Меня задолбал… гранит.

Дело в том, что наследственность у меня препаршивая. Семейная предрасположенность к раку. И в связи с этим мне следует по максимуму избегать любого облучения. Беречься от солнца, не делать лишний раз рентген, не летать в самолётах, избегать долгого и частого пользования мобильным телефоном и компьютером, поменьше смотреть телевизор и не употреблять продукты из микроволновки.

Но все эти предосторожности разбиваются о то, что вся Москва выложена гранитом. И этот гранит изрядно фонит.

У меня теперь есть хороший дозиметр, и благодаря этому я знаю, что кроме всего вышеперечисленного, мне нужно избегать многих станций метро и подземных переходов, так как из-за гранитной облицовки уровень радиации там очень высокий и во многих местах превышает установленные предельно-допустимые уровни. А ведь эти уровни рассчитаны на здорового человека, да и то, после Чернобыля их, как известно, завысили, чтобы не смущать народ. Лестницы с гранитными ступенями вообще впору пробегать бегом, потому что там фон выше, чем в Припяти.

Высокий уровень радиации может оказаться просто на тротуаре, потому что в асфальте гранитная щебёнка или у здания гранитная облицовка на стене. А кое-где парковые дорожки замостили гранитной же брусчаткой, и опять фон на грани предельно допустимого, а вплотную, там, где ноги, ещё и превышает его.

И ладно я — ошибка природы. По тем же радиоактивным переходам, лестницам и дорожкам ходят дети. Они меньше ростом, а значит, ближе к источнику радиации, и их организм тоже, как и мой, к ней очень чувствителен. А мы потом не можем понять, почему ж так много детей с лейкозами? Обвиняем в этом экологию, гаджеты, прививки…

А может, дело в безобидном на первый взгляд граните?

Ребята, вы задолбали.

Аудиосообщениями в мессенджерах пользоваться невероятно удобно во многих ситуациях. Например, если вы за рулем — водителю безопаснее и проще записать и прослушать аудио; или бежите по улице — на ходу читать и печатать сообщения тоже опасно и неудобно; или вам надо рассказать собеседнику длинную и запутанную историю, которую вербально будет изложить гораздо быстрее и проще, чем писать простыню текста на 1500 знаков. В конце концов, вы можете прищемить пальцы дверью, и писать СМСки станет практически невозможно. Последнее — абсурд, скажете вы? Отнюдь, просто с вами пока такого не случалось, но это не значит, что это невозможно в принципе. Со мной такое было.

В общем, аудиосообщения — это просто-напросто ещё один новый вид цифровой коммуникации, так сказать. То, что многие люди пока что отторгают её, тоже нормально в принципе: это типичное проявление неофобии и боязнь учиться, а также боязнь потерпеть в этом неудачу. Но, блин, если не нравятся аудиосообщения — просто не пользуйтесь ими! Зачем вы везде и всюду плюетесь ядом и топаете ногами от злости, когда вам присылают аудиосообщение? Напишите пославшему в ответ: извини, сейчас прослушать не могу. Он в ответ либо скажет, что там ничего важного, позже послушаете, либо кратко изложит суть дела, если это действительно важно. Вот и всё, ребята!

P. S.

Я сейчас наверное открою многим страшную тайну, но если включить аудиосообщение и сразу же поднести телефон к уху, воспроизведение начнётся через внутренний динамик, и никто, кроме вас, ничего не услышит. Попробуйте. Получилось? Пользуйтесь. Не благодарите. И не задалбывайтесь по таким нелепым пустякам.

Я тоже постараюсь не задалбываться больше.

А меня задолбало выражение «правила безопасности написаны кровью». Потому что это, за редким исключением, совершенно не так.

Знаете, как появляются правила безопасности, вроде рамок на входе в аэропорты или запрета на включение планшетов на борту? Я расскажу.

Для начала что-то происходит. Например, падает самолет. Или взрывается дом. Или школьнику выбивают глаз шариковой ручкой. И поднимается большой-большой Скандал.

Скандал поднимается на максимально высокий уровень — от директора школы до самого Президента, в общем — Большого Начальника.

Большой Начальник вызывает к себе Начальника Поменьше, орёт на него и царственно велит «принять меры к недопущению, усилению, предотвращению» и дальше ещё на полстраницы красивых слов. Плевать, что ещё идет расследование, что причина ещё не понятна, главное отчитаться наверх — президенту или вниз — народу (в зависимости от положения), что «меры приняты, работа ведётся».

Начальник Поменьше вызывает своего Заместителя, орёт на него, и уже чуть менее царственно велит «к такому-то числу отчитаться о недопущении, усилении, предотвращении».

Заместитель, отрезав от срока несколько дней или недель, собирает специалистов какого-нибудь министерства, ведомства или НИИ, орёт на них, и требует «к такому-то сроку разработать перечень мер недопущения, усиления, предотвращения», пока даже ещё неизвестно чего именно, ведь расследование-то идёт. А срок — капает.

Специалисты собираются в кружок и начинают скрипеть мозгами, рождая на свет очередной шедевр бюрократического искусства, имеющий в себе ноль ценного содержимого, ведь никому не хочется остаться без премии. Реальных исследований не было, объективных данных нет? Плевать, работа дороже. В итоге этот шедевр бодро пролетает цепочку в обратном направлении, подписывается Самым Большим Начальником и спускается обратно на места — «к немедленному исполнению, по завершении доложить!»

И все бегут исполнять. Закупаются бетонные блоки на въезды в больницы, ставятся рамки металлоискателя на входе в детские сады, закупаются приборы контроля приборов контроля, запрещаются полёты птиц и поползновения змей, набираются штаты и тратятся бюджеты. А наверх летят победные реляции — о недопущении, усилении, предотвращении.

И вот проходит какое-то время, и выясняется, что все эти меры, в сущности, бесполезны — птицы указов не слушаются, рамки все обходят, а тот первый самолёт вообще упал по вине погодных условий. И, казалось бы, самое время меры отменять?

Ну нет. Ведь, во-первых, потрачены деньги, и очень большие. Во-вторых, на приказе есть подпись Большого Начальника, а значит, отменить его может только другой начальник, но не меньше. А кто из Больших Начальников захочет брать на себя ответственность непонятно за что, да ещё и ссориться с коллегой? А в-третьих, к мерам все уже привыкли, персонал набран (а уволить — безработица вырастет), инструкции переписаны…

И остаётся с нами очередной идиотизм, уже навсегда, или, как минимум, очень надолго.

Написанный кровью.

Уважаемая страдалица, оставившая гневно-жалобный пост «Примерно, но точно». Сочувствую: вас, похоже, и вправду задолбали. Только вы в этом сами виноваты, потому что позволяете с собой так обращаться.

Что вам мешает в ответ на глупые и бестактные претензии матери и на её столь же глупые требования: «Скажи примерно», — в первый раз вежливо ответить: «Не знаю», — а во второй: «Я же сказала, что не знаю!» С различимым металлом в голосе. Если не хотите повышать голос на мамулю (хотя она, судя по вашему тексту, ой как заслуживает), скажите с улыбкой: «От нуля до бесконечности». И если мамаша разозлится, поставьте её на место уточнением: «Какой вопрос — такой и ответ. Ты же просила — скажи примерно».

С подружками, раз не понимают вежливого и спокойного ответа и упорно требуют: «Скажи примерно, сколько туда ехать!» — точно так же. Или попросту: «Я действительно не знаю, если для вас это важно — поищите информацию». И всё! Что тут трудного? Ваши подружки умственно недоразвитые, не могут сами войти в Интернет и задать элементарный поиск?

Про незнакомого вам ребёнка — абсолютно точно так же. «Я не знаю, сколько ему лет, понятия не имею». Настаивают: «Скажи примерно!» — «Даже примерно не знаю!» Начинают злиться: «Что ты дурочку из себя строишь?» — отбрейте: «Дурочку строю явно не я. И хватит говорить об этом. Сказала, что не знаю, значит, не знаю!»

Вы не хотите огорчать маму и подружек? Боитесь прослыть злой и грубой? Ну, тогда продолжайте страдать и жаловаться дальше. Или боитесь, что подруги перестанут с вами дружить? А нафига, простите, такие глупые и невоспитанные подруги, которым легче свалить свои проблемы на другого человека, чем самим сделать элементарное усилие!

Неужели вам проще регулярно задалбываться и нервничать, чем пару раз проявить характер и потребовать к себе элементарного уважения?

«Ёжики плакали, кололись, но продолжали грызть кактус…»

Я не подарок. Не юн, с премерзким характером и злым юмором, с очевидной склонностью учитывать только свои интересы и далеко не очевидными финансовыми перспективами.

Судя по логике местных представительниц женского пола (прекрасного ли — вопрос), мне, во-первых, если кто и оказывает знаки внимания, то из сострадания, а во-вторых, если и найдётся какая-то девушка, которая от безысходности станет со мной жить, так непременно будет мне изменять и нагуляет с кем-то ребёнка. А уж если брать возраст «за 45», то и вовсе — должен на коленях ползать, умоляя.

Так вот, всё не так.

Уж не знаю, на чей опыт ориентируются местные дамы, скажу за себя и только за себя.

Взрослым состоявшимся женщинам, имея в виду под взрослыми возраст от 37−38 и до 65, уже пофиг на пузико или кубики. На дерьмовый характер тем более пофиг. Сами они тоже редко бывают подарками.

Мои плюсы, вызывающие устойчивый и непрекращающийся интерес. Стабильность, без чередований зайка-тварь, не подлость, то есть без ударов в спину, отсутствие придурковатых требований типа выставления туфелек по ранжиру и со мной интересно. Всё.

Если ещё стоит, хотя бы с Виагрой и пахнет не помойкой — к твоим ногам штабелями падают красавицы и умницы. Ну ладно, не штабелями. Но штук по десять за год претенденток точно. Есть из кого выбрать. Да, из тех женщин, которые в мои, да и их, двадцать пять прошли б мимо не оглянувшись. Есть мужчины, которые в свои сорок пять красивы, умны, обаятельны и в энный раз разведены. И у них наверняка такооое в чулане, что мама не горюй.

А я средний. Понятный. Предсказуемый. В оперу со мной можно и на диван телек смотреть тоже. Я не принц, но и вы не принцессы.

А то тут смотрю у мужиков с бабами соревнование в коронованности.

Какой гамбит выдал нам жених!

В исходной истории девушка объясняла мужчинам все составляющие понятия «содержание семьи» и их отличие от «рабовладения». И тут же подтянулся именно желающий прикупить рабыню. Да ещё и с приданым.

Нет, это ж какая прелесть! Приплести к современному деловому предложению замшелые и изжившие себя ценности, да ещё в такой интерпретации. То есть, вы хотите содержать семью на деньги, принесённые в эту самую семью невестой? Что ж, вы в своём желании не едины, таких много. Вот только вам как раз объяснили, почему это не прокатит.

А чего стоит утверждение, что в кафе собираются женщины лёгкого поведения! Ну, вам виднее, где они собираются. Вполне возможно, что и в детских кафе и в фреш-барах при фитнес-клубах. Вот только обычно там собираются именно замужние женщины. Впрочем, откуда вам это знать?

Кстати, с чего вы вообще взялись писать ответное предложение? Если для вас три комнаты в квартире — это много (где, интересно, в меньшем количестве комнат супруга с ребёнком должна разминуться с вашими друзьями в любое время суток?), а няня и домработница на неполный рабочий день (что с вами не так, что вы минимально за собой прибрать не можете?) неподъёмны (час работы и той и другой на стадии начала карьеры стоит как пачка сигарет), то это предложение не для вас. Вы его просто материально не потянете. Так на основании чего ваши претензии?

И кстати, взаимоуважение обязательно в семье с любым укладом. Хоть патриархальным, хоть матриархальным, и в исходной истории на этом сделан акцент. От вас же его явно ждать не приходится.

Ответное предложение должно базироваться на исходном, а не полностью ему противоречить.

Задолбали писать не читая.

Бездетным, говорите, легче? С чего вы это взяли? По-вашему, если у человека нет детей, то в отпуск он ездит в гордом одиночестве, свободный как ветер? Так я вас разочарую.

Бездетный может поехать в отпуск со своей второй половинкой. Может поехать с друзьями или родственниками. Одному, знаете ли, может быть скучно. Следовательно, необходимо, чтобы отпуск совпадал с отпуском супруга/супруги/друзей. А у них — вот сюрприз — отпуск может быть как раз летом. И да, знаете ли, но мне возможность пообщаться и попутешествовать с друзьями или любимым человеком как-то важнее, чем проблемы чужих людей и их детей.

Кто будет школьную программу объяснять этим детям? А это не мои проблемы. Об этом должны думать родители данных детей. Извините, они для кого рожали? Для меня? Сомневаюсь. Они рожали для себя. Следовательно, все проблемы с каникулами и школьной программой они разгребают сами. Мне мой отдых в удобное мне время важнее.

И как удачно вы вспомнили про каникулы. Но о том, что у школьников каникулы не только летом, предпочли почему-то забыть. Я вам напомню, что в школах каникулы идут после каждой четверти — то есть весной, зимой и осенью. Причём даты каникул известны заранее. Что же мешает родителям взять отпуск в эти дни?

А мешает им как раз убеждённость, что им все должны, раз они родили ребёнка.

Только я повторю, ребёнка они рожали для себя, а не для бездетных коллег. Следовательно, бездетные коллеги им ничего не должны, в том числе и уступать своё право на отпуск в удобное время. Вам нравится ходить на работу в хорошую погоду? Я за вас рада. А вот мне, наоборот, в хорошую погоду хочется отдыхать, уехать куда-нибудь из душного города, искупаться, поваляться на траве, да хоть те пресловутые шашлыки пожарить.

Так что извините, но никаких преференций по наличию-отсутствию детей в плане предоставления отпуска быть не должно. На работе мы все работники, а не детные/бездетные. Если кому-то из родителей это неудобно, то он вправе уволиться, сидеть дома, и вот тогда пусть хоть круглый год катается с детьми, куда пожелает.

А пока, ваши дети — ваши проблемы.

Задолбали любители пускать пыль в глаза.

Знакомый зовёт вместе посмотреть кино, второй фильм в серии. Гуляем, обсуждаем первый, строим предположения относительно его продолжения. Парень придумывает просто удивительные теории, после просмотра некоторые подтверждаются. Аплодирую его проницательности, он скромно принимает мои восхищения. От общей знакомой узнаю, что двумя днями ранее они большой компанией уже ходили на этот фильм.

Подрабатывала в квест-комнате. Запомнился один экземпляр, регулярно, раз в месяц, приходивший на один из самых страшных наших квестов, стабильно с новой девушкой. Грудь колесом, совершенно бесстрашно реагирует на каждую пугалку, щёлкает головоломки и ловит восхищённые взгляды спутницы. Смех да и только.

Барная викторина. Из-за большого числа желающих проходит в несколько дней с одинаковым набором вопросов. Призы чисто номинальные стоимостью максимум две оплаты участия в викторине. Несколько раз мне в личные сообщения приходили предложения выкупить вопросы и ответы, если я их запишу и передам. Зачем?

Неужели люди не понимают, что со стороны со своим безграничным желанием произвести хорошее впечатление нечестным образом они выглядят просто смешно и разочаровывающе.

О том, как «наживаются» Родительские комитеты в детских садах.

Дорогие мамочки, которые считают, что мы, мамы из Родительских комитетов (далее РК), наживаемся на вас, честных труженицах, которые чаще всего не работают.

Нам за это зарплату никто не платит! Да, чаще всего мы сами вызываемся в РК, чтобы помочь воспитателям/учителям организовать образовательный процесс! Да, мы в основном не работаем! Да, нам «больше всех надо»!

Но не нужно говорить, что мы на вас «наживаемся». Чаще всего наоборот происходит. Нет чека — покупка за свой счёт, 20 копеек — не включаем, проезд в пункт самовывоза на другой конец города нам тоже никто не оплачивает.

Не надо с РК требовать чеки по каждому «чиху» — вам их предоставят в конце года! Все чеки сохраняются, фотографируются/сканируются, вклеиваются в тетрадку, записываются.

Каждой маме из РК невольно приходится осваивать профессию бухгалтера, чтобы «свести дебит с кредитом».

Узнайте следующий раз в своём РК, сколько раз их мужья оставались без ужина, потому что мама весь день просидела в интернете, подбирая подарок на день рождения вашему чаду! И во сколько они спать ложатся перед праздниками, заказывая подарки для всех детей группы!

А ещё вы плачете, что слишком много сообщений в чате группы! Не надо забрасывать в них сообщения о том, что ваш ребёнок болеет или как хорошо он нарисовал картинку. Поверьте, это интересно только вам! В результате, все важные сообщения теряются, а потом опять претензии к РК, что не было обсуждения подарков на Новый год.

Уважаемые мамочки, будьте терпимее к вашим РК! Лучше спросите, чем конкретно вы можете помочь! Поверьте, РК — это очень тяжелый труд, который не оплачивается. А ваши претензии уже задолбали!

Мамашка из РК.

Вот уж не знаю… По-моему причин не любить Инстаграм — миллион.

Найти там что-то действительно интересное — та ещё проблема. Про хэштеги, указанные от балды, здесь однажды уже было сказано.

А ещё Инстаграм доступен каждой обезьяне со смартфоном, поэтому количество цифрового мусора, не несущего ни художественно-эстетической, ни какой-либо документальной ценности (в лучшем случае это будет неплохое фото для семейного альбома, не интересное ни для кого, кроме владельца аккаунта), стремится к бесконечности.

Зашкаливающее количество саморекламы, ибо каждая доморощенная наращивательница ресниц обязательно должна иметь аккаунт в Инсте, куда она постит тонны однотипной рекламы только для того, чтобы, нет-нет, да и промелькнула она у кого-нибудь в ленте.

Инстаграм предназначен ТОЛЬКО для выкладывания фотографий, сделанных на смартфоны. Мне как человеку, снимающему преимущественно на хороший фотоаппарат, это совершенно неудобно, хоть вы и говорите, что там полно работ, сделанных на зеркальные фотоаппараты. Когда сделают человеческий способ выгрузки файлов с компьютера (установка эмуляторов Android не в счёт) — может быть, буду тесно пользоваться.

Тупой квадратный формат изображений по умолчанию, который категорически не подходит ни для чего, кроме тех самых «себяшек» и фоток еды. Какие, нафиг, трети, «воздух» перед и над объектом съемки и прочие правила композиции? Сильное уменьшение разрешения, удаление технических данных снимка…

И да, я все эти уточки и задницы вижу в разделе «Интересное», потому что туда попадает контент в том числе и от блогеров с большим количеством подписоты, несмотря на то, что я не подписан практически ни на кого.

Вы всё ещё считаете, что это мнение предвзятое?