Тратите на нас больше времени, поэтому не можете без комментариев? Ну ок.

Не буду даже останавливаться на вопросах профессиональной этики, видимо, они вам глубоко чужды. Задумайтесь лучше вот о чём: вот сейчас вы проредили брежневские брови. В следующий раз, через две недели, их с высокой долей вероятности пойдут корректировать… не к вам. Упс, самая тяжёлая, долгая и неприятная часть досталась вам, а на постоянку клиент ушёл к другому мастеру! Потому что хамство за свои же деньги — это не то, что желает услышать человек.

А теперь представим, что вас обслуживают по вашему же стандарту. Приходите вы в магазин, торгующий бытовой техникой и домашней мелочёвкой, например. Набираете всего понемногу — поварёшки там, шумовки. Большая корзина недорогих предметов. И консультант, который вам помогает всё это набрать — по вашей же просьбе — на кассе начинает высказывать, что вот он с вами полчаса ходил, а процент получит мизерный. За это время мог продать два холодильника и получить в разы больше. Развелось тут нищебродов, меньше, чем на 30 тысяч покупают, отнимая у консультантов время!

В кафе зашли выпить чашку кофе? И просидели целый час с общим чеком 300 рублей, ещё и официанта расспрашивали, что в кофе можно добавить? Официант имеет право высказать, какая вы… нехорошая: за это время он мог обслужить вон ту компанию за соседним столиком со средним чеком 1000 с человека, и получить приличные чаевые.

Общий принцип, думаю, понятен. Не задолбали даже, нет. Против таких, как вы, голосуют рублём. Интересно только, а владельцы салона разделяют вашу точку зрения? Им вы готовы в лицо повторить то, что говорите клиентам?

Я вижу очень много салонов, разорившихся в пандемию. И вижу работающий, небольшой, но с ценником в полтора раза выше среднего по городу. В пандемию не работал, законы не нарушал. Не разорился. Может, дело в том, что туда я начинала ходить с брежневскими бровями и бесформенными ногтями, но у мастеров это не вызвало недовольства? Сделали всё с улыбкой, заварили кофе.

Теперь ежемесячно оставляю там минимум 15 тысяч — и маникюр, и шугаринг, и ресницы нарастить, и брови скорректировать, да и к косметологу захожу периодически, а это уже совсем иные суммы. Услышала бы в свой первый визит хоть один комментарий про кусты — эти деньги носила бы в другой салон. И таких, как я, там немало, запись забита всегда.

На контрасте с такими, как вы, хорошие салоны ценятся сильнее. Но в целом люди, не желающие нормально выполнять свою работу, задолбали.

Задолбали «уличные фотомодели» и современное отношение к ним!

Почему-то у нас вошло чуть ли не в правила хорошего тона проявлять уступчивость, если кто-то рядом решил пофотографироваться: будь то людное туристическое место улица, парковая аллея… Все вокруг должны замереть на месте, быстро пробежать, если Модель снисходительно позволит, отойти в сторону… И подобные просьбы и комментарии я слышу не только от самих участников съемки, но и от своих же друзей и родственников, которые находятся рядом.

С чего? Я тоже здесь стою или иду, пусть даже праздно гуляю, с той лишь разницей, что не достаю никаких аппаратов и не перегораживаю проход. Хочу полюбоваться новым и для меня местом, углубиться в раздумья, или наоборот, тороплюсь. Почему мне нужно перемещаться и совершать какие-либо действия ради вас, людей, неспособных проявить уважение к окружающим?

Хотите чистого фото — ищите безлюдное место, ждите, пока все пройдут, или оплачивайте студию! Даже в Москве есть совсем недорогие места, в регионах тем более.

И ведь живём не в прошлом веке, когда цена вопроса — проявка каждого кадра плёнки. У всех смартфоны или цифровые фотокамеры.

И позвольте представиться: фотограф-репортажник с хорошим опытом съёмки весьма массовых мероприятий, где порою несколько десятков фотографов ловят свои шедевры, не мешая не только ходу мероприятия, но и друг другу.

Задолбало меня одно явление в нашем холодильнике.

Каждый раз, когда в нём появляется продукт, которого должно было хватить надолго, сам продукт при загадочных обстоятельствах заканчивается чрезвычайно быстро.

Покупаю сыр. Внушительный кусок, по-хорошему, должно хватить на неделю, если просто делать бутеры перед выходом на работу. Через три дня кусок пропадает, а если от него что-то и остаётся, то это печальный и довольно немощный окусок со слепком верхних передних зубов моего мужа.

Покупаю кусок хорошей ветчины. Дорого. Тоже должно хватить на неделю. Едва ли не на следующий день обнаруживается отпечаток челюсти. Половину куска просто срезаю и складываю отдельно — семья семьёй, а на такое я не подписывалась.

Карбонад — туда же.

Торт — ложкой, прям от всей диаграммы.

В самое сердце меня ранит привычка аналогичным образом есть продукт, к которому такой способ не применим в принципе.

СЛИВОЧНОЕ МАСЛО.

Хлеб покупается в нарезке. Сыр режется в одно движение. Колбаса не сильно дольше. Масло — всё понимаю, твёрдое, но не грызть же?

Почему-то я ни разу не видела, как это происходит, поэтому у меня очень много вопросов и всё кажется предельно таинственным.

Как это выглядит вообще? Откусывается хлеб, откусывается масло, снимается колбасная стружка и сырная спираль, дальше что, в рот кладется чайный пакетик и на месте заливается кипятком? Сахара не засыпать, не?

Взрослый мужик, далеко не тупой, много работает и занимается интеллектуальным, мать его, трудом на хорошей должности. Он приходит домой замотанный. Там его чаще всего ждёт вкусный домашний горячий ужин, чай, десерт какой-нибудь, если у меня есть время, даже сама испечь могу. Не наелся — я не переломлюсь сделать тебе бутерброд, раз ты вот прям настолько устал, в конце концов я могу рассчитывать на то же самое, если я сама буду после работы уставшая, да и готовит он вкусно. И руки из плеч растут, я не могу найти причин, по которым задача из трёх действий становится неразрешимой.

Я пробовала разговаривать словами через рот. Спрашивала, почему. Спрашивала, зачем. Умоляла так не делать. Объяснений дать не может, просто хлопает глазами и смущенно ржёт.

Хоть бери да отдельную полку в холодильнике себе заводи.

Люблю своего мужа, но вот именно эта мелочь безумно задолбала.

По поводу англицизмов скажу вещь, наверное, банальную, но для топикстартера это, возможно, будет «открытием века».

Сударь, язык (любой!) живёт по своим законам. И ему наплевать на всякие запрещения или разрешения. Язык заимствует то, что ему нужно. И делает это, заметьте, на протяжении веков. Почему так?

Да потому, что появляются новые вещи, и их как-то надо назвать; новые понятия, их тоже надо назвать. По мере того, как эти вещи уходят из употребления, забываются и названия.

Как вы назовете по-русски компьютер? Клавиатуру? Как будет по-русски бульдозер? Трактор? Автобус? Трамвай? Ладно, техника, а такие вещи, как свитер, пиджак, джинсы, блузка, пуловер, пальто, кепи, шарф, что с ними? Будете новые названия придумывать?

Как вы будете называть помидоры (итальянское слово), апельсины (немецкое), бананы (тоже не русское)?

Оглянитесь по сторонам. Нас окружает огромное количество вещей с иностранными названиями, которые уже давно стали привычными настолько, что мы не задумываемся об их происхождении. И вычистить от них язык — кто будет этим заниматься, смеётесь?

Так вот, язык живёт сам по себе. Есть даже наука — лингвистика — которая изучает законы, по которым язык живёт, развивается, меняется… Что-то запрещать или разрешать в плане языка? — да кто вам сказал, что хоть один человек послушается этих запретов?! Это примерно как издать декрет: «Повелеваю, чтобы после осени снова наступило лето, а зимы не было вовсе». Природа тут же возьмёт под козырёк (нет).

Поверьте, попытки делались еще в 19 веке. Например, попытка перевести на русский язык фразу «Франт идёт из цирка в театр по бульвару в галошах и с зонтиком» выглядела так: «Хорошилище грядёт из ристалища на позорище по гульбищу в мокроступах и с растопыркой». Автор этой фразы — президент российской академии Александр Васильевич Шишков, тоже борец за чистоту русского языка, по поводу которого Пушкин ехидничал: «Но панталоны, фрак, жилет, всех этих слов на русском нет… Шишков, прости — не знаю, как перевести!»

Но задолбала меня не проблема чистоты языка. А задолбали странные люди, которые любое, абсолютно любое явление объясняют «модой» (какой?!), рекламой (какой?!). Что бы ни происходило — в обществе ли, в языке ли — никогда они не пытаются проанализировать реальную, из необходимости происходящую причину явления, а сразу начинают кричать:

— Это, конечно же, МОДА! — на англицизмы, феминизмы, и так далее! Её надо запретить и всё сразу станет хорошо! Это кто-то там чего-то не то внушает, надо придумать правильную моду, всё правильно перевнушить, и всё станет отлично!

Ну вот что с такими людьми делать, а?

Девушка, регулярно калечащая себя в попытке пройти по тёмному коридору квартиры, на которую вы, по словам мамы и бабушки, «не заработали». Сочувствую.

Но мне даже не пришлось обдумывать вашу проблему, у меня в процессе чтения вашей задолбашки нашлись три решения вопроса. Первый, сложный. Это то, что сделал бы я сам. Перекладку проводки и установку нескольких выключателей на один источник освещения, рядом с каждой из комнат или вообще внутри комнаты. Удобно, каждый член семьи автономно включает свет в коридоре, идёт в санузел, возвращается к себе, выключает. Но, раз вы в доме не хозяйка, конечно, это не ваш вариант.

Тогда второй. У меня по всему дачному дому именно на этот случай развешаны мини-светильники с датчиком движения. Стоит такой максимум рублей 500, размером с пепельницу, работает от 2−3 пальчиковых батареек. Из минусов — лучше куда-то их подвесить, а для этого придётся вбить пару гвоздиков или ввернуть пару саморезов. И ещё, вечером их нужно включать, а утром выключать, чтобы они не загорались днём от каждого движения.

Ну и если мама с бабушкой категорично против порчи стен, ваш выход — фонарик. Его можно купить за двести рублей в любом хозяйственном магазине, на рынке в отделе «Охота и рыболовства», в Фикспрайсе, наконец. Если жалко двухсот рублей, обратите внимание на свой мобильный телефон. Там тоже есть фонарик, мощный и яркий. Пользуйтесь им, берегите здоровье и не задалбывайтесь по ерунде.

Задолбало представление о свитере как об одежде айтишника.

Представители этой профессии почти перестали их носить примерно тогда же, когда отказались от последних ЭЛТ-мониторов.

Нынешняя же одежда айтишника, особенно, программиста — толстовка с капюшоном.

Кстати, и таксисты давно кепки не носят, и сторожа — двустволки… Люди, проснитесь!

А ведь на самом деле правил, касающихся именно самокатов, в ПДД действительно нет.

Да, раньше, когда самокат был видом транспорта, на котором надо было ехать, отталкиваясь ногой, сильно разогнаться можно было, разве что, при спуске с горки.

Сейчас же, с внедрением электроприводов, самокаты превратились в настоящие бешеные табуретки. Разгоняется данное средство передвижения до 30−50 км/ч, а это уже скорость автомобиля по городу.

Движки бывают от 250 ватт до целого киловатта, и если первый будет плавно набирать скорость, то последний позволит срываться с места как пуля. А ведь встречаются и полноприводные (!) модели.

Несмотря на это, самокатчик по-прежнему классифицируется как пешеход. Как пешеход, Карл! Летящий со скоростью, сравнимой со скоростью машины! Не забываем, что электросамокат по ровной поверхности едет практически бесшумно.

А если добавить сюда дурную голову ездока, то вообще туши свет. Катаются же на них в большинстве своём школьники, порой даже не достигшие того возраста, когда можно садиться на велосипед.

Вы всё ещё спрашиваете, чем достали самокатчики?

Задолбали агрессивно непьющие.

Ребят, я не знаю, с какими быдланами вы обычно делите стол, что в вас водку вливают через устройство для насильственного кормления, но в нашей с мужем общей компании никому дела нет до того, что ты пьёшь. Можешь пить мочу беременной верблюдицы, разбавляя её ракетным топливом — мы даже глазом не моргнём.

И да, у нас есть несколько непьющих товарищей. Когда мы собираемся, у них минералка, сок или чай, у нас — водка, пиво, вино и коньяк. В итоге все счастливы.

Но тут появляется ОНО.

Оно презрительно бросает взгляд на накрытый стол:

— Вообще-то я не пью!

— Ну ОК, у нас есть сок, минералка, кофе и даже какава с чаем.

Казалось бы, проблема решена. Но не тут-то было! ОНО все темы пытается свести к вреду алкоголя.

— А вы знаете, что даже рюмка в год — это признак алкоголизма?

— Да ладно тебе, не будь таким категоричным. Так вот, а он мне говорит: «Чтобы правки были у меня до обеда!» И бьёт кулаком по столу, как на той картинке! Я чуть прямо у него в кабинете не заржал, он же…

— А что тебя удивляет? Если человек курит — он курильщик. Если пьет алкоголь — алкоголик. Всё логично.

— Блин, учебник наркологии тебе в помощь. Короче, я выхожу и…

— Эти учебники пишут неучи! Вот у профессора Жданова…

— Слушай, тебе выдали сок. В чём проблема?

— Мне противно видеть, как люди накачивают себя алкоядом.

— Ну извини, это не наши проблемы. В общем!

— Ты что, считаешь, что спаивание населения — это не проблема?!

— Проблема, но мы-то тут при чём?!

— Ну так вы же пьёте? Пьёте. И женщины ваши тоже пьют, а у них от этого мутируют яйцеклетки.

На этом моменте моя подруга, врач-гинеколог, сползает пацтол.

— Петя, не будь душнилой! Мы собрались, чтобы приятно посидеть, а не слушать твои лекции.

Далее следует пространная тирада о том, что мы все сопьёмся и сдохнем под забором в луже собственной мочи, предварительно нарожав двухголовых детей.

— Петя, если тебя тут что-то не устраивает — дверь вон там.

— А, ну всё с вами ясно. Я думал, что пришёл в приличное общество, а оказался в алкопритоне. Пошли на!

После этого выпада Петю выводят под белы рученьки двое непьющих ребят.

А потом Петенька строчит пост, в котором возмущается, что его затащили на алко-пати и заставляли пить стекломой.

А вот другая представительница породы агрессивных трезвенников — Мила. Она не дремучая мракобеска, она просто очень продвинутая и прогрессивная.

Подруга выходит замуж, собираемся на девичник.

В программе — настолки, «крокодил», суши, «дамские» напитки, адский ржач. Но приходит Мила и всячески пытается испортить веселье.

— А вы вообще в курсе, что я не пью?

— Да, мы на тебя взяли твою любимую газировку. Ещё куча соков есть.

— И что, вы даже не будете требовать выпить с вами на компанию?

— Хм, вообще-то нет.

— Да конечно, меня во всех гостях всегда заставляли бухать!

— Прямо все во всех?

— Да! Но я отказывалась!

— Блин, Мила, да не пей, если не пьёшь — мы тебе СПЕЦИАЛЬНО купили напитки!

Так, вроде успокоилась. Через какое-то время выходит в туалет, возвращается, смотрит в свой бокал и говорит:

— Вы мне налили водку.

— Что?

— Вы налили мне водку в бокал, пока я выходила!

— С чего ты взяла?

— Да потому что вы всегда так делаете, если в компании непьющий человек!

— Мила, ты видишь на столе водку? У нас её нет, мы такое не пьём.

— Да конеееееечно! Специально купили, чтобы меня споить!

Другая непьющая девушка молча берёт бокал из рук Милы и выпивает залпом.

Мила весь оставшийся вечер сидит на диване и демонстративно играет в телефон.

В общем, вот такие граждане и задолбали. Зачем вы специально тащитесь на мероприятия с алкоголем, чтобы сидеть там со своей постной рожей и портить людям настроение? Хотите попить чужой кровушки? Извините, не выйдет — у нас в крови алкоголь, а вы ж его демонстративно не пьёте.

Я не понимаю, какая религия мешает неуважаемым «мастерам» установить дифференцированные цены на свои услуги и озвучивать их клиентам словами через рот!

Вежливость никто не отменял, тем более в сфере услуг. Скажите спокойно: «Работа с вашими волосами/бровями и т. д. займёт больше стандартного времени, стоить будет дороже стандартного прайса». ВСЁ! Клиентка сама решит, готова ли переплатить за то, что на неё потратят больше времени.

Вы вообще «коррекцию» от основной услуги отличаете? Да, первый раз всё долго и сложно, хоть брови, хоть депиляция разных частей тела, хоть маникюр или педикюр запущенных пяток. И да, это занимает разное время и стоит разных денег.

Возможно, у вас уже достаточное количество постоянных клиентов, которые ходят только на поддержание красоты, но вообще-то все они когда-то пришли к вам в первый раз со своими «кустами». Станет ли новая клиентка постоянной, зависит не только от того, насколько качественно вы работаете, но и как при этом себя ведёте.

А отпускать едкие комментарии о бровях Брежнева вы не в праве, ни при каких обстоятельствах. Даже за глаза. Это непрофессионально и непорядочно.

Я несколько лет ходила к одному мастеру, работой была довольна на 100%. Но после первого же хамства в мою сторону без сожалений прекратила всякие контакты. На вас свет клином не сошёлся. Задолбали!

Ну здорово, бизнесмен. Давай поговорим, как два коллеги или конкурента. Хочу немножко тебе глаза открыть на твои ошибки. А то обматерил всех, но сам столько странного написал, что просто смешно.

И так, для начала. То, что ты имеешь ввиду под свободной рыночной экономикой, кончилось приблизительно после Второй Мировой Войны в Европе и приблизительно в 2000-х у нас. Так что, извини, законы у нас немножечко другие. Сейчас во всём мире (кроме, пожалуй, всяких интересностей, вроде Сомали) доминирует регулируемая государством экономика. Сказать, почему?

Есть такая штука — Великая депрессия. Результат никем не контролируемой рыночной экономики. Зарплаты снизились, цены поднялись, а самое главное — бизнес разорялся. Не крупный, а такие, как мы с тобой. А потом пришла сволочь, по твоему мнению, Рузвельт, взяла под контроль цены, зарплаты, начала создавать за счёт государства рабочие места, создавать социальные выплаты… И знаешь — кризис разрулили. Не рыночек сам себя вылечил, а пришёл тот, кто, по-твоему, всё разрушить должен, и починил.

Теперь ещё вопрос — что ты там говоришь про выплаты и стипендии? Что они только вредят? Человек, а давай ты глянешь на Европу с политикой монетаризма и скажи, как они там загнивают. Ну там, как массово закрываются лавочки, миллионы людей не могут купить колбасу и т. д. Ты, кажется, забыл, что чем больше денег у населения, тем больший спрос на товары и услуги. И потому, в идеале, с каждым новым поднятием выплат и зарплат необходимо увеличивать выпуск товара. Но у нас немного не идеал, ибо некоторые производители еще живут экономикой 19-го века и решают только цены поднять. Не в курсе они, что спрос — это желание и возможность купить товар, и не в курсе, что, отнимая у части людей возможность его купить, делают хуже только самим себе.

О, кстати, о ценах. Все же помнят, как недавно было весело с масками и перчатками? Хотя никакого дефицита не было — производство масок очень лёгкое дело. В итоге, цены начали ползти вниз только когда население начало делать маски само — и то, всё ещё эти цены достаточно высокие. И что в данной ситуации лучше — государству потратиться на закупку масок по ценам докороновирусных времён и бесплатно их раздать, или пусть те, у кого зарплата 12 тысяч, имеют ещё больше расходов? У нас выбрали второе — что ж, получайте заслуженный кризис. Кто ж будет у вас покупать, если у них денег нет?

Вкладываться в криптовалюту, делать поделки и продавать — для этого нужны деньги. В случае криптовалюты и прочих инвестиций — немаленькие. На 12 тысяч лет так десять придется горбатиться, чтобы выйти в более-менее ощутимый плюс. В случае всяких поделок… Тут от спроса зависит. Только для этого нужно, во-первых — время, а во-вторых — деньги. У бедняков времени и так немного, денег ещё меньше. Великолепный план, Уолтер, надёжный, как швейцарские часы! Блоггинг вообще штука непредсказуемая, а в наших реалиях уже бессмысленная — слишком большие мастодонты обитают, чтобы новый человек смог получить с рекламы хотя бы тысяч тридцать.

Так что, я, как предприниматель, только за то, чтобы у населения были деньги. Я прекрасно понимаю, что экономическая наука — это не о вечных законах и истинах, ибо она изучает то, что делается людьми. В прямом смысле, делается — мы же эту экономику создаём и развиваем. Пусть повышают стипендии и пособия — эти деньги придут к нам. Пусть бюджетникам поднимают зарплаты — наши доходы возрастут, и мы тоже сможем поднять. Пусть бедняки будут получать больше — они этого хотят как раз, чтобы тратить больше, и тратить-то у нас. Но, к сожалению, наше правительство тоже живёт в 19-м веке и не способно к анализу экономики. Ну что ж… Как начинался 20-й, надеюсь, все помнят и не будут ничему удивляться.