Уважаемые авторы, работающие в банке и не в банке тоже, разрешите вопрос близко к теме?

А чем кредит так уж принципиально отличается от кредитной же карты?

Объясню причину вопроса. Я крайне редко отвечаю на звонки из банков и прочих инстанций, звонков из которых я не жду. Но раз нечаянно сняла трубку при таком звонке. И это было шедеврально!

Звонила девочка, причём она представилась даже, из зелёного банка. Всё стандартно. Тра-та-та-та, есть ли минутка, у нас для вас предложение, кредитная карта… Мне не захотелось грубить, говорю спокойно: «Не интересует. Девушка, я кредиты в принципе не беру».

Вы слышали когда-нибудь, как собеседник аж задыхается от избытка эмоций? Я — теперь да. А после пары секунд этой «одышки» я услышала просто невероятно обиженную реплику вот буквально трёхлетнего дитяти: «Нуууу это жееее кредииитная каааартаааа!!» Я, правда, не могу перестать слышать этот тон!

В каких же лучших чувствах я оскорбила работницу-стахановку «не» банка? Мне было бы очень интересно прочитать ответы.

Итак, знакомьтесь.

Вот Саша. Он программист. Очень любит рассказывать истории о своей работе.

Вот Ира. Она, как сейчас говорят, «фитоняшка». Говорит только о диетах и 100501-м способе накачать попу.

Вот Эдик. Он любит горные лыжи. Все его рассказы о том, где и как он катался.

Вот Женя. Женя — компьютерный гик, который знает все характеристики ножа в одной из нескольких тысяч игр, в которые он поиграл.

Катя у нас художница. Разговоры о том, как трудно жить творцу, где искать вдохновение и на какие нужно ходить тусовки, чтобы получить место в модной галерее.

А Гриша увлекается политикой. Может часами доказывать, почему либертарианство — лучшее мировоззрение.

Они все — замечательные, увлечённые натуры.

Но стоит только заговорить о ребёнке… Тут же включается тревога: «Ахтунг! Овуляшка детектед!» Со всех сторон доносится презрительное шипение, а милые лица друзей превращаются в гримасы отвращения.

Откуда такая избирательность?

Вы можете слушать за столом рассказ судмедэксперта о вскрытии трупа, который пролежал в воде полгода, и ничего, всем норм.

Но почему-то история о том, что мой сын отчебучил что-то в детском саду, вызывает рвотные рефлексы.

Да, я знаю — «для себя рожала» и вот это вот всё. А все вышеозначенные люди занимаются своими делами для кого-то другого? Я не рассказываю про сопли и какашки, я просто, блин, упомянула забавный случай, произошедший с другим человеком, пусть и маленьким.

В общем, не удивляйтесь, мои бездетные бывшие друзья, что я теперь предпочитаю компанию детных товарищей. Да, мы с ними можем обсуждать и диеты, и политику, и игры, и спорт, и всё на свете. Но почему-то их не воротит от обсуждения наших детей, потому что они тоже являются частью нашей жизни.

Она наконец-то обратила на меня внимание, завершила прошлые отношения, осталась у меня на ночь... и у меня не встал. КМП.

Поздравляю водителя с десятилетним стажем, вы почти собрали Бинго по стандартным оправданиям тысячам смертей на дорогах в год. Посмотрите статистику просто, это как если бы каждую неделю падал огромный самолёт!

Сами посмотрите. Сколько гибнет людей НА пешеходных переходах, тротуарах и дворах домов.

Но я не об этом, я пройдусь по Бинго.

1) «Лень дойти три метра до разметки?»

Самое распространённое «сокращение» дороги — это когда люди бегают наперерез недалеко от подземных или надземных переходов. Да, по статистике. Не задумывались — почему? Удобно ли перемещаться по городу условному инвалиду, бабушке, маме с коляской, туристу с чемоданом, молодчику с переломом и прочим не-спортсменам.

Другие перебежки по необходимости встречаются возле таких точек притяжения, как остановка, магазин, клиника. Переходы не всегда устроены удобно. Кстати, водители часто бросают авто под окном на газоне, потому что лень пройти 300 метров до парковки, а люди должны бегать километры ради нерегулируемого пешеходного перехода через четыре полосы, когда одна полоса пропустит, а вторая размажет.

Виноваты в этом не водители и не пешеходы, а те, кто эти дороги проектирует и строит. Кто делает пешеходные переходы в километрах друг от друга, нарушая ГОСТы, оставляет лишь П-образные переходы, строит надземные и подземные переходы, в которых гора лестниц и лифты НИКОГДА не работают, не делает островки безопасности, но плодит нерегулируемые переходы через несколько полос с перекрестками и без. И вообще устраивает скоростные трассы в центре города, типа Невского проспекта в Питере. Заодно обносит это всё заборами, чтобы в случае ДТП устроить шрапнель из кусков машины и забора.

Просто три метра до пешеходного перехода — это вы утрируете. Да и на таком расстоянии у вас уже должна была настолько низкая скорость, что вы успеете затормозить, даже если прозеваете пешехода.

2) «Вышли в ночное время суток в плохо освещённом месте? Где светоотражающие полосы на одежде?»

А вы не задумывались, откуда вообще взялось плохо освещённое место? Пешеход в этом виноват или всё-таки администрация, которая не способна установить банальный фонарь на пешеходном переходе?

Что случилось с вашими фарами? Если у вас скорость небольшая, фары рабочие, то знак перехода вам виден, ну так и зачем вы летаете через переходы в плохо освещённом месте? Если пешеход обвешается хоть сигнальными огнями, вы затормозить не успеете просто.

3) «Почему вы идёте по дороге? Ну и что, что здесь всего одна машина в месяц проезжает? Будьте добры, покиньте проезжую часть. И то, что там, на тротуаре, не чищено и сугробы по колено не аргумент».

Ну это тоже к администрации и другим службам, почему создают безвыходное положение и пешеходам, и водителям. Как-то отгородить полоску дороги для людей всё-таки можно даже в случае невероятного снегопада.

4) «Зашли на велодорожку да ещё с собакой? Спровоцировали ДТП? Виновны! Будьте добры выплатить владельцу велосипеда компенсацию».

Ну вообще, по суду можно и такое решение принять. Если речь про велосипед, самокат — они на права не сдают. Да и много вы видели реально адекватных велосипедных дорожек в городах России?

5) «Есть предложения? Давайте, предлагайте и продвигайте их — возможно, измените в лучшую сторону — а не ждите, что кто-то сделает это за вас».

Есть, например Vision Zero, погуглите. Есть ещё целое движение урбанистов и прочих. Есть активисты, которые требуют то светофор, то островок безопасности… Если интересоваться вопросом, можно и не такое найти. Но вам это невыгодно, потому что все эти меры направлены против автомобилизации города. Поэтому вы и не в курсе, вам нормально летать по городам и ненавидеть пешеходов за одно их существование в городе.

6) «Опыт других стран? Окей, давайте, но можете ли вы поменять климат, чтоб было как в Германии один в один?»

Ну слушайте, этот аргумент уже не смешной. Открываем школьный атлас, смотрим. Канада, Норвегия, Швеция, Финляндия… Что-то не сходится. Или в Питере мокрее, а в Москве холоднее? Или по всей России одинаковый особенный климат? У шведов нет заполярного круга? У них нет моря, ураганов, снегопадов, обледенения, дождя месяцами, жары? Как они умудряются убить меньше людей? Не говорите мне про плотность населения и количество машин. Во-первых, статистика в процентах на душу населения, во-вторых, канадцам будет очень смешно слышать про количество машин.

7) «От себя как автомобилиста со стажем более десяти лет, скажу честно — не нарушать ПДД в городе хоть раз в неделю почти невозможно в силу ряда причин».

Далее причины. Хорошо, что не похищение НЛО. У пешеходов те же причины, плюс на их головы ещё и неграмотное проектирование дорог в городе, и вы.

8) «Но что-то я не вижу вас, пешеходов, заботливо уберегающих „пьяное тело“, что буквально валится на дорогу под проезжающее по ПДД авто».

Как вы мне напомнили историю про «пьяного мальчика». Не буду тут рассказывать, погуглите сами, только осторожно, это впечатляет. Всё-таки абсолютное большинство погибших пешеходов были трезвы.

Хотя, не удивили вообще своей задолбашкой. Такие рассуждения пусть и не главная причина того, что в стране такая жуткая статистика смертей и трагедий на дорогах, но всё-таки одна их причин. Было бы всё организовано грамотно, никто бы не задалбывался.

Я — женщина, которая любит жрать, и меня задолбали все.

Я всегда была крупной. Не жирной, а именно крупной. Я очень высокая, у меня широкие плечи и бёдра, и при этом ярко выраженная талия. Я ношу 50−52 размер и очень люблю вкусную еду.

Мне всё равно, кто что ест. Хочешь — питайся росой и семенами папоротника, хочешь — живи по вегану, хочешь — занимайся палеосыроедением. Я только похвалю и попрошу наиболее интересные рецепты.

Но я желаю 13 лет адской диареи тем, кто пытается заставить меня худеть.

— Тебе нельзя такое есть!

Кто сказал? Ты доктор-диетолог? Нет? Тогда какое тебе дело до моего обеда? Да, это паста с лососем, сыром и соусом «Альфредо». Да, я всё это съем. С удовольствием.

— Ты срочно должна похудеть!

Кому должна? Обществу, которое на 99,99% состоит из людей, на которых мне наплевать? Каким-то незнакомым мужчинам, которых я не знаю и знать не хочу? Ах, мужу… Муж меня такой встретил, полюбил, полгода добивался и сделал предложение. Значит, его всё устраивает.

— Вот если тут утянуть, а тут надеть корсет…

Знаешь, иди-ка ты лесом. Я не собираюсь упаковываться в орудие пытки, моя одежда должна быть в первую очередь удобной. А если она качественная и подобранная со вкусом в соответствии с особенностями фигуры, то она подчеркнёт всё, что нужно, и скроет всё, что нужно.

— Почему бы тебе не заняться собой?

Я занимаюсь. Салоны красоты, косметолог, парикмахер, спа, йога, мастер маникюра — это всё мои будни. Поэтому у меня всегда ухоженный вид, а вот некоторым худым девам не мешало хотя бы прыщи вывести и привести в порядок зубы.

— Ты жирная, потому что ленивая!

Я много работаю, занимаюсь детьми, готовлю, хожу на бьюти-процедуры. Ленивый — это тот, кто не делает ничего из вышеперечисленного.

— Женщина должна быть худой!

«Худой» — это от слова «худо». Не должна. Женщина должна быть здоровой и счастливой.

Кстати о здоровье. Мои анализы в норме. Иногда бывает на 0,5 повышен сахар, но и всё. Холестерин в норме, давление — как у космонавта. Я ежегодно прохожу диспансеризацию и могу каждому, кто считает, что у меня сахар за 20, ткнуть в лицо свою медкарту. И даже если с анализами можно намухлевать, то давление меряют прямо при мне.

При своём ужасном лишнем весе я прекрасно перенесла обе беременности без токсикоза и прочих проблем. Выносила и родила здоровых детей. Я работаю и занимаюсь собой ровно в той мере, в какой мне нужно для поддержания личного комфорта. Да, в китайский ХXXS влезут только мои коты, но мне всё равно.

Я люблю вкусно готовить, изучаю кухни народов мира, добываю редкие рецепты и ингредиенты из экзотических стран. Например, я могу приготовить настоящий том-ям с корнем галангала.

И всё это мне намного дороже заветной цифры 40 на бирке размера. Я не понимаю, почему должна быть одержима диетами, похудением, кефирогречкой и прочим.

Поэтому просто отстаньте от меня и моей счастливой жизни, займитесь собой не только в спортзале и отделе с обезжиренным мирозданием. Я ведь к вам не лезу.

Мамы не стало несколько лет назад, а недавно, полтора года назад, наш с братом отец женился на молодой. Девушка всего на 7 лет меня старше, мы с ней одновременно в одной школе учились, я в первый класс пошла, она в восьмой. А сейчас она жена папы.
И папа будто с ума сошел. Еще до пандемии продал участок, незадолго до маминой смерти они его купили, хотели строить дачу. Женился - на эти деньги повез жену в путешествие на острова. Нас с братом и мамой возил в Турцию, а ее повез на дорогой курорт. До меня дошли слухи, будто бы отец недавно составил завещание, по которому он всё ей оставляет. А у него своя трешка и еще одна небольшая квартира под сдачу.
Я живу на съеме, у брата ипотека. Мы отца не хороним, хотим, чтобы жил долго и счастливо. Но обидно, что ей достается всё, а своих родных детей отец обделяет. С ней у меня контакт нулевой, она просто игнорирует любые попытки сблизиться. Ни с кем, кроме папы, не общается из нашей семьи. Папу мы будто при жизни потеряли, он весь увлечен женой. КМП.

Прошлой зимой я лежала в дурке три недели. Здоровенный нервный срыв. Потом полгода пила таблетки и жестко тормозила. Меня уволили. Три недели отсутствия они мне еще простили, а то, что я ппц медленная, уже нет. Я устроилась на другую работу. Вроде как там смирились, что я черепашка. Щас я уже не пью таблетки, меня отпустило. Я снова я. Но... этот год... когда даже мама на любую попытку повысить голос закатывала глаза и интересовалась, выпила я таблетки... Блин.
А сейчас друзья не позвали отмечать с ними НГ. У них там семья. Им там вдвоем хорошо. А я тут сижу с мамой. Наверное, те, у кого мамы уже нет, в меня сейчас чем-нибудь кинут, но я не хочу с мамой. Все встречают Новый год как-то празднично, а я чувствую себя Золушкой, к которой так и не прилетела фея. И вроде как понимаю, что надо собрать себя в кучку и дальше жить. Но прямо сегодня сил никаких нет. Я не хочу отмечать НГ с мамой. Я хочу друзей. Я хочу любимого человека. Я чувствую, что в моей жизни нет смысла. Я устала. Очень.
ПМП.

Настало и моя очередь поделиться задолбашкой.

У всех людей есть какие-то потребности, желания и мечты, правда? Мне уже за тридцать, стартовые необходимости в виде жилья, машины, жены, работы и прочего я себе организовал, и настало время чуть-чуть пожить для себя. Решил завести шестиструнную «подругу». Давно хотел, давно мечтал, даже в детстве в своё время у меня была гитара, но тогда, в силу юного возраста, кажется, мне было лет двенадцать, я этого не оценил и по доброте душевной отдал другу, да так и закончилась история моей первой гитары.

Итак, гитара куплена, запасные струны, подставка, чехол, даже выделено время — регулярно, три дня в неделю для изучения самоучителей — от теории до практики. И вот тут началось!

Сначала мне капает на мозги мать. В основном это вопросы на манер: «Зачем тебе гитара, у тебя же она уже была, куда ты её дел?» Особенно доставляют фразы: «Ты же всё равно играть не будешь, ты же тогда не играл, и сейчас не будешь». Конечно, отпуская фразы: «Ну это же денег стоит, зачем ты деньги на ветер выкинул?» Боги, мне было двенадцать лет! А припоминают до сих пор.

И ладно, если родители — это родители. Они чаще правы, чем нет. А вот с репетиторами — это отдельная песня! Понимая, что самоучителями много не изучишь, почти разу разместил объявление о поиске репетитора на всем известном сайте. Написал, мол, хочу, чтобы учитель пришёл ко мне домой, в такое-то время, в такие-то дни на неделе, и что самое главное — хочу именно научиться, понять, прочувствовать, изучить инстурмент. А не просто учить аккорды «звезды» или «просвистела».

Первый пишет — за три занятия научу всей дискографии «ДДТ» и «Кино». Вежливо отвечаю, мол, я хочу научиться играть, а не просто учить аккорды. Потом ещё полдня меня убеждают в том, что, не умея играть «кукушку», я ничего другого не сыграю.

Второй. После первых двух сообщений предлагает онлайн уроки. Объясняю — в интернете хватает такого, я хочу, чтобы учитель наглядно объяснял, показывал, вплоть до того, как ставить пальцы. Обижается.

Третий. Честно говорит — я молод, юн, но горяч сердцем. Думаю, интересно. Обмениваемся контактами, а человек на первом же занятии говорит, что сам только начал учиться, но вот тут такая методика…

Четвёртый. Думаю, нашёл! Опытный мужик, с образованием, все дела, стоимость порядочная. Первое занятие — полчаса теории и истории создания гитары, а потом звучит что-то вроде: «А теперь сыграйте мне сольфеджио что-то-там, щас вам покажу», — и показывает нечто, чему позавидует Блэкмор и Мальмстин.

В какой-то момент сижу, держу гитару и думаю — а может, мать была права? Тридцатка выкинута на игрушку и всё? Расстроился. На следующий день иду с работы, и прямо у дома, внезапно, под маленькой вывеской обнаруживаю музыкальную школу. Зашёл, познакомился, там меня познакомили с преподавателем — женщина под сорок, но за три урока она поставила мне пальцы, объяснила, показала, в общем…

А все остальные… задолбали!

А меня задолбали многочисленные новогодние поздравления в виде открыток с мышью и разными вариантами подписями в духе «До свиданья, год мыши».

Ребята, вы или трусы наденьте или крестик снимите. Раз уж вы верите в китайский гороскоп, то должны знать, что китайский календарь не совпадает с официальным, а зависит от фаз луны. И до окончания года мыши ещё почти полтора месяца.

Ах, что вы говорите, я слишком серьёзно отношусь к жизни и нужно радоваться, а не придираться к поздравлениям? Пардон, я не могу и не хочу радоваться, когда из каждого второго монитора, телеэкрана, радиостанции и т. д. лезет чушь. Скажите её сто раз и на сто первый все в неё поверят. А я не хочу слепо верить, я хочу думать и знать, пользуясь объективной информацией.

Особо доставляют те, кому диван мозги натёр и кто на полном серьёзе утверждает: вот, в год мыши человек в Китае съел летучую мышь, поэтому и случилась пандемия.

Ау, люди, у меня для вас плохие новости — у вас астрология головного мозга. Цифра 19 в названии болезни СOVID-19 вам ничего не говорит? Несчастная мышь была съедена осенью 2019 года, когда по китайскому календарю шёл год свиньи.

Раз уж вы верите в китайский гороскоп, то должны это знать, не? И массовые заболевания начались в Китае уже в конце 2019-го, а год мыши наступил 25 января 2020. И чтобы узнать это, нужна ровно одна минута общения с Гуглом и хоть какие-то зачатки мышления.

В общем, задолбали.

Надо, именно надо — такие, как вы, этого бы не узнали, не пожалели, вам было бы никак, потому что вас бы не было.

А такие, как я, только хуже меня, не мучились бы. Мне повезло, я не настолько убит по здоровью, но близко. Я прошёл по грани, пряча все эти заморочки психики, врачи признали меня больным, но я живу.

Мне норм, но только потому, что я ещё могу это контролировать, и самый мой большой ужас — стать слюнявым или неходящим овощем.

Я видел тех, у которых грань перейдена, и им никогда не быть здоровыми. Это ужас, это невыносимо, и я бы предпочёл уйти. «Осознаётся как норма»? Может потому, что в их сумеречном мозгу нет нормального сознания? Это не жизнь, это пародия на существование.

Даже мои ограничения сильно мешают жить, хоть я и могу их подавить, спрятать — для меня это почти постоянная война со своей психикой. И только в ночных кошмарах приходит ужас. Вот эта вот неспособность контролировать своё тело.

И я никому этого не пожелаю. Да, чтобы такого не было, надо абортировать. Я за, даже если бы я был по опасению на это тоже уничтожен заранее. Я бы всё равно не смог бы об этом пожалеть. Не случившееся лучше случившегося тоскливого и мучительного существования.