А меня задолбали двойные стандарты в области толерантности. Конкретно — то, что происходит сейчас в Европе.

Я и многие мои знакомые носим маски с марта 2020-го года, соблюдаем дистанцию, не кашляем на людей и поставили вакцину. Ту, которая была доступна, чтобы поскорее защититься от последствий вируса и уменьшить вероятность заражения им.

И что теперь? Почти ни в одну из стран ЕС не поехать просто потому, что прививка не та! Либо не пускают вовсе, либо с карантином на пару недель и в любом случае — без права посещения музеев, кафе, транспорта.

Опустим тот факт, что человек и с Пфайзером, и с Модерной тоже имеет шанс заразиться, опустим и вопрос, почему до сих пор Спутник не признан в Европе — ясно, что это вопрос не медицины.

Забавляет другое, люди, которые ещё недавно яро доказывали равность всех людей и их права, геев, белых, чёрных, полу-женщин и полу-мужчин, теперь заняли явно унижающую и попирающую права позицию!

Подумаешь, что сделать другую вакцину просто не было возможности, подумаешь, что важнее защититься скорее, чем ждать и ехать куда-то, чтобы поставить «правильную» жидкость — теперь вы люди второго сорта.

Поэтому, дорогие толерантные защитники ЛГБТ, веганов и прочих меньшинств, поющие про свободу и права, увольте, веры вам нет.

В очередной раз активизировались люди, разговаривающие с голосами в своей голове.

Милая дама из истории «Зачем вы, девушки, так рано любите?», я солидарна с вашей позицией всей душой, но у вас явно триггернуло на фразу «полтора года отношений», и полилось… Вы хоть почитайте внимательно, о чём пишет автор задолбашки, на которую вы отвечаете.

Где там сказано, что девушка полтора года только и ждала, когда ей замуж предложат? Я вам, возможно, открою глаза, но встречаться какое-то время без узаконивания отношений — нормально. Живут себе молодые люди, возможно, с родителями. Учатся, или уже работают. Встречаются, приятно проводят время, ночуют друг у друга, возможно, в поездки ездят. Потом принимают решение создать семью. Или не принимают и продолжают встречаться, что тоже нормально. Что в этом плохого, пока обе стороны это устраивает? Вообще-то очень логично какое-то время встречаться, узнавая человека, а иногда — и самого себя, а не бежать сразу в ЗАГС.

Я настолько впечатлилась, что дважды перечитала исходную историю, пока в маршрутке ехала. Где в ней сказано, что девушка очень хотела замуж за этого альтернативно одарённого, провернувшего шутку с кольцом? Может, и не собиралась она за него замуж, и формат отношений её вполне устраивал. Но даже если она не хотела замуж за этого парня и не ждала предложения, то, что устроил в ресторане — отвратительно.

Это очень злая шутка, обернувшаяся для девушки неприятными последствиями в виде выложенных в интернет видео и насмешками со стороны всего города. И жалеет она, судя по тексту, не о том, что её лучшие годы жизни ушли на ожидание предложения руки и сердца. А о том, что человек, с которым она встречалась полтора года, вдруг проявил себя как полнейший мудак! Близкий, любимый человек подставил по-чёрному.

Знаете, у меня были отношения разной степени серьёзности. Было и такое, что я встречалась с мужчиной, заведомо зная, что это «временный», скажем так, вариант. Создавать семью с ним не хотелось: слишком ветреный и слегка инфантильный, но классный в постели и душа компании, лёгкий на подъём и охочий до всяческих авантюр.

Если бы он решил вдруг сделать мне предложение, я оказалась бы в трудной ситуации. И замуж за него не хотелось — да, я вот такая рационалка, даже во время влюблённости у меня не отключается голова, и обидеть отказом неловко. Но если бы он решил вдруг так «пошутить» с колечком, мне тоже было бы горько и обидно: все чувства, доверие, взаимопонимание оказались бы растоптаны. Тот, кого я считала близким человеком, оказался вдруг говном на палочке. Да еще такие, как вы, набежали бы со своим «самадуравиновата».

В общем, задолбали своими триггерами и разговорами с собственной короной на голове, а ещё желанием побыстрее надеть колечко, «не потратив» ни минуты своего драгоценного времени, как будто это от чего-то убережёт! Как будто мужчина, сделавший предложение через месяц после знакомства, не может оказаться мудаком! Бывает, что после пары-тройки десятилетий брака мужчины, а иногда и женщины такие пенки выдают, что волосы дыбом встают!

В общем, дружба с логикой никому ещё не помещала, ни в жизни, ни при прочтении задолбашек.

Да поймите вы уже, не всем психологи нужны, даже если не все из вас «мошенники», даже если у человека много проблем.

Вопрос единственный и главный: как вы, чужой человек, можете, да и вообще имеете право решать, что человеку лучше, и как ему решать свои проблемы?

Вот пример: отношения. Посетитель ваш полигамен, а вы убеждённый однолюб, ну или наоборот. Даже принимая допустимость точки зрения собеседника, вы в принципе не способны понять, прочувствовать, осознать мнение и стремления посетителя!

Даже если вы очень опытный — всё равно вы будете аналогом бота, той же Алисы, или наподобие ей. Вы просто чужой человек и заведомо можете давать ложные советы, стремясь его переиначить под своё мировоззрение. А посетителю это может быть совершенно не в душу, и либо он будет ещё более несчастен от ваших советов, либо просто перестанет быть собой.

Потому моё мнение останется незыблемым: доверять можно только близким, лучшим друзьям и себе. Они знают человека порой десятилетиями и уж точно будут нужнее и необходимее, нежели некий незнакомец со своими тараканами в голове. А озлобившимися становятся как раз те, у кого кроме себя никого и нет. Либо есть, да не те, кому можно верить.

А вот как раз полностью наоборот.

Вкратце: да, дети должны не стесняться орать, закатывать истерики, капризничать, и так далее. Почему? Обратимся к статистике.

Вопиющие случаи похищения незнакомцами на улице — это меньше 7% всех случаев сексуального насилия над детьми. В 93% случаев дети знакомы со своим насильником: это может быть родственник, друг семьи, учитель, тренер, священник, и даже родитель. Причём, когда дети маленькие, они зачастую не знают, что такое сексуальное насилие, особенно в нашей стране, где секс-просвета днем с огнем не сыщешь.

Родители, конечно, пытаются объяснить детям эту опасность, но обычно эти объяснения получаются пространными и бесполезными: что-то про незнакомого нехорошего дядю, который может их заманить куда-то для совершения абстрактного зла. Поэтому когда вполне знакомый Иван Иваныч, ведущий у них физ-ру, трогает их как-то странно под предлогом растяжки, дети не всегда понимают всю серьёзность ситуации.

Они понимают, что это неприятно, но им сложно отличить это от миллиона другой неприятной фигни, которую их заставляют делать взрослые: есть невкусную кашу, терпеть заплетение тугих косичек или навязанную стрижку под машинку, переодеваться в примерочной с незакрывающейся занавеской, потому что «ой да ладно, кому там охота на тебя смотреть»…

И хорошо воспитанный ребёнок знает, что ему нельзя закатывать истерику по поводу невкусной каши, так что и на просьбу Иван Иваныча потрогать его член ребёнок тоже постесняется отреагировать. Поднимать шум, мешать взрослым, не слушаться, орать на публике — это ведь, по мнению многих, «стыдно, нельзя и ненормально».

И вот так страх нарушить правила, придуманные, в первую очередь, для комфорта окружающих взрослых, мешает детям поднимать панику. Так что пусть орут. Пусть отказываются есть кашу и орут на всё кафе, если вы пытаетесь запихать в них что-то, что им не нравится. Пусть упираются ногами и руками, когда вы ведёте их в больницу на прививку. Тогда есть шанс, что на поползновение Иван Иваныча дитё заорёт и пнёт его в колено, вместо того, чтобы вести себя прилично. Не гарантия, но хотя бы шанс.

И если вам действительно не наплевать на детей, то замечания-то нужно делать не детям… А взрослым, с которыми они. И не с претензией, мол, почему ребенок так невоспитанно орет, а с участием: всё ли нормально с вашей дочкой? Девочка, это твой папа?

Да, возможно, родитель по-хамски ответит вам, что не ваше это собачье дело, и что у ребенка просто свободная экспрессия по поводу не купленного киндера. Но что для вас страшнее: получить невежливый ответ от незнакомца, или отказать в помощи ребёнку в смертельной опасности? Кажется, если вам и правда не наплевать, то ответ очевиден.

Задолбали люди, которые не хотят работать.

Не так давно устраивался на работу в организацию. На собеседовании прямым текстом сказали — работы много, у нас в ближайшее время будут переработки, всё оплачивается и компенсируется по закону, бесплатно никого работать не заставим. А далее меня спросили, готов ли я к такому положению вещей, и дали понять, что нам не по пути, если не готов. Я был готов и согласился.

Вместе со мной компания наняла еще нескольких человек. Пару недель мы работали спокойно, а потом… вы не поверите, начались переработки! И народ тут же завозмущался. Один говорит, что не готов работать в выходные, другому не нравится задерживаться вечерами, третий ворчит, что у него с такой работой никакой личной жизни не будет. Ребят, вам, как и мне, при приёме на работу всё сказали прямым текстом. Если вы ещё тогда поняли, что такой режим работы вас не устраивает, вы могли бы просто уйти. Или не соглашаться на предложение о сотрудничестве, когда оно поступило.

Но вы согласились. Наверное, вам срочно были нужны деньги, а может быть, вы решили, что «и так сойдёт» и «как-нибудь пронесёт», а потом удивились, когда оказалось, что «не пронесло» и перерабатывать на самом деле придётся. И сейчас получается удивительная ситуация: отработав меньше месяца, двое сотрудников решили уйти. Потому что их не устраивают переработки. Переработки, о которых честно предупредили.

А что касается меня, я всем доволен. Зарплата в компании выше средней по рынку, а с оплатой переработок я получаю и вообще очень даже приличную сумму. Даже рад, что появилась возможность дополнительного заработка без особых телодвижений и поиска подработки. Понимаю, мою позицию разделяют не все. Понимаю, что у кого-то могут быть в жизни другие приоритеты.

Но, чёрт возьми, народ, почему вы изначально прётесь туда, где вам не место, а потом жалуетесь?

На моей работе освободилась должность, о которой я мечтал. У меня больные пожилые родители, проблемный брат и маленький племянник, которого я планировал забрать к себе, чтобы он не попал в детский дом. Короче, мне есть куда тратить деньги.
Но повысили не меня, а другого человека, у которого всё благополучно. Он из богатой семьи, со своим жильём, не женат и без детей.
Я бы так не расстраивался, если бы не понимал, что в этой компании мне теперь повышение не светит — здесь очень редко увольняются сотрудники, я этого-то шанса ждал два года. А деньги нужны сейчас. ПМП.

Отмечали НГ у друзей. Когда все разъехались, остались мы с женой и её приятель с работы. Разговорились, жена призналась, что давно хотела попробовать МЖМ. Её друг сказал, что не против. Я согласился при условии, что потом она устроит ЖМЖ со своей красоткой-подругой, что не будет драм, зппп, детей и прочих последствий, и, главное, что мужчина в сексуальном плане не будет никак меня трогать — просто сделаем жене приятное.
Когда началось это безумие, все мои правила полетели к чертям. Нет, никто ничем не заразился и не забеременел, просто мне не нужно уже никакое ЖМЖ и подруги, я ни о чем не могу думать, кроме этого парня. Нашёл в соцсетях его, он предложил иногда встречаться без жены. Стыдно, изменять не хочу, КМП.

Дорогие мужчины, я всецело понимаю ваше возмущение, что жена после свадьбы нажрала пять лишних килограмм, и поэтому у вас на неё теперь не стоит.

Так какого же чёрта вы всячески саботируете попытки супруги заняться собой?

Это уже стало классикой: «Да чего ты давишься этим салатом, смотри, какую пиццу я заказал!» — или — «Нафиг тебе этот спортзал? Давай лучше кино посмотрим».

У меня всё ещё веселее.

Я готовлю нам отдельно — ему нормальное мужское питание, себе — овощные салатики, паровую рыбу и отруби в обезжиренном кефире.

Эпизод первый — «я перепутал». Хм… Вот курица, запечённая с картошкой. А вот нарезка из огурцов и отварная куриная грудка. Угадайте с трёх раз, где женская еда, а где мужская?! Как их вообще можно перепутать?

Эпизод второй. Опять муж сжирает мой диетический ужин. На вопрос: «Какого фига опять?» — он говорит: «Ну приготовь ещё». Ладно, я дико устала, но ложиться спать голодной тоже не хочется. Готовлю. Отвлекаюсь на десять минут на срочный звонок по работе. Возвращаюсь на кухню — опять ничего!

— А я в первый раз не распробовал.

— (далее следует непереводимая игра слов с использованием местных идиоматических выражений)

— Чего ты бомбишь? Есть же макароны с мясом.

— Да блин, мне их нельзя!

Эпизод третий. Я решила, что раз уж мои диетические харчи такие вкусные, то приготовлю нам обоим. Думаю, ясно, чем и как всё кончилось, да? Воплями, что это еда для козлов, а не для мужчин.

— А ничего, что ты этой козлиной едой радостно питался, оставляя меня без ужина?

— Ну попробовал пару раз. И что теперь, ты думаешь, я всю жизнь буду эту гадость жрать?

Хлопанье дверью. Через час возвращается с увесистым пакетиком из Макдональдса и демонстративно начинает есть бургеры.

Ладно, это как-то худо-бедно проехали.

Но начались новые приключения — теперь он мою еду портит.

Вот я сварила себе лёгкий суп-пюре. Нельзя просто так взять и пройти мимо кастрюли, надо бухнуть в неё полпачки майонеза.

— А что, тебе не нравится? Так же вкуснее!

Вся кастрюля отправляется в унитаз, а я обедаю сырыми огурцами.

Тушу себе курицу. Отвлекаюсь, чтобы развесить бельё, и обнаруживаю в сковороде подсолнечное масло. ЗАЧЕМ?

— Так поджаристое же вкуснее.

Тут я была готова уже просто орать дурниной. Муж, не надо мне помогать! Просто. Не заходи. На кухню! Я сама прекрасно знаю, как готовить себе диетические блюда! Ты получил свои стейки с рисом? Ешь и радуйся. А мне надоело переводить тонны хороших продуктов. У нас в семье вообще было не принято выбрасывать еду.

Курицу я выбросить так и не смогла. Съела. Два дня диеты и спорта насмарку. Сто грамм на весах за неделю. Заветные 50 кг ближе не стали.

Я не могу понять — зачем всё это? Чтобы я жирела, и ни один мужик на меня больше не посмотрел? Или чтобы сдохла с голоду?

Пыталась говорить, спрашивала, нафига так делать — внятного ответа так и не получила.

Может, хоть на этом сайте объяснят?

Задолбало неимоверно. Хоть на развод подавай.

Здравствуйте, я из тех, кто «постоянно зябнет», и чувствую, что от моих коллег — «любителей холодка» медленно начинает подгорать.

На самом деле, жалко всех, кто испытывает дискомфорт из-за температуры на рабочем месте и не может нормально функционировать.

Мне, например, продувает шею и лицевые нервы, и схлопотать очередное воспаление из-за вашего «душно» совершенно не хочется. Вы лечили когда-нибудь невралгию? Почитайте, как это неприятно и болезненно.

Уж про обычные простудные заболевания и говорить не приходится, а от переохлаждения подхватить их можно как нефиг. И нет, закаляться и бегать босиком по снегу я, конечно же, не буду. Куда как проще не держать окна открытыми в холодное время года.

И я не собираюсь испытывать простудные и невралгические муки только из-за того, что Марье Ивановне в преддверии климакса «нечем дышать».

А вот Пётр Семёнович, у него скачет давление, и он тоже без конца задыхается, если не устроить сквозняк.

А тут ещё и Саша Пышкин с лишним весом краснеет лицом и истекает потом, хотя лет ему не больше, чем мне.

Поэтому нужно подпереть дверь в офис камнем, когда на улице ураган, и весь день держать распахнутым окно — иначе все эти нездоровые и тучные люди непременно задохнутся.

«Оденься! — годами повторяют они одну и ту же мантру, — а нам тут воздуха не хватает!»

Извините, но работать в пуховике и стучать ледяными пальцами по клавиатуре ради вашего комфорта мне совершенно не хочется.

Можно установить график проветривания помещения, можно, в конце концов, раздеться, если вам жарко от нормальной для здорового человека температуры в 22−24 градуса по Цельсию.

Если всё равно душно и жарко, выходите во время перерыва на улицу, гуляйте там, проветривайтесь, сколько душе угодно. Но нет, проще обожраться гадости и потом задыхаться от запаха пота и витающих в воздухе послеобеденных ароматов. Что ж, задыхайтейсь и дальше — это исключительно ваши пробемы.

А ещё лучше — решите что-то с весом, питанием, гормонами, попейте таблеточки от давления. Это вместо того, чтобы предлагать здоровым людям «закаляться», дабы не помереть ненароком от ваших многочасовых проветриваний.

И перестаньте уже задалбывать окружающих выстуживанием рабочего пространства до минусовых температур и бесконечными сквозняками.

В общем, правда на стороне здоровых и работоспособных. Я вот могу проветривать периодически и по необходимости, а в остальное время работать с закрытым окном и не болеть. Если вы — нет, ни о каком здоровье в вашем случае говорить не приходится.

Задолбали.

Автор, которого задолбали цитаты из фильмов, вам, правда, непонятно это явление? Я могу вам помочь. Дело в том, что есть такое понятие «культурный контекст». Грубо говоря, это совокупность знаний, традиций, культурных ценностей, которое объединяет некую группу людей. Начиная с языка, на котором мы говорим и заканчивая внутренними шутками компании друзей.

Если ваш родной язык русский, то с большой долей вероятности вы знаете, кто от бабушки ушёл и от дедушки ушёл, сколько людей и зверей тянули репку и где стоит дуб, по которому ходит по цепи кот ученый. Вы знаете, кто написал Анну Каренину, даже если её не читали и ещё много-много других вещей.

Как работает этот самый культурный контекст в быту? В частности, как система распознавания свой-чужой. Жители одного региона узнают друг друга по каким-то характерным местным словам. Люди, работающие в одной сфере, по профессиональному жаргону.

Так вот, для людей старше 30−35, родившихся в СССР, одной из таких «общих» вещей является советский кинематограф. Те, кто обращается к вам цитатой из фильма, реально ждут реакции по типу пароль-отзыв. Ждут подтверждения, что вы с ними «одной крови». Одной социальной группы. А получается, что у вас не хватает огромного культурного пласта, но вы при этом раздражаетесь на тех, у кого он есть.

Я не хочу сказать, что у вас вообще низкий культурный уровень. Не знаю, может быть, вы можете свободно цитировать большую часть классиков русской литературы. Или Шекспира с любого места на русском и английском. Или узнаете с трёх нот 8000 произведений классической музыки. Но как минимум одна составляющая культуры вашего поколения явно прошла мимо вас.

Ваше право не любить советский кинематограф. Или американский. Корейский, индийский, французский, любой другой. Но вещи, которые считается нормальным знать в вашей социальной группе, лучше знать, даже если они не кажутся интересными. Всем нам приходится навёрстывать что-то упущенное в детстве, и это не всегда удовольствие.