Я люблю свою маму, но…

Очень много историй о том, как родители (и в большинстве случаев — мамы) истязают своих взрослых детей различными бзиками. Дети воют, но терпят. Если бзики совсем уж активно насаждаются — рушится семья, портится здоровье, утрата имущества, внук покрыт диатезом и сгрызает ногти под корень — люди (некоторые и иногда) бегут к психологам за помощью. А психологи дают разные полезные советы, среди которых нет самого, на мой взгляд, очевидного: рвать отношения.

Не понимаю, почему люди терпят от мам такие вещи, которых и десятую долю не позволили бы постороннему или умеренно-близкому человеку? Почему люди позволяют засирать и корёжить свою жизнь на том основании, что «это же мама!» Принцип «я тебя породил — я тебя и убью»?

Мне досталась совсем уж свихнутая мама. Настолько, что даже опека советского разлива рекомендовала оставить нас, дочерей 14 и 8 лет, с отцом, хотя не было ни алкоголизма, ни освидетельствованных побоев, ни справки из дурки, то есть, удобных формальных критериев. С тех пор мы не общались, и жизнь сильно наладилась, а у меня сгорел, видимо, какой-то проводок «она же МАМА!»

Мама, поэтому пусть съест меня живьём? Люблю, поэтому разрешу рушить мою жизнь? Да ну нафиг.

Задолбали люди, отвешивающие со своей благополучной колокольни эту нетленную мантру. А ещё больше задолбали люди, которые терпят измывательства и другим советуют терпеть.

Девочки и мальчики, если мама мудак, то она мудак, хоть и мама. Не обязательно с ней общаться. Даже если вы друг друга любите.

Моя мама съехала от своих родителей, поступив в институт в 18 лет. Поначалу приезжала домой два раза в год, затем — раз в год, ехать было нужно не через полстраны — четыре часа на рейсовом автобусе. О моём появлении на свет бабушке сообщили постфактум, через пару месяцев. Письма писать и бабушка, и мать не любили, телефона у обеих не было. Если нужно было что-то срочно сообщить — телеграмма или телефон у соседки, но это на самый крайний случай.

Я, разумеется, как любая нормальная дочь ©, должна звонить по видеосвязи два раза в неделю минимум. И каждый раз выслушивать поток слез, почему я посмела уехать в другой город, как же матери-то одной грустно, вот дочь — она же не то, что сын, она вот тут, рядом должна быть, каждый день. Поехала в отпуск? Почему не присылаешь фоточки каждый день? Что значит, снимаешь на фотоаппарат и не брала с собой ноутбук? Могла бы постараться ради матери, как же мать-то целую неделю без фоточек.

Свекровь свалила из дома в 14 лет, поступив в техникум. Звонила раз в два-три месяца, приезжала тоже в лучшем случае раз в году, и то не каждый год. На похороны отца не поехала, потому что всего за месяц до того летала на похороны матери — дорого, и долго, и всех только видела, и что там ещё делать. Летом устроила моему мужу фантастический скандал. Как это ты приедешь всего на десять дней с внуком? Матери и бабушке не хватит! Как это ты смеешь хотеть ещё и с женой в отпуск зимой? Надо брать сейчас на весь месяц, и ехать к МАТЕРИ, развлекать и спасать от скуки любимую мамочку.

Мать моей лучшей подруги — преподаватель в университете. Вышла на работу в два месяца дочери, переведя ту на смесь. С полугода младенца разъезжала по конференциям, скидывая младенца своим свекрам. И на море в отпуск мамочка тоже ездила одна — с ребёнком ей не отдыхалось. Сейчас сыну подруги пять месяцев, и бабушка ни разу не посидела с ним хотя бы полчаса, пока мама сходит в магазин.

Зато бабушке кровь из носу понадобился ремонт — она же просто умирает в квартире со старыми обоями и плиткой в ванной! Копить деньги, нанимать рабочих? Это ещё зачем? Вот дизайн штор мы за бешеные деньги закажем у супер-пупер дизайнера, а обои приедет поклеить дочь. Младенец? Ну что младенец, у тебя же МАТЬ родная страдает, а ты всё равно отдыхаешь дома в декрете.

Положи его куда-нибудь тут, поорёт и уснёт. Ему нельзя дышать пылью и клеем? Подумаешь, какой нежный. Ну оставь кому-нибудь, свекрови или няню найми. Матери нужна помощь! И зять пусть приезжает в выходные, плитку класть. Вот же неблагодарная скотина дочь, я ради тебя ночей не спала…

Дорогое старшее поколение, ни разу не напрягшееся в молодости ради своих родителей! Откуда у вас внезапно взялась идея, что дети должны отдать вам по первому требованию все силы, время, деньги прямо сейчас, невзирая на собственную жизнь?

Задолбали неимоверно!

Меня до крайности задолбало, когда человек виноват, притом знает, что виноват, но всегда старается хоть чуть-чуть и меня сделать виноватой.

На работе оперируем крупными суммами денег, и моя коллега делает ошибку при переводе. Неприятно, но поправимо, пусть и не без ущерба для гордости «заслуженной и опытной» работницы. И всё бы было хорошо, если бы она не начала кричать, стуча кулаком по столу: «Да я! Я никогда ошибок не делала! Да я всегда всё перепроверяла! Это вы вечно не смотрите, куда что переводите, и цифры не сверяете, и не перезваниваете!» Начинает визжать ещё громче, когда ей напоминают, что ошиблась-то в итоге она.

Отец на новое покрытие в ванне уронил утюг, пошли трещины. И тоже, казалось бы, дело не смертельное, но и он начал кричать: «Да это вы вечно туда и шампуни, и расчёски роняли, а я даже щётку зубную боялся из рук выпустить!» Распрекрасно, папа, но это ты, а не мы, зачем-то бросил утюг в ванну.

Парень бывший отправился с общими друзьями на дачу. Я тогда приболела и осталась дома, а он в первые же пару часов переспал с женой моего брата. Скандал был на всю компанию. Когда бросала его, высказывал мне, что он меня одну и в театр, и в гости, и на концерты в другие города отпускал, что я там тоже могла ему изменять, но он мне скандалов не устраивал. Оправдываться перед ним и не пыталась, напомнила только, у скольких друзей теперь есть его фотки без всего и с чужой женой сверху.

Задолбали! Можно сколько угодно кричать, что «вы тоже». «Вы тоже ели мороженое в -40, а я поел в -15 и заболел!» «Ваши дети тоже тайком водку у вас из рюмок пили, а мой попил пива и спился!» «Вы тоже перебегали дорогу без пешеходного, а я побежал на красный и остался без ног!»

Только какого чёрта вините других в том, что сами-то и облажались? Достало!

Девушка, я вот сама девушка, и я с вас в шоке…

Вы сами уточнили, что «уже накачала себе бицепсы, таская это барахло до свалки». Как я понимаю, это означает, что вы «барахло» приняли. Почему?

Человек «ходил по чужому дому» … Он взломал двери или вы его пустили? Ах, впустили? Почему?!

Знаете, не важно, что вам человек дарит — гречку или золото — важно, приняли вы это или нет, впустили его или нет.

Увидев на пороге малознакомого коллегу с «подарками», можно было с первого раза … выйти к нему на крылечко (!), не впуская в дом спросить, что случилось … Ну может, у человека пожар дома был или ещё какая беда. Узнав, что он «в гости», пояснить, что подарки не принимаете, гостей тоже не принимаете.

Кроме того, у вас ребёнок. Было б неплохим примером показать, что дом это для близких друзей, серьёзных деловых партнёров или знакомых, если у них форс-мажор и беда, а не филиал проходного двора для каждого, кто пытается подкатить яйца к его маме.

А чего вы возмущаетесь? «Я не обращалась в полицию лишь потому, что ты не перешёл грань дозволенного». Грань дозволенного определяет каждый сам.

Если вы почему-то не смогли чётко и ясно пояснить ситуацию с первого раза, чего вы мужчину вините? Ну глуповат, и что? Это вы дали ему надежду.

Знаете, я отнюдь не монашка … в жизни у меня было много … хм… приключений … на данный момент мне 30+, есть мужчина, с которым мы живём в разных странах на данный момент. У каждого полная свобода. Никто никому ничего не запрещает, но чтоб я в вашей ситуации пустила вот так вот человека в гости и приняла подарки? Хм … ну как вам мягко сказать … я ж не долбанулась … у меня вроде как и мозг, и гордость, и здравый смысл функционируют … это у меня еще и ребёнка нет, а у вас — есть.

Дама, вы в своем уме?

Вы впускаете постороннего в дом, где вы живете со своим ребёнком, вы принимаете от него подарки (неважно какие), а потом вы жалуетесь, что он решил, что вы — «его женщина» … хм … а что нелогичного?

Нет, я всё понимаю, мужчина там тоже тот ещё, по вашему описанию, но в вашей истории виноваты именно вы.

Чем такие как вы задолбали? Да просто смешно, что они сами дают повод и пустые надежды, ведут себя так, что их «грань дозволенного» в мыслях и на деле расходятся, а потом выдвигают претензии другим.

Скажите, а вас саму-то не унижало принимать «барахло» от постороннего? А что мешало просто отказать?

У меня задолбашка сильной и независимой.

Два с половиной года назад переехали с молодым человеком в другую страну. Переехать хотели ещё до знакомства, а тут встретились и решили, что вместе веселее. Но я не говорю никому, что мы переехали вместе, потому что «вау, какая ты молодец» сменяется на «вау, какой у тебя парень молодец». Что, простите? А ничего, что я брала с собой даже больше накоплений, потому что имела возможность работать полноценно? Ничего, что он собирался жить в общаге, в то время как я была готова обеспечивать себя квартирой? Почему заслуги по переезду всегда присуждают мужику, а я так, собачка карманная?

Ладно, вопрос легко решается отсутствием разговоров про совместный переезд.

Последние полтора года я обеспечиваю нас обоих. Он уволился перед сессией, и мы решили, что он может учиться и искать музыкальную группу (басист), а я буду работать. Сначала сменила работу на чуть более прибыльную, через год ещё раз сменила. Зато сейчас зарабатываю достаточно, чтобы вдвоём и жить адекватно, и чтобы ещё на вкусняшки/хотелки/дорогие хватало. Может, даже путешествовать начнем вместе.

Что касается совместной жизни, меня всё устраивает. Он по дому — готовит, убирается. Я только посуду мыть помогаю. Я — работаю, поддерживаю его увлечения, учёбу, помогаю по дому, если у него нет времени, что бывает крайне редко. За прошлый год купили ему новый ноут (небольшая часть моих вложений и часть его — подарок на ДР от мам, бабушек), телефон, фотокамеру. Весь этот год он тратит деньги, которые зарабатывает на концертах и подработках, на свою фототехнику, потому что хочет работать концертным фотографом. Мои деньги все уходят на оплату квартиры, покупок, совместных прогулок. Иногда покупаю себе косметику и хожу в бар с подругами.

Так вот задолбали меня те, кто, узнав о нашем образе жизни, начинает осуждать. Тут два варианта, либо он козёл, сел мне на шею, либо он у меня тряпка и подкаблучник, а я — не хозяйка и вообще не женщина. Даже мама не позволяет себе резко высказываться о моём образе жизни, только помогает и иногда спрашивает, всё ли у меня норм, не бесит ли меня ещё эта ситуация.

Во-первых, он не сел мне на шею, потому что это МОЙ выбор. Да, я терпеть не могу работу по дому, мне намного легче, когда я прихожу с работы, а там ужин, тепло, и любимый ждёт. Также я считаю, что учиться и полноценно работать очень сложно, я это проживала, и не хочу, чтобы мой МЧ парился на этот счёт. Хочет подрабатывать — окей, тем, что он любит. Идти работать куда-либо из-за того, что денег нет — бессмысленно, мы в этом не нуждаемся.

Во-вторых, он не тряпка. То, что мужчина любит готовить, умеет стирку закинуть и полы помыть, просто круто. У нас нет перегибов в отношениях, я не веду себя как мужик, он не ведёт себя как баба, мы чувствуем себя в своём теле и духе комфортно. За мной ухаживают и любят, я тоже люблю и забочусь, всё честно.

Не боюсь ли я, что так будет всегда? Нет. Пусть будет. Но мой МЧ не того поля ягода. У него шило в попе и он постоянно стремится к чему-то большему. Да, в области творчества, но он действительно вникает и делает всё возможное. Без реализации и заработка он начинает чахнуть и болеть, ему нужно, чтобы он был чем-то занят, заинтересован. Он не валяется на диване сутками, а вот я бы, наверное, валялась, если б не работала.

Насчёт того, что я плохая хозяйка — тут вообще не спорю. Но моему мужчине, похоже, не это от меня нужно, иначе он не терпел бы меня три с половиной года. И меняться я не собираюсь, уже поняла, что буду чувствовать себя плохо, занимаясь домашними делами.

Почему в современном мире такие отношения, как наши, всё ещё вызывают бурю эмоций и вопросы «как же так»? Мало от кого я слышала, что мы молодцы, чаще всего надо жёстко поставить человека на место, чтобы он понял, что у нас всё отлично и менять мы ничего не хотим.

Уважаемые незнакомые мне молодожёны!

Я понимаю, что это самый счастливый день в вашей жизни, который бывает лишь один раз. И едучи со своим свадебным кортежем по городу, вы упиваетесь своим счастьем.

Вы слишком ослепли от своего счастья, чтобы заметить, как от вашей выскочившей из-за угла бибикающей машины я от испуга метнулась на тротуар и чудом не попала под колёса соседней машины. Для меня сигнал машины в городе — это признак аварийной ситуации, и я испугалась, что сейчас попаду в ДТП.

Я понимаю, что вы слишком ослепли от счастья, чтобы услышать, как у прохожей женщины в коляске проснулся и заплакал ребёнок. Вы уж его простите. Маленький ещё, не понимает, что у людей счастье.

Я понимаю, вы так счастливы, что вам даже и не приходит в голову, что ваши кортежи под окнами жилых домов в 7−8 утра могут вызывать проклятья людей, отсыпающихся с ночной смены. Что уж поделать, если злобные завистливые людишки думают только о себе и не могут порадоваться за молодожёнов.

Я прекрасно вас понимаю и ужасно вам завидую. Ведь у нас с мужем на свадьбе была лишь одна машина в кортеже, а не десять, и она ни разу не бибикнула. Жаль, что мы не смогли поделиться своим счастьем со всем районом.

Счастливой вам семейной жизни!

Прочитала я историю от психолога, которая не любит фэнтези «про абьюз». Я не психолог, с жертвами изнасилования особо не общалась, по сути вопроса ничего сказать не могу. Но у меня волосы дыбом от того, что автор предлагает в качестве альтернативы.

Скажите, вы, правда, хотели бы возглавить какой-нибудь боевой отряд, пусть даже фэнтезийный? Навешать на себя килограммы оружия и часами натирать мягкое место на седле в дождь и в снег, пока ровесницы сидят дома в тепле за прялкой? Правда хотели бы махать мечом направо и налево, принимая на себя потоки крови и чего похуже?

Правда хотели бы залечивать раны и радоваться после боя, что вас хотя бы не убили и не покалечили? А что делали бы, если бы покалечили? Вы, правда, хотели бы отвечать за жизнь десятка таких же бедолаг, бороться с возможными проявлениями их слабости и трусости, искать способы мотивировать их продолжать путь? Хотели бы хоронить друзей после боя?

Почему-то очень много вас стало таких, не понимающих, что жизнь амазонки — это не фанфары и стильный бронелифчик, а трудные дороги, кровь, грязь, потери и огромная ответственность.

Не пойму, почему трудности, опасности, скитания и риск сейчас изображают как то, чего веками не хватало женщинам?

Задолбали!

Уважаемый противник моральных уродов!

Всё, что вы предлагаете — это, конечно, замечательно и справедливо, вот только предложение выгонять хулиганов «пинком из школы с волчьим билетом» разбивается об одну законодательную норму: право на образование.

В нашей стране право на «основное общее образование» (т.е. школьное) гарантируется Конституцией. Это означает, что исключить ребёнка из общеобразовательной школы нельзя ни под каким видом, ни по какой причине.

При определённых обстоятельствах он, правда, может продолжить обучение в школе при колонии для несовершеннолетних, но только при условии, что ему на момент совершения преступления исполнилось 14 лет. То есть, если тот же хулиган кого-то убил накануне своего 14-го дня рождения, то он благополучно продолжит ходить в школу вместе с нормальными детьми, плюя с высокой колокольни на комиссию по делам несовершеннолетних, куда его поставят на учёт.

Так что школьник до 14 лет может делать практически всё, что ему заблагорассудится — бить одноклассников или младших, красть у них вещи. И максимум, что могут сделать педагоги с директором во главе — это вызвать родителей, которые либо сами ничем не отличаются от своих отпрысков в моральном плане, либо утратили какие-либо рычаги воздействия на них.

Как это соотносится с другими статьями Конституции, гарантирующими гражданам «право на свободу от пыток, насилия, другого жестокого или унижающего человеческое достоинство обращения» и «на личную неприкосновенность», остаётся только догадываться.

Либо право на образование считается приоритетным по отношению к этим правам, либо малолетние хулиганы в нашей стране «равнее» нормальных детей.

Всем-то я мешаю.

То телефон попрошу зарядить. То принести туфли не того размера, что стоят на витрине. То, совсем беспредел и ГУЛАГ, требую сдачи с крупной купюры.

Кто я? Обычный покупатель в любом магазине нашей необъятной Родины. У меня только и забот, что мешать нормально жить продавцам. Которые тоже люди. И попав, скажем, в больницу отнюдь не стремятся потерпеть с переломом часочек, пока мы пообедаем и все сплетни обсудим. Пишут ролики на телефон. Строчат жалобы во все инстанции. Как и все прочие люди.

Совсем другое, скажете? Вовсе нет.

Мы по закону ровно та же сфера услуг, что и парикмахерская. Льготы все или почти все обрезаны. Ранние пенсии? Забудьте. Увеличенные отпуска и сокращённый рабочий день? Пока оставили очень узкому кругу специальностей, и список постоянно сокращают. Надбавки за вредность? Зарплата того же инфекциониста в СПИД-центре очень приличная. Но не выше, чем у директора магазина «Моё» по торговле китайским трикотажем. А работа чуть-чуть посложнее. Самую малость.

Вот писала тут гордая продавщица, что ей должны платить оклад уже за то, что она время своё потратила — на работу пришла. И мы работаем точно так же. Пришла? Уже молодец, на тебе оклад. Чего-то сделала? Ну вообще космос! На тебе процент. Ах да, что это я. Нет у нас процента. Поэтому, господа продавцы, сотрудники колл-центров и прочие цирюльники, к вам никто не испытывает уважения.

Вы работаете в тех же условиях, что и многие другие профессии. Получаете не меньше, тяжесть труда не выше. Но сравните число задолбашек от продавцов и, скажем, от шахтеров. Или врачей. Или пожарных. Или проводников поездов. А уж если к продавцам добавить уработавшихся на телефоне… Всё. Прочие профессии скопом стоят в сторонке. Ну да, куда нам по сложности и тяжести труда до вас.

Каждый трудящийся заслуживает человеческого отношения. Но странно требовать чего-то особенного на основании того, что вместо стояния у операционного стола вы сидите у кассы.

Да, кстати, если вам так тяжело с «ну тупыыыыыми» клиентами, есть масса столь же не перегруженных интеллектом работ, где вообще без людей можно обойтись.

Задолбали.

Меня уже задолбало жить на пороховой бочке.

Рядом с нашим домом есть заправка, а в десяти метрах от неё кафе, минимум два раза в месяц по субботам его посетители устраивают салют. Может эти бесстрашные люди раскроют свои мотивы?

Я не против фейерверков — это круто и красиво, но, может, стоит выбрать более безопасное место? Заправку видно невооружённым взглядом, но всё равно вы подвергаете свою и чужие жизни опасности. Да, в моём доме выбьет стёкла, кто будет оплачивать их замену?

Но вот от дорогих гостей заведения останутся лишь ошмётки на асфальте, все же подойдут поближе насладиться зрелищем, шикарное окончание праздника, не находите?

Научитесь уже включать мозг, а пока сами знаете что…