Так уж трагически сложились обстоятельства, но мои родители довольно рано ушли из жизни, и теперь я забочусь сама о своей младшей сестре. Мне скоро 30, ей 19, она учится в университете.

Мы не нуждаемся. Жильё есть, у меня хорошая работа, сестра нормально учится и тоже немного подрабатывает.

А ещё обстоятельства сложились так, что моя сестра — представитель ЛГБТ. Мне на это, если честно, всё равно. Когда она «вышла из шкафа», я сказала — вперёд и с песней. Хоть на холодильнике женись, хоть за выхухоль замуж выходи. Мне от тебя нужен относительный порядок в доме и учёба на бюджете, а личная жизнь у каждого своя.

Задолбали меня сестрины подружки.

Как это сестра лесбиянка, а я нет? Да запросто. Ей нравятся девушки, мне парни. Вы за свободу выбора или где? Нет, я не гомофобка.

Пойду ли я на гей-парад? Нет. Я нормально отношусь к ЛГБТ, но вид накрашенных мужиков с перьями в срамных местах лично мне неприятен. Нет, я не гомофобка.

Кто этот мужик? Мой парень. Прошу любить и жаловать. Да, я собираюсь за него замуж. Кто я? Подстилка патриархата? Так, ну-ка нафиг из моего дома. Нет, я не гомофобка, просто не потерплю оскорблений в свой адрес и в адрес любимого человека.

Да, это фарш. Из хрюшки и коровки. Я собираюсь готовить из этого ужин. Ты веган? Не ешь мяса и прекрасно себя чувствуешь? Рада за тебя. А я пришла домой после тяжёлого рабочего дня и собираюсь нормально поесть. Не нравится? Тогда шасть из моей кухни, тебя сюда не приглашали.

Адекватными были только две девушки. Они не лезли ко мне с общением, здоровались, не съедали всё подчистую в холодильнике. С обеими сестричка рассталась, потому что они слишком скучные. Ну да, спокойный вежливый человек априори скучнее, чем хамское быдло.

Впрочем, это её дело и её жизнь. Мне осталось задалбываться не так долго — после замужества я разменяю родительскую квартиру на две однушки, и пусть сестрюня живет как хочет и с кем хочет.

Мораль тут проста. Дорогие геи, лесбиянки и прочие, не всегда неприязнь к вам вызвана лютой гомофобией. Иногда вы просто ведёте себя по-мудацки.

Вроде как пожалеть надо автора истории «Сидит девица одна в темнице», а я почему-то испытала состояние крайнего раздражения.

Девочки, автор и ей сочувствующие: что вы делаете со своей жизнью? Почему вы в семье исполняете роль комнатной собачки, которая сидит около хозяйской ноги и ждёт, когда её приласкают и иногда выведут на прогулку?

Станьте уже кошкой: той самой, которая ходит, где вздумается и гуляет сама по себе. Когда ваш муж или партнёр не обнаружит вас на привычном месте у ноги, он, как минимум, начнёт напрягаться по этому поводу. Если не начнёт, то это означает, что вы ему действительно просто не нужны. Печально, но лучше уж подобная неприятная правда, чем сладкие иллюзии.

А как стать кошкой — есть несколько вариантов. Номер один — найти потерянный абонемент в спортзал или купить новый. Рассказы о вашей неспортивности мне не интересны: не обязательно мучиться на тренажёрах, идите на групповые занятия, на йогу, на пилатес, на аэробику, на то, что подходит для вашего темперамента. Сам факт физической активности гарантированно поднимет вам настроение. Заодно расширите круг общения.

Вариант номер два: купите билеты в кино, в театр, на выставку, на короткую автобусную экскурсию в конце концов. У мужа разрешения на покупку спрашивать не надо. Предложите. Не хочет — идите одна или с подругой, или с мамой. Есть ещё интеллектуальные игры: тут сложнее, надо собирать или искать команду, да и в связи с пандемией этот вид досуга на паузе. Но при желании и это можно решить.

А что муж? Будет обижаться — игнорируйте его обидки, сцены не устраивайте. И вообще, с какого перепугу тот факт, что вам с кем-то интереснее, чем с мужем, стал ВАШЕЙ проблемой? Это вашего мужа проблема вообще-то. Ему в интернете интереснее, чем с вами — вот пусть там и сидит. Без вас.

Про то, как он много работает и устаёт — не слушайте. Трудоголизм — это не доблесть, это диагноз, это способ убегания от проблем: типа я такой занятой-занятой, не приставай ко мне со всякой ерундой. С этим — к психологу. Ему — не вам. А вам — не сидите на пятой точке, себя жалеючи, делайте что-нибудь для себя.

Ваше счастье и душевный комфорт — в ваших руках.

Около года назад я вышла замуж. В браке счастлива, однако меня достало такое явление, как «муж головного мозга», причем не у меня, а у некоторых женщин из моего окружения.

Теперь во всём, что бы я ни делала, замешан мой муж. Хожу в спортзал? Ну конечно, хочу быть стройной для мужа! Отказываюсь пойти в ночной клуб? Ясное дело — муж не пускает. Готовлю домашнюю пиццу? Разумеется, для мужа. Устраиваю генеральную уборку? Муж заставил ишачить по дому. Так и зудит в ушах — «Муж! Муж! Мууууууж!»

Вашу ж Машу! После брака мой образ жизни почти не изменился! Я до этого почти всю жизнь так жила. И спортом занималась, и ночные клубы не любила, и в плане приготовить и пожрать всегда была любителем, и регулярно делала генеральную уборку в доме. При чём тут муж? С ним моя жизнь наоборот стала проще, потому что мы вместе занимаемся домашним хозяйством, и вообще он мне во многом очень помогает.

Одинокие подруги ещё любят выводить меня из себя тем, что я теперь какой-то житель с планеты Шелезяка и не понимаю проблем землян.

Вот плачется девушка, что парень бросил, а на все мои советы и увещевания шипит, что мне не понять её страданий, ведь у меня «мууууууууууж!» И что теперь? Год назад мужа у меня не было, а два года назад я была на твоём же месте и рыдала над стаканом «Мартини», что все мужики козлы.

Добил недавний случай. Похвасталась новым ноутбуком за рюмкой чая, и в ответ мне:

— Ну конееееечно, у тебя же муууууж! — яда в этой фразе хватило бы, чтобы отравить небольшой провинциальный город.

Вот это что вообще было? Без мужа женщина не может купить себе ноут? Может — я как раз сама себе и купила с премии. Но нет — муж, муж, муж. Я, судя по такой реакции, моргаю и чихаю тоже строго по его команде. Задолбало. Хотите тоже выйти замуж? Вперёд и с песней. Не хотите? Ваше дело.

Я не засирала всю ленту фоточками со свадьбы — у меня один альбом с десятком фотографий. Муж в разговорах и на фото присутствует, но только тогда, когда это уместно. На цепи он меня не держит, я могу делать, что хочу. Ключевое — что ХОЧУ. Если я не хочу сидеть допоздна в баре, я не буду. Если я не хочу тащиться к кому-то в гости за тридевять земель и потом добираться домой на собаках — я не буду этого делать. И наличие/отсутствие мужа тут ни при чём.

Просили — поясняю.

Это я готова ехать из мягкой зимы в суровую. Мне вообще не нравится мягкая зима, мне нравится когда -30, ёлки в инее, когда пар изо рта, когда всё белое и никакой слякоти, когда щёки раскраснелись. Я терпеть не могу жару, от воды в бассейне у меня раздражение, загорать на пляже мне скучно, мне не нравятся пальмы и толпы потных людей.

В +25 мне дурно, в +30 я могу только лежать на полу с холодным мокрым полотенцем на голове и страдать. Для меня мазохизм — ехать в сезон в Турцию, или в Таиланд. Мне не нравится купаться в море, когда температура воды в нём почти не отличается от температуры воздуха.

Свой прошлый отпуск мы провели на Эльбрусе в сезон восхождения, там не было бассейна, но было много снега. Я несколько раз была в ноябре в горах с палаткой и мне просто отлично.

Я приспособлена для холодов, у меня несколько отличных пуховиков, классные зимние ботинки, тёплый спальник, машина, которая заводится в холода. Я почти круглый год езжу с кондиционером, и дома у меня тоже кондиционер. Я живу в Сибири и мне тут хорошо. Летом я плаваю в Байкале, зимой катаюсь на коньках по льду озера. Для отпуска выбираю северные страны. Мне так нравится!

Но почему-то каждый раз находятся люди, которые считают, что я занимаюсь мазохизмом, что ехать надо на море в жару. Что не зачем тратить мои (!) деньги на морозы, мечтать увидеть северное сияние и полярную ночь глупо. Что лучше бы я купила туфельки, а не зимние ботинки. Что в Исландии дорого и холодно, лучше бы поехала в Турцию всё включено. Что ехать в Черногорию в сезон дождей глупо.

Поймите же, наконец, мы все разные, и мы все любим разные вещи, вам холодно, а я мороженное себе куплю. Не надо говорить мне, куда лучше потратить мои деньги. Мне нравится моя жизнь, силком в мороз меня никто не тянет, я сама еду, это мой выбор. Он не должен вам нравиться, но, пожалуйста, уважайте мои вкусы.

Задолбали сильно.

Меня очень задолбали «правила» взаимоотношений между людьми. Эмпатия и вот это всё. Для начала, я человек не слишком эмоциональный, во многом рациональный и практичный. Также мне не бывает скучно в одиночестве, никогда. Ну, нет в моём организме такой функции. Но людям это непонятно и, вместо того, чтобы просто принять к сведению, начинаются обидки, манипуляции и прочие задолбашки.

«Ты не рада меня видеть!» — предъявляет подруга. На самом деле, вполне рада, но прыгать до потолка, обниматься-целоваться мне не свойственно. Собственно, была бы не рада — мы бы просто не встречались.

«Вот, звонишь максимум раз в неделю, может у меня что-то случилось, а тебе плевать!» — жалуется мама. Во-первых, не могу не отметить, что и ты мне не звонишь, получается, тебе тоже плевать, так что претензии неуместны. Во-вторых, когда у тебя что-то случается, я узнаю об этом незамедлительно, потому что вот тогда ты позвонить не забываешь. Таким образом, цель всех этих ритуальных плясок будет достигнута: я узнаю о твоих бедах и постараюсь что-нибудь с ними сделать, в меру моих возможностей.

С помощью вообще тоже очень занятно. Это поразительно, как люди любят нагрузить знакомых и родственников своими делами. Причём, с большинством прекрасно справились бы сами или обошлись вполне посильными затратами, заплатив специалисту. В частности, граждане, напоминаю, что для перетаскивания вещей существуют грузчики. Их услуги стоят очень недорого, во всяком случае, моя спина мне гораздо дороже.

А для сливания негатива и многочасовых бесед придуманы психотерапевты. Их услуги, в отличие от грузчиков, стоят немало, но зато это профессионалы. Ну, и, поскольку уплачено, будут вас слушать сколько вашей душе угодно. Я не буду. Мне неинтересны перипетии отношений с очередным козлом, уродство начальника и рассказы о страхе ночевать дома без никого. Вот такой вот я моральный урод, да. Поэтому, пожалуйста, «просто поделиться» — это вон туда, к специалисту.

Хотя, занятно обоснование, почему люди считают возможным грузить своими заботами ни в чём не повинных людей. «Зачем тогда нужны близкие, если обратиться не к кому». Ребят, если близкие вам нужны именно для этого, пожалуй, моральный урод здесь не я.

Задолбали также манипуляции из серии «я тебя люблю, а ты…». Товарищи, я отсутствие вашей любви переживу вполне легко, а если за вашу любовь я кругом обязана, так тем более. Аналогично и с манипуляцией «если ты меня любишь, то…». Если вас любить нужно с оплатой, согласно установленным вами тарифам, то тоже обойдусь, пожалуй, мерси.

Нет, я вполне допускаю, что для вас может быть нормально, когда на вас вешают проблемы, названивать друг другу по несколько раз в день и выражать своё хорошее отношение некими социально одобренными способами. Но для меня — нет. Я не испытываю потребности в частом общении, мне редко хочется проявлять заботу или принимать её, радовать кого-либо и т. д. что вы ещё от меня требуете.

Поэтому, пожалуйста, или примите, что все люди разные или просто отношайтесь с кем-нибудь другим.

Мой дед заболел коронавирусом. Я узнала это от мамы — она позвонила мне по Скайпу и спросила, что теперь делать. Варианта два — либо оплатить лечение в медицинском центре и покупать дорогое лекарство, либо он будет лечиться в обычном стационаре

Казалось бы, ответ очевиден — нужно срочно спасать любимого дедушку. Но есть один нюанс — дедушка-то он дедушка, но вот любимый ли…

Наше отношение к нему можно было охарактеризовать двумя словами — «страх» и «ненависть». Сколько мы с матерью себя помним — он всегда нас бил и измывался над нами и бабушкой.

Например, совершенно нормальным явлением было с утра в субботу запереть кухню — да, он специально врезал замок — и объявить, что на сегодня мы все трое сидим без еды, потому что недостаточно ласково с ним разговаривали. Мне иногда удавалось припрятать несколько печенек, но если мою нычку находили, я получала ремнём за непослушание и лишалась еды ещё на сутки. В пять лет.

Также в доме было правило, что после девяти вечера выходить из своих комнат запрещается. Да, даже в туалет. В детстве я несколько раз обмочила простыни, и наутро дед возил ими мне по лицу.

С двенадцати лет меня раз в две недели водили к гинекологу, чтобы подтверждать девственность. Дед любил говорить, что все бабы — тупые похотливые свиньи, и их нужно воспитывать и наказывать.

И это всё помимо ежедневных побоев за каждую провинность — не так сидишь, не так смотришь, говоришь неуважительно (удивительно, с чего бы), не закончила четверть на одни пятёрки, пересолила суп. Причем, доставалось и маме тоже.

В 50 лет умерла бабушка. Отмучилась, что называется.

Дома стало совсем паршиво. Я после школы боялась идти домой, ведь раньше там была бабушка, она могла хоть как-то защитить меня, но теперь я бы оставалась наедине с этим чудовищем. Поэтому я ходила к маме на работу и сидела там до вечера.

Этот ад закончился, когда мне было 15 лет. Мама встретила хорошего человека, и он забрал нас к себе. Мы могли бы съехать и раньше, но мама боялась, так как дед угрожал, что если мы уйдём на съёмную квартиру, он найдёт нас и убьёт. Он мог бы, да. Но когда у нас наконец-то появился защитник, он притих и перестал отсвечивать.

Я сама выучилась, вышла замуж, забыла весь этот ужас, насколько это возможно. И вот теперь «спасите-помогите, помираю!» Я матери сказала, что не дам ни копейки, и ей запретила. Как в стишке — дедушка старый, ему всё равно. За все эти годы унижений и побоев он заслужил наше равнодушие. И мне его совершенно не жалко.

Уважаемое старшее поколение, к вам обращаюсь. Имейте в виду, что старость — она почти что за углом. Поэтому подумайте, достаточно ли вы сделали для того, чтобы заслужить любовь окружающих. Ведь именно к ним вы потом побежите за помощью. И если вы только отравляли им жизнь, то вместо протянутой руки помощи вы получите куда менее приличный жест.

Я сейчас прочитала очередную историю о том, как родители заведомо больного ребёнка собирают деньги на лечение, пишут долгие простыни текста. Прочитала комментарии. И у меня бомбануло.

Дело в том, что на прошлой неделе изнасиловали мою знакомую. Она подала заявление и прошла целую пытку. Не хотели принимать. Вот так просто, ей в лицо заявляли, что она хочет срубить денег. В полиции, да. Не вызывали врача для осмотра — отговаривались коронавирусом, мол, не до тебя с твоими глупостями. Упорно заявляли, что раз она танцевала на новогоднем корпоративе в 2018 году с насильником и есть фото, то секс был добровольным. Ну и классика — какой у вас макияж, какая одежда.

На этом фоне тем отвратнее выглядят тонны слезливых комментариев под статьёй об инвалиде. То есть два взрослых лба сами — ещё раз, сами отказались от аборта. Сами совершенно осознанно приняли решение родить человечка с тяжёлыми патологиями, обречённого на пожизненные мучения. И при этом их надо жалеть? Переводить им деньги?

Да какого чёрта! Это было их решением. Мерзким и эгоистичным — почесать ЧСВ — какие мы хорошие, не стали прерывать беременность. А что скажет им этот ребёнок через N лет сплошных больниц, процедур, операций, жестоких ограничений, страха и боли? И это в лучшем случае, в худшем — решили попросту словить хайп.

Объясните, с какой стати вот таких у нас жалеют, а на жертву насилия готовы спустить всех собак? «Ну вы могли сказать чтобы он вас не провожал». Могла бы. А жертвы терактов, по такой логике, сами виноваты — могли бы жить или работать в другом месте. Жертвы катастроф могли бы брать билет на другой рейс и вообще выбрать в своё время работу без командировок.

Что за выверт в голове заставляет такое писать всерьёз? Мне жалко настоящих жертв. Тех, кто пострадал не по своей воле, в силу непреодолимых обстоятельств. Не зависел от девушки крен в мозгах взрослого мужика, решившего поиметь секс прямо сейчас. Это не её решение. Не зависело в своё время от меня решение водителя превысить скорость на сложном участке, обеспечив мне тем самым проблемы со здоровьем на долгие годы. А меня, кстати, спрашивали в свое время тоже — могла бы я перейти в другом месте.

Могу принять, когда рискуют только собой. Например, важно испытать себя, проверить силу воли, тренировки, и т. д. Сама в своё время пошла в поход, несмотря на больную ногу — и не жалею. Ключевое тут слово — себя. Мужик, спускающий квартиру в онлайн-казино — просто идиот. Мужик, спускающий семейное имущество — феерическая мразь.

Задолбал этот океан соплей в адрес псевдожертв рядом с какой-то звериной жестокостью в адрес жертв настоящих.

У меня новогодняя задолбашка, посвящённая фоткам ёлок.

Вот висит на ёлке шар. Большой, красивый. А в нём…

В нём отражается стоящий рядом. Ничего не подозревающий, к слову сказать. И в связи с этим, выглядящий не на публику.

Кто в одном белье, а кто и вовсе без него, со всеми интимными подробностями анатомии.

Люди, проверяйте, что отражается в шарах, прежде чем нажать кнопку «опубликовать».

Позвольте представиться, я — робот.

Я всё принесу, разложу, сделаю, уберу. Я всё сделаю правильно, почти идеально. Я всегда мила и обходительна. Я ещё молода, поэтому у меня никогда ничего не болит.

А потому я всегда готова помочь, сделать свою работу, сделать вашу. А потом я приду домой, закинусь обезболом и начну делать работу по дому.

Сделав все дела, я уйду в виртуальный мир на часик… нет, на полчаса. Проходит 15 минут. Кошка опять наелась растений, чай пролит, мать не может найти нужную ей кнопку на пульте телевизора.

Наконец всё убрано, домашние спят, можно пожить для себя… Упс, уже за полночь, и мне тоже нужно спать. А по выходным готовка, уборка и поездки за вещами, которые можно спокойно купить в будни.

И так всю жизнь. Но я — робот. Я справлюсь.

Я гей, у меня есть м.ч., мы с ним уже 10 лет, при этом оба мечтали о детях. И судьба подарила нам шанс. У м.ч. есть младшая сестра, очень похожая на него и без предрассудков. Она с лёгкостью согласилась родить от меня ребёнка (секса не было, она воспользовалась спринцовкой). Родилась замечательная девочка, сейчас ей уже семь, мы в ней души не чаем. Мама её часто навещает, а так она живёт у нас "с двумя папами", и мы делаем ради неё всё.
Но совсем недавно сестра м.ч. вышла замуж, и супруг узнал о нашей тайне. Что тут началось! Сначала вызвал опеку, она ничего не нашла. Тогда этот осёл стал угрожать нам лично, пытался сломать мне карьеру анонимным доносом, распускал слухи, что мы педофилы. Вчера какие-то его дружки подкараулили м.ч. возле дома и сильно избили, сейчас он в больнице с сотрясением и переломами.
Сестра м.ч. подала на развод, во всём винит себя, замкнулась, начала каждый день пить. Дочка постоянно плачет, плохо спит по ночам, а я не знаю, как оградить её и себя от этих нападок. КМП!