Вот и пришло долгожданное лето и на горизонте снова замаячила поездка на «родину предков», чтоб её…

Мы с мужем больше пятнадцати лет живём отдельно от всех родственников, расстояние до них не критичное, но довольно приличное — 500 км. Специально место жительства не выбирали, так случилось — мужа Родина закинула, ну, а я за ним в прицепном вагончике… Я в декрете, не работаю, двое детей, у мужа совсем небольшой по столичным меркам заработок и ненормированный график работы.

Ездить вчетвером каждый месяц на чай с пирогами довольно накладно финансово и напряжённо по времени, поэтому стараемся выбраться к родителям (моим и мужа) один раз в год, но основательно — на весь отпуск мужа (месяц). Причём, это время стараемся делить на равные части между визитами к моим родителям, к свекрови и отдыхом всей семьёй где-нибудь на просторах широкой русской реки. Мои родители это понимают и принимают, свекровь — нет.

Как же так, ведь её родная сестра из деревни уже год не видела внуков моей свекрови, нужно к ней обязательно заскочить хоть на денёк! Иначе слёзы, стоны, давление… На минуточку, это ещё 200 км от дома свекрови. Ну ладно, заедем по пути. «Нет, что вы, так не делается, я же тоже с вами поеду! Вы сначала ко мне приезжайте, поживите у меня, отдохните, а я за это время с ней созвонюсь и договорюсь, когда ей удобно будет. У неё же куры, козы, пчёлы, огород, радикулит, голова болит… её и дома-то может не быть, вдруг к детям уедет, надо тогда подождать».

И племянницы свекрови, оказывается, тоже просто горят желанием увидеть своих родственников! Вот прямо целый год каждый день только и звонят свекрови с расспросами, когда же к ним родня заедет на чашку чая. Племянницы тоже живут в сельской местности, в радиусе примерно 30−50 км от сестры моей свекрови, но в противоположных направлениях. И посетить мы должны их всех, каждую в свой день, когда им будет удобно. Они же работают, им некогда! А когда не работают, у них куры, козы, пчёлы, огород… Со всеми тоже нужно предварительно созваниваться.

На моё вполне логичное предложение собраться всей родне в одном родительском доме, куда и мы приедем — ужас в глазах. «Ты что! Так не делается! Они же обидятся! Вы же должны у каждой хоть немножко пожить, они же ради вас стол накроют и баню истопят. И что люди скажут, если вы не приедете!» Причем, гостинцы и продукты на праздничный стол от нас тоже ждут все три семьи порознь. Ага, три деревни, три застолья, три бани, довольные и нетрезвые родственники — и мы: мой муж, умудоханный постоянными разъездами, и я в этих бесконечных разъездах с ещё более умудоханными малолетними детьми. Ну и свекровь, успокоившая свою совесть тем, что сделала всё правильно и никто из сельских знакомых её теперь не осудит.

А нам совесть свекрови стабильно обходится в минус десять дней отпуска и половину месячного семейного бюджета. Муж реально бесится, старается до последнего не озвучивать время нашего визита или придумывает какие-то очень неотложные дела на время отпуска, но внутреннее чутьё свекрови обмануть практически не удается. На наши мольбы пропустить эту обязательную шоу-программу у свекрови сразу поднимается давление, болит сердце и «Душа рвётся, как же родные нас не увидят, ведь это может быть последний раз в жизни! И что же люди скажут, ах, москвичи какие неблагодарные, даже перед бабкиной смертью заехать не захотели!»

Мы неоднократно приглашали всех особо страждущих встречи к нам в гости — разместим, накормим-напоим и спать на мягкую перину уложим. Причём, приглашали и вместе, и порознь, и специально, и попутно между командировками — никто из родственников свекрови ни разу за все пятнадцать лет нашу квартиру не посетил. Когда им! У них и времени-то нет: работа, куры, козы, огород… «Вот уж вы к нам приезжайте, как обычно! Если не придёте — обида смертная на всю вашу семью, которая носы воротит от деревенской родни… А вы уж не обессудьте, нам к вам ехать далеко и дорого!»

Задолбало!

Меня уже порядочно начало бесить то, что люди абсолютно перестали ценить свои знания и навыки и передавать их молодому поколению. Но хуже всего, когда пожилой человек употребляет фразу «у тебя же есть интернет».

Обращаюсь к знакомому автомеханику. Занятой такой, очередь к нему на месяц вперед. Объясняю симптомы, он резко перебивает: «Посмотри, что это в интернете, потом скажи мне, я посмотрю, проверю». Блин, ты автомеханик или кто? Ты должен знать на практике гораздо больше интернета.

На работе коллега не может составить какую-то таблицу. Мимо проходит системный администратор: «Да посмотри в инете, там всё очень просто», — и побежал дальше. Ну блин, ты же с компьютерами не только на ты, но и в интимных отношениях, неужели тебе сложно подойти на минутку и показать те кнопки, которые нужно нажать, если там, по твоим словам всё очень просто?

Неуважаемые самоименуемые «профессионалы», хочется пожелать, чтобы придя на прием к врачу вы услышали: «Подожди, ща загуглю», а начальник, пользуясь вашим советом, перед тем как выплатить вам зарплату долго-долго узнавал в интернете, как именно это делается, а в процессе её выплаты ещё и ошибся несколько раз.

Или научитесь всё-таки помогать людям. Задолбали!

Добавлю для вящей справедливости важных летних советов для наших прекрасных половинок.

1) Мыть голову, если начистоту, между нами, девочками, надо каждый день, особенно если пользуетесь фиксаторами или лаками. И не надо прикрываться длиной волос — после знойного дня они уже вполне способны по убойности соревноваться с некоторым химическим ОМП. Мыть — это не просто намочить волосы в сосулю, а с шампунем и качественно, по всей длине волоса. Всё-таки не в деревне живём, с горячей водой по талонам.

2) Рекомендую сменить уже этот синтетический пушап на простой хэбэшный лиф. Да, и трусики тоже. Да, синтетика красивая и даже может быть удобной. К сожалению, а может быть к счастью, мы тоже люди и точно так же потеем. Я уже читала те одёжные задолбашки, но найти то самое, нормальное нижнее бельё в необходимом для подмены количестве вполне себе возможно. И даже заказать из-за рубежа можно. Мы сейчас не при Союзе живём, где это нужно было доставать с собаками и по большому блату.

3) После каждого посещения туалета дольше, чем на пару минут, лучше подмываться, да. Хотя, вообще идеально — после каждого посещения. Туалетная бумага хороша, особенно дорогая, ароматизированная двухслойная, отличная от кондовых «54 метра», но всё-таки, даже она не вычищает так, как нужно. На самый крайний случай сгодятся те же самые копеечные влажные салфетки.

4) Волосы на теле, если вы решили не гнаться за отфотошопленными красавицами и навязываемыми идеалами красоты, также нуждаются уходе. Самый простой вариант — гель для душа, но лучше пользоваться специальными средствами.

5) В те самые, красные дни календаря, менять, простите, прокладки нужно как можно чаще. Отлично понимаю, это затратно, лучше купить лишнюю пироженку-мороженку «для настроения», однако на интимной гигиене лучше всё-таки не экономить. Мы же не собаки, где подобный запах привлекает самцов.

6) Всем известно, что парфюмерия изначально создавалась, как средство для маскировки запаха немытого тела. Особенно тяжёлые, вечерние запахи. Не стоит обливаться ими с утра, не стоит пытаться заглушить ими вполне телесные запахи.

Все советы вполне себе выполнимы, я сама на себе их вполне успешно реализую. Правда, почему-то большинство дам не замечают за собой подобных грешков. А мне смешно, когда такая дама пытается учить бедного, задолбанного мужичка гигиене, а от самой, простите, стоит амбре немытой головы, с лёгким оттенком подкисшего пота напополам с одуряюще тяжёлыми нотками крови.

Не задалбывайтесь, девочки.

С матерью мы разругались примерно года полтора назад.

Она увидела у меня на лице пирсинг, устроила истерику, попыталась его даже вырвать его прямо у меня из носа, а потом выгнала из дома, сказав с ним не возвращаться. Это если опустить крики, мат и циклический диалог, в котором она так и не смогла объяснить мне, чем он ей не нравится и почему я должна его снять. Странная со стороны ситуация, но, по сути, к этому всё шло, и я просто не выдержала такого отношения к себе, своим желаниям и своему мнению.

Да, у нас с ней были тяжёлые отношения. Я знала, что я в любом случае перестану с ней общаться, потому что она из тех людей, которые превозносят свой жизненный путь и своё мнение до небес и не приемлют ничего кроме. Она выбирала всё, от одежды до института и жизненного пути, ни во что не ставя мои интересы и втаптывая в грязь самооценку осуждением успехов в неугодных ей областях. Такой уж она человек. Родителей же не выбирают.

Сейчас у меня всё хорошо. Я живу с любимым человеком, который понимает меня, как никто другой. Развиваюсь в направлении, которое интересовало меня многие годы. Занимаюсь тем, чем всегда хотела. Выгляжу так, как мечтала. Лечу нервы у психиатра.

И вы не поверите — она меня не задолбала. Я на неё не злюсь, злиться я вообще плохо умею. Не задолбала даже несмотря на то, что она мне раз в пару месяцев пишет, портя настроение вопросами о том, не одумалась ли я, не приеду ли на праздники (но только без пирсинга) и всё такое.

Достали меня те, кто считает, что я должна восстановить отношения.

Понимаете, в чём дело… У меня нет вот этого «ощущения семьи». Я не ощущаю душевную пустоту, потому что давно поняла, что мне никто ничего не должен. Не должен обеспечивать, поддерживать, быть рядом, просто из-за родственных связей.

Нет, я не приду к ней извиняться, потому что «нужно быть мудрее». Я давно ей сказала, что не имею ничего против неё, если она не будет иметь ничего против меня. Она сама на уступки идти не готова, так зачем мне?

Нет, я не смирюсь с тем, что я для неё «всегда ребёнок», и я должна её уважать. Родить может практически любой человек. С таким же успехом можно выбрать случайного прохожего. Да, этот человек меня родил. Делает ли это его лучше других?

И нет, блин, я плохо себя чувствую не потому, что мне «мамы не хватает». У меня такое состояние из-за психических расстройств, полученных в результате её наличия, а не отсутствия.

Вы не знаете ситуацию. Знают её достаточно хорошо только мои близкие — друзья, которые были со мной очень долго и убеждали меня в том, что такое отношение ко мне со стороны матери просто ненормально. Когда я начинаю расписывать вам конкретные ситуации, в которых от её странных перлов и не менее чудесных решений у вас глаза на лоб лезут, вы отходите некоторое время, а потом продолжаете: «ну всё равно, это же маааама…»

Да, есть нормальные и даже хорошие родители. Я уважаю их, их детям очень повезло. Своих детей я не заведу, потому что боюсь слишком большой ответственности за человеческую жизнь. Эта работа не для каждого.

Я благодарна своей матери за то, что я не считаю никого обязанным мне чем-либо, вне зависимости от степени близости родства, дружбы и так далее. Я рада, что мы с ней прекратили общение. Как говорится, удовольствие от бани испытываешь, когда из неё выходишь.

А вот разные «доброжелатели» очень сильно напрягают.

Что делать?

Ничего сверх того, что вы делаете сейчас. Расслабьтесь, успокойтесь и поймите одну простую вещь — ваши дети задалбывают окружающих лишь самим фактом своего существования.

Я прочувствовала это на себе, когда пыталась быть идеальной матерью и растить идеальную дочь. Не получилось, потому что она бесила людей, даже когда её со мной не было.

На беременных шипят: «Свиноматка! Небось, мужа достала требованием солёных огурцов в шоколаде в три часа ночи!»

Появился ребенок: «Фу, овуляха с коляской, отупевшая от родов яжемать! Вот пусть только попробует попросить уступить ей место или подержать дверь!»

Ребенок растёт и начинает интересоваться окружающим миром. «Мамаша заткните своего ребёнка! В автобусе нельзя спрашивать, почему небо голубое, и смотреть в окно!»

На работе: «Наглые детные твари! Не вылезают с больничных и родительских собраний!»

Ну, а дальше ребёнок превращается в бешеного урода, который орёт на детской площадке, потом в тупую школоту в интернете и наглого старшеклассника.

Даже когда он вырастет, то всё равно задолбает всех — был бы человек, а задолбашка найдётся на каждого, особенно, если это женщина — с 99% вероятности повторится вышеописанное по поводу неё и её ребёнка.

Так что, дамы, улыбаемся, машем и растим по максимуму адекватных людей, помня о том, что на каждого любителя енотов и прочей лесной братвы не угодишь. Главное делать своё дело и заботиться о своей семье.

Помните советский фильм про маленького Мука?

— За что?!

— За то, что ты кувшин разбил!

— Так я же не разбил!

— Значит, потом разобьёшь!

Именно так в нашем обществе относятся к детям и их матерям, независимо от их поведения. А другого общества у меня для вас нет.

Здесь уже было много историй от задолбанных худеющих. Недавно я пополнила эти, надеюсь, уже стройные ряды, да не одна, а с любимым супругом.

Как-то раз мы осознали, что за несколько лет брака набрали в общей сложности почти 40 кг, и в целях улучшения самочувствия и самооценки решили от этого избавляться. Нас задолбали ВСЕ!

В первую очередь, конечно, родственники, которые разделились на два враждующих клана — клан Весёлой Свиньи и клан Летящего Сельдерея. Первые начали нас отговаривать, мол, хорошего человека должно быть много, нечего морить себя диетами, это всё придумали евреи/масоны/рептилоиды/модельеры-гомосексуалисты, чтобы скармливать нам свои БАДы и одевать в непотребные наряды. Всё это сопровождалось, разумеется, попытками накормить нас всем, что нашлось в холодильнике.

Вторые вроде как нас поддержали, но тоже с каким-то нездоровым фанатизмом. С людьми стало невозможно сидеть за одним столом, потому что стоило нам положить себе в тарелку что-то кроме утренней росы и пыльцы фей, как у нас чуть ли не тарелки отбирали: «Ты будешь это есть? Тыжнадиете!» Извините, но на диете тоже надо есть, причём, едва ли не больше, чем в обычном режиме.

Далее — друзья и знакомые. И если к моей диете они отнеслись благосклонно («баба должна весить 40 кг!»), то мужу приходится нелегко. Понятно, что ни один нормальный мужик сам по себе худеть не захочет — это его мегера заставляет бедняжку питаться одной капустой. «А айда с нами вечером по пивасику! Да ладно, в честь пятницы! Пошли в немецкий ресторан, хоть поешь нормально, а твоей мы ничего не скажем!» А потом почему-то удивляются, что супруг шлёт их едва ли не матом.

У нас теперь нет пятниц в том виде, в котором их обычно принято представлять. Вечером мы не пойдём «погудеть», и к нам с этой целью тоже нельзя, так как в семь вечера у нас лёгкий ужин, а в десять — отбой.

Ну что ж, часть друзей, а точнее собутыльников, таким образом отсеялась. Нам же проще.

Начали ходить в спортзал. Как там относятся к новичкам с лишним весом, думаю, напоминать не надо. Да, мы пока не можем тягать 150-килограммовые штанги, мы начали с самого простого, но мы пыхтим и стараемся привести себя в форму. И шипение фитоняшек, и ехидные ухмылки накачанных мужиков в нашу сторону едва ли входят в стоимость абонемента.

И мне совершенно непонятно, откуда эти попытки кинуть какашкой в человека, который решил взяться за себя. Я понимаю, что людям нетрадиционной ориентации приходится терпеть давление общества, потому что в нашем обществе другие ценности. Но в 2019 году тебе каждая собака расскажет, что надо худеть и заниматься спортом, в интернете куча статей про самые эффективные диеты, с экранов и рекламных роликов на тебя глядят худые и накачанные тела, а если ты выглядишь как-то иначе, то ты лентяй и слабовольная свинья.

Но стоит этому лентяю заняться своим здоровьем, как на него вываливается вагон и маленькая тележка насмешек разной степени обидности.

Люди, вы уж определитесь, а?

А вот меня, наоборот, задолбали такие люди, как девушка из истории «Я сегодня до зари встану». Я рада, что она взрослая и сама может разобраться с последствиями своих выходов впритык, но ведь зачастую такие люди хотят, чтобы под них подстраивалась вся компания. И что получается в результате? А вот что.

Собираемся компанией в кино, билеты заказаны заранее одним человеком, их надо просто распечатать в автомате при входе в зал, поэтому решаем встретиться в метро и вместе дойти до кинотеатра. Одна любительница приходить впритык настаивает, что встречаться надо за пятнадцать минут до сеанса — дескать, идти там всего десять минут, успеем. А если и опоздаем на пару минут, всё равно сначала показывают рекламу. Не дойдя до кинотеатра каких-то сто метров обнаруживаем, что улица напрочь перекрыта из-за дорожных работ, нужно возвращаться назад и обходить квартал по соседней улице, а это получается еще двадцать минут к тем десяти, которые мы уже прошли. В итоге торопимся, не успеваем купить напитки и вваливаемся в зал уже после начала фильма, пробираясь к своим местам в темноте и мешая другим зрителям.

Летим рабочей группой в командировку. Все приезжают в аэропорт за два часа до начала регистрации, и только один не любящий спешить — впритык. Мы уже давно прошли контроль и разбрелись по своим делам — кто кофе вприглядку с книжкой пьёт, кто по магазинчикам ходит, кто на взлётную полосу любуется. И только наш нелюбитель торопиться, который по закону подлости попал по дороге в пробку, периодически названивает нам, ругаясь, что скоро регистрация закроется, а перед ним еще десять человек. К счастью, он успел, но потом весь полёт не мог успокоиться и нас нервировал.

Едем на ролевую игру в другой город. И вот один принципиальный противник ранних сборов не успевает на свой поезд. Но он не переживает — просто сообщает нам, что вместо четверга он приедет на полигон в пятницу, потому что других билетов не достать. Всё бы хорошо, но он играет короля, а игра начинается в четверг вечером, и на вечер запланирована его коронация. И вот команда из пятидесяти человек, мастера и представители других команд срочно решают проблему, на ходу перекраивая запланированный сюжет. А в пятницу днём приезжает наш «король» и спрашивает, когда будем праздновать коронацию.

Что я всем этим хочу сказать? Ребята, давайте вы будете «рационально планировать» свои передвижения тогда, когда это никому, кроме вас, не может выйти боком? Сколько угодно экономьте время, выезжайте за пять минут, выходите впритык, когда вы одни. Но когда от вас зависят планы других людей — будьте добры, поумерьте свой эгоизм и выдвигайтесь заранее. Вы не переломитесь подождать, проверено.

Ну или будьте готовы к тому, что с вами в следующий раз никто не захочет иметь дело.

Когда-то, довольно много лет назад, я поступила в педагогический ВУЗ и успешно его закончила. С тех пор я работала по специальности и не по специальности, но суть не в этом.

Среди моих друзей и знакомых преобладают педагоги всех мастей. И вот некоторые из них в последнее время бесконечно задолбали. А конкретно те, которые постоянно жалуются на беспредел со стороны начальства, но продолжают молча под этот беспредел прогибаться, заливая нытьём соцсети и мессенджеры.

Неоплачиваемые субботники в выходные, педсоветы в праздники, экскурсии за свой счёт, работа в необорудованных кабинетах, где нет даже доски, требование ходить на все выборы, от районных до президентских, и отчитываться после этого директору лично — это только наиболее распространённые явления.

Кроме того, мне жаловались на откровенные подставы, организацию травли в коллективе (и сейчас речь не о детях), «ошибки» в начислении зарплаты, и бесконечные требования прогибаться под детей и родителей разной степени неадекватности. И каждый раз на вопрос: «Что ты собираешься с этим делать?» — я получаю только невнятное мычание в духе «ну, а что тут сделаешь?» Да что угодно, начиная с жалобы в вышестоящие инстанции до заявлений в суд и поиска другой работы.

В нашей сфере действительно много незамутнённых директоров, которые искренне верят, что учителя не люди, не наёмные сотрудники, а их личный административный ресурс, который можно и нужно использовать, как захочется. Самое смешное, они этого и не скрывают. Ещё в момент собеседования очевидно, что ищут раба на галеры. В юности я однажды такое прозевала, но когда при очередных разборках директор мне прямо заявила, что адски неудобное расписание мне сделали специально, чтоб соплячку жизни поучить, потому что «у меня все работают как проклятые и ты будешь». Я настолько потеряла дар речи, что смогла сказать только «ээээ… не буду…». Через две недели мы расстались, несмотря на середину учебного года.

Да, нас пытались приучить к этому ещё в институте, грозя не допустить до сессии тех, кто не отмывал стены Alma mater в августе, не сгребал листья во дворе осенью и не ездил на странные выставки в выходные за свой счёт. За пять лет я поучаствовала в двух таких мероприятиях «just for fun» и волшебным образом ни разу не оказалась не допущенной хоть к чему-то. Большинство ныло, но ходило на все. И ещё находились те, кто на меня за это шипели и называли халявщицей. Но когда я предлагала прогулять это дело вместе, трусливо отказывались «а вдруг что».

И вот это вот «а вдруг что» некоторые уже лет пятнадцать так с собой и таскают. Такие не все, нет. Я знаю много прекрасных людей, которых либо нашли работу, где начальство без мании величия, либо умеют говорить «нет» и поставили себя так, что их не трогают.

А те, кто ноет, но не делает вообще ничего, задолбали.

Дорогие мужчины, а вы в курсе, что в игру «у тебя стиралка стирает, а моя прабабка в проруби рожала» можно играть вдвоём?

Что, ты устал три часа стоять в пробке? Да тебя машина сама везла, только на педальки жми. Вот прадед — я понимаю: коня с поля приводил, седлал и пинал его всю дорогу ногами, чтобы бежал. И никакого кондиционера!

Что, ты подстриг газон и устал? Да газонокосилка косила, ты следом ходил. Вот прадед вставал в пять утра, чтоб не жарко, и косой косил — это я понимаю!

Что, ты в пять утра в выходной по звонку начальника правил ошибку на упавшем сервере? Да ты со стековерфлоу решение скопипастил, вот прадед сам алгоритмы придумывал и на перфокарте дырочки бритвой вырезал — вот это была работа!

Ты повесил полочку? Вот в древнем Египте перфораторов не было, сверли камень пальцем как хочешь, а ты приложил сверло к стене — и вот уже дыра. Не считается.

Продолжаем или хватит? Задолбали!

Очень огорчила задолбашка «борца за мужское равноправие», как он это понимает.

Дорогой вы наш «борец», вы упорно не хотите понимать, что такое равноправие. Это — равные права и обязанности по отношению друг к другу, а значит, не только одинаковая бытовая и родительская нагрузка, но и взаимная забота, взаимная любовь и понимание. Равноправная семья — не та, в которой муж не бьёт жену и не заставляет мыть ему ноги в виде большого одолжения. А та, в которой супруги в равной степени поддерживают друг друга, в том числе морально.

Большинство людей даже не замечают, как их поддерживают родные. Как, приходя после работы, они могут расслабиться, съесть вкусный ужин, выслушать семейные новости, ответить на вопросы о себе. И так же не замечают, что остальные домашние нуждаются в точно таком же участии!

Да-да, это относится в первую очередь к мужчинам, особенно старших поколений. Почему считается нормой душевное потребительство, эгоизм, уверенность в том, что другим ничего не стоит не только позаботиться, приласкать, посочувствовать, но и приготовить, постирать-погладить, обеспечить уют… без всякой надежды на взаимность? Это что, равноправие?

Женщина в «задолбашке» горько иронизирует, подчёркивая, что мужчина, готовый к настоящему равноправию, то есть не только материальному, но и душевному участию в супружестве, с точки зрения других мужчин «подкаблучник». А она-то с ним счастлива, благодарна ему и всячески его лелеет в ответ!

И под её словами могли бы подписаться очень многие. Нет, не подкаблучник этот мужик, а нормальный, нравственно здоровый человек, и отношения в его семье именно норма.

Но, похоже, что до нормы многим расти и расти…