А теперь, пожалуйста, послушайте ответ от «толстых людей».

Я, как вы понимаете, из таких. Не скажу, что в самолёте мне не хватит кресла, да и пройти несколько часов для меня — не проблема, но последний раз, когда я взвешивался, за 120 зашкаливало.

Так вот. В обеих описанных ситуациях, полные люди не были виноваты. Конечно, их поведение ранжируется от глупого до хамского, но виноватыми в произошедшем это их не делает.

Мне, например, тоже приходилось летать малобюджетной авиакомпанией. И там, среди условий, был обозначен вес пассажира — я этот пункт, по понятным причинам, заметил и разобрал. Правило по этому поводу обозначено явно и чётко, никто, конечно, купить билет не помешает и из самолета не высадят, даже вес до момента возникновения конфликта не проверят, но любые претензии при превышении веса отменяются, ужимайся в «кресле для гномов» как хочешь. Сразу скажу, что авиакомпания европейская, так что «борьбой за права» отсутствие такого пункта в договоре других авиакомпаний вряд ли получится объяснить.

У вас же в обоих случаях, как я понимаю, компании, оказывающие услуги, погнались за максимальной прибылью. В случае полёта — и сэкономили на креслах, и не отпугнули потенциального полного клиента соответствующим пунктом в договоре при покупке билета.

В случае турпоездки — не указали, что экскурсия потребует много ходьбы, что нужно будет поддерживать темп, не добавили пункт, что экскурсовод имеет право просто отправить отстающих напрямую к автобусу, в конце концов. В результате, что полные, что стройные платят деньги и страдают — полные от узких кресел и интенсивной ходьбы, стройные от слишком широких соседей и четырёх пунктов экскурсионной программы вместо десяти.

Поймите уже, полные люди — объективная часть этого мира. И вещи, которые нам даются тяжелее — тоже. Требовать, чтоб все под нас подстроились, естественно, неразумно. Но подстроиться под мир, в котором мы существуем, и соответствующим образом обозначить свои товары и услуги, как не подходящие нам — вполне разумное требование. Чтобы мы знали, хотя бы, когда нам ужиматься, а когда — просто не покупать.

Так что в ваших несчастьях виноваты не толстяки — они-то, между прочим, пострадали явно не меньше вас — а люди, экономящие на самом факте нашего существования.

Задолбали люди, вставляющие не к месту информацию о себе и своих родственниках.

В рецепты уже просто невозможно заходить: «Этот чудесный салатик я всегда готовлю на годовщину знакомства с мужем Он у меня морковку любит, ради него побольше кладу. А познакомились мы, вы не поверите…»

Статья о ремонте, предполагается, что люди будут обсуждать дизайнерские решения: «Гостиная какая-то неуютная, много людей не поместится. Вот у моей мамы мы всегда собираемся всей семьей, даже из Мухосранска родственники приезжают: дядя, тётя, племянники. Бабушка вот умерла недавно, 86 лет ей было, швеей всю жизнь проработала, шила получше этих ваших Диоров, а однажды у неё такой случай был…»

Стандартное в обсуждении внешности любой публичной персоны: «Моя доченька в разы красивее, у нее коса в руку толщиной и глаза, как два изумруда. Вот сейчас она университет с красным дипломом заканчивает, мечтает юристом стать, а в школе она была отличницей…»

Захожу на форум строителей, советы кровельщиков почитать: «Мы с батей вообще сами крышу крыли, когда в 2003 году переехали и купили дом. А переехали из-за тёщи, у нее звиздецома обнаружилась. Батя-то сам сантехник, в советское время на заводе работал, а потом…»

Коллегу в курилке поздравляют с покупкой новой машины. Другая коллега: «А вот мне больше нравится красный цвет, он и к моему знаку зодиака, говорят, подходит. И цветы мне муж на день рождения всегда дарит — красные розы. В прошлом году вообще такой букетище принес, у соседей прятал. А в этом году у меня юбилей, собираемся…»

Люди, зачем вы это делаете? Никому не интересны ваши семейные истории, что там любят ваши дети, чем болеет ваш прадедушка и т. д. Это просто неуместно, когда вас не спрашивали и речь вообще о другом! Вам поговорить не с кем?

Так это не удивительно. Бесите.

Это будет 1000001 история про задолбавшие стереотипы.

Знакомый жалуется: «Я не понимаю женских намёков! Знакомая попросила помочь передвинуть мебель, шкаф и правду в одиночку не уволочешь, приехал, помог, выпил чаю и уехал, поздно было, а потом оказывается, что я дурак и намёков не понимаю»

И сразу: «Девушку изнасиловали при поездке на шашлыки», — с аргументом: «Ну, она ж давала намёки, она ж поехала на шашлыки!»

Как же, блин, достало! Люди, обоего пола, говорите словами через рот! Зовёте на шашлыки — подразумеваются шашлыки. Всё. Если хотите продолжения — предлагаете. Нет — значит, нет, едим шашлыки. Зовёте передвинуть мебель? Двигаем мебель. Ради дела же приехал.

Ах, хочется чего-то большего, чем передвинутый шкаф? Так позовите, блин мужика на свидание! Да, именно так! «Сходим куда-нибудь? Ресторан, кино? На свидание?» — это нормально. Если он не заинтересован — нет. И проблема решена! И так же с мужчинами — на «шашлыки» это не «свидание», и даже согласие на свидание это не согласие на секс! Мужчин, кстати, тоже касается, вы тоже после свидания можете поехать домой в одиночестве.

Так что, мужчины и женщины, проводить время к обоюдному удовольствию вместе — это замечательно, но давайте уже говорить о предполагаемой цели, что это игра в приставку или более интимный вечер, или просто «поболтать и узнать друг друга».

А, и в современном этикете хорошо пользоваться установленными формулировками, такими как:

— Давай сходим.

Вы делите счёт. Да, каждый платит за себя.

— Я приглашаю тебя.

Платит пригласивший. Да, даже если это девушка. Вы девушка и не хотите платить за приглашённого парня? Так он вам не настолько нужен. Нужен, но платить не хотите? Предложите вместе сходить. А, вы хотите, чтоб он за вас заплатил? Ждите приглашения. Не приглашает? Значит вы ему не так уж и нужны.

Актуальная в ковидную эпоху тема — самодеятельные обучающие и научно-популярные ролики.

Уважаемые (пока ещё) авторы, уважайте ваших зрителей!

Ведь то, что вы творите, иначе как неуважением не назовешь.

Операторская работа, вернее, её отсутствие. Качество изображения в стиле «снято на таракана», кривые цвета, недо-/пересвет, трясущаяся камера. Что там говорить о невыстроенной композиции кадра — тупо завален горизонт и «смотри в левый верхний угол».

Язык. Э-бэ-мэ, значит, это, так сказать. Жаргон. Местечковые слова, говор, южнорусское гхэканье и прочее надругательство над великим и могучим русским языком. Картавость и прочие фефекты фикции.

И адская, мучительная боль — то, как выглядит человек в кадре. Вы можете представить лектора, диктора на телевидении, докладчика на симпозиуме в шортах? Я нет. Думаю, что и вы тоже. А в этих видеороликах такое в порядке вещей. Хорошо если ещё рубашка или футболка будет надета, а то и голым торсом могут сверкать. Показывают работу руками и инструментами, камера направлена сверху вниз — сплошь и рядом в кадр попадают голые волосатые ноги и босые ступни.

Нет, я не требую ни профессиональной видеосъёмки, ни идеальной дикторской работы, ни вмешательства дизайнеров и стилистов. Хочу видеть лишь более-менее качественное — на уровне хорошей любительской видеосъёмки — изображение, показывающее то, что нужно, а не то, что случайно попало в кадр, грамотную речь и уважительный к зрителю внешний вид.

На этих выходных меня здорово достали люди, которые вообще не понимают, что такое выходной и что такое личная жизнь. Самой мне в этом плане повезло, но вот мама…

Моя мама — педагог, школьный учитель физики. Удалённое обучение, которое не нравится ни детям, ни родителям, ни учителям, забирает всё время и все силы. Посудите сами. Во-первых, нет никакой материальной базы. Вообще. Предполагается, что учитель должен работать со своего служебного места, в школе. В кабинете у мамы стоит допотопный мастодонт бородатого года, а интернет такой, что дневник.ру открывается полчаса минимум.

Поэтому все работают из дома, где есть нормальные устройства и сеть. Во-вторых, маме почти 60. Ей сложно столько времени проводить у монитора (с 9 до 22, это минимум) сложно привыкнуть, что мессенджеры разрываются в любое время дня и ночи 24/7, сложно привыкнуть к манере общения в сети, но это мелочи на фоне остального. Сложно и домашним. Комп постоянно занят (меньшее из зол), нет никакой возможности вместе собраться за столом во время ужина или завтрака, никакие домашние дела не продвигаются и спать вовремя никто не ложится.

И вот наступает долгожданный выходной. Наконец-то можно заняться своими делами, да? Как бы не так. Мало того, что в будни люди уверены, что учитель должен быть постоянно доступен, постоянно на связи, даже далеко за пределами своего рабочего дня (12 — 16 часов, напоминаю), такая же петрушка продолжается и в выходные!

Вот пишет письма недовольный папа девочки — занизили оценку дитю. Дитё решило задачу не по той формуле, хотя и формулу знает, и прежде её успешно применяло где надо. Уж не сам ли ты решил эту задачу, человече? Твоя дочь не ошиблась бы в ней, да и ты сам не пришёл бы разбираться, будь это её оценка, а не твоя.

Вот звонит бабуля очередного дитачки, который даже не знает, какого цвета учебник. Поговорить на предмет «как бы нам из двоек вылезти». Универсальный способ, подходит всем: надо начать учиться. Не благодарите. Или вот, внезапно, коллеги: методист, насчёт каких-то курсов повышения квалификации. Вы отнимаете прорву времени, нерабочего времени по рабочим вопросам.

Не приходит ли вам на ум, что мама может в это время сидеть в кафе и общаться с подругами, нянчить внуков, делать домашние дела, да пить винишко в постели у возлюбленного? Уважаемые граждане, педагог тоже человек. И тоже должен отдыхать.

В следующий раз, когда вам придёт на ум позвонить учителю в субботу или воскресенье, поскребите по сусекам своей совести: может, там ещё осталось что-нибудь?

Говорите, активисты и активистки ломают систему и вскрывают проблемы , а чинить их должно общество? Было гладко на бумаге. Увы и ах, но главная беда с энной частью российских активисток и активистов в том, что «вскрытием проблем» они неиллюзорно мешают тем, кто их реально чинит. Не буду приводить абстрактные примеры, приведу вполне конкретный.

Есть у меня подруга, допустим, Даша. Она из тех, о ком говорят «практик»: если уж решила, что какая-то проблема — «её война», то не треплется в сети, а берёт и делает. Она решила, что «её война» — домашнее насилие. Собрала команду, зарегистрировались, получился хороший, годный центр помощи жертвам домашнего насилия, с шелтером, с толковыми специалистами, с волонтёрами на подхвате. Берутся за любой случай, где чем-то могут помочь.

Вытаскивают женщин от пьющих, бьющих или радикально мусульманских родственников, устраивают подопечных на курсы женской самообороны, разъясняют, как заявить в полицию и почему не надо этого бояться, берут на себя контакты с ментами и опекой, договариваются со знакомыми крепкими парнями, если девушка боится одна идти за вещами к агрессивному бывшему, да мало ли что ещё. Главное, люди берут и делают. И за пожертвования, заметим, отчитываются, а не как обычно.

Что же делают «активистки против домашнего насилия» из сетевых фемпабликов? А они мелочно и пакостно мотают Даше и её коллегам нервы. Пишут в личку сообщества: «Как это ваша Даша может заниматься помощью женщинам, вот у неё фоточка маникюра в контакте, ужасная двуличная дрянь с бьюти-практиками». Постят нелепые слухи о Даше и её личной жизни на мусорных форумах. Предъявляют претензии, почему Даша «не использует феминитивы», то есть упомянула в паблике «помощь психолога», а не «психологини».

Апофигей настал, когда центр расширился и открыл линию для мужских обращений. На минуточку, в уставных документах — помощь жертвам домашнего насилия, а не гендерного, так что они обязаны помогать, в том числе, и пацану, которого отец бьёт за то, что он гей, или дедушке, которого третирует пьющий родственник. Парочка «активисток» развернула прямо в группе центра мелкую, но весьма неприятную травлю. Дашу и её девочек, а также мальчиков, обвинили во всех смертных грехах: и женщинам-де в помощи отказывают ради мужиков, хотя ни одного обоснованного отказа ожидаемо не нашлось, не считать же обоснованным отказ тётке, которая требовала защиты от рептилоидов из канализации, и работают только ради мужиков, от которых требуют алименты и ёлку вынести, и «женский ресурс отжирают».

А Даша что? А Даша ответила на очередной идиотский комментарий «активистки» и пошла в свободное от работы (не благотворительной, а основной) с очередной подопечной по её, подопечной, делам, а то девочка боится одна в следственный комитет идти. И еще пойдёт. Она вообще берёт и делает, если надо.

Только активисток не любит. Удивительно, и почему бы это?

Идентичность, как нам говорит Википедия, это свойство психики человека в концентрированном виде выражать для него то, как он представляет себе свою принадлежность к различным группам. Идентичность — это очень важно для любого человека. Но у некоторых, возможно, в силу неуверенности в себе, идентичность безумно хрупкая.

Вот Ваня Пупкин. Он — мужик, мачо, самец! И, как следует, он могуч, вонюч и волосат. Брить подмышки или хотя бы мыть свои могучие телеса он отказывается, иначе какой он потом мужик? Тяжело, пожалуй, жить мужикам, раз любая гигиеническая процедура лишает их первичных и вторичных половых признаков, а также гендерной социализации.

Вот Маша Тяпкина. Она — настоящая женщина. Ходит всегда в юбке, молится богу, рожает детей. Носить брюки принципиально отказывается, потому что это сделает из неё мужика. Зато лечить цистит очень женственно, не поспоришь.

Вот Пётр Петрович Васечкин. Он серьёзный мужчина, взрослый, самостоятельный. Только жена называет его любимым, или — какой ужас! — Петей. И каждый раз, когда она это делает, Пётр Петрович молодеет, получает понижение в должности и минус к репутации у коллег, ведь, как известно, солидные люди даже во время секса обращаются к супруге по имени-отчеству и к себе требуют того же.

Вот Вася Петров. Он гетеросексуал. Только весь мир старается испортить Васе ориентацию. То штаны узкие в моду войдут, то парикмахер предложит седину закрасить, то сигареты продадут тонкие. Все ведь знают, что сексуальная ориентация — это очень и очень изменчивая вещь, которая определяется не сексуальным влечением к одному или другому полу, а шириной твоих штанин.

И каждый раз эти граждане задалбываются и гневаются, когда коварные вредители пытаются поломать их идентичность…

Мне 28 лет, с 20 работала в одной и той же организации. В последние два года совмещала две должности. Ушла в декрет, на одну ставку взяли другого сотрудника, вторую оставили за мной, платят полную зарплату.
На все обязанности мне нужно 2 часа в день или один полный рабочий день в неделю, удаленно. И я с боем выбиваю у мужа это время.
Недавно сын в первый раз серьезно заболел. Почти две недели были полным адом, работу за меня делала сестра. Умеет, но в день тратила часа по 4. И помочь с сыном было уже некому. Муж круглосуточно ныл, мол, куда тебе еще работать - посмотри, что творится. Я с ребенком на руках висела с сестрой на телефоне. Дома полный бардак. Потом поняла, что сама заболеваю. Собрала вещи, уехала к маме.
Справляемся. Дома порядок, еда, я работаю, хотя с небольшой температурой и кашлем. Мама тоже работает полный день. Пару раз не высыпались, но на этом все.
Видимо дело все же в муже. ПМП.

Ох, как же меня дико раздражают всякие мелкие клерки с синдромом вахтёра.

Видите ли, у них на двери «заботливо вывешено» Священное Расписание Приёма всяких там посетителей. Именно так: Расписание Приёма — с большой буквы, ибо это — с их точки зрения — важно. А посетители — так, пыль под ногами, ходят тут и отвлекают, не дают сосредоточиться на «монотонной работе».

Так вот, запомните, дорогие канцелярские служащие. Это именно ради ваших посетителей вообще работает ваша контора. В конкретном случае «суперзанятого» бумагоштампователя из «одного из ведущих ВУЗов его страны». ВУЗ этот именно для того и существует, чтобы обучать студентов. Не будь студентов, кому бы вы там и на какой предмет сдались в вашем кабинете вместе с вашими документами. Поэтому, то, как вы куражитесь над молодёжью, пока ещё не умеющей и не имеющей возможности общаться с вам подобными хотя бы с равных позиций — просто мерзко и гадко выглядит. Видите ли, на пять минут раньше вас не обеспокой, стой смиренно в коридоре и жди; на пять минут позже пришёл — пшёл вон, хамское отродье. Мало ли что и как там у тебя — их перекладывающее бумажки величество не снизойдёт до твоих проблем «ни при каких обстоятельствах».

Причём, что самое характерное — лет через 15−20 вы будете мило щебетать с этим же человеком, некогда студентом вашего ВУЗа, когда бы он ни зашел к вам за понадобившейся бумажкой, одновременно бодренько оформляя её. Потому что теперь он уже доцент или профессор, а вы по-прежнему сидите и занимаетесь своей мелкой канцелярской работой. Будете-будете, я ведь помню, как вам подобные изволили реагировать на меня в моей юности, и могу сравнивать с тем, как они же относятся ко мне же, забегающей в ваше «неприёмное время», теперь.

Ну да, я могу зайти не в соответствии с вашим расписанием на двери, потому что у меня, знаете ли, в этом прекрасном учреждении масса других дел и обязанностей, которые объективно являются более приоритетными, и, как минимум, не менее сложными, чем ваши; а еще потому, что у меня из-за периодически наваливающейся кучи срочных дел бывает задурена голова, и про нужную мне бумажку я могу вспомнить в последний момент, а вовсе не потому, что я такая вредная и хочу вам помешать сосредоточиться; и никак не потому, что я не уважаю вашу работу и не ценю ваше время. И не сомневайтесь, у немалой части приходящих к вам в «неположенное время» студентов, то же самое: студенческие обязанности вовсе не ограничиваются отсиживанием пар, что бы вы там себе ни мнили.

А самоутверждаться, да будет вам известно, гораздо приятнее и продуктивнее не через помыкание теми, кто, по какой-то причине, не в состоянии тебе ответить на равных, а путём роста и совершенствования, в том числе, профессионального. Таким способом можно достичь твёрдого и заслуженного уважения, а не заискивания в лицо, но шипения и плевков в спину, как-то имеет место быть с вам подобными.

Милая дама, выплакавшаяся в посте «С чего начинали, тем и закончили», как я вас понимаю!

Когда мои дети были маленькими, я однажды пошёл в школу на родительское собрание — подменить жену, которая не могла отвлечься от срочной работы. Вернулся оттуда в ярости, с гудящей головой и с такими мыслями, что феминистки всего мира дружно прокляли бы. Потому, что было именно то, что вы описали: бессмысленная и бесконечная женская болтовня. Почти два часа толкли воду в ступе, говоря об одном и том же, спорили на повышенных тонах и никак не могли подобрать один-единственный устраивающий всех вариант! При этом раз за разом заводили разговор о том, что уже было обсуждено и отвергнуто. Да плюс жалобы, что время уходит, а никакого решения нет…

Я, как единственный мужчина в этом женском бедламе, героически пытался не заснуть и чувствовал, что голова вот-вот лопнет. Попробовал пару раз призвать к здравому смыслу и хоть к какой-то чёткости и определённости — мол, давайте, наконец, остановимся на чём-то! — но встретил дружный отпор типа: «Разве мужчины могут понять, какие важные вещи мы обсуждаем! Пришли, так не мешайте!»

В итоге, украв у самих себя и у меня почти два драгоценных часа, собрание выбрало… самый первый вариант. Вполне, кстати, разумный, но с ходу отвергнутый парой скандалисток, которые «завели» всех остальных.

Собираясь по домам, эти же женщины громко сетовали, что снова убита куча времени, а надо сделать ещё то, сё… опять ничего не успеют… Конечно, как успеть, если часами тупо переливать из пустого в порожнее!

Дома я заявил жене:

— Больше никогда не пойду на собрание. А то ведь не выдержу и прибью какую-нибудь долбаную болтушку!

И ведь такое на каждом шагу! Ну НЕ МОГУТ женщины сразу же перейти к главному, отделив его от второстепенного. Им непременно нужно блуждать в трёх соснах, попутно отвлекаясь на кучу фигни, не имеющей ни малейшего отношения к делу.

Красноречивый пример: как-то подружки моей благоверной — кстати, умные женщины, с учёными степенями — за праздничным столом завели разговор про армию. Ну, понятно, у многих были сыновья призывного возраста, их это интересовало. Заспорили, кто готовит солдатам еду. И одна из них выдала…

В кратком изложении, это звучало так. «А вот у Марины — нет, это не та Марина, что работает в лаборатории Людмилы Георгиевны… кстати, вы видели, какую кофточку купила Людмила Георгиевна? Класс! Да нет, не на распродаже, что вы, она покупает только в … Так вот, Марина недавно вернулась из Таиланда, такая довольная! Показывала фотки со слонами… Нет, была не на Пхукете, ещё где-то, а где — не помню… Я и говорю, что Марина! Какая именно? Ну та самая, что с тобой в позапрошлом году в одном диссертационном совете была! Что? Ты не была в совете? Странно, а мне Катя говорила, что была… Ну, Катя, секретарша директора! Да ты что, между ними ничего нет, глупые сплетни…»

В общем, примерно через десять минут я уже не выдержал и попросил:

— Дамы, а нельзя ли ближе к теме? Какое отношение имеет эта чёртова Марина к армии и питанию солдат?!

На меня уставились ошеломлённым коллективным взглядом. Выяснилось, что компания даже забыла, о чём вообще завела изначальный разговор!

Общими усилиями установили истину. У какой-то Марины, которую знала подружка жены, есть сын, который служил срочную. И в части этого сына был вольнонаёмный гражданский повар! Всё!

Информацию можно было изложить в паре коротких фраз или даже в одной… Но нет же, дамы так не могут. Им обязательно нужно рассказать и про чью-то кофточку, и про фотки из Тая, и про диссертационный совет, и не забыть про шашни директора с секретаршей, попутно поспорив, на самом ли это деле, или враньё…

Самое интересное и грустное: те же самые женщины, глазом не моргнув, жалуются, что у них минуты свободной нет. Так заняты, несчастные страдалицы, ТАК перегружены работой! А что впустую убивают драгоценное время, которое уже никогда не вернуть — это гнусные наговоры. Естественно, мужские!

Полчаса трепаться по телефону «обо всём и ни о чём» — это святое дело, понимаю. Но зачем потом с честными глазами клясться: «Я говорила всего минуточку! Ну, может быть, две…»

И те же женщины громко возмущаются, что их дискриминируют, не подпускают к высшим должностям! А уж они бы там такое сделали, такой порядок бы навели! Гламурненький, в рюшечках и с розовой каёмочкой…

Так и представляю: женщина-президент беседует по прямой линии с коллегой мужского пола:

— Мне только что сообщили… ой, я уже забыла откуда… то ли из министерства обороны, то ли из генерального штаба… ведь штаб тоже относится к обороне, верно? Ой, да я и сама знала, но решила уточнить на всякий случай. Так вот, вроде бы ваши ракеты… или как там эта техника ещё называется… Вы их перетрансформировали, нарушив договор… Что? Такого термина вообще нет? Как это нет, когда мне сообщили! Подождите, сейчас найду доклад… Да где же это?! А-а-а, перебазировали! А разве это не одно и то же? Нет? Странно… Что только не придумают эти мужчины!

Бабоньки, вы реально задолбали. Своей природной сущностью.