Во время второй волны сами знаете чего, все другие темы как будто перестали существовать.

Всё, абсолютно всё, любой чих и писк теперь должен быть связан либо с самим коронавирусом, либо с защитой от него. Практически 90% материалов, которые показывают на табло в метро — долбёжка про СИЗ разных сортов, вплоть до переозвучки Винни Пуха так, будто герои советуют людям носить маски. На всех станциях вам заботливо повторят то же самое.

Минимум половина объявлений в любом магазине: «Мы заботимся о вас, носите маски, так дышать даже удобнее!» Даже по телевизору каналы уже желают БЕЗОПАСНОГО Нового года. Не счастливого. Не веселого. Безопасного. Новости не только сообщают последнюю информацию, но ещё и тщательно её смакуют.

Из последнего — диктор оптимистично рассказывал о том, как на Новый год не будет ни ярмарок, ни веселья, потому что коронавирус украл праздник. Почти дословная цитата.

Куда ни ткнись — везде коронавирус, коронавирус, коронавирус, будто жизнь остановилась. А она всё идет и — представьте! — не вращается вокруг одного ковида.

Зачем это? В и без того непростое и напряженное время, дополнительно давить на мозги и ежесекундно напоминать о том, что всё плохо и будет ещё хуже. Пожелайте обычного, старого доброго весёлого Нового года. Покажите в метро новое видео с котиком. Хотя бы перед праздником прекратите парить мозг.

Задолбали.

Отвечать не надо.

Удивляюсь я некоторым эстетам, как вот автор истории «Сапожники».

Сужу по своему опыту: если я ищу какую-то видеоинструкцию, первыми в поиске как раз и будут выпадать они. Хорошо снятые, с приятными красиво одетыми ведущими — именно такие видео набирают больше всего лайков и просмотров.

Если же вы нарочно лезете на пятую-пятнадцатую страницу поиска, чего же удивляться, что результаты там выпадают уже не такие красивые?

А если, наоборот, ваш запрос настолько специфичен, что нашлось лишь полтора снятых на тапок видео — не должны ли вы быть благодарны, что хоть что-то нашлось?

Такие видео снимаются на чистом энтузиазме, за «спасибо», и никто не будет раскошеливаться на дорогие видеокамеры, свет и микрофоны, лишь бы не задеть ничью душеньку.

Не задалбывайтесь ерундой, учитесь поиском пользоваться.

Когда мы с партнером покупали квартиру, мы не смотрели ни на двушки, ни на однушки. Взяли сразу трёшку средних — по стандартам нынешних новостроек — размеров, чтоб потом не переезжать. Родители, понятное дело, рады, и пока наш дом строится, без нажима обсуждают планы обустройства квартиры и дальнейшую жизнь семьи.

— Вот, — говорю, — вот тут у нас будет детская-с, тут гостиная, тут наша спальня…

И тут меня перебивают:

— Погоди, а сколько детей вы планируете? Ну двух же, наверное, да? Так они, что, будут в одной детской?

И тут меня что-то триггернуло.

— А мы тогда где?

— Ну, а вы — в гостиной на диване!

Стоп! Мы копили на эту квартиру — понятно, что родители с обеих сторон помогали, но большую часть суммы мы накопили сами. Мы сначала долго жили в общагах — я на одном конце Москвы, партнёр на противоположном конце МО — и виделись один-два раза в неделю. Потом жили на съёмных квартирах, в первый раз фактически в коммуналке без права заведения зверей и детей. И после этого у нас не должно быть в квартире личного пространства? Может, нам вообще в кухню уйти жить, а то в гостиной место для игр детей?

— Хорошо, я понимаю — муж в своё время рос в однушке не от хорошей жизни, это как-то слишком, но двое детей в детской почему ужас-ужас-ужас?

— Ну вдруг мальчик и девочка будут?

— Мы с братом, вроде, жили — и ничего. То есть, мы оба немного странные, но это явно не от жизни в одной комнате, а от особенностей окружения.

— Ну и что, разве ж это хорошо?

Ааааргх! Я понимаю, что я не из тех, что мечтают вот прям гулять с коляской и нянчить ляльку и не испытываю пиетета к любому маленькому ребёнку. Но когда не тесная трёшка считается недостаточной для двух детей и двух взрослых — це, малята, перебор.

А как отпрыски в общаге будут жить, когда в универ поступят? Что, сразу снимать/покупать им по квартире, чтоб, не приведи Ктулху, тесно не было? Я не хочу, чтоб моя жизнь со всеми интересами, увлечениями и прочей ерундой заканчивалась в 30 лет и потом ограничивалась только интересами и желаниями детей.

Я тоже человек, и я ещё не умерла. А про детей, кстати, ещё Фромм писал, а потом и не только он, что важнее всего для потомства — это счастливые родители с устойчивой психикой, а не тысяча кружков, каникулы на Мальдивах и исполнение всех хотелок.

Пойду придумывать, как пристроить в нашу спальню второй игровой стационарник и где поставить спортивный уголок с турником. Считающие, что мы должны немедленно покаяццо и изменить жизненные приоритеты — идите в другой монастырь.

Прочитала я ответ толстяка и поняла, что у некоторых жиром заплыло не только тело.

В обеих ситуациях виноваты именно толстяки. Взрослые, дееспособные люди, принявшие решение разожраться то размеров дирижабля, но не желающие оценивать последствия.

Автор ответа пишет, что ему места в стандартном кресле самолёта хватает при 120 кг живого веса. Эти 120 кг бывают разные, знаете ли. Если при посадке часть складок толстяка отказывается на соседнем кресле, то это 120 кг жира, которые не идут ни в какое сравнение со 120 кг мышц. Разожрался? Плати за второе место. Сосед не обязан терпеть жирные вонючие складки на себе.

Теперь насчёт экскурсии. Пешая экскурсия по старому городу продолжительностью несколько часов. Дураку ясно, что ходить придётся много. Но жирной туше это по барабану. Онажклиент! Онажзаплатила! Послать в автобус, говорите? Начнёт орать. Может, гид её ещё и отвести должен за ручку?

Я не покупаю в магазине одежду размера S, потому что она на меня не налезет. Не покупаю апельсины, потому что у меня на них аллергия. Не ношу шпильки, потому что от них болят ноги. Потому что включаю мозги. Потому что знаю, что одежда эта просто не налезет. Потому что от апельсина я покроюсь сыпью. Потому что и пяти шагов не сделаю в этих туфлях.

Но почему-то жирдяи на это не способны. И требуют к себе особого отношения. Чем, собственно, и задолбали.

Ох, как же раздражает убогая фантазия производителей медиа-контента.

В рекламе, например, постоянно используют известные саундтреки. Имеет он отношение к предмету рекламы, или нет — неважно, лишь бы был узнаваем. Хорошей, качественной музыкой, а то и вовсе классической, прикрывают рекламу памперсов, шоколадок, даже кремов от натоптышей (это ещё что такое?), и ещё, о чём и говорить-то противно. Что-то своё создать, вероятно, мозгов не хватает. Ещё хуже, когда берут известную песню и заменяют в ней слова на свои, в 99.9% случаев абсолютно бездарные вирши.

Листал тут программу передач на ТВ, думал, что бы такое посмотреть. Смотрю — «Дежавю». О, отлично, классная комедия, думаю. Включаю — унылое гуано сериального типа. Оригинал, с которого они стащили название, правда, содержит пробел («Дежа вю»), но от этого не легче.

Ребята, если у вас действительно стоящий сериал, ему следовало бы придумать всё-таки оригинальное название, а не название-маску. Ещё пример: опять же, листаю программу, вижу: «Лекарство против страха». Отличный советский детектив, включаю — опять унылое современное недонечто. Эти даже название поменять не сподобились, тупо скопировали.

Послушайте, «креативщики», вы что, правда думаете, что если вы возьмёте что-то известное, то, что в своё время придумали люди намного талантливее вас, то на вас и на ваш, прости хоссподи, продукт упадёт отблеск славы оригинала?

Да ну вас…

В поп-психологии есть такое популярное заявление: «Если вам попался кислый лимон — сделайте из него сладкий лимонад». Так вот, задолбали «хитрые» люди, желающие подсунуть мне свои лимоны под видом лимонада!

Началось всё в студенческие годы — я была студенткой факультета иностранных языков. Куча знакомых, причём в основном из разряда «помнишь, пять лет назад у Миши Иванова на дне рождения, я сидел справа от торта», норовила подсунуть мне свои учебные задания по соответствующему языку.

Честно попросить о помощи в их выполнении что-то мешало — гордость, вероятно, поэтому меня искренне на голубом глазу убеждали, что мне как будущему переводчику это будет полезно в качестве практики! Ну да, переводчики же на практике только и делают, что тоннами выполняют задания для тех, кто учится отличать определённый артикль от неопределённого!

Первое время развлекалась, включала дуру и говорила, что не могу принять такой щедрый дар и лишать собеседника счастья самому сделать упражнение, потом стала посылать. Сразу оказалась сволочью, конечно, потому что, а могла бы и помочь!

Сейчас эти лимонадные Джо в моём окружении представлены молодыми родителями. Понимаете, мне 31. Я несколько лет замужем и детей у меня нет. Даже ничего обо мне не зная, можно сделать выводы, что либо я не хочу их рожать, либо хочу, но по каким-то причинам не могу.

В обоих случаях предложения «потренироваться перед появлением своих», посидев с Артёмкой или Дашенькой, пока вы сходите по делам, неактуальны, а во втором — ещё и жестоки. Но жажда сэкономить на няне, видимо, сильнее!

Ну что, отшили «феминиста» и радуетесь? Зря.

Это он в первый раз так часто спрашивает разрешения продолжать. Во второй будет спрашивать меньше, в третий — совсем мало, в четвёртый — не будет вообще. Потому что поймёт, каковы ваши границы, что вы разрешаете с собой делать, а что нет. Как нейросеть, которую сначала обучают, а потом она автоматически работает. Неужели вам такое не понравится?

Зато потом…

Он не обрюхатит вас из-за «не тех ощущений», пока вы сами его об этом не попросите. А когда попросите — ну да, снова ненадолго переключится в режим переспрашивания, а что? При смене задачи нейросеть нужно немного переобучить, с этим ничего не поделаешь.

Он не будет вам ни в чём отказывать — от массажа до айфона. Сам разобьётся в лепёшку на работе, сам будет ходить с треснутой дешёвкой, но вам айфон купит. За него не переживайте — это не «все соки из него выжмет», а лишь приподнимет ему настроение: вы счастливы, значит, и он счастлив.

Ещё он немного поспрашивает, на какие темы вам с ним интересно общаться, ну побудет занудой поначалу, зато потом… Он же — нейросеть, он досконально изучит все темы, которые вы назовёте.

С ним вы сможете быть такой, какой хотите сами. Хотите бодипозитивщицей — пожалуйста, он будет вас любить такой. Хотите наоборот, стройной, красивой и ухоженной — тоже, пожалуйста, что такое ревность, он просто не знает. Нейросеть ведь, а вы такому его не обучали.

Ну, а что такое абъюз, вы с ним просто забудете. Хотя, нет — не забудете, ибо с ним станете не объектом, а субъектом этого самого абъюза. Опять же, за него не переживайте: его не напряжёт, ему понравится. Он будет «на крыльях» не меньше, чем вы. И это — не мазохизм, это — умение сорадоваться.

Но теперь всё это он будет проделывать не вместе с вами. А с той, которая его не отошьёт. Поверьте, он-то её точно найдёт быстро. Но вам никогда не поздно поискать ещё одного такого, но на этот раз — не отшить.

Женаты 6 лет. Наконец, две полоски. Ребенок желанный. До шестого месяца. Муж вдруг понял, что ему всего-то 35 и у него жизнь вся впереди. Он хочет уехать в командировку на другой конец света на полгода, а может и навсегда, если там понравится. Ведь семейные узы только и делают, что ограничивают ум и вообще от рутины его тошнит. С ребенком я сама как-нибудь справлюсь, но желательно чтобы его не вмешивала, потому что вот он совсем-совсем перехотел, но алименты платить будет и даже подарки ребенку отправлять.
Я уже вторую неделю лежу на сохранении после этого откровения. Единственное, чего я хочу. чтобы мне сказали: "У плода нет сердцебиения". КМП.

Вечер, спешу домой. 19 этаж, работает только один лифт. В него заходит девушка. Ускоряюсь, кричу: «Постойте!». Мне в лицо струя, я отключился.
Очнулся в больнице после реанимации. Скорую вызвал вышедший покурить сосед, эта просто уехала. Повезло, еще немного, и не спасли бы. Полностью так и не восстановился, врачи советуют оформлять инвалидность.
Девушку нашли по камерам. Оказалось, ее года два назад в лифте изнасиловали. С тех пор она носит баллончик – переделанный, с запрещённой опасной смесью. Теперь против нее уголовное дело и я гражданский иск подал.
Но куча баб требуют, чтобы я ее «понял и простил»! Пишут, звонят, угрожают. Требуют признать, что я вел себя агрессивно, тогда на аффект списать могут. У нее же травма! А что я из-за нее теперь инвалид, плевать! ПМП!

Весной мне пришлось отдать свою собаку в добрые руки.
Меня, как и многих, уволили, а незадолго до этого я из-за серьезных проблем растрясла всю заначку. Поэтому через пару месяцев мне стало нечем кормить пса. Он у меня был породистый, ел только премиум-корма. Сначала пыталась перевести его на что-то более бюджетное, но не вышло. Потом нашла работу, но с такой зарплатой, что себя бы прокормить. Потом занимала деньги ему на корм.
А потом поняла, что уже не справляюсь. На бывшей работе одна из коллег живет с мужем в частном доме, у них есть ребенок, который всегда мечтал о собачке. Всё сложилось, они забрали пса, отдала бесплатно. Это решение далось мне нелегко.
И с тех пор со мной не общаются родители - они в ужасе от моего поступка. Пара друзей тоже отвалилась. Считают, что я бесчувственная, предала своего любимца. Родители вообще считают, что на моем месте нужно было пойти хоть вагоны разгружать, но за собаку бороться. Сказали, что я не понимаю, что такое взять животное, что это решение взрослого человека, а я оказалась инфантильной.
Вот так в 2020 я потеряла многих, КМП.