А меня пугает современный мир.

Я понимаю, что это нормальное стремление человека — сделать жизнь проще, но последние несколько лет это выглядит чем-то ненормальным для меня. Кругом какой-то «вещизм», как говорил мой дед.

Вот коллеги спрашивают:

— А у тебя есть машина стиральная с функцией пара? А она обязательно нужна, мне моя Наташа сказала, вот купили недавно.

Зачем, пардон? Это чтобы не гладить вещи после стирки! Другой диалог:

— Вот моя Катя просит у меня посудомоечную машину.

— Зачем?

— Ну как зачем, надо обязательно! Чтобы посуду самим не мыть, она экономит воду, и вообще делает это чище.

И ведь эти истории рассказывают люди, которые живут парами в съёмных однокомнатных квартирах и не имеют детей, а тем более большой какой-то семьи. Зачем посудомойка — чтобы помыть три стакана и три тарелки? Это так трудо- и водозатратно?

Если я скажу своему мужчине, что нам это обязательно надо, скорее всего он подумает, что я сошла с ума. И сижу, думаю — то ли мужчина плохой у меня, то ли люди, правда, сходят с ума.

А потом начинается — ой я потолстела! Конечно, сидя в офисе, потом в бибике, потом дома никак не двигаясь и регулярно переедая салатики и капучинки — ну как такое возможно?

И начинается — надо в спортзал и нанять тренера. Позаниматься дома, имея интернет и кучу видеотренировок в открытом доступе — моветон, надо знать, как правильно выполнять два притопа и три прихлопа. Надо спортивное питание, жиросжигатели — да-да! Без них никак! И без вот этих витаминок я не проживу на жёсткой диете с недостатком трёх грамм углеводов, а как же!

Если кто-то думает, что оплата спортзала мотивирует заниматься, и это не то, что занятия дома, которые можно проигнорировать, то ничего подобного. Через тройку месяцев вы будете там появляться максимум 1−2 раза в неделю — а это уже деньги впустую.

Или даже если девушка решает заняться просто бегом, то надо кроссовки для бега — обычные? ну нет, я же не хочу переломать ноги — надо пульсометр и термосок с собой попить водички, и поясную сумку и повязку на лоб. И это минимальный набор.

Просто надеть кеды, спортивные штаны, взять плеер и выйти — нет, вы что!

Или вот те же Наташи и Кати втирают окружающим, что сходить на маникюр два раза в месяц — это обязательная статья расходов.

Пардон, с каких это пор? Почему? Ведь наращивание вышло из моды лет 10 назад, почему все резко разучились пользоваться пилкой и ножницами, и держать кисточку в руках? А сколько было нытья во время самоизоляции — вы, скорее всего, видели сами. Какой-то конец света и тут же нытьё про стрижку и маникюр.

У меня такое впечатление, что скоро все будут и пятые точки подмывать исключительно в салоне, не дай бог делать что-то самой — ты что, из леса?

Волосы обязательно красятся в салоне раз в месяц (купить нужную краску и покрасить самой-моветон, даже если у тебя нормально получается), педикюр делается раз в три недели, маникюр дважды в неделю.

А еще нужен ботокс и гиалурон — это нужно колоть обязательно лет с 25 каждые полгода!

Почему нельзя просто накраситься и быть красоткой?

Знаете что, я девочка из леса, мне 27 лет.

Я крашу волосы сама, брови крашу сама, делаю маникюр и педикюр сама, мою дома пол и посуду сама, одежду погладить раз в неделю мне не в лом и у меня даже нет — о боже! — мультиварки.

Даже кончики волос подравниваю тоже сама и считаю, что этого всего более чем достаточно! Я радуюсь, когда что-то сама делаю для себя.

Если я поправилась от сидения в офисе, то занимаюсь дома успешно сама без жиросжигателей и прочего. А если захочу заняться бегом, то просто достану из шкафа спортивные штаны, надену кроссовки и пойду бегать во дворе или в парке. И не считаю себя уродиной или какой-то ущербной.

Хватит вокруг всем внушать, что безрукость и вещизм — это норма, и что без этого нельзя считаться полноценным членом общества!

Сидеть весь день сиднем в офисе, пока за тебя всё делают гаджеты, в том числе и думают, переедать, а потом искусственно грузить себя тренировками — это и без того неестественная и ненормальная жизнь для человеческого организма.

Это и без того реалии современного мира, так зачем ещё больше это усугублять и стремиться к тому, чтобы совсем ничего не делать руками?

Страшно, что через пару миллионов лет у людей рук и ног не будет — отпадут за ненадобностью.

Задолбали!

Мой новоиспеченный муж хочет развестись из-за ревности к моему другу - прочел в моей переписке с ним "люблю тебя". Поясню: этот человек - лучший друг моего отца, старше меня на 30 лет, он воспитывал меня, как родную дочь, когда папа умер. Он дважды спас мне жизнь - он хирург-кардиолог, а у меня порок сердца. Он мне мыл попу в младенчестве, извиняюсь за подробности. Для меня это член семьи. Мой муж знает его, но он думал, оказывается, что это мой дядя.
А тут муж узнал, что это не кровный мой родственник. В сообщении эта фраза была в поздравлении со свадьбой и пожелания счастья нам (друг не смог приехать на свадьбу). У мужа включилось "дружбы между мужчиной и женщиной не бывает", он позвонил моему другу с моего телефона и наговорил кучу гадостей. И подал заявление на развод.
Связалась с дебилом, КМП.

В моем окружении немало людей «влюблённых» во всё импортное и уверенных, что Россия всегда позади. За сим небольшой «размышлизм», как говаривал Задорнов.

Не буду много писать об открытиях наших учёных: Менделеев, Ломоносов, Попов и пр. Возьму два простых примера, подтверждённых видеофиксацией. Итак…

Пример первый: в современном мире сложно представить человека без сотового телефона — это такое небольшое средство беспроводной связи, не путать с рацией — в телефоне каналы «приём» и «передача» работают одновременно. Вопрос, кто создал тенденцию, прототип первого подобного устройства? Американцы? — нет, японцы? — нет. Первый прототип подобного устройства был наглядно продемонстрирован в стареньком советском фильме «Афоня». Помните сцену, где главный герой, находясь около подъезда, созванивается с влюблённой в него медсестричкой? Да, посредством спичечного коробка, да, тачскрин отсутствует и рингтон можно было бы получше подобрать. Но ведь вот ОН, реальный прототип мобильника.

Пример второй: недавно подарили мне «чудо мысли» — электроимпульсную дуговую usb зажигалку. Началось опять: какие молодцы «не наши», а у нас чуть ли не палочками огонь добывают, чтобы прикурить. Пришлось напрячь память — ведь помню, было у нас такое и давненько. Ооо, вспомнил — Рыбников в фильме «Высота», на трубе прикуривает от сварки. Ну, господа, если ЭТО вам не дуговая зажигалка… Да, конечно, кое-что наши китайские друзья доработали: уменьшили электроды, поставили более компактный аккумулятор. Ну так на то они и китайцы, чтобы из наших изобретений делать ширпотреб — доля у них такая, «доводка изделия для запуска в массовое производство».

Как все поняли, статья скорее юмористическая, но доля истины всё же есть.

А какое ваше мнение?

Задолбала ситуация, когда ты стараешься и всё равно все недовольны несмотря на то, что остальные вообще ничего не сделали.

Начинается всё, естественно, со школы.

Дома:

— Четыре? А почему не пять? Пять? А почему без плюса? Ну и то, что остальные на три написали.

В самой школе:

— Катя, у тебя катастрофически упала успеваемость!

— Так у меня всего одна четверка в полугодии, остальные пятёрки.

— Да, но ты могла бы стараться лучше!

Работа. Пол-отдела пинает детородные органы и не чешется, мы с парой коллег кое-как успеваем спасти ситуацию и получаем разгром от начальства:

— Ну и что, что вы успели с заказом! Можно было получить больше прибыли!

— Так мы только втроём пахали, остальные только Вконтактике сидели.

— Ничего не знаю! На всякий случай, премии не получите.

Бездельники, кстати, премию получили.

Семейное торжество. Мама болеет, свекровь на даче, сестра мужа учится, в общем, готовка на мне. Ладно, фиг с ним, гроблю субботу на то, чтобы приготовить пир горой, а за столом начинается: оливье слишком мелко порезан, куриное крылышко подсохло, морс слишком сладкий, в фаршированные перцы не добавлена какая-то приправа, которую любит свёкор.

— Ну ОК, — говорю, — раз не нравится, давайте закажем суши, а всё это я с собой заберу, меня всё устраивает.

Тут же началось: «Ой нет, что ты, очень вкусно, просто можно было получше».

С тех пор я говорю, что могу только овощи помыть. Остальное — сами, сами, своими лапками.

Ну и самое банальное — играю я в одну мобильную игрушку. Состою там в гильдии, и периодически случаются там турниры за место в следующей лиге. Нужно набрать больше всего очков. Если оказался внизу списка — вылетаешь из лиги. Я тогда болела, делать было особо нечего, поэтому играла целыми днями. Только вот из 20 человек сачковало 12, и в следующую лигу мы не перешли. На кого накинулись админы и модераторы? Ясно же, что не на тех, кто в игру вообще не заходил, а на тех, кто ишачил за всю команду.

Люди, не надо так. Поблагодарите тех, кто старался, а не тех, кто ни черта не делал. Мне кажется, что так будет справедливо, а пока — задолбали.

Недавно отмечали новоселье — наконец-то у меня есть собственная квартира! Пусть в ипотеку, но это всё равно лучше, чем съёмные углы. Копила пять лет и вот наконец-то свершилось! Я счастлива, как слон.

Меня не задолбали ни риэлторы, ни застройщики, ни ремонтная бригада. Меня задолбало совсем другое.

Так уж вышло, что ни мужа, ни сожителя у меня на данный момент нет. И вот именно поэтому меня невероятно задолбало, что теперь мне, оказывается, нужно срочно искать мужика.

— Раз жильё своё есть, можно и о личной жизни подумать!

А что, раньше было нельзя? Разрешение на секс выдаётся только вместе с выпиской из Росреестра?

— Хорошая квартира, да. Но нужен хозяин.

Шта? У квартиры уже есть законный хозяин, и это я. Звать какого-то мужика на всё готовенькое, чтобы он считал себя здесь господином и повелителем? Спасибо, не надо. Я здесь сама себе Падишах-император.

Некоторые мужички сами активно пытаются прислониться к моему хозяйству. Для некоторых я раньше была пустым местом, а сейчас поди ж ты! Завидная невеста.

Некоторые начинают прямо с места в карьер:

— О, Жень, я слышал, у тебя сейчас своя хата. Везёт, а я всё с мамкой живу. Не хочешь сходить в кино?

Нет, не хочу. И халявщиков наглых на свою шею тоже не хочу.

Познакомилась с мужчиной. Старше меня, с виду нормальный. Но стоило мне упомянуть, что живу в собственном жилье, как тут же: «Ну что, поедем к тебе!» Да, именно «!», а не «?» Утвердительно.

Охолони, дядя, я тебя впервые в жизни вижу. И судя по всему, в последний, потому что общаться резко расхотелось.

Пожалуй, буду скрывать свое материальное положение и говорить, что я несчастная сиротка, снимающая койко-место в приюте для малоимущих при церкви. И посмотрим, готов ли современный взрослый мужчина полюбить меня за богатый внутренний мир, а не квадратные метры.

Парни, я понимаю, что женщина с квартирой — это часто ваш единственный шанс съехать из-под маминого крылышка. Но давайте-ка вы возьмёте пример с меня и сами заработаете на жильё?

А то почитаешь в интернете — у каждого разве что не вилла на Лазурном берегу, а когда общаешься вживую — даже диван, на котором этот «олигарх» спит, и тот родительский.

Задолбали люди, которые живут какими-то средневековыми идеалами. В частности — женщины в моей семье.

Сейчас я в процессе развода. Это уже второй развод в моей жизни.

Первый произошел из-за того, что молодой супруг решил, что не нагулялся, и начал трахать всё, что хоть отдалённо напоминает самку человека.

Второй раз я более вдумчиво выбирала человека строго старше 30 лет, который уже вдоволь натрахался и научился держать своего «дружка» в штанах. Но, увы, заковыка оказалась в другом. Год прожили почти идеально, но когда я сменила работу и стала часто ездить в командировки, муженёк начал зарастать грязью. Я каждый раз возвращалась в такой свинарник, что было противно ходить по квартире. Приходилось вызывать клининговую службу, потому что оттереть слой жира с пола — откуда он там вообще мог взяться? —  самостоятельно я не могла.

Говорить пробовала — без толку.

И вот по этому поводу задолбала меня моя родня.

Бабушка со стороны матери. Вышла за деда по залёту, он всегда бухал, как чёрт, бил её, маму и меня, водил в дом любовниц, особо не стесняясь, а когда бабушка его таки застукала, спустил её с лестницы.

Мама. Формально всё ещё замужем, только вот мой биологический отец сбежал, когда она была ещё беременна, и с тех пор никто из нас его не видел. Причём, когда мне было лет 10, за мамой начал ухаживать хороший человек, но нет, как же она может, она же замужем! Я едва ли не умоляла её развестись с отцом, но она была непреклонна — это не по-людски! А по-людски бросать беременную жену в начале 90-х, когда из еды — пустой чай, мёрзлая картошка и макароны? Если бы не эти дурацкие предрассудки, у мамы был бы прекрасный муж, а у меня — замечательный отчим.

Еще одна бабушка — мать моего беглого папани. В отличие от него, принимала участие в моём воспитании, только вот дед запрещал ей работать и считал, что место женщины — на кухне. При этом тоже гулял налево до самой смерти. А что, он мужик, ему всё можно! Зато когда всплыло наследство, на него заявили права четыре его внебрачных ребёнка от разных женщин. Заруба за машину и гараж была не на жизнь, а на смерть.

Старшая двоюродная сестра. Живёт с наркоманом, но разводиться тоже не желает — она за него вышла, значит, это теперь её крест. Уже 10 лет убеждает нас, что её Андрюша вот-вот бросит свою привычку и возьмётся за ум. Тащит на себе весь быт и семью, состоящую из бесполезного балласта и трёх детей, один из которых умственно отсталый.

И вот все эти женщины очень гордятся тем, что сохранили брак, не то, что я, распутная женщина. Я уже прямо говорю — ну и что, как вам ваша семейная жизнь? Красота, правда? Один брак замечательнее другого.

Я при всей своей распутности битой никогда не была, с лестницы меня не спускали и ни разу, придя домой, я не обнаруживала, что телевизор вынесен и продан за 1000р, чтобы наскрести на очередную дозу.

Я просто не хочу жить с человеком, жизнь с которым хуже, чем без него. Да, может быть, я найду своё счастье с третьей-пятой-десятой попытки, но я не собираюсь держать дома бесполезные штаны, которые обращаются со мной, хуже, чем со скотиной.

Каждый человек имеет право быть счастливым, и если вы себе в этом праве отказываете — это не мои проблемы.

Уважаемые (нет) коллеги! Нас шестеро в комнате. Мы с разным достатком, разными вкусовыми пристрастиями. Запомните несколько правил поведения в служебном кабинете.

1) Неприлично спрашивать, что у других на обед. Ты забыл свой и хочешь съесть мой ланч? С какой целью задаётся этот вопрос?

2) Неприлично обсуждать обеды других людей. Ой, у тебя гречка? А почему пустая? И все коллеги с сочувствием заглядывают в мою тарелку.

3) Неприлично разговаривать с жующим человеком и настойчиво переспрашивать, почему не отвечаю. Я не могу говорить с набитым ртом. Жди.

4) Неприлично брать мою еду в холодильнике. Я купила пять батончиков, по одному на каждый день. Хочешь такой же? Купи.

5) Неприлично спрашивать, какие рестораны я посещаю на выходных. Никакие. Я новый сотрудник, хорошие премии ещё не заработала. Я ужинаю половиной бутылки кефира.

6) Неприлично обсуждать размер моей порции. Вы правы, мне не хватает еды. Но я не могу позволить себе больше. И обсуждать это мне очень неприятно.

Задолбали.

Нет, товарищ. Ты не интроверт. А сказать, кто ты, мне не позволят здешние правила оформления постов и всеобщие правила этикета.

А задолбало то, что из-за таких как ты, о нас, интровертах, складывается совершенно дурацкое впечатление.

Да, в отличие от экстравертов, мы не нуждаемся в обществе других людей. И умеем наслаждаться одиночеством. И ещё нам иногда необходима перезагрузка в этом самом одиночестве.

Но мы, чёрт побери, не ведём себя, как высокомерные засранцы, и не требуем «уяснить» какие-то фантастические «правила общения» с нами! Господи, какая же это чушь!

Общение с интровертами — ну, с целью сохранения хороших отношений — предполагает взаимное уважение и вежливость. Чем это принципиально отличается от общения с экстравертами — я понятия не имею. Кстати говоря, экстраверты иногда так же нуждаются в уединении, как интроверты — в общении.

Лично меня не хватит удар, если меня зовут в шумную компанию. Скорее всего, я вежливо откажусь. Если эта компания — скажем, свадьба лучшего друга, и моё отсутствие его огорчит, то я сделаю над собой усилие. Немного тишины и любимых книг после — и я снова чувствую себя прекрасно.

И да, у нас, интровертов, есть друзья. Их, как правило, единицы — тех, кого мы подпускаем к себе на самом деле близко. Но и сами мы на многое способны для этих единиц. А ещё нам приятно с ними общаться, мы скучаем по своим друзьям и — хоть и реже, чем экстраверты — рады провести с ними время. Мы тоже любим праздники, танцы и разговоры. Хотя и намного реже, чем экстраверты. Кстати, примерно настолько же часто, насколько экстраверты любят поваляться в ванне в тишине, почитать книги или погулять в одиночестве. Да, это бывает, представьте себе.

Да, нам сложнее с телефонными звонками. Я, например, вообще стараюсь по мере возможности пользоваться текстовыми сообщениями. Но это не значит, что все интроверты шипят и плюются в трубку или получают инсульт от телефонного звонка. Это, извините меня, патология, такое лечить надо.

Мы — интроверты — так же, как экстраверты, нормальные люди. У нас есть друзья, семьи, работа, которая иногда связана с общением с людьми. Всё, что для нас по-настоящему характерно — нам нужно чуть больше времени для себя, и мы не страдаем от одиночества. Больше никаких особенностей и правил.

Поэтому если вы видите человека, который вот так вот орёт про правила общения с интровертами — это не интроверт. Это или социофоб, или просто человеку внимания хочется.

А это уж точно не про интровертов, как интроверт вам говорю.

Полгода назад моя подруга потеряла ребёнка.

Не буду вдаваться в подробности, но её дочке не исполнилось и 1,5 лет.

И вот другая наша общая знакомая, продумывающая список гостей на свой день рождения, на днях изрекает: «О, а Таньку теперь наконец-то можно в гости позвать без спиногрыза».

Дорогие чайлдфри, я всё понимаю, но… Вам не кажется, что это слишком?

Мужчины, со всей откровенностью скажу: чудовищно задолбала ваша дикая, вопиющая нелогичность!

Вы требуете, чтобы вам говорили правду, но почему-то страшно злитесь, услышав её.

Вы хотите, чтобы вас уважали, а ради отношений с вами женщины в очередь становились, но почему-то даже банальные правила гигиены не каждому из вас под силу.

Вы полностью провалили функцию управления, а ведь среди крупных политиков 90% мужчины. У нас двойной отрицательный в образовании и медицине, вы разваливаете социальную сферу. И вы всё ещё что-то говорите о том, что «женщина у руля» — это ужас и «война из-за цвета помады».

Вы женитесь на красавицах с нарощенным всем, что можно, а потом ноете, что у вас вся ванна в каких-то баночках-скляночках, а на «красоту» уходит внушительная сумма денег. Даже если это деньги самой раскрасавицы, вы всё равно ноете. Вы, правда, думаете, что эти женщины родились со стрелками на глазах и градиентом на волосах или у вас что-то с логическими связями?

Вы хотите найти себе жену-домохозяйку, которая будет поддерживать уют и смиренно ждать, пока вы принесёте домой мамонта, но при этом мысль заплатить за девушку на свидании и продемонстрировать свою мамонтосостоятельность вызывает у вас гнев и крики про то, что у нас тут вообще-то равноправие.

Вы не интересуетесь своими детьми, вы не помните, сколько им лет и когда в последний раз вы делали с ними уроки, а потом на весь интернет страдаете, что злобный суд не присудил вам опеку при разводе. Особенно сильно вы кричите, если ребёнок старше десяти лет и сам выбрал жить не с вами.

Вы на каждом углу рассказываете, как спокойны и непоколебимы мужчины, но стоит вашему собрату совершить преступление, как сразу то «короткая юбка спровоцировала», то «дура-жена за руль пьяным сесть позволила».

Вы с пеной у рта доказываете, что хлопнуть по заднице или наговорить пошлостей — это невинный флирт, а никакой не харассмент, а потом негодуете, что 50-летняя начальница бухгалтерии с вами «невинно пофлиртовала» на корпоративе.

Вы готовы поддерживать друг друга и выгораживать насильников, убийц и домашних боксёров, даже когда есть неоспоримые доказательства. Но женщины для вас всегда «наживаются на хайпе» или «пытаются получить компенсацию». Кто там на хайпе внезапно стала богатой, знаменитой и успешной? Да никто, но вы продолжаете твердить об этом.

Ну вот что с вами происходит? Может, вы действительно с другой планеты?