрусь и к туфелькам на шпильках рюкзак не прихвачу. Но при перемещении по городу в джинсах и удобной обуви удобно мне так, противник «рюкзачников», просто удобно.

А хамло будет хамлом и с рюкзаком с рассадой, и с элегантным «дипломатом». Странные у вас, честное слово, ассоциации.

Я алкоголичка в 32 года. В этом никто, кроме меня, не виноват, но так сложилось. Не пью длительными периодами и всегда очень, ОЧЕНЬ боюсь сорваться.
И вот мой бывший муж, очень дорогой для меня человек, попросил передать мне презент из другого города. Я думала, там какой-то небольшой сувенир, которого больше нигде не купить. А оказалась бутылка водки. Какой-то аутентичной и иностранной, но просто бутылка водяры.
Я потерпела пару дней, а потом просто вылила её. Чтобы не выпить.
Обида смертельная. Он наговорил мне таких страшных вещей, что хватит на всю жизнь.
Мне стыдно, но я не понимаю, как близкий человек, знающий о моих трудностях, может этого не понимать. Как вообще можно было отдать баттл водки алкоголику? Родной человек, блин, должен задуматься о том, как я себя чувствую. ПМП.

Сейчас среди прогрессивной молодежи модно ругать ужасный «совок» с его серостью и уравниловкой.

— Мы хотим быть яркими! — кричит юный блогер.

Ну что ж, давайте посмотрим на эту яркость.

Одевается яркая личность в серый мешковатый свитер и драные чёрные штаны. Живет в съёмной квартире на окраине, чаще всего снимая её в складчину с другой яркой личностью. У яркой личности телефон, которому не менее двадцати лет. Зачем эти навороченные гаджеты, когда Нокия лучше всех?

Яркая личность не празднует ни Новый Год, ни День рождения, ни 8 марта, ни День космонавтики, потому что Новый год — это всего лишь смена дат, День рождения — плюс один год к возрасту, а космос этот ваш никому не нужен, лучше бы на эти деньги открыли завод по изготовлению чёрных джинсов.

Яркая личность обязательно интровертна, то есть живет по графику «работа-дом», практически ни с кем не общаясь.

Отношения для яркой личности — это взаимовыгодное партнёрство. Есть кто-то? Хорошо. Нет? Ещё лучше. Бюджет строго раздельный, каждый платит строго сам за себя, время проводят тоже порознь.

Если вдруг приспичило узаконить отношения, то делается это исключительно так: в обед забежали в ЗАГС и расписались, а потом сразу на работу. Детей у ярких личностей не будет, потому что сейчас важно быть чайлдфри. Да и слава богу, на самом деле, потому что ребёнку в такой семье будет банально нечего жрать и его воспитанием никто не будет заниматься.

Ни на какие мероприятия яркая личность не ходит, ибо зачем? Фильм или спектакль можно посмотреть в интернете. Причём, только если это шедевр артхауса, где восемь часов показывают один стул, стоящий в пустой комнате.

И самое главное — такая яркая личность никогда не упустит случая плюнуть какашкой в того, кто по её мнению недостаточно ярок. То есть, посмел жить обычной счастливой жизнью.

А я смотрю на старые фотографии и вспоминаю своё детство и что я вижу? Счастливых, абсолютно довольных жизнью людей. Мы праздновали Новый год. До сих пор помню, как папа переодевался Дедом Морозом. Мы отмечали Дни рождения с подарками и вкусняшками. Мы ходили в кино и театр, в лес, на пикники. Дружили, влюблялись, женились, иногда разводились, воспитывали детей. И да — одевались ярко.

Мы просто не стеснялись жить и радоваться жизни.

Что же задолбало? Да подмена понятий. Когда меня в отсутствии яркости обвиняет тощая зашуганная серая крыса, это вызывает, по меньшей мере, недоумение.

Живите, как хотите — всем всё равно. Но только не надо тащить меня в свой мир непроглядной серости, хорошо?