Уважаемое пожилое и очень пожилое поколение!

Мы, молодое поколение, вопреки вашему стойкому убеждению, вас уважаем и даже очень… при условии, что вы уважаете нас. Но вы стойко уверены, что вы правы всегда и при любых обстоятельствах.

Сегодня, сидя на лавке у подъезда, я наблюдала такую ситуацию: девушка лет шестнадцати сидела у соседнего подъезда и слушала музыку в телефоне, которая играла не очень громко. Из окна второго этажа вылезла бабушка божий одуванчик…

— А ну-ка быстро встала и ушла отсюда!

Девушка не двинулась с места.

— Ты что глухая или дебильная?(Нормально так, да, если что?)Я сказала, встала и ушла!

Реакции ноль, девушка сидит. Но музыку она выключила.

— Иди к своему подъезду, нечего возле моего сидеть. Какие бессовестные, вести себя не умеют…

И дальше в таком же духе.

И вот что меня задалбывает: какой такой твой или мой подъезд? Сидит человек не у вас, не в вашей квартире. Сидит на улице, время не полночь, белый день. Эта старая перечница незнакомого человека дебилкой обозвала, а потом ещё и рассказывает о воспитании и совести…

В общем, мрак!

Милая девушка, я умею не только считать, но и мыслить логически.

Когда родился ваш племянник, вашей сестре было 18 лет, а ее мужу — 23. Я ни за что не поверю, что молодой физически и психически здоровый мужик умолял 18-летнюю девушку выйти за него замуж и родить ему детей. Вывод напрашивается сам собой, но из соображений банальной вежливости я не буду его озвучивать.

Я скажу другое.

Задолбали меня и многих моих друзей современные барышни, которые хотят распоряжаться не только нашими кошельками — ваша сестра ведь получает алименты от бывшего мужа? —  но и нашим личным временем.

Мы работаем. Много и тяжело. Очень часто приходится срываться в выходные, поэтому да, планы могут измениться. А ещё может приехать старый друг, с которым не виделись с армии или наклюнется встреча с приятной молодой особой.

Что в это время делать бывшей жене с ребёнком? Ждать. Да, вот так просто — отменить свои ноготочки и встречи с подругами и ждать, пока отец освободится и заберёт ребёнка. Да, несправедливо, но хлеб за брюхом не ходит.

И не надо манипулировать, что, дескать, ты обещал не мне, а ребёнку. Ребёнку, который уже вырос из грудного возраста, пора бы понять, что не всегда можно получить всё и сразу, и что папа не обязан прибегать по первому звонку — у него много своих взрослых дел. И если среди них найдётся место для сына — хорошо. Если нет — пусть занимается чем-нибудь другим.

Я свою бывшую к этому приучил. Надеюсь, многие мужчины последуют моему примеру. А то задолбали бабоньки, которые хотят и рыбку съесть, и своего ничего не потерять.

Если хотите, чтобы отец ребёнка всегда был рядом — нефиг было разводиться.

Я развожусь с женой, хотя у нас общая дочка, потому что жена стала отказываться от секса. Бывало, что секса не было по полгода. Я разговаривал, пытался устраивать романтику, просил её походить по врачам - безрезультатно. Потом плюнул и сказал, что заведу любовницу, если она не одумается. Она не поверила. Когда действительно завел, был дикий скандал. Я стоял на своем: либо в семью возвращается секс, либо я развожусь и женюсь на другой. В принципе, уже тогда понимал, что браку конец.
Сейчас съехал к любовнице. Мои родители меня ненавидят, мать говорит, что она не так воспитывала своего сына и никак не ожидала, что ее сын способен уйти из семьи и бросить дочку и жену ради другой. Отец тоже не одобряет, они с мамой всю жизнь в браке, думаю, первые и единственные друг у друга. Родители сказали, что если не одумаюсь, то невестку и внучку они всегда рады видеть, а меня больше и на порог не пустят. И квартиру свою отпишут по завещанию им, а не мне. КМП.

До кипения задолбали несколько типов авторов рецептов на различных тематических сайтах.

Тип первый: творческие люди. Такие обычно дают блюду совершенно неинформативное название типа салат «Тёщина радость», пирог «Вкусный», отбивная «Малютка». Затем пишут длинное предисловие, желательно на пару абзацев, про то, какое это прекрасное блюдо, как оно пришлось по вкусу мужу/сыну/брату/свату. И далее в тексте вворачиваются обороты типа «такой воздушный, что прямо тает во рту». Очень часто встречается ОБИЛИЕ КАПСА, который, при этом, не выделяет никаких важных моментов и производит впечатление, что у автора неисправна клавиатура.

Тип второй: любители нестандартных единиц измерения. Нет, не те, которые пишут «чайная ложка» вместо граммов, а те, что пишут «по вкусу», «на глазок», «с палец толщиной». Вы ведь публикуете рецепт для широкого круга лиц, и все эти величины могут различаться кардинально! Туда же это страшное «жарить до готовности». Особенно бесит такое читать при выпечке десертов с жидкой и вязкой начинкой, когда лишняя минута превратит мягкий центр брауни в сухое печенье.

Тип третий: снобы. Такое чувство, что сошли со страниц «Поваренной книги» 1905 года, той самой про «пошлите кухарку в погреб». Если жарить, то только на петеяровом масле. Если говядина, то только вагю. Если суши, то только свежевыловленная рыба, а если живёшь в центре материка, забудь даже думать. С обязательным вываливанием в совсем не кулинарной коричневой субстанции аналогов. А ведь блюдо не мишленовского ресторана, и едва ли претендует на нечто необычное. Конечно, бездумно заменять ингредиенты на аналоги нельзя, но всему же должен быть предел.

К счастью, есть прекрасные авторы, которые без лишних расшаркиваний всё распишут в точных единицах, а тех, кто пишет список замен редким ингредиентам, готов расцеловать.

А вот остальные люто задолбали!

Задолбали меня россказни про «советское — значит вечное и самое лучшее в мире».

Я, в отличие от авторов этих побасенок, в то время жил. И помню телевизор, который из цветного превратился в зелёный ещё в течение гарантийного срока. Его починили — три месяца ждали нового кинескопа — но это был не единственный его ремонт. У него горел (реально горел, с огнём и кучей дыма, и в квартире потом долго воняло палёной пластмассой) умножитель, у него дважды пропадал звук, и года через три после покупки у него снова «сел» кинескоп.

Его несколько раз «простреливали» и «прожигали», возвращая ему работоспособность, но надолго этого шаманства не хватало. Как раз к тому моменту у нас появились в продаже импортные телевизоры, и папе за какие-то заслуги на работе подарили «Фунай». С яркими насыщенными цветами, с пультом. И этот телевизор проработал до середины двухтысячных, пока мы не уехали с Севера, оставив его там кому-то из знакомых.

Помню советский холодильник, у которого через пару лет после покупки сгорел компрессор. Потом он долго стоял на кухне в качестве шкафа, а холодильник купили другой, потому что нужных запчастей не было. И не прошло и года, как сломался — ушёл фреон. Тогда повезло: у него поменяли всю систему по гарантии, а заодно и на старом мастер заменил компрессор, ловко переставив его с нового и получив деньги «в карман».

Помню магнитофон, который жевал кассеты (анекдот ещё такой был, про «дай пожевать»), и у которого надо было каждый раз подстраивать головку. Далеко не самый простой и дешёвый магнитофон, кстати.

Проигрыватель, между прочим, высшего класса, у которого почти сразу после покупки отвалился левый канал, и он из стерео стал моно. Опять же, починили по гарантии (три месяца ожидания), но когда гарантия кончилась, неисправность вернулась. Дефицитную микросхему, из-за поломки которой это произошло, пришлось везти из отпуска, купив её на радиорынке за пятьдесят рублей.

А советские фотоаппараты, самые лучшие в мире! Мой «Зенит» прожил, конечно, долгую жизнь. Только затвор ремонтировать приходилось раза три или четыре, а были ещё и другие проблемы, из-за которых приходилось идти в мастерскую. Потом, уже в начале девяностых, мне в той мастерской предложили вместо очередного ремонта взять у них уже далеко не новую ГДРовскую «Практику», похожую на «Зенит» как две капли воды. Так вот, она не сломалась ни разу за последующие двадцать лет её активной эксплуатации и до сих пор исправна.

Не знаю, может, военная и космическая техника и была у нас самой лучшей в мире. Но если говорить о бытовой, то увы и ах. Кто имел возможность, старались обзавестись импортными телевизорами не из-за того, что «вражеские голоса» нашептали.

Меня задолбала сказочка о том, что якобы «при патриархате» женщины не работали, а потом пришли злые гадкие феминистки и заставили женщин работать. Задолбала в первую очередь тем, что у людей, тиражирующих эту сказочку, есть в голове все необходимые знания, чтобы понять, что это не так. Но провести простейшую логическую связь они не способны.

Вам такое слово, как «служанка», ничего не говорит? По-вашему, служанка — это не работа? Прислуживать в доме господ: мыть полы, посуду, бегать за покупками, принеси-подай — это не работа, что ли? А ещё были кухарки — это, по сути, работа повара. И не надо думать, что это простая работа: господа любили кушать много, вкусно и разнообразно.

А ещё ведь были няньки, кормилицы. Няня — это тоже работа, и довольно тяжёлая. Гувернантка — это, по сути, домашняя учительница с функциями воспитателя, тоже непростая работа. А ещё ведь были всякие дворовые прислужницы — скотница, птичница… И вы, блин, всё это знаете, видели сто раз в исторических фильмах и сериалах, читали книги, но верите в ложь про то, что «женщины не работали»!

Вы знаете, что до эпохи научно-технического прогресса одежду сшивали вручную, а не на швейных машинках, ткань для одежды ткали на ручных ткацких станках, нитки для ткани делали тоже вручную, на прялках. Всё это — очень долгая и очень трудная работа. Вы представляете, каково это: вручную, своими пальцами, ссучить несколько километров нитки? Вручную пригнать несколько тысяч рядов ниток? При этом каждому человеку нужна одежда — как минимум рубашка и штаны, а ещё полотенца, постельное бельё, пелёнки для детей.

Прядение, ткачество, шитьё — это всё традиционно женская работа. Видели картины типа «девушка с прялкой»? Осознаёте, что это она не на минутку присела за прялку, а сидит так по несколько часов каждый день? И, кстати, когда появились первые мануфактуры, а потом и первые ткацкие фабрики — работали там преимущественно женщины. И никто не дожидался окончания патриархата, чтобы их туда отправить.

Стирали тоже вручную. Бедные женщины, конечно, это делали сами, но за обеспеченных это делали либо те же служанки, либо прачки. Слово «прачечная» вам ничего не говорит? Сейчас прачечная — это ряды стиральных машин, а раньше это были ряды тазов, в которых усталые женщины, не покладая рук, стирали бельё. Это, по-вашему, не работа?

Вы слышали, наверное, сто раз устойчивое выражение «раньше бабы в поле рожали». А что они там делали? Приходили в поле и рожали? Они там работали. И вы прекрасно знаете, что в крестьянском хозяйстве на женщину ложилась огромная трудовая нагрузка. А если семья была обеспеченной, то женщина могла нанять себе в помощь работницу. То есть, опять-таки, женщину, которая будет работать. Сказку «Как поп себе работницу нанимал» помните?

То есть какая получается картина: любая женщина или работала, причём много и тяжело, или пользовалась услугами других женщин, которые за неё стирали, шили, ухаживали за скотиной, мыли полы и посуду, нянчили детей и т. д. Есть такая шутка, что при коммунизме у каждого человека будет минимум три раба. Точно так же можно сказать, что при патриархате женщины благоденствуют, потому что у каждой женщины есть минимум три служанки.

Служанка, горничная, кухарка, судомойка, нянька, гувернантка, прачка, швея, ткачиха, птичница, ключница, экономка… Вот неполный список женских профессий при вашем благословенном патриархате. Вы знаете все эти слова. Так какого же чёрта продолжаете верить в сказку про «злых феминисток, которые испортили жизнь женщинам»?

И, если уж на то пошло — современная замужняя женщина тоже может не работать, и общество её за это не осудит. Спасибо устаревшему патриархальному стереотипу про «хранительниц домашнего очага». Недоволен будет разве что её муж — если он не обеспечен достаточно хорошо, чтобы не беспокоиться о расходах. А бедному, конечно, придётся трудно. Потому что небогатые мужчины не могут себе позволить содержать неработающих жён. И не могли. Никогда.

У меня русые волосы и серо-зелёные глаза. Моя кожа от природы тонкая и белая, на солнце приобретает красноватый оттенок, и это не идёт мне по моему цветотипу. Плюс загар ложится неровно, одни участки кожи загорают сильно, другие почти не изменяют цвет.

Я и сама загар не люблю, предпочитаю «аристократическую бледность». Идеального шоколадного цвета кожи у меня не может быть, а ходить рыже-полосатой я не хочу.

А задолбали меня адепты культа загара. Они вылезают неизвестно откуда каждое лето и достают меня своим неизменным «А чо ты не загорелая?» Дамы и господа, мне не идёт загар, и я не люблю загорать. Я не собираюсь валяться на пляже до состояния жареной курочки, более того, стараюсь носить закрытую одежду и, насколько возможно, находиться в тени. Всё равно к концу лета открытые участки моего тела окрашиваются в персиковый цвет.

Но загарофилам этого мало! Они хотят, чтобы я была ярко-коричневой! Не загоревшие летом люди воспринимаются ими как априори ущербные. Милые мои, с какого перепугу отсутствие загара стало чем-то из ряда вон выходящим? Со мной всё нормально, меня не надо жалеть. И если уж на то пошло, какая вам разница, какая у меня кожа? Да, белая, круглый год, даже летом. Да хоть зелёная, вам-то что?

Жутко задолбали. Загорайте сами, а меня оставьте в покое!

Задолбал странный подход «не нос — так хвост». То есть, когда должно быть либо белое, либо чёрное, иначе у тебя что-то неправильно.

Вот я, например, почти десять лет назад развелась с первым мужем. Он отличный отец — думаю, что лучше, чем примерно половина «бать», делящих жилплощадь с детьми, но мужем был не самым лучшим. И я до сих пор считаю, что при разводе и разделе имущества местами поступил не очень-то честно.

Дочь уже старшеклассница и общаются они без моего участия, сама я стараюсь избегать встреч с эксом и его нынешней женой, а если уж без этого никак, держу вежливый нейтралитет. Так вот, множество знакомых и родственников, которые становились свидетелями, поскольку происходят такие встречи в основном на всяких празднованиях и юбилеях, уже сказали, что я веду себя неправильно. Причём обоснования диаметрально противоположные.

То ли я должна с порога начать орать, что он скотина и всю жизнь мне испортил, к ребёнку не подпускать на пушечный выстрел, а «разлучнице» повыдергать космы, то ли дружить с ними в дёсны, изображать, что мы одна семья и ездить всем вместе на море. Я видела примеры и таких, и таких отношений, но всё скорее исключение и большинство находят промежуточные варианты. Если честно, десятилетие спустя обе крайности выглядят несколько нездоровыми.

Та же фигня со многими другими вещами. Приезжая к родителям в родной посёлок я должна либо рыдать от ностальгического восторга, глядя на помойку под окном, либо страстно ненавидеть эту точку на карте и вообще никогда в жизни туда не возвращаться даже под страхом смерти.

В отношении чего-нибудь, что модно у молодёжи, нужно либо превращаться в бабку на лавке и истово ненавидеть, либо, задрав штаны, бежать за комсомолом и находить в каком-нибудь Иване Дорне бездны прелести, которых не было в моё время в «Иванушках Inernational».

Про политику вообще молчу — либо хотеть, чтоб всё было скрепно, как при царе-батюшке, либо разрушить всё до основанья, а затем. Ну и вообще в любом более-менее идейном вопросе либо ты безоговорочно с нами, либо мерзавец, скотина и продался врагам!

Думать головой и анализировать? Не, не принято.

Для меня отдых — это полное отсутствие деятельности, как мозговой, так и физической.

Спать до обеда, жрать от пуза, гладить кота и смотреть с утра до ночи интернеты с разными целями. Хочешь кино, хочешь игры, хочешь тупые мемасики. Иногда выползать в магазин у дома за вкусняшками или выпивкой.

Вот это мой отдых. Все поездки и выходы в свет для меня — развлечение, после которого я устаю и хочу провести дома минимум сутки в своём энергосберегающем режиме.

Казалось бы, кому я мешать могу? А всем! Меня задолбали все окружающие, которые, узнав, что я никуда не еду в отпуск, хором вопят, что это не отдых! Что зачем я вообще трачу отпуск, если не еду! Тот факт, что я поеду туда на пару дней и сюда тоже — не канает.

ЭТАЖЕМАЛА! — вопят они, надо с последнего рабочего дня бежать в аэропорт, а в последний день отпуска прилететь и сразу ехать на работу. Вот это отдых! А я фигнёй страдаю.

Объяснять, что у меня другое понятие отдыха — бесполезно. Слова, что после такого марафона мне нужна ещё неделя дома, натыкаются на стену непонимания.

Более того, эти люди не понимают, как вообще можно проводить время дома. Что там делать-то? — хлопают они глазами. В любой свободный час надо бежать куда-то, ехать, лететь, лишь бы «не тухнуть дома» ©. Ребят, если, имея интернет, вы не в состоянии занять себя, у меня для вас плохие новости.

Задолбали настолько, что вообще перестала отвечать на вопросы о планах на отпуск, всё равно не поймут.

Вы, конечно, меня простите, но электронная любовь зачастую гораздо проще и быстрее. В целом и в общем. Как-то так.

Разрешите представиться — я та самая, что любит секс, отношения, романтику, платонические чувства и всё в таком духе, и я не гнушаюсь с кем-то переспать.

Попытаюсь объяснить смысл моей задолбашки: среди моих подружек и друзей твёрдо ходит убеждение, что секс — только по любви, только по привязанности, и вообще после свадьбы и только под одеялом. Да и в разных комнатах, ведь это же (внимание) СЕКС! Как можно раздвинуть ноги перед парнем, с которым общаешься всего лишь пару-тройку месяцев? Ну ладно, это я загнула, священнодействие должно происходить только с официального разрешения девушки или только с полной готовности парня, с учётом всех собранных справок, лицензий, разрешений на половую деятельность!

Люди, что, правда? Вот одна подружка встретила парня, жалуется, мол, я не могу вот так сразу переспать, не будучи уверенной. А вдруг он мне не нравится? Вот другая подружка — нет, я ему не дам, он должен то, должен сё. А вот третья подружка — ну как же, я же не могу без любви, цветочек не распустится, если просто так. Четвёртая это нечто — пускай сначала докажет, что он меня достоин, а я потом подумаю над интимом.

И все жалуются хором на что? Правильно, не хватает секса. Я молчу, не в моих правилах давать советы, указывать или тому подобное, но всем хочется сказать: люди, да что вы зацикливаетесь? Это всего лишь секс, это приятно и полезно, занимайтесь им когда и как хочется, а не стройте из себя недоступных куриц!

Я допускаю — бывают мужики, которые не умеют этим заниматься, делают больно, или у них от старта до финиша полторы минуты, их которых минута — это разгон. Так на то опыт и дается! Также — я понимаю, что первый встречный — потенциально переносчик ЗППП, и с этим надо быть осторожной.

Но знаете, мне гораздо проще найти себе парня (а может даже и девушку, да-да), на сайте знакомств или тематическом форуме, чтобы просто получить удовольствие. Тупо физика, страсть, похоть, безумный водоворот чувств и эмоций. Это снимает стресс, улучшает настроение, раскрепощает. Мне проще, не имея никаких совместных прогулок под луной, долгих ухаживаний, конфетно-букетных периодов, просто договориться, встретиться и пойти получать удовольствие!

Да, называйте меня любыми словами. И словами на Ш, и на С, и на П. Честно? Для меня секс — это не что-то запретное, не что-то, чем можно мотивировать или шантажировать своего партнёра, как делают некоторые мои подружки — из серии «ах так, тогда неделю без секса». Это всего лишь секс, это наслаждение, это удовольствие, это нечто прекрасное.

Задолбали, ужасно задолбали те самые недотроги, с вечным недо… ну вы поняли, которых большинство, и по которым мужики судят весь наш род. Из-за подобных мне иногда приходится объяснять, мол да мне пофиг на ухаживания, идём в туалет, и сделаем это прямо там, мне сейчас это надо! Ну как так, ну я так не могу — начинает парень — мы же не знаем друг друга.

Я повторюсь — люди, что, правда? Да вы задолбали!