Муж купил мотопараплан и летает как карлсон. А я буквально с ума схожу, думаю постоянно, что он разобьется, снятся кошмары, как я опознаю его в морге, умоляю его, чтобы не летал, а он только смеется. У нас двое детей, я - сорокалетняя домохозяйка без стажа. Не выдерживаю постоянной тревоги, ПМП.

Меня дико задолбал культ «второй половинки».

В принципе, меня это задалбывало бо́льшую часть жизни, я никогда не считала, что свет клином сошёлся на срочном нахождении себе пары. Амбиции пёрли, карьера складывалась, обеспечивала себя сама нормально.

Можете подумать что я или страшная, или безэмоциональная, но нет. У меня были периодически отношения. Влюблялась, встречалась, жила с молодыми людьми, расставалась, жила снова сама и не кидалась срочно искать новую пару. Задалбывало что родители, подруги и знакомые почему-то каждый раз бросались меня яростно жалеть каждый раз, когда я с кем-то расставалась.

Кошмар! Трагедия! Она снова одна! Её снова не взяли замуж! Сорок кошек! Часики тикают!

В общем, как-то так сложилось, что у меня не было отношений аж восемь лет, с 25 до 33. Мне было нормально. Нет мужчины — ну и ладно. Появится — хорошо. Специально искать и срочно вцепляться как клещ — не хочется, я самодостаточный взрослый человек. Кругом уже давно слышались сочувственные шепотки о том, как же я бедная одна, может, надо планку понизить, может хоть плохонького какого подобрать-обогреть, зато мужик в доме. Я только вяло огрызалась, что у меня всё хорошо, прекратите оценивать меня по наличию самца и отпрысков, я не жалуюсь, и не надо мне сватать ВитальВасилича который «почти не пьёт, в свои 48 выглядит ну максимум на 45 и очень рукастый, всё в доме починит».

А потом случилось страшное — у меня появился мужчина. Вместе уже два года, на данный момент мои самые длительные и самые приятные отношения. И вот тут меня задолбали просто насмерть.

Дальше просто списком задолбавшие меня вопросы, утверждения, предположения:

«Наконец-то ты не одинока, я так рад (а) за тебя!» — дорогие, я никогда не чувствовала себя одинокой, кроме короткого периода после разрыва предыдущих отношений. Я была одна, и это меня ни капли не напрягало. И у меня были друзья, о каком одиночестве может идти речь?

«Ну как тебе возврат к регулярному сексу?» — да никак, пока у меня не было пары, у меня обычно был постоянный партнёр для секса без обязательств. С каждым из них мы расходились, когда они находили пару, и с каждым я дружу. С последним разошлись, как только у меня начали завязываться отношения.

«Когда замуж?» — когда понадобится юридически. Мы граждане разных стран, когда определимся, где будем жить постоянно, тогда и поженимся для облегчения переезда.

«Когда дети?» — никогда. Да, точно. Нет, уже не перерасту. Он в курсе и разделяет взгляды. В чём тогда смысл жизни? Получать удовольствие, блин. Я оставлю «наследие будущим поколениям» своей работой, а не новыми людьми.

«Отхватила иностранца, поздравляю, чего так долго к нему не переезжаешь?» — а мне не нравится его страна. Там дорого и неприятный мне климат. Прекратите считать, что я вцепилась в мужчину ради гражданства страны первого мира, хотела бы — переехала бы туда сама. Я просто люблю человека из другой страны, бескорыстно.

«Наконец начнёшь готовить, убирать и гладить рубашки!» — не начну. Я не нанималась обслугой никому и не собираюсь менять своих привычек. Уйдёт от меня, безрукой? Ну и хорошо, если ему нужна обслуга, то мы точно не пара. Только вот его всё устраивает, мы сошлись, потому что нам друг в друге всё или почти всё нравится, и нет никаких мужских или женских обязанностей. Наши привычки органично сочетаются.

Самое кошмарное: «Теперь ты счастлива!» — да вашу ж за ногу… Я не была несчастна. Рада ли я сойтись с замечательным мужчиной? Конечно рада. Только не было никаких страданий, пока не было мужчины! Ну как вы понять не можете? Есть свои плюсы и минусы, как в наличии отношений, так и в их отсутствии. Сейчас, с ним, есть вещи, которые стали хуже, чем когда я была одна, но плюсы перевешивают.

И прекратите считать нас одним целым, мы два взрослых, самостоятельных, самодостаточных человека, которые любят друг друга и поэтому решили жить эту жизнь вместе. Но это не значит, что мы неразделимы. У нас не все хобби общие, не все траты общие, не все друзья общие, не всё время в сутках общее. И давайте будем честны, если мы разойдёмся, то никто из нас не умрёт ни от бедности, ни от тоски. Мы вместе, потому что нам так лучше чем по отдельности. Но существование по отдельности не было концом света ни для кого.

А вы задолбали, как вы вообще проживаете свои жизни, если для вас высшая цель — найти пару? Что вы чувствуете наедине с собой? Боль и пустоту? Тогда мне вас очень жаль, только не тяните меня в свой омут ощущения себя «половиной».

Я — целая.

Жалобы. О, как много в этом слове звуков, схожим со скрежетом железа по стеклу. Представили? Давайте ещё раз — жа-а-а-алобы!

Задолбали жалобы, если честно! Вокруг меня столько талантливых, умных, сильных, смелых, смешных, компанейских, стеснительных, ранимых, да вообще разных людей, но у 9 из 10 одна общая черта — жалобы. Тотальное нежелание встать с дивана и пойти что-то сделать, а зачастую это не так уж и сложно.

«Я — одинокая женщина, мне некому помочь с плиткой в ванне, я даже готова заплатить, но соседи все отказываются, а я ведь хорошие деньги предлагаю», — жалуется одна. Я спрашиваю, мол, ты хочешь сочувствия, или просто жалуешься? На что она конкретно говорит — жалуюсь. У меня возникает закономерный вопрос — вот сайт с фрилансерами, мастерами, работягами, рейтинг, юрлицо, все дела. Озвучила стоимость, выбрала из предложений и вуаля, у тебя плитка в ванне на века.

«Как же сложно чинить электрику в машине», — друг тут жалуется. Наверное, он хочет поддержки, хочет просто кому-то высказаться, и нельзя его обвинять в том, что он жалуется, но итить его налево! Вот решение проблемы — известный автоклуб помощи на дорогах, телефон, цена, сроки. А-а, мы не хотим платить. Хорошо, вон Вася, он за бутылку пива тебе дреды в машине из проводов по феншую сделает, потому что любит свою работу. Что, ась? Это надо позвонить, договориться? Ну, тогда не жалуйся.

«Бррр, на улице такая мерзкая погода, а в холодильнике шаром покати», — говорит подружка. Так, стоп, а вот это уже ни в какие ворота не лезет. Я лично на память знаю несколько «доставщиков» еды из популярных магазинов, два крупных «игрока» привозят уже готовую еду из ресторанов. Погодите, а что там у тебя в морозилке? Замороженная курица, пельмени, а в самом холодильнике? Овощи на салат. Так это не погода плохая, а ты ленивая, тогда нечего жаловаться!

И таких ситуаций тьма! Почему я могу встать вовремя, успеть на встречу, заказать услугу, получить справки, заказать еду, притом не всегда тратя безумное кол-во денег…

А вот жалобы задолбали.

Нередко слышу и читаю призывы мужчин прекратить гендерные войны и наладить взаимовыгодное сотрудничество.

Ну что ж, я не против, только вот в чём затык — я действительно должна видеть для себя выгоду в том, чтобы перестать думать о карьере и деньгах и задуматься о рецептах приготовления борща.

Итак, представим себе на минуту, что я так и сделала — стала образцовой домохозяйкой. Какие удивительные привилегии я получила?

Во-первых, у меня не стало личных денег. Раньше я зарабатывала почти 100 000р, сейчас 0. Хм… Может, мой супруг мне это компенсирует? А нет — я получаю деньги только на домашнее хозяйство, то есть на еду, 80% которой сожрёт муж, и на уборку бардака, который он развёл. Так, а лично мне? Ну там на походы в кино, посиделки с друзьями, хобби, новую одежду, походы в ресторан? Нет? Не положено? А как же выгода?

Кстати, общение с друзьями тоже нужно свести к минимуму, потому что кто знает, где мы там шляемся. Там наверняка ещё и мужики есть, которые все хором хотят меня изнасиловать. Даже Рома, который 100% гей.

То есть, ещё и друзей нельзя. Как-то невыгодно.

Раньше я была сама себе хозяйкой, а теперь отчитываться за каждый свой шаг — где была? С кем? Были ли там мужчины? Сколько? Почему не позвонила? Ага, то есть, ещё и минус личная свобода? Как-то совсем уж невыгодно!

Знаете, дорогие мои, эти разговоры о выгоде больше похожи на желание поиметь бесплатную рабыню, которая будет денно и нощно трудиться ради мужского комфорта и забьёт на себя и свою жизнь. Давайте называть вещи своими именами — такой расклад чрезвычайно выгоден исключительно мужчинам. Ни о какой ВЗАИМОвыгоде речи не идёт.

На мой скромный взгляд взаимная выгода выглядит примерно так: при наличии супруга денег в семье становится в два раза больше. Вдвое увеличивается количество друзей, общение с которыми может быть полезно обоим. Если по отдельности люди могли позволить себе разве что Турцию в горячий сезон, то сейчас смотаться на Бали — норма жизни. Понимаете? Человек, вступая в отношения, должен не терять, а приобретать.

А если от одного требуют полностью отказаться от своего образа жизни и стать удобным ковриком у двери, то это не взаимовыгода — это простое мудачество.

Да вот, понимаешь, агрессивный ты мой… Мы ж и стараемся таких агрессивных на питейные мероприятия не приглашать.

Опустим момент, что стараемся с такими долбанутыми в принципе не общаться, но всё же велика Россия, от вас никуда не деться. Но вот ведь прикол… Вы же обижаетесь, что ваше непьющее величество не пригласили. И никакие объяснения, что там мы, чернь, употребляли вискарь или (шёпотом) пиво, и нечего вашей царственной особе делать в столь неподобающем обществе, не помогают.

Не, я ещё понимаю, не пригласили на день рождения друга или общего родственника, ради этих двух людей быдляческие замашки непьющего королька можно и потерпеть. Но ведь и на чисто дружеские посиделки обижаться начинают!

Ты, мой непьющий император (извини, что не на вы, я просто бухающая чернь, этикеток не знаю), немного так задолбал. С одной стороны — да, не приглашайте меня на ваши сходки с бухлом. А с другой — а чё вы меня не позвали-то? И так обижаешься, и так обижаешься.

Агрессивно непьющий, как вот тебя понять, расскажи? Пытались уже пригласить тебя на одну из посиделок, специально для тебя купив безалкогольную продукцию. Так ты развыступался, что тут все бухают, один ты в белом пальто. Тебя, закономерно, послали и сошлись на мнении, что тебя лучше не звать вообще. При твоём же согласии, прошу заметить.

Я даже больше скажу. На безалкогольных посиделках ты не лучше. Как же так, на царя не обращают внимания, он не пьёт. «Почему нас не восхваляют?», ага. И начинает всех задалбывать своими охренительными историями на тему «Почему я не пью». Однажды даже религию приплёл, на что священник в нашей компании, непьющий, кстати, ему буквально двумя стихами из Библии доказал неправоту и посоветовал принять ислам, раз он такой весь праведник. И чтобы вы думали, его превосходительство опять недовольно, что оказалось в компании бухарей.

Непьющие мои цари, они же агрессивные непьющие. Вас приглашают на встречу с алкоголем — вам плохо. Вас приглашают на встречу без алкоголя — вам плохо. Вас не приглашают в нашу недостойную вашей праведности компанию — вам снова плохо. Задолбали уже, ответьте, поумерьте ваше монаршее эго, — как вам хорошо-то, а?

Мне предложили очень выгодную работу за границей, контракт на 6 месяцев. Сказал жене, она ответила, что не возражает против моего отъезда, но ей нужен регулярный секс — хотя бы несколько дней подряд перед менструацией, иначе у нее болит живот. Маструбация ее не устраивает. Она даже сказала, с кем — назвала двух моих друзей, на выбор. Сказала, что давно им нравится и они точно не откажутся, ну и лучше же со своими, чем абы с кем. И вообще, лучше честно договориться, чем потом врать.
На мое удивление она сказала, что просто пошутила, конечно же она не против моей поездки, будет ждать и изменять не собирается.
А мне вот как-то не по себе теперь, не знаю, ехать или нет. КМП

Уважаемые мамы!

Ну почему вас не научили, что есть вещи, которые неприлично озвучивать и делать в общественном месте?

Вот пример. Сижу летом в парке, читаю электронную книгу. Народу много, не столпотворение, но хватает. Ходят, гуляют туда-сюда, погода класс. И вот подсаживаются недалеко две мамаши с колясками. И начинают делиться новостями.

«А вот мой сегодня сисю сосал 10 минут! А потом срыгнул!» — далее следует описание того, что срыгнул во всех подробностях — «А потом покакал!» — снова описание.

То, что потом было — ужас! Лёгкий ветерок, который разносил аромат скошенной трави и цветов, превратился в запах того, что малыш сделал в прошлом предложении. И это отнюдь не ромашки! Это мамаша решила поменять памперс при всех, даже не отвернувшись, а специально, напоказ, прям видно, как её распирало от гордости.

Я не стал ничего говорить, так как знаю, что эти мамаши неадекватные. Но когда вы сюда пишете истории, как вас не любят — подумайте, а почему?

Задолбали!

Нет ничего смешнее, чем девушка, которая занимается пол-дэнсом, начинает обзывать других проститутками.

Прямо она, конечно, не написала, но в её опусе это читается между строк огромными буквами. Кто не в курсе — пол-дэнс, это когда девушка в одном нижнем белье крутится вокруг шеста — тот же стриптиз на шесте (движения, «униформа», цели), но без снятия одежды, хотя там снимать-то особо нечего. Я не против ни этого занятия, ни эротического косплея, но вот я против мизогинии, которая раздувается женщиной, да еще той, которая на это не имеет ни малейшего морального права.

Или вы не выкладываете фоточки и видео в Инстраграмм на шесте? В жизни не поверю. Раз по вашей логике в сальной реакции мужского населения, очевидно, виноваты исключительно девушки, которые своим эротическим видом их провоцируют, то вы со своим пол-дэнсом, видимо, совсем не против подобного мужского внимания к своей персоне. Прямо начинаю по-другому воспринимать ваше желание легализовать проституцию.

Я, кстати, не девушка эротического косплея, я — фотограф, в том числе и упомянутого косплея. И в этом я человек простой: мне нравится — я фотографирую, красиво — я фотографирую, похож на оригинал — я фотографирую. Про косплей в японской анимации — многие героини в оригинале имеют очень большой размер груди, так что в вашей фразе «девушка показала сиськи», учитывайте, что эти самые сиськи могут быть неотъемлемой частью оригинального персонажа. Меня как раз удивляют девочки 45 кг, косплеющие подобного персонажа а-ля натюрель.

Да, очень красиво, не спорю, но у Тики Фудзивары размер визуально пятый, но никак не единица. Потом ещё обижаются, что героиню не узнают. Есть, конечно, ремейки персонажей, в том числе и джендер-свитч, и эротические, но уж простите, тут я за красоту — если смотрится красиво, органично, то я совсем не против. При этом, поверьте, я на эти фото не дрочу, в чём, видимо, вы всех огульно подозреваете.

Насчет вашего виктимблейминга — раз девушка выставила такие фото, то пусть не жалуется на комментарии. Так вот, дорогуша, свинья всегда грязь найдёт. Я ни разу не эротическая модель, хотя внешностью природа не обделила, но всё равно найдётся какой-нибудь дятел, решивший прокомментировать мои фотки в альбоме, где я в кофте с разрезом. Девушку сорокового размера в такой бы не заметили даже, но на моём четвертом размере груди (да, ваши так ненавидимые сиськи) она очень привлекает внимание. Простите, я не собираюсь в жару около моря кутаться в свитер, чтобы не оскорблять чувства таких вот лицемерных ханжей как вы. Так что виноваты не девушки, а как раз такие парни, которые перероют весь интернет, но найдут на кого передёрнуть.

А про продажу своей сексуальности — извините, но актрисы тоже её продают. Но у меня такое ощущение, что если мерзкий комментарий оставят на официальной странице, к примеру, Анжелины Джоли, то его сразу же забанят. Хотя я знаю, как выглядят её соски, при этом не знаю ни одного примера косплейщицы, которая бы их продемонстрировала. Будете кричать, что фильмы — искусство? Косплей, создание нарядов, грим, танцы и фотография тоже искусство. В чём разница?

Так что, если хотите поучать других, сначала бросьте пол-дэнс и постригитесь в монахини, подайте пример, так сказать.

Задолбали такие критики капитализма как в истории «Деньги есть — Уфа гуляем, денег нет — Чишма сидим».

Такие критики вообще не владеют матчастью, нахватываются знаний из телевизора и газетных статей и выдают «экспертные» заключения.

Великая депрессия в США не случайно называется великой. Потому что до неё неоднократно случались депрессии, но ни одна не приобрела такого масштаба. Такое совпадение: двести лет до Рузвельта были обычные депрессии, а с приходом Рузвельта случилась Великая. Совпадение?

Не думаю. И ученые-экономисты не думают, что это всего лишь случайность. В науке консенсус по этому вопросу, что именно государственное регулирование привело к Великой депрессии, и без Рузвельта произошла бы обычная кратковременная депрессия.

С масками то же самое. Себестоимость производства масок копеечная, и наладить массовое производство можно за неделю, но кто же даст просто так взять и производить и продавать маски, упускать колоссальную прибыль?

Задолбали такие персонажи, верящие, что глупые капиталисты доводят экономику до кризиса, а умные государственники совсем другое дело, они решат все проблемы и успешно справятся со всеми кризисами.

Чиновники не умнее предпринимателей и точно допускают ошибки. И если раньше кризисы возникали по вине капиталистов, то теперь кризисы возникают по вине государства. Всемирный кризис 2008 года начался с федеральных ипотечных компаний. Хватит доказывать, что хрен гораздо слаще редьки.

Задолбали.

Уважение должно быть взаимным, да.

Именно поэтому я не требую надувать подушки безопасности перед бампером и ограничивать скорость движения автомобилей до 10 км/ч. Хотя пришлось побывать в ДТП неоднократно.

Именно поэтому я не требую надевать наручники на каждого, кто выходит на улицу. Кто знает, что у них на уме? Хотя за свои 50 лет жизни приходилось сталкиваться с гопотой…

Продолжать или уже понятно? Если кто-то столкнулся с неприятной ситуацией, это его и только его проблемы. Нельзя на этом основании закручивать гайки и подозревать всех вообще только на основании принципиальной возможности.

У меня тоже крупные и серьёзные собаки. Американский бульдог, например, весом под 40 кило… Курсы ОКД, УГС в обязательном порядке. И не просто «сдал норматив и забыл», а постоянные занятия. Намордник — там, где это оправдано. Например, в автобусах, электричках и т. д. Это необходимо и достаточно. Прыгать на цыпочках перед кинофобами — см. выше про подушки безопасности и наручники.

Теперь про закон. Да, есть КОАП. Но. Во-первых, приводимая вами «восемь-один» никак не обязывает носить намордник. Во-вторых, это местечковая инициатива, которая противоречит федеральному закону, и подобные штрафы легко оспариваются в суде (имеется личный опыт).

Вот про яд — да. И не только. Бабулям, подкармливающим кошек куриными костями, отдельный привет. Именно поэтому выходим из дома мы всегда в наморднике. Но как только выходим из зоны поражения — намордник снимается. А всем, кто орёт «я боюсь собак, наденьте намордник» — задолбали. Лечите ваши страхи самостоятельно.

И привет вашей малинуйке от компании из немецкого дога, ВЕО, американского бульдога, парочки РЧТ, хаски, корги и цверкшнауцера.