Читала здесь много задолбашек от людей, которых бесит чужая безграмотность, с аргументом «если ты сам по себе грамотен, то „карова“ не напишешь даже в чатике, где твою орфографию никто не проверяет». Я тоже раньше так думала. Оказывается, нет.

Несколько лет назад я ушла из привычной сферы в копирайтинг. Уже долгое время каждый день я пишу по 10−15 тысяч знаков в день правильного орфографически, пунктуационно и стилистически, вылизанного, идеально вычитанного текста. У меня филологическое образование и грамотность с детства — за плечами хорошее обучение, много прочитанных книг, я не стесняюсь залезть при необходимости в словарь или правила.

И я стала замечать за собой, что при переписке с друзьями (печатаю я быстро, почти со скоростью разговорной речи, и сразу отправляю сообщение) в моих репликах попадаются слова «эликтричка», «кампьютер» и т. п. — та самая пресловутая «карова». И в коммерческих текстах бывают очень странные опечатки, только их я тщательно вычитываю, а сообщение другу «встретемся на звенегородской» — нет: скорость важнее. Я прекрасно знаю, как пишутся все эти слова, но почему-то с момента, когда начала профессионально заниматься текстами, я иногда автоматически пишу их неправильно.

Это с точки зрения какой-нибудь нейропсихологии, наверное, можно объяснить, но этого я не знаю и скажу просто: глаз имеет свойство замыливаться, а мозги — уставать. И не обязательно пилить их человеку, который неосознанно сделал ошибку. Вы у него не диссертацию принимаете, а просто спросили, как дела и скоро ли он приедет? Вы его поняли? Ну вот и славно.

Не будьте мелочными говноедами.

Я одна воспитываю ребёнка. Сама виновата — вышла замуж за дебила, он ушёл. Теперь на мне работа, съём квартиры и учёба сына.
Сыну 9 лет, и он весьма несамостоятелен. Без меня и шагу не может ступить. Один боится идти в школу, ездить на автобусе. Даже если я иду мусор выносить — он тут же идёт за мной.
Меня это жутко раздражает. Меня достало, что я должна обо всём ему напоминать: что взять в школу, какие уроки сделать, когда заполнить дневник. Что надеть, как и зачем. А он только смотрит и глазами хлопает: не понимаю, не знаю, не помню — его любимые ответы на все мои вопросы.
Плюс ещё проблемы на работе, я постоянно на нервах... Сегодня утром пропустили остановку, и я всю дорогу до школы орала на сына, обзывала его и била. КМП.

Захотелось ответить автору истории про «прутик и веник». Это действительно круто, что у вас такие хорошие и крепкие отношения с семьёй — говорю это совершенно без иронии. Но проблема вашей задолбашки кроется в первом же её абзаце. Вы говорите, что хотите найти «достойную женщину», которая будет жить с вами. Извините, но с чего вы взяли, что найдёте такую?

Ведь вашей будущей жене придётся выходить замуж не только за вас, но и за всю вашу семью. Ей придётся ежедневно доказывать вашей маме, что она достойна её сына. Ей придется запоминать и учитывать правила, которые приняты у вашей родни. Ей придётся отдавать значительную часть зарплаты на нужды ваших многочисленных родственников. Ей нужно будет смириться с тем, что даже ваши дети будут для вас на десятом месте, после какой-нибудь тёти Клавы, которая сто лет назад выплачивала ваши долги.

Вам нужна не достойная женщина, а удобная — без собственного мнения, не очень умная, готовая жить по правилам чужой семьи и плясать под вашу дудку. Ваш оптимальный вариант — это безработная, малообразованная девушка из деревни, сбежавшая от отца-алкаша, которая ищет модель семьи, где её защитят. Или вам подойдёт женщина, вышедшая из зависимости — бывшая наркоманка или алкоголичка, ну или лудоманка вроде вас, которая боится сорваться и ищет семью, где её будут направлять «строгой рукой».

Если вас возмущает такое предположение, то трезво посмотрите на себя со стороны. Нет, я сейчас не про жизнь с мамой, а о том, что вы бывший азартный игрок, да ещё и еле избежавший тюремного срока, помотавшийся по разным женщинам. Думаете, достойные девушки ищут себе такого жениха? Да и возраст у вас, уж простите, такой, что чудес ждать не придётся. Поэтому женщина вам нужна под стать: в раннем климаксе, чтобы уже о душе думать, а не о детях.

То, что у вас есть деньги на коттедж, — это вообще не преимущество. Ведь коттедж — это просто в два раза больше комнат, где ваша супруга, низведённая до статуса прислуги, будет убираться за господами в виде вас и вашей мамы.

Знаете пословицу «Всяк сверчок знай свой шесток»? Вот и ищите себе в жёны убогую серую мышку, для которой за счастье будет ухаживать за вами. А достойная девушка вам откажет и посмеётся за спиной.

Не задолбали. Просто удивляет мужская неспособность трезво оценить свой уровень и попытки найти себе английскую леди, когда сам обладаешь данными хлебушка.

Тут было немало историй от людей, задолбанных незваными гостями, а у меня обратная проблема.

Меня задолбали фразами: «А тебе что, отдельное приглашение нужно?» — и — «Что ж ты не зашла?»

Да, мне нужно приглашение. Явное. Сама терпеть не могу незваные рыла, и никогда таким не буду.

Студенческая компания едет на шашлыки. Никто не сказал: «Оля, поехали с нами». Никто даже не спросил: «Ты едешь?». Зато все потом сказали: «Что же ты не поехала, мы тебя ждали». Удивляюсь: зачем меня ждали, если не звали.

Оказывается, если при мне обсуждали поездку, то это то же самое, что позвали.

То есть если при мне кто-то целуется, то меня пригласили на тройничок? Или если кто-то при мне ест, я могу кусочек откусить?

Или пишу в соцсети, что ходили с мужем на выставку. Обида от приятельницы: это же рядом со мной, что же вы не зашли?

Ну, вот мы на выставку шли, а не к тебе в гости, да ты нас и не звала.

Или мы должны были свалиться в середине дня тебе на голову? А ты бросишь всё, что запланировала, и будешь нас поить чаем?

Лично меня такое бесит, а я чего себе не хочу, того и другим не делаю. Позови нас, и мы с удовольствием придем.

Позвонила мама, сказала, что тётя Люда на меня обиделась.

Мучительно вспоминаю, кто это такая, наконец, спрашиваю.

Это мамина двоюродная сестра, живущая в городе на Неве. Последний раз я её видела… а не помню, когда. На улице не узнала бы точно.

Так вот, мама ей звонила, и упомянула, что мы на три дня ездили в Питер.

И тётя обиделась, что мы к ней не зашли.

Опять же: мы очень мало знакомы, мы в дальнем родстве. В Питер приехали с насыщенной программой. То есть нам бросить часть запланированного, вломиться к тёте в дом, заставить её бросить все дела, и два часа страдать, зевать, искать тему для разговора.

Зато зашли, не обидели.

Кому это вообще надо? Хочешь меня видеть — скажи. Я же всегда говорю, за неделю как минимум, а если большой праздник, то и за месяц. Приходите, дорогие, в субботу к пяти.

Так сложно, что ли?

Безусловно, есть люди, которые соглашаются бесплатно выполнять общественно полезную работу, такую как: поиски пропавшего человека, помощь другим людям и животным, и т. д., честь вам и хвала!

Поговорим про тех молодых волонтёров, которые в период пандемии помогают пожилым. Да, это благородное дело, а люди, которым вы помогаете, увы, не такие благородные, как вы. Большинство бабок за 70 — из числа одиноких, сами своим поведением отвернули от себя родственников, обгавкивают, сидя на лавках молодёжь, и ведут себя как маразматичные.

Но, мой молодой волонтёр, недавно оперившийся и вылетевший из родительского гнезда, давай-ка я тебе объясню правду жизни: каждый человек делами своими строит свою жизнь и отношения с окружающими. И я, хоть убейте, не поверю, что бабулечка, которая просит купить ей продукты и которой не на что жить, на самом деле окружена такими меркантильными, пьющими и курящими и т. д. людьми, как она рассказывает.

Все плохие, а она хорошая? И вы на это ведётесь? Раскройте глаза: просто так, за редким исключением, родных не бросают. Что бы вам ни рассказали про неблагодарных детей, прежде чем помогать, надо выяснить: а почему вдруг дети перестали заботиться о родителях? А может, у бабули склероз и к ней приезжают, помогают, а вы тут время теряете, слушая бравады об одинокой жизни? Или она даст вам деньги на продукты, вы их принесёте, она забудет про это и вуаля — на вас готова жалоба участковому…

Соседи есть всегда. И люди разные, у меня в одном подъезде живут пять милейших пожилых человек, с которыми всегда приятно поболтать, помочь, и мне не проблема, идя в магазин, зайти и спросить, не надо ли чего им взять. Я регулярно меняю лампочки им, помогаю разобраться с телефоном и компьютером. У нас хорошие отношения, но просьбы от таких людей поступают редко, ибо с семьями у них также тёплые отношения.

И есть две отвратительные старухи, чьё поведение шокировало бы ваши юные головы, видя вы это. Они орут, кидаются на других жильцов, оскорбляют мою жену, пугают моих детей, выводят из строя умные домофоны, потому что решили, что им это не надо и прочее другое. А во время локдауна жалуются: некому сходить за продуктами, никто не приходит к ним, гулять-то запретили.

А вот пускай посидят и подумают о своём поведении, как нашкодивший ребёнок в углу! Пускай пересмотрят свои отношения с соседями, с родственниками помирятся, хотя бы из меркантильных целей выживания. Но нет: на горизонте полно молодых бойких Тимуровцев, готовых принести им еду, выслушать о неблагодарных детях, меркантильных родственниках, и про одинокую жизнь.

Хотите быть полезным? Помогайте тому, кому действительно нужна помощь, а не тому, на кого вам пальчиком указали, не тому, кто вписывается в определённую категорию. Люди разные, и большинство из них в своём одиночестве виноваты сами. Но, не вкусив последствий своих действий, выводы сделаны не будут и отношение ко всем будет прежним.

Я бы скорее пошёл чистить пруд в парке, убирать на улице и ухаживать за животными, чем за пожилым человеком, которого я впервые вижу. Но это — жизненный опыт…

А меня удивляет история женщины-кузнеца, которая обижается, когда окружающие замечают, что её любимая работа никак не отражается ни на её доме, ни на внешности. Потому что, ну, обычно бывает наоборот.

Это не значит вовсе, что все представители одной профессии обставляют дом как под копирку. Но, например, человек, который любит технику и связал с ней жизнь, вряд ли сможет сделать это совершенно незаметным. Кто-то коллекционирует игровые консоли, другие собирают и чинят сломанную электронику, третьи спускают ползарплаты на навороченные технические новинки…

У музыканта дома инструмент. У фотографа — камеры. У художника, если работает хоть иногда с традиционными материалами — какие-то работы, свои или друзей.

Филолог или переводчик, даже если пытается перевести всё в цифру, почти наверняка обрастает внушительным книжным собранием. Оно может иметь абсолютно разный состав и по-разному храниться, но вот не заметить его, придя в гости, сложновато.

А уж если в доме живёт человек, который любит делать что-то руками, то не заметить этого, переступив порог дома, почти невозможно. Одни шьют лоскутные одеяла, другие — вяжут коврики, третьи валяют, четвёртые увлекаются интерьерной игрушкой, и у всех это видно по дому. А вы настолько старательно отделяете любимую работу-хобби от образа жизни, что дома — ни одного кованого элемента?

То же и с гардеробом. Даже если дресс-код на работе строгий или образ не похож на стереотипный или человек принципиально старается внешне никак не выделяться, увлечения и профессию часто выдают аксессуары. Хоть шоппер с конференции, хоть украшения, по которым видна любовь к определённым произведениям, хоть вручную сшитый из кожи кошелёк. А у вас снова — вообще ничего?

Вы уникум, поздравляю. Но стоит ли тогда удивляться тому, что вы удивляете окружающих?

Вот кстати на тему защиты природы…

Всех задолбали пластиковые бутылки. Они валяются горой мусора во всех пригодных для отдыха местах, они способны годами храниться на свалках, загрязняют океаны, и т. д.и т. п.

Какая альтернатива? Стекло? Да, оно со временем крошится в песок, но я ещё помню точно так же валяющиеся груды битых бутылок, точно такие же мусорные кучи. Плюс порезанные чуть ли не насквозь ноги на пляжах.

Тоже нет? А что тогда, алюминиевые банки? Потребление электроэнергии, снова те же кучи мусора, разве что со временем алюминий превратится обратно в глину…

Керамические амфоры? До сих пор лежат.

Деревянные бочонки? Вырубка лесов.

Может, тыквы? Ну, а что тогда?

Кроме переработки мусора что-то других вариантов не просматривается

Но ведь это сложно. Проще запретить: пластиковые бутылки, ватные палочки, одноразовую посуду.

А где запретить сил не хватает — устроить медиа-гонения: не ешьте мясо, коровы запукали озоновую дыру, не лейте воду — в Африке её мало, не грейтесь зимой — в Антарктиде ледник тает…

Зато всё время на слуху, пресс-конференции, статьи, блоги, пожертвования, фонды, а то и порулить чем-нибудь дадут, немного власти и денег каждому приятно.

Ну не получается «назад, в пещеру!»

Людей на Земле уже слишком много, развитие цивилизации зашло достаточно далеко, и у всего этого есть побочные эффекты — те же горы мусора.

Ну так если хотите решать проблемы экологии, боритесь с этими эффектами, изобретайте способы переработки, ведите просветительскую работу, что бросать пакет мусора под кустом это плохо.

А поорать с трибуны или поразмахивать плакатами, требуя запретить — не надо этого. И без вас запрещалок хватает.

А я что-то так и не поняла, кому или чему возражает автор истории про прутики-веники. Разве в исходной истории что-то говорилось о том, что не нужно ценить адекватную дружную семью? Не говорилось. Или мораль в том, что нужно ценить вообще любых родственников, что бы они ни творили? Но это же утопия для маленьких и религиозных, и с вашей историей никак не вяжется.

Моей бабушке её родители запретили продолжить обучение в колледже: «Взрослая девка, хватит за книжками сидеть, надо работать!» — и вынудили выйти замуж за алкоголика: «Зато у него есть дом!»

Мою маму отец избивал до сотрясений, а всё, на что удосужилась её семья — предоставлять ей временное укрытие, и ещё однажды привезли сватов полюбоваться, какого молодца они вырастили. Не то чтобы это как-то сработало, если вдруг вам интересно.

Когда у моей сестры случилось горе, деньги на лечение я просила у фонда.

Когда я поняла, что под контролем родителей и на их территории мне не светит хоть какой-то опыт отношений, найти возможность и оформить документы для программы льготной аренды мне помогала семья подруги.

Мои родители бубнили: «Зачем тебе это, вот выйдешь замуж, тогда переезжай сразу к мужу», — а в итоге устроили безобразный скандал на пороге моей свежеарендованной квартиры и отреклись от меня под надуманным предлогом. Кстати, я рассказывала об этом здесь, и тогда мне тоже пытались объяснить, что я ничего не понимаю и не ценю помощь, а у родителей — Жизненный Опыт и Мудрость, им виднее, что я должна хотеть и как жить.

Каким образом в каждом из перечисленных случаев кому-то помогло уважение родственных уз? Если кто-то один будет ценить семью, даже изо всех сил, это не сделает из разрозненных покалеченных веточек нечто цельное.

Вам кажется, что нормальные отношения между четыремя поколениями вашей семьи — ваша заслуга? Очевидно — нет, ведь они начали формироваться, когда вас ещё не было. А если бы они не были нормальными, вы бы не выдержали и сбежали лет 20 назад, прямо как я и как те ребята из истории, которой вы противопоставляете свою.

Да, у нас не вышло поладить с родителями, но и у вас с нашими родителями не вышло бы, так что, как говорится, проверьте свои привилегии не хвастайтесь тем, что досталось вам просто по факту рождения.

Вы знаете, иногда достаточно внимательно послушать, что и как говорит человек, чтобы многое о нём понять.

Вот, например, плачется гражданин о том, что в 199… лохматом году мама отдала его пирожное братику, и с тех пор у него к ней такая обида, ну такая обида…

А ты сидишь, и понимаешь, что человек, скорее всего, мелочная и незрелая личность. Почему? А потому, что действительно взрослый этому бы вообще значения не придал, а широкая натура даже не запомнила бы, что когда-то такое случилось. А этот, видишь ли, запомнил год, запомнил название несчастного пирожного, затаил обиду.

И это не про случаи действительно ужасного детства, когда у ребёнка психика пострадала от систематических побоев, домогательств или равнодушных родителей. Это про вот такие мелкие мелочи, которые обычно даже не запоминаются, а если запоминаются, то легко прорабатываются с психологом за одно-два занятия.

Но если их проработать, то за что же себя жалеть? Чем оправдывать собственные неудачи? Это же придётся на себя ответственность брать за свои поступки, а разве хочется? Не хочется. Хочется, чтобы жалели, оправдывали и перекладывали ответственность на родителей.

Правда, если пообщаться с таким типом людей подольше, то задолбаешься слушать про детские травмы. Детские травмы остались в детстве, а дичь, дорогой мой человек, ты творишь сейчас. И нет, твое свинское поведение никак не связано с маминым воспитанием.

Ты, душенька, уже лет пятнадцать, как совершеннолетний, так что имел возможность вылепить из себя всё, что самому заблагорассудится. Так что иди в сад (детский) и там рассказывай свои оправдания.

А задолбало, что таких людей сейчас все больше и больше. Рост над собой? Самодисциплина? Ответственность? Нет, не слышали. Нас родители такими воспитали, и мы не виноваты…

Давать приятнее, чем получать? Ну и хитрец же вы, господин!

Так гладко стелете, мол, если жена зарабатывает больше мужа, но не сбрасывает на супруга весь быт — то она умница и молодец и вообще — муж должен её на руках носить. И вы почему-то не орёте о том, что супруг её «прогнул» и что он разоряет их семью: ведь если бы он больше старался по дому, его умница-жена могла бы ещё пару часов поработать и заработать побольше денег.

А сейчас я вам напомню, что вы говорили про обратную ситуацию — про женщину, у которой муж зарабатывает больше, но при этом не сбрасывает на неё весь быт, а нанимает прислугу. Вот ваша цитата: «Вам просто кажется, что удалось „прогнуть“ мужа под свои хотелки, и вы этим очень гордитесь». Ну и далее вы буквально заклеймили её позором за то, что она разоряет семейный бюджет и что из-за лентяйки-жены их семья превратится в «безнадёжное сосуществование» лишь из-за того, что муж на свои деньги несколько раз вызвал клинера.

При этом, в первоначальной истории вы совершенно проигнорировали тот факт, что у девушки вообще-то серьёзные проблемы со здоровьем, и выставили её этакой монстрихой, которая обделяет мужа, лишая его возможности купить новую квартиру или машину. Ну и где ваше коронное «давать приятнее, чем получать»? В сторону мужчин это не работает? Стрелочка не поворачивается?

То есть мы видим мужскую логику во всей красе: если женщина зарабатывает больше и вкладывается в быт — она молодец, умница и у них замечательная семья. Если муж зарабатывает больше и вкладывается в быт, чтобы не испортить и без того хрупкое здоровье жены — он прогнувшийся терпила, а жена его — ленивая стервозина, опустошающая семейный бюджет.

Вы можете прикрываться высокопарными фразочками про справедливость, но ваше лицемерие и двойные стандарты буквально лезут из всех щелей. Вы не хотите никакого равенства и справедливости. Вы хотите, чтобы женщина работала по дому, вне зависимости от того, сколько она зарабатывает. Именно поэтому вас и бесят семьи, в которых мужья понимают, что женщина — это не ломовая лошадь.

Вас бесит, что хорошо зарабатывающий мужчина может потратить свою зарплату не на новую тачку для себя, а на уборщицу, чтобы подарить супруге возможность заняться любимым хобби или встретиться с подругами. Вам ведь и в голову не придёт, что существуют мужчины, для которых здоровье и отдых супруги важнее новой железяки.

И это даже не то что задолбало. Просто смешно, как вы пытаетесь из букв «о», «п», «ж», «а» сложить слово «вечность». Вернее, в вашем случае ситуация обратная: вы пытаетесь переставить буквы в словосочетании «дремучий патриархат головного мозга», чтобы сложилось слово «справедливость» — как ни крути, нужных букв вам не хватает.