Примерно с пяти лет — а именно тогда у моей семьи появился клочок земли среди лопухов и крапивы — мне повторяют, как автор истории «Жизнь a la naturelle», что рано или поздно я доживу до того дня, когда меня потянет к землице. И я непременно захочу есть своё, свеженькое, выращенное потом и кровью.

Шли годы. В пять лет, на том самом клочке земли, матушка выделила мне «грядку», чтобы привить любовь к земле. Росли там лук и редиска — ну, как росли. Каждую субботу ранним утром пешком мы тащились в гребеня и оставались до сумерек. Взять с собой бутылку воды или перекус? Нет, не слышали, а то, что за десять часов без воды и взрослому поплохеет, чушь. Объяснить, в чём смысл еженедельной прополки? Отпустить ребёнка на полчаса на лужайку или сходить с соседскими детьми на речку-переплюйку, пока сама отдыхаешь под навесиком? Ни за что, бездельничать на «даче» не положено.

В двенадцать лет, уже после переезда в Подмосковье, семья смогла позволить себе настоящий домик в деревне. С тех пор все, абсолютно все каникулы и выходные я проводила в работе. На мои возмущения мать отвечала тем, что «а как своё, свежее, кушать, так все хотят» и «рано или поздно саму потянет покопаться». Не тянуло. Своё, свежее выращивалось в троекратном объёме, раздавалось друзьям-дармоедам, оставшееся — гнило и выбрасывалось. Купить сезонные ягоды семья вполне могла (и несезонные тоже). Но деньги уходили на садовый инвентарь, рассаду и машины навоза.

Мне было восемнадцать, и меня, заранее закрывшую сессию в медицинском ВУЗе, не отпустили с подругами на неделю в Питер, потому что «мать одна горбатиться не будет». Никогда не забуду, как со слезами обрезала ветки, убирала мусор и — вишенка на торте — поливала посадки под накрапывающим дождём, потому что его недостаточно.

Меня прорвало через пару лет.

Когда из-за «дачи» рухнули мои первые серьёзные отношения — мать закатывала скандалы при каждой попытке погулять летним вечером, и я сдалась. Когда после практики по хирургии, с плывущими перед глазами кругами от недосыпа, я собирала вёдра смородины, а меня называли лентяйкой и советовали попить валерьянки, раз у меня от простейшей работы слёзы наворачиваются. Когда любые мои увлечения объявили полной дурью, включая желание подтянуть английский. Потому что — не землица.

С тех пор я не касаюсь огорода. Никогда.

Маме хочется растить вёдра смородины ради «свеженького, для семьи, зато мы точно знаем, как оно росло»? Плевать. Смородину ест только она, вот и пусть растит для себя. Болит спина? Вот отличная мазь, вот проверенный массажист, вот вертебролог. Нет времени, потому что сад опылять? Её выбор.

И знаете, за почти двадцать лет мне не приелось ни одно хобби.

Передо мной открылся дивный новый мир и продолжает открываться. Поездки, театры, работа руками (я многое умею, и шить, и расписывать стекло, я могу собрать и починить мебель, разбираюсь в компьютерах). Новые и старые знакомства, обогащающее общение. Три языка, каждый пригодился в профессии. Вторая специальность, моя детская мечта. Проблемы со здоровьем я решила с помощью врачей, а не еды со своего огорода — и честно говоря, сама, будучи врачом, ни одного исцелившегося собственноручно выращенными помидорами или клубникой не встретила.

И знаете, я продолжаю слышать, что это я просто жизни не нюхала, а вот как потянет к землице…

За почти четыре десятка лет не потянуло. Так что идите-ка в сад с подобными предсказаниями и выращивайте проверенные помидорки для себя. А меня — оставьте в покое с моей неприземлённостью.

Задолбали.

Как же задолбали варвары! Что за дикое общество такое? Вишня зацвела? — супер идея для букета, который едва ли доживёт до дома. Сирень зацвела? — срочно ободрать, оставить куст с проплешинами, главное, что дооома пахнет. Правда, всего несколько дней, пока букет не завянет. Клумбу высадили? — о, как раз на дачу цветочки пойдут, покупать не надо. Нет дачи? — пойдут на балкон! Зачем покупать, когда вон вокруг сколько халявы.

А потом срочно запустить много-много шаров в небо. Красиииво же как. Подумаешь, что эта резина загрязняет окружающую среду, кого волнует? Праздник, красота!

И эти милые китайские фонарики… Ммм… пожар на чьём-то балконе — романтика…

А как красивы салюты! Уж точно не так, как «красивы» потом места их запусков.

Что нельзя сломать, ободрать, украсть — просто загадим!

Неужели так сложно подумать о ком-то, кроме себя?

Живите прекрасными моментами, делите их с близкими, но, пожалуйста, не в ущерб другим живым существам.

Вы не одни на этой планете.

Давайте поговорим о границах. Нет, не о государственных, хотя тоже тема любопытная и благодарная. Я хочу обсудить анизотропию личных границ в межличностных отношениях. Проще говоря: «Мне можно, тебе нельзя».

Недавно я расстался с девушкой. Вернее, она от меня ушла. Вежливо, красиво, со стандартной формулировкой «давай останемся друзьями». Я, в общем, согласился: приковывать человека наручниками к батарее против его воли — неэтично, противозаконно и дорого. Его ж ещё кормить, плюс туалет, плюс охрана… Кхм. Пардон.

Но что мне понравилось — так это тот «соус», под которым была подана la commedia che è finita. Оказывается, проблемой стало то, что я нарушаю чужие границы. Проявляю избыточную заботливость. Бурно выражаю эмоции. Навязываю своё мнение.

И самое интересное, что ситуация с границами действительно имела место быть. Правда, с моими.

Барышня любила смотреть семинары и лекции по психологии. После просмотра — активно переносила опыт, полученный в процессе, на мою жизненную ситуацию. «Ну я же вижу, что тебе плохо! Вот посмотри видео и почитай статью!» Сразу скажу: ситуация сложная, я в курсе. У меня занижена самооценка, случаются панические атаки, есть склонность к созависимости. Но я обо всём этом знаю и занимаюсь. В меру своих скромных сил.

К интенсивному пересечению упомянутых границ я готов не был. По крайней мере, если сам об этом не просил. Чаще же приходилось напоминать: «Пожалуйста, следи за своими душеспасительными порывами. Я их ценю, но вот, например, прямо сейчас это слегка не к месту». Просьбы были неоднократными. Каждый раз доходило до конфликта, каждый раз приходилось первым аккуратно закруглять ссору, извиняться и предлагать быть бдительнее друг с другом. Тактичнее. Внимательнее. А потом: «Нет, извини, я не могу перестать. Ну и что, что обещала! Пойми, я знаю, что для тебя лучше!» И по кругу.

Избыточная заботливость тоже случалась. Девушка — художник, гейм-артист. Очень талантливый и толковый специалист. Погружается в работу с головой, может забыть поесть, сходить в душ и погладить кота. Я старался придумать, чем бы её порадовать после работы и на выходных; покормить, если забыла сходить в магазин; отвлечь, если попадались неприятные заказчики или случалось безденежье. Что интересно, она то принимала это с благодарностью, то вставала на дыбы: «Не надо так! Я не хочу быть тебе должна! Имей самоуважение, я не маленькая!» Сложно было — у меня традиционное воспитание, — но старался сдерживаться и не играть в «еврейскую бабушку» Уважение к человеку строится на внимании к его просьбам.

Порой же меня накрывало. Я чувствовал какую-то внутреннюю несправедливость ситуации, в которой другому можно лезть на мою территорию, а мне предлагать помощь в чужой адрес нельзя. Дискомфорт копился. Да, я не очень умею своевременно и экологично избавляться от агрессии. На это тоже постоянно указывалось, обычно из позиции «сверху». Это злило ещё сильнее, и я не выдерживал. Рычал, правда, недолго. Мне не нравится это состояние самому. Каждый раз приносил извинения. Каждый раз объяснял, откуда что взялось. Всё равно было стыдно, но так хоть понимания становилось больше… Как я надеялся.

А теперь итог. Я со своими попытками выстроить равноправные отношения, нащупать компромиссы и соблюсти взаимные границы — послан, мягко говоря, лесом. Девушка считает, что права. Нет, я не удивлён: всё-таки опыт имеется — я знаю, что люди не любят быть неправы.

Но именно в силу опыта… Знаете, задолбало.

Хочу опубликовать краткую реплику на историю «Легко вывезти девушку из деревни, но тяжело выдавить деревню из девушки». Потому как никто не задолбал, но малость насмешил.

Вот у человека огород теперь с земляникой и цветами вместо картошки. Как хорошо, только махонькая деталь.

За садовой земляникой надо много ухаживать, гораздо больше, чем за картошкой. Картошку посадил, несколько раз окучил и выкопал. Усё.

Землянику надо менять раз в пять лет, просто пересаживать. У земляники надо не только постоянно обрезать усы, но и оставлять несколько из них для размножения. Помним, менять раз в 5 лет. Урожай тоже доставляет хлопоты.

Картошку вырастил, подсушил малость, и в погреб. С земляникой всё гораздо сложнее. Для начала она не лежит, от слова — «совсем». То есть урожай не лежит и день. Надо или съедать, или варить варенье. Хотя можно просто раздавить и смешать с сахаром. Но не лежит.

И вся земляника даёт урожай короткое время, потом ничего. И вы говорите, что никаких хлопот?

Про цветы говорить не буду, поверьте, хороший цветник хотя и не даёт урожай, но ухода очень даже требует.

Здравствуйте! Это я человек, который вырос и начал предъявлять родителям претензии по поводу паршивого детства. И считаю свои претензии вполне обоснованными, хотя и совсем не нужными. Но со спокойным лицом выслушивать рассказы о том, что родители делали что могли, я просто не могу.

Я считаю вполне обоснованной претензию ребёнка к бедности своих родителей, раз уж они всё время тыкают этой самой бедностью своим детям. Арифметика тут простая: нет денег — не размножайся. Нет нормального партнёра — не размножайся. Нет условий — не размножайся. Почему-то предъявить это современному поколению можно, а родителям — ни-ни.

Говорите, нельзя упрекать мать за отсутствие нормальных сапог? Я не упрекала. Я отходила с семи до двадцати лет в осенних сапожках, зимних у меня просто не было. Я понимала, что денег нет, я не жаловалась. Но вот назрел вопрос: а упрекать за заработанный к двадцати годам полиартрит из-за переохлаждений можно? Я не могу встать на каблуки, просто подняться на цыпочки, мне больно прыгать и даже бегать трусцой. Вылечить совсем это нельзя, только замедлить процесс. У мамы таких проблем нет, она как-то о себе заботилась.

Нельзя упрекать за недостаток денег, ведь отец — алкоголик? Было, плавали. Не упрекали. Один вопрос — какого чёрта было рожать алкоголику? Ах, он раньше таким не был? Ну, знаете, дальновиднее надо быть. Внезапный алкоголизм — вещь крайне редкая, обычно склонности заметны с юности. Какие мои теперь проблемы? И почему я должна была всю жизнь выслушивать, что я вся в отца? Мне, значит, предъявлять можно?

Нет ничего страшного не в той еде? Ну, вам может и не страшно. А мне с моими проблемами с пищеварением очень страшно. Проблемы скорее врождённые, но их усугубило именно неправильное питание. Ничего страшного бы не было, если бы меня кормили менее жирными продуктами. А вот тошнота после каждого приёма пищи как раз таки и может стать предвестником чего-то худшего. Да, я выросла и готовить умею на любой вкус и кошелёк, так что до их пор не понимаю, зачем и кому были нужны мои мучения.

Я никогда не предъявляла маме претензии лет эдак до двадцати. Фразу «денег нет» я выучила ещё года в три. Я экономила, на чём только могла. В средней школе, чтобы заплатить за репетитора, я мыла чужие квартиры, честно старалась не заплатить за проезд, не обедала в школе, из-за чего порой темнело в глазах. Репетитор был нужен не из-за проблем с успеваемостью, а для приобретения дополнительных знаний для желанной тогда специальности. В школе я ходила в форме, вне школы — в спортивном костюме. Другой одежды просто не было. Стирала единственный лифчик каждый день.

Один раз я травмировала связки голеностопа, второй раз — коленный сустав. Оба раза никому в голову не пришло отвести меня к врачу. Это сейчас я знаю, что у меня трещина в мениске, а связки так нормально и не зажили. Сейчас у меня болят обе ноги. Всегда. Ничего, я не жалуюсь.

А ещё болит голова. Тоже всегда. Помним про отца-алкоголика? Моё заступничество за маму не прошло даром. Я не считала, что меня нужно за это благодарить. Моя мама тоже так не считала. А я, оказывается, не имею права быть недовольной своей матерью, которая позволяла бить меня головой о бетонную стену. Она ведь делала что могла — плакала в соседней комнате. Вызвать милицию? Выгнать из своей квартиры подонка? Заступиться? Что вы, я многого хочу.

Я не люблю свою мать. Я не поменялась в лице, когда получила весть об исчезновении моего биологического отца. Я даже познакомила когда-то маман с будущим мужем. Я звоню ей, приезжаю раз в год-другой. Может даже начну помогать финансово. Почему? Всё просто: она не дала мне шанса остаться в неведенье касательно трудностей моего детства. Отсутствие памперсов, ручная стирка бесконечных пелёнок, глажка всего этого барахла с двух сторон (и зачем???), собственноручно сшитые платья на все детсадовские утренники (шила она потрясно) и многое другое. Во всех школьных конфликтах она была на моей стороне. Она дала мне адекватное и полноценное половое воспитание. Я это знаю и ценю.

Но я не позволю ей строить из себя святую. Я не вспоминаю ей ничего ровно до того момента, когда она не начинает вспоминать. Но когда она начинает сочинять, как она всё ради меня делала, меня начинает трясти. Её россказни о том, сколько она вытерпела, как тяжело было меня поднять и прочие попытки влезть на крест всегда безжалостно мною прерываются.

Жалобы на покойного (надеюсь) мужа? Нефиг было с ним жить. Больше сказать нечего. Жалобы на безденежье? На тяжёлый труд? Ха. Маман вышла на работу, когда мне было восемь (!) лет. И это при том, что я честно три года ходила в детсад. Мы жили на её пособие по безработице и бабушкину пенсию. Потом она соизволила найти работу. Даже по специальности, на иную она идти бы не стала. Работала себе спокойно восьмичасовую пятидневку на должности, связанной с бумажками. Определённая ответственность там есть, но ничего неподъёмного. В то время как другие родители брали подработки и мотались на заработки, она не считала нужным напрягаться. Ведь она всё ради меня делает! Даже на работу вон выйти соизволила.

В таком контексте я просто не могу осуждать людей, которые во взрослом возрасте пытаются выбить из родителей то, чего им недодали в детстве. И вот ещё что. Если родители не занимались воспитанием и информированием ребёнка, это не исправить ни в каком возрасте. Сорокалетние детки сидят на шее у тех родителей, которые всю жизнь им вдалбливали, что сами нифига не достигли потому что не родились богатыми. Ничего удивительного, что детки поверили и твердят теперь ту же мантру. Думать надо было о последствиях своих слов.

А попытки прижизненно канонизировать людей за тот факт, что они родили в тяжёлое время, держите при себе. Этим вы плюёте на мучения их детей.

Здравствуйте. Я девушка, 24 года, в разводе, и я — чайлдфри. Речь пойдёт не о детях, а об особенностях отношений в паре с различным взглядами на жизнь. То есть, почти в любой.

Замуж я вышла в 19 лет после года отношений за парня возрастом 21 год. Парень разделял мою позицию в отношении детей тогда, разделяет он её и сейчас. Когда он предложил мне встречаться, я села напротив него и озвучила свои взгляды на отношения, жизнь, дальнейшие планы, а потом отправила его думать. Особенно я сделала акцент на том, что детей я не хочу, а аборт делать мне не позволяют убеждения. Поэтому перед началом интимной жизни мы либо каждый со своей стороны предпринимаем все возможные меры для предотвращения беременности, либо остаёмся друзьями. Парень подумал и согласился. Потом ещё долго радовался, что я — чайлдфри, поверить не мог, что такие бывают в реальном мире.

Со временем в наших отношениях я стала замечать, что сначала мы обсуждаем что-то и приходим к общему решению, а потом он, не ставя меня в известность, делает по-своему мне в ущерб. Ситуация дошла до ручки и я настояла на разрыве. В ходе выяснения отношений я подняла тему детей. Я спросила, а что он бы стал делать, если бы я не подняла эту тему и не обозначила чёткиё условия. Ответ меня поразил. Он сказал, что сам бы эту тему никогда не поднял, но если бы я хотела детей, то он тянул бы с таким решением до последнего, в прямом смысле слова «кормя завтраками» и обещая, что однажды мы их обязательно заведём. От такого ответа я была в ужасе. Т. е. человек сознался, что готов испоганить жизнь любимой в угоду своей позиции, но не готов эту самую позицию обсудить. Собственная подлость его не смущала.

Я даже не представляла, насколько же распространён такой подход. Однажды, ещё будучи замужем, я устроилась на работу на временной основе в коллектив с примерно десятью сотрудниками. Обычно я не озвучиваю свою ЧФ-позицию широкой публике, а тут меня пробило на эксперимент. Мне было 20, выглядела я на 16, и обручальное кольцо всем бросилось в глаза. Десять из десяти спросили, не по залёту ли я вышла замуж. Я ответила, что нет. Тогда десять из десяти спросили, когда мы планируем детей. Я ответила, что никогда. Тогда десять из десяти спросили, почему. Сказала. Десять из десяти спросили… знает ли мой муж о моей позиции. И тут я обалдела. Весь коллектив был уверен, что я обманом женила на себе бедного парня, который плачет о наследниках. Никому даже в голову не пришло, что этот вопрос мы обсуждали и пришли к согласию. Никому!

Прошло время, я стала свободной и решила, что можно и познакомиться с кем-нибудь противоположного пола. Зашла в группу чайлдфри и стала листать их истории. Истории делятся на четыре категории: устройство животных в добрые руки, поиск не озабоченных размножением врачей, осуждающие нас цитаты из интернета и проблемы в отношениях. Все истории об отношениях в паре — о том, что пишущий не хочет детей, а его спутник жизни — наоборот. У всех один вопрос: как переубедить? У меня вопрос к людям как желающим, так и не желающим размножаться: а не охренели ли вы все?

После таких историй вместо фразы «я тебя люблю», я начинаю слышать «я тебя прогну». Какого чёрта вы (и те, и другие) связываетесь с человеком, с которым вам заведомо не по пути? И ещё возмущаетесь, что он не переходит в ваш лагерь? Какого чёрта не открываете рот пошире и не озвучиваете свои приоритеты ДО перехода к серьёзным отношениям? Какого чёрта игнорируете позицию партнёра, а свою позицию считаете единственно правильной?

Это касается не только детей, люди так ведут себя во всём. Женятся феминистка и домостроевец, а потом оба возмущаются. Так чего вы вообще друг с другом связывались? Один хочет уехать за рубеж и зубрит третий иностранный язык, а второй выбирает себе «невыездную» работу. В итоге мечты одного разрушены, а мозг второго вынесен.

Я бы ещё поняла, когда речь идёт о какой-то неземной любви, но нет же. Самые обычные «отношеньки», для того «щоб було».

Я сделала акцент именно на вопросе детей, потому что считаю его самым острым. В жизни можно исправить почти всё, кроме их появления, и вернуть всё, кроме возраста. Не понимаю я такой безответственной эгоцентричности, из-за которой в итоге страдает и сам эгоцентрик, и все вокруг.

Страшно вступать в отношения при таких тенденциях.

Добавлю свои пять копеек к историям о методах воспитания детей. Так уж получается, что окна в моей квартире выходят во двор, где гуляют мамы и папы со своими детьми.

Слышимость просто прекрасная, и каждый вечер, приходя с работы, я слышу женские вопли, часто сопровождающиеся нецензурной лексикой и оскорблениями:

— Куда ты пошел, а ну-ка стояяять!

— Не трооогать кошку, я сказала, ах ты!

— Ждааать! А ну ждать меня, я сказала!

Может сложиться ощущение, что находишься на каком-то армейском плаце. Не хватает только команд «Сидеть!», «Лежать!» и «Фу!» Если не знать, что это крики на ребёнка, можно подумать что выгуливают какую-то собаку на поводке. И это женщины…

Но последнее время я часто вижу другую картину — как гуляют отцы. Нет, в нашем дворе это не редкость, просто их действительно не слышно, в отличие от постоянно орущих мадам. Они не кричат на своих детей, а спокойно, вежливо и обстоятельно объясняют им, что и почему.

— Миша, не стоит подходить близко к дороге, потому что там ездят машины, ты можешь их не заметить, и они могут тебя сбить.

— Коля, будь осторожен, не подходи к качелям, потому что они могут тебя ударить.

— Ваня, ты можешь гулять вот здесь и вот здесь, а туда если захочешь, пойдем вместе.

И никаких «стоять», «бежать», «лежать», «ждать». Отец, если надо, сам подойдёт к ребёнку, возьмёт его за руку, объяснит что пора уже домой, потому что темнеет, а ещё потому что дома ждёт злая мама которая будет непременно ругаться на наше позднее возвращение.

А потом женщины не понимают, почему ребёнок тянется к папе, а не к маме. Наверно потому, что мама и умеет только орать и требовать, а папа вежлив, солидарен с ребёнком в его нежелании слушать вечно кричащую маму. Он может от неё защитить, и своей кровиночке всё всегда поможет и подскажет. Отсюда высокий авторитет у отцов, и низкий у матерей.

Женщины, вас самих это не задолбало?

«Меня не задолбали банки, меня задолбали Васи», пишет неизвестный, но очень финансово-грамотный товарищ. Товарища раздражает, что мы — 99% читателей, по его словам — не понимаем каких-то очень очевидных вещей. Сам он их, правда, тоже объяснить не может, поэтому просит поверить ему на слово.

Из-за нас, глупых людей, которые не желают на экспертном уровне разбираться в банковских процентах, бедный автор не может получить качественный продукт, оттого и злится. На нас. Не на банки. Ведь как можно злиться на того, кто просто пользуется чужой доверчивостью? Посидела я, подумала и решила согласиться.

Вот я, например, хирург в очень хорошей платной клинике. И если ты, автор, попадешь ко мне на приём, тебя ждут крупные неприятности. Я воспользуюсь твоей медицинской неграмотностью, и сделаю во время операции так, чтобы ты стал постоянным клиентом нашей клиники на ближайшие пару лет. Никто ничего не заподозрит, особенно ты — ведь ты не имеешь медицинского образования. А денег на повторный приём в ещё более дорогой клинике у тебя уже не хватит, я об этом позабочусь.

А муж мой, владелец крупного автосервиса, позаботится о том, чтобы ты не понял, почему после планового техобслуживания твоя машина на гарантии начала регулярно ломаться. Ты же не стал разбирать её до последнего винтика после обычного ТО, иначе бы заметил подвох. Что ж, ты сам, идиот доверчивый, заслужил, чтобы тебя выставили на бабки.

Я намеренно утрирую, чтобы показать тебе, автор, куда мы придём, следуя по дороге осуждения мифических «лохов», которых «не стыдно доить». Кого ты называешь лохом? Свою бабушку, которую телефонный оператор развёл на ненужную подписку? Двоюродного брата, который поверил, что сможет заработать немного денег на бирже? Маму, которую в платной клинике развели на кредит, запугав несуществующей смертельной болезнью?

Это не лохи, а люди, которые вообще не должны разбираться досконально и абсолютно во всём. Для этого существует государство. Защищать от мошенников, пресекать схемы и объяснять, что лёгких денег не бывает. И мы, общество, должны поддерживать тех, кого обманули, и осуждать тех, кто решил поживиться на старости, страхе, безденежье или болезни.

Мудаки в этой истории — именно банки.

Ну и ещё кое-кто.

Задолбала терророистерия. До зубовного скрежета

Почему я не хочу жить в крупных городах типа Москвы и что меня задолбало:

1) Тотальный контроль, рамки и заборы, чтоб выехать на природу на электричке надо брать паспорт, проходить контроль и объяснять всяким бездельникам в форме зачем я везу с собой пневмат или р/у машинку с FPV камерой.

2) Распознавание лиц. Не хочу, чтобы менты знали куда я хожу. Нет, я законопослушен, но сама идея меня бесит.

3) Камеры даже на рабочем месте. Например, недавно узнал, что даже в лицо водителю автобуса/трамвая/метро светит камера. Я ненавижу, когда мне в лицо кто-то смотрит.

4) Фиг где позапускаешь квадрокоптер.

5) Офигевшая откормленная полиция.

6) Рамки и полиция даже в театрах и ТРЦ.

А теперь представьте, что куча людей без критического мышления на полном серьёзе верит в некий терроризм или мировую угрозу. Хотя терроризм это мировой полулохотрон. Или полуфейк, частично контролируемый для проталкивания идей как сейчас модно говорить «цифрового Гулага».

Сейчас мне скажут что мол скажи это жертвам взрывов и т. д. Но давайте включим логику — от рака и плохого питания в мире гибнет на десятки порядков больше людей, но что-то я не вижу такой жёсткой борьбы за экологию и снижение нищеты.

Наверное, эта задолбашка про учителей английского.

Не впервые слышу, что люди английское местоимение you переводят как наше «ты». Не столько задолбало, сколько стало интересно, от каких горе-учителей английского это пошло? Вот и женщина в истории про «ты» упоминает это в том же контексте. Любопытно, что этим страдают даже люди, которые неплохо, в сущности, знают язык.

Так вот, английское местоимение you — это местоимение 2-го лица множественного числа. Множественного! Таким образом, на русский язык оно переводится местоимением «вы», потому что в русском языке местоимение 2-го лица множественного числа — это местоимение «вы». Не нужно быть лингвистом, чтобы это понять, достаточно внимательно относиться к школьной программе по русскому языку.

В современном английском языке в повседневной разговорной и официальной речи местоимение «ты» (thou) не используется. Да, даже родители к детям по-английски обращаются на «вы». А вот thou (ты) можно встретить в текстах Шекспира и Вальтера Скотта. Причём, что интересно, в английском того времени обращение на «ты»/«вы» отличали по вежливости так же, как в русском. Даже встречалось «Don't thee me!» («Не тычь мне!»).

Но вот откуда пошла эта деза, что «you» — это «ты», я никак не могу понять.