Мне 9 лет. Я заканчиваю четвёртый класс. Однажды мама приходит с работы и сообщает новость:

— С завтрашнего дня ты будешь ходить на кружок балета. Я уже тебя записала и заплатила за три месяца.

Мне не нравятся танцы. Мне нравится английский язык. Прошу записать меня на английский.

— На английский ты ходить не будешь. В школе его выучишь. Будешь ходить на танцы — это красиво и интересно. Я тебя обеспечиваю и кров тебе даю. Пока ты живёшь в моем доме — будешь ходить туда, куда я скажу.

Мне 14. Я победительница областной олимпиады. Меня приглашают на праздничный вечер для вручения призов. На вечер я хочу пойти в том нарядном красном костюме, который я видела в магазине.

— Ты не пойдёшь в этом костюме. Он безвкусный. Девочки такое не носят. Я лучше куплю тебе платье подороже и понаряднее. Не нравится платье? Хочешь костюм? За твою одежду плачу я. И пока ты не начнёшь сама зарабатывать, будешь носить то, что я куплю. Вырастешь — купишь себе любой костюм.

Мне 16. У меня летние каникулы. Родители говорят, что этим летом мы едем на Чёрное море в город К. Я не хочу на море. Мне не нравится город К. Там грязные пляжи и советский сервис. Я хочу съездить к своей подруге в Киев. Я никогда не была в столице.

— Нет, ты поедешь с нами на море. Позагораешь, оздоровишься. Вот начнёшь зарабатывать — будешь на свои деньги ездить куда захочешь. Ты вообще нам благодарна должна быть за то, что мы тебя на море везём. В других семьях дети моря никогда не видели.

Я послушалась маму и пошла зарабатывать — писала рекламные статьи и переводила новости. Накопила денег и поехала в Киев к подруге. А затем и вовсе съехала от родителей навсегда.

Я выросла. Я хорошо зарабатываю. Я хожу на курсы английского и покупаю себе красные костюмы. Давно уже забыла свои детские обиды. Пока недавно мне не довелось ехать в плацкарте по соседству с мамой и дочкой. Мама лежала на нижней полке, дочь на верхней читала книжку. Там я услышала такой разговор:

— Катя, хватит читать. Прячь книжку и ложись спать.

— Ну мам, сейчас только 8 часов. Я так рано не засну. А без книжки мне скучно ехать.

— Как ты смеешь перечить матери! Я тебя одеваю, кормлю и обеспечиваю, а ты еще мне возражаешь. В некоторых семьях дети целую неделю на хлебе и воде живут и в одной куртке три года ходят. Ты мне благодарна должна быть за то, что сейчас в поезде едешь, а не пешком идёшь. Быстро ложись спать!

Я услышала это и меня прорвало. Я вспомнила все эти упрёки родителей, все похожие высказывания знакомых. И я хочу сказать таким родителям: вы задолбали!

Вы приняли решение родить и воспитывать ребёнка. Неважно, был ли этот ребёнок запланирован или получился случайно. В любом случае вы не сделали аборт, не оставили ребёнка в детдоме. Вы приняли на себя обязательства быть родителями и осознавали, что ребёнок требует больших трат. Так вот, неуважаемые, я открою вам секрет. До 18 лет вы ОБЯЗАНЫ содержать своего ребёнка, одевать его, кормить, лечить и давать образование. Именно так — обязаны. По закону. И если вы этого не сделаете, вы будете лишены родительских прав.

Но по вашей логике получается, что ребёнок обязан падать вам в ноги, кланяться, целовать ботинки и по гроб благодарить за то, что вы позволили ему жить под вашей крышей и есть вашу еду. Вы упрекаете детей, что они живут в вашем доме на ваши деньги и потому должны вас во всем слушаться? Напомню вам, что обеспечить жилье — ваша обязанность как родителя. И этот дом принадлежит ребёнку точно так же, как и вам. И в случае вашей смерти достанется ему. Да-да, дом, ради покупки которого вы так много работали, станет собственностью ребёнка просто так. Вы сами подписались на это, когда стали родителями.

Конечно, это не значит, что вы должны выполнять любые детские прихоти. Но упрекать ребёнка, что он сам не приносит в дом по миллиону в месяц, считать его ничтожеством и говорить, что он «сидит на вашей шее» вы не имеете права. И прислушиваться к его мнению иногда стоит — он личность со своими вкусами, хоть пока что маленькая. Он может найти себе подработку ещё в школе, если захочет. А может и не найти. Вы в любом случае обязаны его обеспечивать до совершеннолетия. Это не подвиг и не великодушие, а ваш долг.

Дети — не иждивенцы, которые спят под вашей крышей только по вашей милости и доедают крошки из вашего стола. Вы сами решили привести их в этот мир и вы несёте финансовую ответственность за этот поступок. Не нравится? Не рожайте. А ваши упрёки и манипуляции задолбали!

Сейчас в меня полетят тухлые яйца, но меня задолбал приоритет матерей с одним и более ребёнком везде, где можно и нельзя, и задолбала безграничная наглость этих особей, требующих всё и сразу только потому, что прошли через несложный физиологический процесс.

Очереди, где бы то ни было? Пропустите! Она ж с ребёнком! Некоторые даже не спрашивая прут. Нет, не пропущу. Ребёнок не пропуск. И буду громко возмущаться, если пропустят те, кто стоит впереди меня. Орёт ребёнок? А это мои проблемы, что ты его дома не оставила, чтобы сходить по своим делам? Знала, что будет очередь на полчаса или дольше, и всё равно потащила? Если не с кем оставить, это снова не моя проблема.

Места в транспорте? Вон те, для детных и инвалидов, остальные не обязаны. У меня ничего не болит, нет тяжёлых сумок, я просто хочу ехать в комфорте и сидя. Я могу уступить, но в равной степени могу этого не делать. Это не моя проблема, что дитю неудобно и его мотает по салону. Кто тебя просил переться с ним в самый час пик? Уверена, выйти на пятнадцать минут раньше и занять полупустой вагон можно было.

Визги под окнами? В поезде дальнего следования? Успокойте своё чадо как хотите, мне плевать, что ему плохо, неудобно, жарко, холодно. Ваш комфорт заканчивается там, где начинается чужой. Визги мешают всему вагону. Никто не обязан лишаться комфорта из-за того, что вам пригорело ехать сутки с трёхлеткой в поезде или вы не в состоянии увести рёбенка домой с прогулки без скандала.

Парковочные места вообще отдельная тема.

Паркуюсь как-то у дома на первое свободное по пути место. Выхожу, сигналят сзади. Из машины выбегает девица и начинает орать, что это её место, она тут всегда ставит, она с ребёнком, надо поближе к дому и тому подобное. Послала особь покупать место на парковке или ставить туда, где пусто — в тридцати метрах дальше. Особь за место платить не захотела, зато теперь платит мне за порчу имущества и его восстановление, моральный ущерб и судебные издержки. Камеры слежения за двором хорошо засняли, кто пробил мне шины и исцарапал капот.

Сразу подала в суд. Пытались давить на то, что она мать, что нищая (ага с машиной), понять, простить, забрать заявление (и это судья и защита!). Нет. Дожала до конца, до удовлетворения всех своих требований и ни секунды не жалела. Мне плевать, откуда она возьмёт деньги и что продаст, чтобы отдать немалый долг. Ребёнок не давал ей права прикасаться к чужому и захватывать общественное. И ребёнок же не избавитель от наказания за подобное.

Думаете, я злобная чайлдхейтер? Очередная «родишь — поймёшь»? А вот и нет. Я девушка двадцати пяти лет с двумя детьми, которые ни разу никому не помешали, потому что я не тащу их туда, где детям не место, воспитываю, чтобы понимали, где нельзя орать, а где можно, и не прикрываюсь ими как мультипаспортом.

А всем остальным — не можете не мешать со своими отпрысками окружающим, нет условий и помощи — лучше вообще не рожайте. Ваши дети должны быть только вашей проблемой, а не всех вокруг.

Прочитала истории о мамах-Плюшкиных и встревожилась. Оба автора (и исходной истории, и ответа) недоумевают, задалбываются, предлагают пути решения проблемы, но… не осознают главного.

Стремление к экономии, особенно у людей старшего поколения, заставшего и перестроечные годы, и «лихие» 90-е, понятно. Использовать воду, оставшуюся от стирки, для смыва в туалете. Сварить овощи для салата и использовать бульон для готовки. Не включать свет во всех комнатах и закрывать кран, пока чистишь зубы. Это понятно и обоснованно. Но разводить грязь, плесень, копить откровенно бесполезные вещи — это, к сожалению, один из первых симптомов развивающихся когнитивных нарушений, проще говоря — расстройств мышления.

Адекватно оценивающий ситуацию человек легко дифференцирует понятия «может ещё пригодиться» и «мусор, пора выкинуть». Засаленная расчёска, старая разлохмаченная зубная щётка, полная бактерий, заплесневевшая губка отправляются в мусорное ведро, потому что могут принести вред здоровью, неприятно пахнут, и т. д. Но для этого человек должен, опять же, оценивать эти понятия. При начальной стадии проблем с мышлением эта оценка перестаёт работать.

То же самое с личной гигиеной. Если человек чувствует, что он грязный, потный, от него воняет, его не будут волновать счета за воду. Он пойдёт и вымоется. Конечно, есть люди с так называемым низким социокультурным уровнем, которым всё равно, что благоухают они не фиалками. Но судя по первой истории, мама в ней — человек образованный, учит иностранные языки… и тем страшнее ситуация. Потому что сохранность интеллекта и сохранность психики — это разные вещи.

Умнейшие люди страдают от психических заболеваний так же (вообще доказано, что даже чаще), как обладатели не столь высокого интеллекта. И родственники зачастую списывают это на особенности характера, на трудное прошлое, на что угодно… и удивляются, когда в доме начинают появляться предметы из помойки, а мама навязчиво собирает вещи в мешки и начинает заговариваться — реальные случаи из моей практики.

Опережая летящие тапки, я вовсе не призываю тянуть всех экономных и бережливых к психиатру. Как я уже говорила выше — экономия и зарастание грязью это разные вещи. Просто иногда нужно посмотреть на ситуацию немного со стороны, как минимум, вспомнить — а ваше детство, когда мама была молода и полностью хозяйствовала в доме, тоже было заполнено грязными сальными ненужными вещами, или это появилось позже?

Если изначально, то тут уж ничего не поделаешь, а вот если последние лет десять… отведите мать к специалисту, чтобы в будущем избежать гораздо худшего.

Дорогой анархист! Позвольте внести некоторый дискомфорт в ваши взгляды на жизнь, потому что от реальности они, увы, далеки, как те самые декабристы от народа.

Вы, безусловно, правы, говоря, что анархизм сам по себе не предполагает сожжения чужих машин, бандитизма и прочих нехороших вещей. Но и не предотвращает их, а в уже состоявшемся виде не защищает от них. Нет власти, нет и принуждения к социально приемлемому поведению. Проще говоря, некому призвать преступников к порядку, да и самого понятия-то преступления не существует.

Если же этим займутся другие члены общества, мы на своей шкуре почувствуем всю прелесть субъективности взглядов на закон и порядок, а также ощутим эстетику судов Линча. Анархизм хорош в качестве отвлечённой идеи, а на практике только тогда, когда общество состоит ровно из одного человека. И всё.

Если людей двое и более — возникает необходимость коммуникации и выработки общих правил поведения. Потом становится очевидной потребность в неких не связанных с личными и семейными интересами дел и соответствующих расходов.

А на определённом этапе из всего этого вырастает государство. Несмотря на недостатки, присущие тем или иным формам политического устройства, правления и т. д., а также локальные злоупотребления людей у власти (без которых, увы, ни одно государство тоже не обошлось), государственное регулирование жизни общества доказало за многовековую, и даже тысячелетнюю историю свою эффективность.

Можете ли вы то же самое сказать о безвластном обществе анархистов? Или хотя бы просто привести реальный пример жизнеспособного развитого общества, не охраняемого государством?

А ведь критерий истины, как известно, — практика…

Представьте себе такую задолбашку: «Петя маньяк. Нет, вообще-то он милый и добрый, но иногда как накатит, так выйдет с топором на улицу, и давай рубить всех молоденьких девиц, которые в облегающем. За каким хреном они его провоцируют?»

Даже не смешно.

Но именно так для психиатра звучит многократно на разные лады повторяемое: «Наша бабушка живёт одна, она очень доверчивая и её все обманывают, от сотовой компании до водопроводчика. Горите в аду, обманщики бабушек».

Так.

Начнём с «советского воспитания» бабушки. Советы закончились почти 30 лет тому. Нынешние глубокие старики и старухи тогда были бойкими людьми зрелого возраста. С карьерой, танцами, любовниками по шкафам. С отравлениями соседских котов и подставами на работе. И воспитание им не мешало. А теперь вдруг бабах и как пошло мешать.

Далее. Если бабушка не может сказать «нет» звонящему ей телефонному мошеннику, почему она живет одна? Тут по меньшей мере ограниченная дееспособность.

Оформляйте опеку, забирайте бабулю к себе или помещайте в спецучреждение. И никто её больше не обманет.

Ок. Положим, действительно имело место мошенничество. Где заявления в полицию? Где жалоба в прокуратуру?

Просто вы хотите быть белыми и пушистыми. И вдобавок не брать на себя ответственность. Герои, едрён батон. Пришли к бабушке, узнали про «обман» сотовиком, и давай защищать её права. На сумму в два-три доллара в месяц.

Даже не смешно.

Задолбала одна мелочь

У меня трое детей, двое из них совсем маленькие. Трижды в день я накрываю на стол, затем убираю посуду и навожу порядок. Но никто не говорит, что я целыми днями торчу на кухне

Дети мусорят, муж тоже не отличается особой аккуратностью. Пылесосить приходится дважды в день, через день я мою пол, а уж сколько раз я вытираю пятна, не поддаётся подсчёту. Но никто не говорит: «Наша мама вечно со своими швабрами и тряпками».

А ещё куча одежды, которую я стираю каждый день, потом её надо развесить, а после убрать по шкафам. И никто не скажет: «Ты снова занимаешься бельём?»

Но стоит раз в три дня накрасить ногти…

Помните эту песенку про Хрущевские реформы? Нет?

Ничего страшного, можете погуглить про генсека Никиту Хрущева и кукурузу, история презабавная. В двух словах: побывавший в «гнилой капиталистической Америке» советский генсек весьма впечатлился выращиваемой там основной культурой — той самой кукурузой — и вернувшись в совок, решил тоже попробовать, отдав распоряжение всем в этом году сеять кукурузу вместо других злаковых. Ничего хорошего из этого не вышло, ибо далёкий от агрономии правитель не учёл ни особенностей почвы \ климата \ местности, ни отсутствия инфраструктуры под переработку нового злака.

К чему этот экскурс в совковое прошлое? К тому, что таких «хрущевых» что-то многовато развелось. Эти люди свято уверены, что если что-то сработало один раз для них, то оно 100% будет работать для всех.

«Я в счастливом браке уже три года, мужа нашла в ночном клубе! У тебя не получается? Ну конечно, ты же наверняка не ходишь в клубы или ходишь не так часто как нужно…» То, что человек может не любить клубы, может искать спутника совсем иного типажа, может жить в удалённом городке, где клубов тупо нет как класса и куча других «но» для советчицы не имеют значения. А что, у нее же получилось — значит, для всех остальных шести миллиардов человек это работает точно так же!

«Телефон завис? Не беда, счас починим, открой заднюю крышку сначала и нажми там на синий квадратик… Что значит „тут такого нет“? Вот у меня он есть, видишь, и у тебя такой же должен быть. Должен, смотри внимательнее, он там есть, это тебе искать лениво!» Знакомо? Опять же, полное игнорирование контекста ситуации — телефон может быть другой модели, причина зависания может быть абсолютно другой, и т. д.и т. п. но советчику на это всё плевать, для него же когда-то нажатие на синий квадратик разблокировало телефон!

Даже на Задолбаях регулярно вижу «хрущевых». «Вас задолбал произвол властных структур? А вы пишите в спортлото! Не работает? Значит, неправильно писали \ мало писали \ не туда писали \ etc». То, что причин может быть куча абсолютно других, ответчиком игнорируется. «Вас задолбали мамашки с детьми? А вы купите слона! Не помогло? Не того слона купили \ купите второго \ а может вы вообще не покупали, а только жалуетесь». Опять же, полный игнор контекста и вдогонку вольные допущения о личностных качествах первого задолбанного. «Вас родственники задолбали? А вы поезжайте в Европу! Не помогает? Не туда уехали \ не так далеко, как надо \ не так надолго». Ну, схему вы поняли.

Не надо так, люди. Опыт — это такое же лекарство. Если вам от головной боли помогает кружка кофе, не надо предлагать этот способ всем подряд — гипертоника так и убить можно, знаете ли.

Знаете, а меня задолбала повальная безграмотность в вопросе оказания медицинской помощи, порой даже граничащая с мистикой. И при этом полное отсутствие желания внемлить голосу разума. Особенно это наблюдается у старшего поколения (наверное потому, что у младшего есть интернет, где хоть как-то эта тема освещается).

Например, кто, где и когда сказал, что поперхнувшегося человека нужно со всего размаху лупить по спине?!

Собрались с родственниками на даче, сидим за столом, трапезничаем. И вдруг чувствую, что вода, как говорится, «не в то горло пошла». Поперхнулась, в общем. Закономерно начала кашлять. И вот, когда организм уже почти справился с этой злополучной капелькой воды в дыхательных путях, мне хорошенько так прилетает по хребту от сердобольной тёти Муси, горящей желанием помочь. Да ещё и несколько раз. От таких оплеух мой организм прифигел и стал кашлять ещё усиленнее, ведь водица вернулась в исходное положение.

Я задыхалась, синела, корчилась? Нет. Я бы и сама справилась. Но по мнению тёти Муси, человечество выжило лишь потому, что испокон веков все мудохали друг друга по хребту.

Кто сказал, что первая помощь при ожогах должна быть в виде масла, перекиси, свежайшей, простигосподи, урины?! Племяшка схватила горячую кастрюлю и обожгла руку. И в следующую же секунду дремучая баба Клава бежит на выручку с бутылкой подсолнечного масла наперевес.

А сколько случаев было, когда при приступе эпилепсии человеку разбирали по кирпичикам челюсть ложкой / вилкой /фомкой, дабы тот не «подавился языком»? Кто вообще сказал, что так делать нужно?

Или начать таскать, аки тряпичную куклу, человека, который упал с высоты?

Про более лайтовые версии, типа показывания кукиша ячменю на глазу, или пожелания икоты Федоту я промолчу. Они, хотя бы не вредят, хотя и не добавляют шарма помогающему.

Знаете, реально страшно жить с такими «помощниками» вокруг. Вот так приплохеет тебе, — и хоровод вокруг тебя станцуют, и иконку на лоб пригвоздят. А вот с реальной помощью не сложится.

И самое обидное — слушать никого не станут, ведь они жизнь прожили, они знают как надо.

Здравствуйте, недорогой товарищ. Я сама воспитываю своих детей. Я не сидела к декрете, я способна обеспечить свою семью одной своей зарплатой, у меня есть хобби, я занимаюсь спортом. В театр и на концерты, правда, не каждый месяц выбираюсь, но послушать музыку и посмотреть кино в наш век интернета можно и в домашнем кинотеатре, а в музеи мы с детьми ходим. Как я успеваю работать? Очень просто: есть няни, есть детский сад.

Слышу, слышу ваш гневный вопль: как она посмела заявить, что сама воспитывает детей! При нянях! При детском саду! Понимаете, неуважаемый товарищ, всё равно воспитываю я. Я провожу с детьми много времени. Да, выходные и вечера — этого достаточно, чтобы воспитывать. Няни? Присматривали за детьми и осуществляли базовый уход в моё отсутствие. Воспитатели в детском саду? Присматривают за ребёнком и устраивают развивающие занятия — считайте, те же кружки, в которые водят дошкольников домохозяйки. Может быть, вы считаете, что если после школы ребенка в спортивную секцию отвезёт наёмный работник, а не мать, то мать уже отстранена от воспитания?

Нет, дети не сделали меня беднее. Может быть, у меня было бы больше денег на свои «хотелки», но дети — моя самая большая «хотелка». А ещё дети были сильным стимулом не опускать руки в кризисный для моей карьеры год, а сжать зубы и прорваться. Вариантов уйти в «дауншифтинг», срезать расходы до прожиточного минимума или повиснуть на родственниках у меня не было. Болячки? Я здоровее девяноста процентов моих ровесниц, включая чайлдфри. Недосып? Что-то среди моих бездетных знакомых мало приверженцев здорового образа жизни с достаточным сном. Одни зависают по клубам и пьянкам на дому, другие убиваются на работе. Мои недосыпы заканчивались к концу второго года после родов. Евроремонт? Дети — причина привести квартиру в порядок. Разрисованную стенку мы закрасили моющейся краской.

Да, дети — лучшее, что есть у меня в жизни, хотя кроме детей у меня есть карьера, хобби и выбор развлечений, куда дети постепенно начинают вписываться. И чем дети старше, тем больше приятных моментов можно с ними разделить. Вам сложно представить? Сочувствую.

Задолбали. И те, кто считает, что для воспитания ребенка нужно быть с ним двадцать четыре часа в сутки. И те, кто рисует материнство вечным адом. Ад или рай вы создаёте себе сами, и от наличия детей это не зависит.