Я, по мнению мамы, напрочь лишена жалости. В её глазах я — подобие зверя. А всё почему? Потому что я не люблю людей.

Таки да, я их не люблю. Постараюсь коротко.

Я не понимаю, почему я должна жалеть мамашу-многодетку, родившую семь (!) детей от разных собутыльников. Я не буду, мама, тащить в эту семью горы одежды и мешки продуктов, только потому, что «там дети». Я вызову опеку. Не отреагирует опека — я домотаю до нервного срыва полицию, добьюсь, чтобы меры были приняты. Ещё и в прокуратуру напишу. И до фонаря мне, что «мамаша-героиня» сгинёт.

Я никогда не буду рыдать над репортажем о «бедной-бедной девочке», которая живёт в Турции и зарабатывает себе на кров и еду тем самым местом. Эта девочка рыдает на камеру, крича, что так жить она больше не может, и вообще, сдохнуть хочет. Дак пусть сдохнет. Окажись я в её ситуации, я б, не раздумывая, сиганула бы со скалы. И да, неужели она не может изыскать возможности связаться с полицией? Как-то добраться до посольства?

Да, мама, я помру в окружении своих собак. Да, мама, они мне дороже людей. Раз в триста. Собака, в отличие от той же алкашины-мамаши, выбора не имеет. Щенок, уж прости, в минус 40 не зажжёт себе костёр, чтобы согреться, и не пойдёт в магазин, чтоб стырить что-нибудь с полки.

Да, мама, я как таскала собак домой, так и буду таскать. На этот небольшой частный домик я заработала сама. Своим горбом, ни копейки у тебя и папы не прося. Да, мои собаки будут спать на кроватях зимой в тёплой, отапливаемой пристройке. И есть они будут кашу и печень. Они тебя не объедают.

Мама, услышь меня. Я взрослый человек, мне 27 лет, я давно живу отдельно и сама себя обеспечиваю. Нравится тебе тратить деньги на людей? Ради бога. Хочется тебе тащить новые вещи этим маргиналам и потом удивляться, почему дети СНОВА голые (а они вещи эти на бутылку меняют)? На здоровье. А я ращу собак. Моих. На свои кровные деньги.

Не перестаю удивляться тому, насколько беспредельна людская тупость. И это порой не просто злит, а бесит. По-настоящему.

Я сам человек далёкий от совершенства, прекрасно знаю свои недостатки, осознаю, что во многих областях полный невежда. Поэтому стараюсь быть снисходительным к недостаткам других. Но тупость, особенно агрессивная и безапелляционная, выводит из себя. Вплоть до зубовного скрежета.

На одном историческом форуме вновь пытаюсь доказать свихнувшимся поклонникам «Новой Хронологии», что Емелька Пугачёв вовсе не был «Императором Великой Тартарии». Тут же получаю:

— Простым казаком был, самозванцем? Три ха-ха! А почему же тогда против него послали самого Суворова, генералиссимуса?!

Удерживаясь от искушения воспользоваться всеми богатствами «великого и могучего», терпеливо и вежливо напоминаю, что в 1774 году Александр свет Васильич не был не только генералиссимусом, но и генерал-фельдмаршалом, генерал-аншефом. Он был только генерал-поручиком — типа нынешнего генерал-лейтенанта — одним из многих. Да, на счету были уже победы над поляками и турками, но до настоящего триумфа — ещё долгие годы.

Казалось бы, всё ясно. Увы и ах! Тут же влезает следующий:

— Если Пугачёв, как ты утверждаешь, был простым неграмотным казаком, как же получается, что на войну с ним отправили генералиссимуса Суворова?!

Уже не столь вежливо напоминаю, что звание генералиссимуса Суворов получил за свой потрясающий Швейцарский поход, где его войска сделали буквально невозможное. И что этот поход состоялся через четверть века после восстания Пугачёва.

Вся эта переписка — на общем форуме, на виду у всех.

Через четверть… нет, не века, а часа, влезает ещё один баклан:

— Пораскинь мозгами: если бы Пугачёв был самозванцем…

И снова галиматья про «генералиссимуса Суворова».

Терпение лопается. Выражаю искреннее сожаление, что матушка собеседника не догадалась прервать беременность — тогда одним безмозглым тупицей на свете было бы меньше — и ухожу с форума. Ибо нервы свои, а запасных нет, и не будет.

И таких примеров — тьма-тьмущая, на каждом шагу.

Женщина, громко возмущавшаяся: «На хрена Путин полез в Сирию?! Где эта Сирия, что мы там забыли! Кучу денег тратит, лучше бы пенсионерам раздал!» Выясняется, что под словом «Катар» она подразумевает только болезнь, где находится этот самый Катар, ей неведомо, что там огромные запасы газа — тем более, и что Сирия лежит как раз на пути возможной перекачки газа из Катара в Европу, она вообще не подозревала… Равно как и о том, что порядка 30% доходов в бюджет Россия до сих пор получает от продажи энергоносителей.

Про «газовые войны» с самым активным участием США, пытающихся вытеснить Россию с европейского газового рынка, и про то, что Катар — союзник Штатов, она тоже ни хрена не знала!

Но берётся осуждать главу государства. Он же явно глупее, чем она! Доверь ей высший пост, уж она бы развернулась, таких бы щей наварила!

Мужик, который здесь же, на «Задолбали» громко негодовал: у него болело полужопие (его собственные слова), а тупица-докторица зачем-то стала мерить давление и прослушивать легкие! Коновалы, за взятки учатся, какой толк от этих докторишек…

Подростки-молокососы, которые шляются по московским улицам с громким ором: «Мы здесь власть!» Ни ума, ни опыта, ни заслуг — зато они здесь власть. Порой жалеешь, что отменены телесные наказания. Главное, в ответ на элементарный вопрос: «Так что вы предлагаете, какая у вас программа?» слышится дебильный гогот. «Ну, эта… всё не так, надо менять, чё!»

Словом, племя Полиграфов Полиграфовичей, ни хрена не знающих и не желающих знать, но зато обожающих делать категоричные выводы «космического масштаба и космической же глупости», не только не вымирает, увы, но успешно плодится…

Чёртовы тупицы, как же вы задолбали! Когда вы, наконец, начнёте думать?! В идеале — головой…

После душа я наношу крем на лицо и руки - увлаженная кожа чувствует себя гораздо лучше, чем сухая. Дважды в неделю я делаю маску для волос - после нее они выглядят блестящими и ухоженными. Хожу на маникюр и педикюр.
И надо мной регулярно посмеивается моя вторая половинка. Потому что я мужчина, а она женщина. Подкалывает, шутит. Как правило, это не выходит за какие-то рамки, но иногда, если не то настроение, звучит это все и правда обидно. Прошу не шутить - помогает на месяц-два, потом будто забывает, постепенно наращивает количество юмора.
Ну блин, почему нельзя спокойно воспринимать мужской уход за собой? Я не стебу девушек и других мужчин, не цокаю укоризненно языком на тех, кто пренебрегает кремом или уходом за ногтями - их выбор. Почему нельзя к моим процедурам относиться по-человечески? Девушка, к слову, не единственная юмористка: друзья во время длительных поездок тоже посмеиваются. Народ, хватит, это угнетает. Ну или КМП, раз я такой неправильный.

Листаю случайные истории, и попадаются периодически опусы по типу:

— увидела пост в голубой соцсети;

— зашли в магазин бытовой техники той самой фиолетовой сети;

— в том самом красном магазине купил молоко, а оно оказалось протухшим;

— живу в стране с Гиннесом и Лепреконами;

— те самые кеды со звездой;

— яблочный смартфон.

И так далее, и так далее. Вот зачем это вообще? Вам самим не надоело уже? Что за мания всеми силами скрыть название чего угодно? Чтобы читатель поломал голову и вспомнил, что это за «та самая фиолетовая сеть»? У меня в городе, например, такой отродясь не было, поэтому я даже представить не могу, о чём речь-то вообще. Если название магазина здесь не играет роли, потому что ваша ситуация встречается повсеместно — ну так не упоминайте его вообще.

Что такое страшное произойдёт, если вы не будете писать длинные конструкции «тот смартфон с яблочным огрызком сзади», а напишете просто — айфон?

Ах, не хотите рекламировать? Так если вы не знали, реклама — это когда вы так или иначе продвигаете товар или сеть, побуждаете читателя пойти и купить что-то именно там, расписываете достоинства, хотите задеть конкурентов. Если вы просто напишете «увидела вчера ВКонтакте пост» или «живу в Ирландии» — вы ничего не рекламируете! От вашего упоминания не станет ни холодно, ни жарко, ни копейки лишней никому не достанется, поверьте. Всего лишь станет яснее, о чём идёт речь.

Просто интересно — вы в повседневной жизни называете вещи, магазины и людей своими именами, или тоже говорите: «Тот красный магазин с птицей в логотипе, те сигареты на букву М, то самое пиво с немецким названием, та моя подруга с именем на букву А»?

Ох, уважаемая Антонина Николаевна, не о том вы печалитесь.

Вас на работе ценят, уважают, к вам прислушиваются, и, самое главное, поощряют материально, а вам впёрлись эти комплименты про солнышек и украшение коллектива.

С одной стороны, в коллективе всё равно на первое место рано или поздно выходит характер, умение общаться. Коллеги это те люди, с которыми мы — хочешь не хочешь — проводим около восьми часов вместе. И разговоры на отвлечённые темы неизбежны. Если же в вас все видят исключительно рабочую лошадку, может с вами кроме работы и обсудить нечего?

А с другой, вы туда ходите платья показывать и разговоры вести, или всё же работу выполнять? Вот и я думаю, что второе. К тому же, как мне кажется, вы будете постарше упомянутых Надюшек и Танюшек, а значит обращаться к вам просто по имени никто не будет из соображений вежливости.

Из ваших высказываний у меня сложилось впечатление, что эти девочки-ромашки ничего не умеют, кроме как выполнять самую простую работу, ну и носить красивые платья. А пройдёт несколько лет, и никакое платье уже не сделает из начинающей увядать женщины «украшение коллектива», а вот мозги и опыт будут в цене всегда.

Ну, а если уж очень хочется комплиментов, попробуйте в праздничный день и вы прийти на работу в платье и при полном параде, это будет тем более заметно, что все привыкли вас видеть в толстовке.

Задолбала кривая реклама в мобильных играх!

Нет, я всё понимаю, разработчики тоже хотят кушать, я в принципе порой даже не прочь посмотреть эту самую рекламу ради игровых бонусов, тем более что многие ролики довольно забавны или сами превращаются в мини-игру, но зачем же доводить до абсурда?

Милая раскраска по номерам. Красивые картинки, яркие цвета, в общем, полный релакс… был бы. Если бы не реклама. Ладно, что подсказки можно получить за просмотр ролика, но… Раскрашиваешь пару картинок подряд — реклама. Выключаешь экран и включаешь заново — реклама. Возвращаешься к игре после перерыва — реклама. При этом значительную часть роликов ещё и нельзя промотать.

А ещё ЗВУК! Звук в мобильных играх — это вообще тема для отдельной задолбашки, потому что он включен по умолчанию, и зачастую надо пройти уровень, а то и не один, чтобы наконец нажать на кнопку настроек (до этого постоянно лезущие подсказки не оставляют свободы действий) и выключить все пиликанья и блямканья. Ребята, в мобильные игры люди играют, в том числе, в общественных местах и/или слушая при этом свою музыку с устройства! Но разговор о рекламе.

Так вот, в рекламе этот самый звук регулярно мало того что орёт во всю ивановскую — он игнорирует режим «не беспокоить»! То-то весело, решив уединиться вечером в туалете или, скажем, скоротать очередь в поликлинике, судорожно затыкать внезапно заоравшую рекламу!

Не вопрос, можно, конечно, каждый раз вручную убирать звук до нуля, включать авиарежим, поворачивать телефон экраном на север и совершать прочие телодвижения — но какого, собственно, чёрта игрушка для убивания времени должна мешать мне пользоваться телефоном в привычном режиме? И опять же — повторюсь, я даже и не против время от времени посмотреть рекламу, но не когда ее больше, чем самой игры!

Впрочем, с другой стороны, спасибо за профилактику зависимости. Потому что 99% таких «игр» сносятся с телефона через пять минут, и мне надолго залипнуть на них не грозит.

Представим ситуацию. Вы хотите купить некую вещь. Звоните в фирму, которая эту вещь продаёт. Но номер телефона неверный, и вы попадаете вовсе не в фирму.

Вы спрашиваете: «Это фирма такая-то?»

Вам говорят: «Нет».

Вроде бы, всё понятно. И главное: понятно, что не надо перезванивать по этому же номеру. Потому что номер — не тот. НЕ фирмы.

Так какого же священного стержня вы продолжаете с маниакальным упорством давить на повтор?! Вы что, серьёзно надеетесь, что фирма каким-то магическим образом появится? Или думаете, что вас разыграли? Или что?

Не понимаю. Отказываюсь понимать.

Самый клинический случай был такой: упорный звонильщик требовал (!) дать ему правильный телефон фирмы.

Ёшкин же кошак! Я не знаю об этой фирме ничего. У меня нет никаких телефонов. Да и вообще я не обязан незнакомому человеку что-то объяснять. Напрягись сам, погугли. У любой шарашкиной конторы в наш век высоких технологий есть сайт.

Задолбали!

Спрашивали? Отвечаем.

Это я покупаю салюты и фейерверки на Новый Год, и мы с друзьями ходим их запускать, потому что вы правильно подметили, Новый Год — это праздник, и да, мы его празднуем. Весело, шумно, ярко.

Но это — один день в году. А теперь давайте поговорим о детях и собаках, за которых вы так беспокоитесь.

Дети орут круглый год. И сло́ва нерадивой мамашке не скажи — «это же дитачка!» А то, что мне рано утром вставать — наплевать.

Собаки воют круглый год, лают в квартирах, а ещё гадят на улице. Я только один раз видела, как за собакой убирали. Остальных выводят на газоны, а то и прямо на тротуар.

И это 365 дней в году.

Поэтому в один из этих дней я имею полное право тоже им мешать.

Очень часто сталкиваюсь с мнением, что ребёнок — это неодушевлённая вещь, с которой её хозяин имеет право делать всё, что угодно. А жаловаться не смей — тумбочка же молчит и не жалуется.

Подаётся все это под соусом заботы и приучения к ответственности, мол, я тебя кормлю раз в сутки, одеваю в обноски из благотворительного фонда, так что в ножки мне кланяйся! Яжеродитель! И чтоб сапог блестел! Вот будешь жить самостоятельно, тогда и получишь право на своё мнение, тупая малявка!

А потом малявка вырастает и… внезапно наступает старость. И если у малявки есть хоть капелька мозгов, то яжемать и яжеотец получают ровно то же количество любви и заботы.

Со мной обращались именно так. Мать родила меня в сорок лет от женатого любовника, чтобы увести его из семьи, но что-то в этом плане пошло не так — любовник разводиться отказался, и, разумеется, виновата в этом была я одна, о чём мне каждый день по нескольку раз сообщали.

Ну, а поскольку своей основной задачи я не выполнила, я была вынуждена отрабатывать своё содержание.

Я делала всю работу по дому. Абсолютно всю — готовила, стирала, убирала, мыла, пылесосила, ходила в магазин за продуктами на неделю. Мать не делала в доме ничего. Вообще. После работы она садилась смотреть телевизор.

Содержали меня не так, чтобы очень. Макароны на завтрак, обед и ужин были — и на том спасибо. В честь праздников разрешали съесть печенье или яблоко. Надо ли говорить, какой красавицей я была от такой кормёжки?

То же самое касалось и одежды. Самое дешёвое или то, что отдали даром.

Мытьё — две минуты утренний душ, мытьё рук — пять секунд. В туалет ходить не чаще трёх раз в день. После 21 часа включать свет в комнате запрещено.

И весь этот рай на Земле — под аккомпанемент, что я выродок, нужно было сделать аборт, и вообще я должна быть благодарна, что меня в детский дом не сдали. Я, кстати, об этом жалела — в детском доме еда и одежда у детей были лучше, чем у меня, им хотя бы давали мясо.

И это всё было не из-за беспросветной нищеты, отнюдь. Маман требовала, чтобы я лепила ей пельмени и запекала рыбу. Она покупала себе дорогие украшения, и плазменный телевизор появился у нас в квартире, как только они вообще появились в продаже. Просто она не считала, что на меня нужно как-то тратиться.

Промучившись до 17 лет, я сбежала и с тех пор ни разу дома не была. Сначала жила с парнем, потом сняли с ним комнату, работали.

В 65 лет маман вышла на пенсию. И что? И теперь, разумеется, требует, чтобы я её содержала.

Свою мизерную пенсию она тратит на какую-то хрень: БАДЫ, чудо-фильтры, циркониевые браслеты и т. д., и естественно ей не хватает. Ну что ж, матушка… Пришло время собирать камни. Вот тебе пачка макарон и пшёнки. Да, это на всю неделю. А как ты хотела — нужно жить экономно! Ты же сама меня к этому приучила. На Новый Год подарю мандаринку, так и быть, разорюсь.

Не нравится? Я могу взять тебя к себе в квартиру, мне как раз нужна домработница. А что не так-то? Ты сейчас от меня зависишь, поэтому условия твоего содержания буду диктовать я. Вот научишься сама себя обеспечивать, тогда и будешь иметь своё мнение. Ведь ты меня так воспитала, не так ли?

Конечно, мать имеет полное право подать на алименты. Только она слишком ленива, чтобы ходить по инстанциям, и слишком глупа, чтобы узнать свои законные права. А я лишний раз напоминать не буду.

Так что, дорогие диктаторы-надомники, не забывайте про эффект бумеранга. Если вы относились к своим детям, как к грязи под ногами, не удивляйтесь потом, почему они не катают вас на старости лет по горным курортам и не покупают красную рыбку к завтраку.

Не заслужили.

Уважаемая любительница школьной травли, а давайте-ка я расскажу вам свою историю и моей подруги.

Меня травили с шестого по девятый класс. Нет, не за вес — он у меня был в норме. А за то, что я очень быстро выросла. Я была выше всех в классе, и у меня была грудь. Меня дразнили, били, пытались сорвать одежду, а в восьмом классе затащили в мужской туалет и попытались изнасиловать.

До кучи, на моём доме и домах рядом развесили самодельные объявления секс-услуг с моим номером телефона.

Над подругой издевались за необычные увлечения. Она слушала странную музыку, читала книги, увлекалась скандинавской мифологией. Её тоже дразнили и избивали, несколько раз ломали плеер, рвали её книги и пытались подпалить ей волосы.

А теперь вопрос вам — до чего мы должны были «дотумкать»? Что нужно ходить на коленках и отрезать себе сиськи? Или читать только краткое содержание школьной программы и слушать очередную безголосую звездульку?

Затравить могут за что угодно. Например, за очки. За бедность. За то, что главарю класса не понравилось, как ты на него смотришь. За скромность. За не те шмотки. За то, что в девятом классе всё еще девственница. За то, что у тебя из сумки выпала прокладка. Повод может быть любой.

И если вы считаете, что в этом случае школьники сами виноваты, и над ними нужно издеваться, то знаете, слов нет.