Сын женился год назад. Обычная девочка, мы радовались, со свадьбой помогли.
Три месяца назад узнали о ее беременности. А потом у нас случился первый конфликт. Будучи у нас в гостях, она устроила дикую истерику - она беременна, а я тут пол с хлоркой вымыла. Ну да, но я не знала, что это будет проблемой. Пытаюсь сгладить конфликт, а у нее психоз, орет, сквернословит. Сын увез ее домой, она еще звонила, извинилась, мол, мнительная она от гормонов.
И вот пришли они снова неделю назад. Пьем чай.
- У вас тарелка с трещиной.
- Да, - говорю, - я потом выброшу,...
...и тарелка летит в мою сторону, разбивается об стол. Начинает распахивать шкафы, вытаскивать посуду, бить ее об стол и сваливать в кучу. У меня порез на руке, у сына на ноге - кинулся к ней босиком. Мы в шоке. Пытаемся ее остановить - глаза выпученные, орет как полоумная "Я вам помогаю, твари неблагодарные".
Вот так мы и узнали, что у нас невестка шизофреничка, бросившая в честь беременности таблетки. Я посоветовала сыну вернуть ее, где взял. И вот я стала сверковкой-сволочью. Не понимаю, как на вот этом не страшно было жениться и дитя делать. ПМП.

А меня задолбали безсоцсетные.

Вот как с вами связаться? Смс? Не уверен, что читали, если ответа нет. Звонить? А как я вам словами фото заказа перешлю? Или думаете, я буду на каждый раз заморачиваться, загружая в Мэйл? Делать мне более нечего. Только не удивляйтесь потом, что я с вами никак связь не поддерживаю — бегать через полгорода за каждым пещерным жителем мне неохота, а созваниваюсь я лишь с близкими — теми, кого мне в радость, а не в тягость слышать. Ну или очень строго по делу.

А вот про навязывание соцсетей на работе — соглашусь, тут бы и я в штыки воспринял. Моя страница — моя территория, и никакой начальник и работодятел не указ, чему там быть и как. Начальников много за жизнь сменится, а я один. Более того, она от всех левых людей скрыта, а посторонних добавленцев попросту в ЧС. Чтобы не переполняли список.

Но каким бы социофобом я не был, даже мне ведомо, что соцсеть — это в первую очередь связь с людьми. Такая же, как телефон — только удобнее.

Боязнь же смартфона отдельная песня: там и банковские приложения — а это коммуналка без очереди на почте — там карты для более быстрого ориентирования, особенно в чужом, или малознакомом городе. Да даже и в своём без карты порой никуда. Там и качественный фотик, чтобы, к примеру, снять пруф для судебных и подобных разборок, буде такое припрёт. Там почти всё, что подарил прогресс для упрощения жизни.

Но вам в пещере, наверное, это неведомо.

Знаете, как одно время можно было легко вычислить «провинциала» в Москве? По одежде.

Причём не потому, что она куплена где-нибудь в шестом контейнере на оптовке возле Быкуевки, а потому, что человек в неё «нарядился».

Вот как в старых фильмах про какого-нибудь деревенского деда, который решил поехать в райцентр: из сундука достаётся самый лучший пиджак, галстук, не рваные галифе, а сапоги начищаются гуталином — потому что в город, там культура, надо выглядеть солидно!

Вот примерно так и выглядели те, кто приехал «в столицу»: нарядно и правильно одетые, они сразу бросались в глаза на фоне местных, одетых как у себя дома.

Особенно, когда парадная одежда действительно была куплена в шестом контейнере на оптовке возле Быкуевки…

Сейчас с этим стало попроще: люди стали проще относиться к поездкам в столицы, да и выбор одежды и там и там сравнялся.

Но теперь вот у нас есть «заграница». За границей то, за границей сё, надо одеваться так, надо одеваться этак, а то неправильно, несолидно!

А посмотреть на местных не судьба? И хотя бы просто «не наряжаться»?

Даже если вы наденете костюм папуаса и пойдёте так по улицам Берлина — как к этому отнесутся другие, будет зависеть от того, как вы сами себя держите: как туземец в метрополии или как местный фрик, которому просто почему-то так захотелось.

Да будьте вы проще! Не парьтесь…

Я тоже жил в мире, «где было молоко по 36 копеек и колбаса по 2.20 и 2.90».

Спасибо, не надо больше.

Да, молоко было натуральное, потому что не было импортных консервантов и антиоксидантов. Но без них чудес не бывает, и оно кисло. Кисло оно безобразно быстро, а ферма, на которой его добывали из коров, внезапно, находилась явно не рядом с магазином.

Итог — в половине случаев купленное молоко оказывалось прокисшим. Конечно, из него можно было сделать простоквашу или ещё как-то использовать, но я хотел купить просто молока! Поэтому, если надо было именно молоко, а не кислятину, то надо было вычислить время завоза, и прибегать в магазин сразу, пока ящики с молоком только выгружают из машины. Шансы были немного повыше.

И конечно, выстоять очередь таких же умных, желающих купить свежего, не прокисшего молока, а не то, что останется.

Или вот колбаса по 2.20. Я помню её, у нас она называлась «шестислойная». Потому что при разрезе начинала постепенно раскручиваться на слои, из которых была свернута в рулон. Тогда она мне нравилась, кстати — и только несколько лет назад я, наконец, узнал, из чего именно она делалась: на колбасу шло мясо тех коров, которое было опасно выпускать без термической обработки, но не самое плохое. Слегка подтухшее, например, но без заразных заболеваний.

По санитарным нормативам и ГОСТам.

Самое плохое мясо, кстати, требующее глубокой термообработки, шло на тушёнку.

Ту самую, «настоящую советскую тушёнку!». Но мы не об этом.

И всё это именно потому, что «не всякое производство должно приносить прибыль» — в СССР производилось питание для населения. Есть можно? — пойдёт! Человечий корм, как вы назвали? Вот оно самое.

А то, что сейчас во всяких сетевых магазинах продается молоко, наполовину состоящее из консервантов, или колбаса из глутамата, нитрата, фосфата и поликарбоната… Ну так что же, тот же человечий корм, зато намного вкуснее.

Молоко не киснет месяцами — зато и расстройства желудка от него нет.

В колбасе почти нет мяса — зато у глутамата натрия точно не было ни мастита, ни опухолей. Вы хотите есть перекрученные на фарш опухоли?

Для тех, кто хочет непременно «всё натуральное» — тоже есть продукты, только они значительно дороже, если это модная «органическая еда» (ха, типа бывает неорганическая, SiO2), или их надо искать на развалах где-то в деревне, где баба Маня скрутила колбасу из той коровы, которую забил дядя Ваня на прошлой неделе.

Не хотите платить дорого или ехать в деревню? Это ваш выбор, он у вас, по крайней мере, сейчас есть.

Только не надо ностальгировать по молоку за 36 копеек. А то напоминает мечтательное «в тюрьме сейчас ужин, макароны дают».

Двоюродная сестра - всеобщая любимица и звезда в семье. Школа с медалью, пед с красным дипломом, работает тренером детей с ОВЗ, сама вся медовая и ласковая.
В августе выходит замуж. Хотели через год, но карты спутала беременность. Денег не скопили. Родня решила, что сестра заслужила торжество. Скинулись. Но все равно хватит собрать банкет максимум человек на 40, и то если купить платье на рынке, доверить макияж подружке и кататься на личных машинах вместо лимузина.
У меня как раз объявился бывший, с которым я зимой рассталась, узнав, что женат. За эти полгода он развелся, разменял квартиру, привел в порядок дела. Долго извинялся, позвал замуж. Подали заявление на сентябрь.
У нас есть деньги и связи на пышную свадьбу. Но ее решили бойкотировать мои же родные. Радость наша из сил выбивается, дебет с кредитом сводя, а ты шиковать будешь?! Требуют отметить скромно, а "лишними" деньгами поделиться с сестрой. Мол, она и как человек в сто раз лучше меня, и семья у нее будет "настоящая" - муж-ровесник и детка.
Ничего не отменю и ни копейки не дам. Пристрелите.

А вот давайте не переходить на личности!

Ни разу, вот не единого разу я не слышала орущий из машины рок или хэви-метал. Дурным голосом орёт русский рэпчик, реже шансон или отвратительного качества русская попса.

Те же музыкальные вкусы у любителей переносных колонок, опять-таки из личного опыта.

А я в своей машине слушаю как раз-таки рок. На громкости, которая не перекрывает спокойную беседу.

А сквозь наушники проходящих мимо людей, при максимальном с ними сближении, еле слышно пробиваются столь любимые мной звуки рока или классической музыки.

Когда я учился где-то во втором или третьем классе, родители научили меня делать яблочный пирог.

Честно сказать, сейчас даже не помню как именно он делается, но тогда делал его сам, и даже притащил в класс на ДР — у нас было принято приносить какие-то угощения из дома.

В общем, к чему это… К тому, что как-то получалось пользоваться ужасной, страшной, опасной плитой, да ещё и газовой. Знаете, как в ней разжигалась духовка? Ой, не стану даже рассказывать, чтобы не пугать народ.

О том, что чайник для себя я тоже умел сам кипятить на этой же плите — это даже как-то само собой разумеется.

При этом ни разу не вывернул на себя кастрюлю, не уронил чайник с кипятком, не устроил пожар и не взорвал полдома.

Удивительно, правда? Повезло, наверное, «типичная ошибка выжившего»?

А может быть, дело просто в том, что меня научили и тому, что это всё — опасно, а с опасными вещами надо обращаться осторожно и десять раз подумать, прежде чем делать.

Не забывать закрыть газовый кран, правильно поджигать конфорки, правильно гасить спички, брать кастрюли прихватками, правильно держать их, чтобы не обжечься и не поджечь пламенем, и многое, многое другое — то, что взрослые делали автоматически, не задумываясь.

Осторожность и меры безопасности!

В том же возрасте, 1−3 классы, гулял по улице сам и ходил в школу сам. Как и 100500 других детей.

И снова — осторожность и меры безопасности!

Прежде чем бежать через дорогу — убедись, что нет машины!

Зовёт незнакомый человек? — не подходи! Обещает что-то подарить? — не подходи, не бери и не разговаривай!

Не заходи туда, откуда не сможешь убежать!

Ну просто же, ничего сложного?

Ещё было электричество, костры, деревья, шалаши, любимое развлечение детей — самодельные бомбочки и многое другое. И всегда — осторожность и меры безопасности! Любая опасная ситуация разбиралась заранее, с объяснениями что, почему и как именно нельзя делать.

И это работало.

А что сейчас?

«Не подпускайте детей к плите!» И когда кто-то всё-таки доберётся до запретной плиты, получает тяжелые ожоги, потому что тупо не умеет пользоваться.

«Семилетний мальчик вышел во двор один и попал под колёса!» Конечно попал, с ним не было мамы, которая всегда дёргала за руку, как собаку на поводке.

«Маньяк-педофил надругался над ребёнком». Потому что предложил ему пойти «посмотреть на игрушки и взять что понравится». А тот, дурак, и пошёл.

«Отравитель предлагал подросткам выпить газировки и грабил их». Они вот так просто пили не пойми что, предложенное на улице не пойми кем?!

Вы хоть понимаете, что ограждая своих детей от всего потенциально опасного, но не обучая их умению обращаться с этим опасным, вы только хуже им делаете?

Научите! Позвольте сделать ошибку, пока можете это контролировать! Объясните, как надо было делать!

Пусть ребенок обожжёт палец о горячую сковородку — палец заживёт, но он больше никогда не будет хватать что попало голыми руками.

Пусть он перед дорогой притормозит и посмотрит по сторонам лишний раз, даже если идёт с вами — когда-нибудь это спасёт ему жизнь.

Пусть он не подойдёт к доброй соседке, предлагающей конфеты — соседка перетерпит, но нельзя брать угощения у посторонних.

В конце концов, вы не сможете всегда быть рядом, защищать и ограждать. Научите детей справляться с этим самостоятельно, пока ещё можете.

Много лет назад, когда я была юна и наивна, посещали наш дом двое молодых людей. Костя и Сергей. С Сергеем меня связывало первое прекрасное чувство, Костя дружил с моим братом на почве общего хобби.

И была у меня тётушка. Крайне вредная дама, язвительно комментирующая абсолютно всё, что попадалось ей на глаза. Или на нюх, потому что тетушка считала себя не только чистюлей, но и очень чувствительной к запахам дамой.

На самом деле, тётка в своём жилье могла запросто не мыть плиту и холодильник по несколько месяцев, плевать на кучи пыли по углам и укрываться древними фамильными одеялами, пропахшими потом и пылью. Но про это знали только самые близкие родственники, которые ни в жизнь бы не проболтались никому постороннему, «патамушто тётка — это родня». При гостях и «на выход» тётка, конечно, старалась соответствовать своей легенде и устраивала показуху.

Зная нрав тётушки, мы с братом не особо распространялись о том, кто есть кто из наших друзей. Она несколько раз сталкивалась с Костей и Сергеем в нашей прихожей, и их общение дальше «Здрасте — до свидания» не шло.

В один прекрасный день тётушка внезапно накинулась на меня с критикой. Она говорила, что Костя грязнуля, что от него разит потом, что он не чистит зубы, и у него воняет изо рта, что у него грязная обувь, и он совершенно не умеет себя вести. А вот Сергей в понимании тётки был как раз образцом чистоплотности и воспитания!

Я это слушала, открыв рот. Костя мало того, что был из тех редких аккуратистов, которые даже в многодневном походе ухитряются оставаться чистенькими, словно только что вышли из дома, так он ещё был прекрасно воспитан родной бабушкой — женой профессора, всячески пестовавшей во внучке интеллигентность и хорошие манеры.

Сергей же… м-м-м, дворовый парень, технарь по призванию, который вечно что-то чинил и конструировал. И, бывало, от него пахло то канифолью, то машинным маслом, то ещё какой-то технической фигнёй, которая ещё и с трудом отмывалась с рук и латаных-перелатанных рабочих брюк, в которых он постоянно лез то под машину отца, то отправлялся на техническую свалку. В общем, до образца чистоплотности и аккуратности Сергею было далеко.

Для верности переспросив, точно ли тетушка имеет в виду Костю — он носил очки, так что перепутать его с Сергеем было невозможно — я пожала плечами и предпочла молча ретироваться. Спорить с тетушкой было себе дороже.

Через неделю тётушка как-то конфузливо спросила меня, точно ли я встречаюсь с Сергеем, а не Костей. И когда я это подтвердила… Вы уже догадались, да? Тётушка обрушила волну обвинений в вонючести на Сергея, попутно восхваляя аккуратиста и интеллигента Костю.

Это я к чему. Те, кого постоянно задалбывают вонючки, подумайте, может, дело всё-таки не в окружающих, а в ваше вонючем характере? Который ищет, чем бы задолбаться, и поэтому унюхивает то, чего на самом деле может не быть?

Я — учитель химии с 13-летним стажем. Дважды победитель регионального конкурса «Педагог года», а благодарственными письмами и грамотами я могу стены обклеивать. Стены кончатся быстрее.

Ученики — победители олимпиад и разных конкурсов.

И я уволилась.

Нет, дети и их родители ни при чём — с ними у меня конфликтов практически не было. А всё дело в новых требованиях руководства школы к внешнему виду и поведению педагогов.

Я процитирую:

«Свои видом и поведением педагогический работник МОУ СОШ № N должен демонстрировать высокие педагогические стандарты и являться примером для учеников школы.

[…]

Не допускается:

Ношение в рабочее и нерабочее время легкомысленной, молодёжной и экстравагантной одежды — джинсы, футболки, спортивная одежда, купальники, короткие шорты и юбки, одежда ярких расцветок, кеды, кроссовки, туфли на высоком каблуке, пирсинг (исключение — серьги, не более одной пары), яркие украшения.

Ношение причёсок, не соответствующих статусу педагога.

Нахождение педагогических работников в заведениях быстрого питания (сети фастфуда, кафе-мороженое).

Нахождение педагогических работников в бассейнах, спортивных залах, городских пляжах, концертах рок-музыки, выставках т. н. современного („абстрактного“) искусства.

Нахождение педагогических работников женского пола в общественных местах с лицами мужского пола, не являющихся их супругами или иными родственниками (если это не предусмотрено профессиональной деятельностью педагога)».

Иными словами, нам теперь запрещено жить нормальной человеческой жизнью — и это ещё далеко не весь список. Хорошо хоть для учительницы физкультуры сделали исключение. Остальным же — ни-ни. В парк с детьми и внуками ходить только в строгих костюмах, ведь могут увидеть дети!

На вопрос одной учительницы, как ей ходить по дому, если её дети учатся в этой же школе (то есть, она своим непристойным видом в домашней футболке и трениках будет травмировать психику учеников), директор лишь развёл руками

Трое написали заявление в этот же день. Я и ещё пара педагогов — в течение следующей недели. То есть, уволилась половина преподавателей в возрасте до 40 лет.

Но написала я сюда только в середине июля, потому что внезапно — кто бы мог подумать! — в школе хватились, что некому вести химию, историю и ещё несколько дисциплин. В том числе и физкультуру, да.

Звонил директор и требовал вернуться на работу, потому что «Школа в вас нуждается! Нельзя думать только о себе!» Спасибо, я вижу, как школа в нас нуждается. Я тринадцать лет о себе практически не думала, так что благодарю за возможность пересмотреть свою жизнь.

С голоду я не умру — с сентября этого года я и ещё двое моих коллег начнём работать в частном лицее, где руководство, узнав о причинах нашего увольнения, покрутило пальцем у виска. Почему-то детям из богатых семей всё равно, что учитель в свободное время носит джинсы, ест сладости и общается со своими друзьями.

Ну и плюс репетиторство, конечно. Для любимых учеников наш авторитет и наши заслуги важнее того, с кем и как мы проводим время вне школьных стен.

Скажу честно — я ни о чем не жалею. Мне совершенно не жаль наше родное образование, которое катится прямиком в ад.

Ему там самое место.

Давненько на сайте идет спор выпивать или не выпивать. Долго молчала, но вот последний пассаж про скрытность заставил высказаться.

Во-первых, какое вам дело до моей причины не пить? Постоянная она, временная, придуманная, реальная или ещё какая — дело только моё личное. И отчитываться я перед вами не обязана. Вам недостаточно моего слова, что я сегодня (всегда) не пью? Идите лесом. Если для вас моё «не хочу» — враньё, хотя вы про меня ничего не знаете, то тем более идите лесом. Не хочу — это как раз основополагающая причина, а почему именно я не хочу, вам знать не обязательно. И да, просто не хотеть я тоже могу.

Во-вторых, вы же первым будете обижаться на ряд «честных причин». Я не хочу пить с тобой — это чревато последствиями; я не пью ту гадость, что наливают в этой дыре; я не буду пить, потому что хочу свалить от вас пораньше и сделать ещё вагон дел. Все эти и подобные причины воспринимаются как личное оскорбление. На другой ряд причин у таких как вы появляется спортивное желание напоить. «Я не пью, потому что боюсь потерять контроль», — а давайте его/её напоим и будем веселиться. «Я не пью, потому что насмотрелся на пьяных родственников», — ну не все же такие и вообще детские травмы надо бороть. «Я не пью, потому что мне не нравится вкус алкоголя», — как ты можешь знать, если не пробовал? Давай попробуй вот это или вон то, ну или ещё вот это.

А в-третьих, что за проверки алкоголем на честность? Вы телепат, чтобы знать, когда человек врёт, а когда нет? В большинстве случаев люди честно озвучивают свои причины, но для вас это не причины. Вы начинаете выискивать скрытые психологические травмы там, где достаточно простых вкусовых предпочтений. Представьте, что вам зададут подобные вопросы. А вы, почему собственно всегда пьёте? Влияние среды, штампов, родственников? Или вам настолько нравится алкоголь, что не можете удержаться? Готовы ответить честно на эти вопросы? Что значит, просто так? Это не причина пить. У вас явно травма или скрытый алкоголизм, которые вы не хотите признавать…

Я умею пить, могу иногда выпить для удовольствия, могу выпить ради «дела», когда надо наладить отношения другими способами не налаживающиеся, могу выпить за компанию, а могу вообще не пить по любой из перечисленных причин и ещё целой куче разных. И среди моих друзей есть самые разные люди: от непьющих совсем никогда, до пьющих всё, что горит и не горит.

И никогда мне в голову не приходило выпытывать, почему же человек не пьёт, как и им не приходило в голову заглядывать в мой стакан. Хотя наши отношения достаточно близкие для таких вопросов.

А всякие мимокрокодилы со своим весьма ценным мнением, что должно быть налито в моём стакане, и по какой причине — задолбали.