Уже не задолбали, а удивляют «молодые и амбициозные» студенты, для которых профессора — не указ, ибо «онивсёзнают».

Вы зачем, такие умные, пришли в ВУЗ? Учиться на выбранную специальность или за корочкой «мамапапапристроят»? Раз вы всё знаете, может и смысла нет занимать места, которые нужнее другим студентам, стремящимся учиться? Ах, ах нехороший профессор, посмел не оценить юное дарование и завалить на экзамене? Оставил без красного диплома? Открою вам, неуважаемый «умник», секрет.

Современная система образования организована таким образом, чтобы основной массив знаний студент получал, внезапно, сам. Преподаватель даёт «скелет», а мясо наращиваете вы сами. А вы молодец, нашли информацию актуальную, и тыкнули носом в неё человека, так или иначе в профессии находящегося уж поболее вас. Получайте реакцию.

В своё время я тоже была такой «умницей». Шла на красный диплом, но поспорила с преподавателем, у которого за плечами учёная степень и годы работы в качестве судьи. Да, сдавала ей предмет четыре раза, плакала и снова ходила на пересдачу. Но потом кое-что поняла и даже подружилась с ней. Мировая женщина оказалась. А сколько интересных примеров из своей практики она мне рассказала потом за чашкой чая в деканате.

И нет, я до сих пор не согласна с её позицией по спорному вопросу, а она, в свою очередь, дала мне персональное задание оформить по «нашей» теме реферат, с выводами которого была не согласна уже она. Но диалог состоялся, хоть и не в мою пользу. Просто я, тогда ещё зеленая, поняла, что такое субординация, и да, то самое «уважение по факту…».

А вам, уважаемый умник, я советую подумать о том, что в реальной жизни с вами никто деликатничать не станет: любой руководитель, какое бы решение не принял, должен быть абсолютно в нём уверен, иначе крах его фирме/отделу. И такие вот «умники» ему не нужны: либо сосите лапу без работы, либо открывайте своё дело.

Но в последнем случае ответьте себе честно на вопрос: нужны ли вам такие как вы?

Всем доброго дня! Я, знаете ли, люблю достать в междугороднем автобусе копчёную курочку с чесноком, а закусить вяленой рыбкой, очень вкусно! Вам пахнет и раздражает, а мне закон разрешает! Не нравится — на машине езжайте.

Вот прямо сейчас у меня звонит телефон, алё, тетушка Августа? Какой, вы говорите, стул у вашего кота? Чтооо? Нет-нет, пассажир рядом, не смотрите так, говорить по телефону в автобусе не запрещено. Неприятно слушать — выходите!

Ну ладно, уже и приехали. Вот и закурить можно, недаром три часа терпел. А вы не шикайте, не шикайте! Я ж не на остановке дымлю, вот здесь уже можно, закон почитайте! Ну и что, что тротуар, по которому гуляют другие люди, аллергики, может, или дети — мне только так спокойно ходится, с сигаретой. Противогаз себе купите!

Итак, наверное, все уже узнали — тот самый законопослушный тип из истории «Иногда лучше жевать, чем ворчать». Встречается он, к сожалению, не только в кинотеатрах, но и во многих других местах.

Это такие люди включают на берегу озера попсу из 90-х, потому что им так проще расслабиться и на их взгляд это не мешает другим. А если мешает, глубоко пофиг — законом-то не запрещено. Это они начнут выяснять отношения с ором и матом, ещё же только пол-одиннадцатого вечера, ничё не нарушаем!

Да, не всё, что портит удовольствие другим, регламентировано законом. Именно для этого люди включают мозги и понимают, что их свобода заканчивается там, где начинается неудобство других.

И не надо про театр и филармонию. Можно подумать, ваш брат не просачивается и в такие места, уютно расположившись всё с теми же сухариками и не выключая телефон — не царское это дело, а холопы потерпят.

Задолбали!

Знаете, а я сам из тех, как вы выразились, «терпил», которые терпеть не могут вот таких вот шумных граждан, которым всё не так.

Во-первых, многие вещи и впрямь решаются элементарно. Штырь можно спилить — самостоятельно или с помощью служб, которые такими услугами занимаются на платной основе. Если бесплатная больница плохая (надо же, сюрприз какой!), можно пойти в платную. Не нравится обстановка в дачном кооперативе — опять-таки, продай дачу, купи другую. А не хочется, лень, нет денег — что ж, терпи. Не в худшей стране живем и не в худшее время.

Во-вторых, есть простой принцип: не мешай машине работать. Вот вы сейчас орёте, что штырь. А представьте результат, если ваш ор дойдёт до городских властей? Детскую площадку просто огородят и закроют и негде будет детям играть. Дойдёт до Роспотребнадзора информация о том, что в больнице нарушения — больницу закроют. Была какая-никакая, плохая-хорошая, а теперь её не будет совсем. Снимут проворовавшегося председателя и новый выяснит, что все дачники, оказывается, должны крупные суммы денег, а то и вообще никаких участков по документам у них нет.

В третьих, для вас открытие, что люди не любят тех, кому больше всех надо? Хотя бы потому, что таким образом они хотят для себя выгадать что-то большее, чем досталось другим, хотя они ничем этих других не лучше.

И да, такие люди задолбали.

Задолбали нытики. Которым надо, что б им хорошо было, а дальше хоть трава не расти.

Я тоже живу «в провинции». Областной центр, правда, населения у нас поболе, чем у вас. И да, так же всё заставлено машинами. Во дворах припарковаться вечером может быть несколько сложно. А учитывая размеры моего авто, задача может быть вообще совсем нетривиальна.

И вот, да. Я куплю себе «корыто» и поставлю под окном. Потому что могу, мне нравится и мне удобно. Лично тебе неудобно? Ну извини, мне не удобен твой велосипед и твои дети. И вообще цвет твоей рубашки меня нервирует. Я с этим фактом живу как-то и ничего. Если я вдруг захочу, поставлю на платную стоянку. Ну, правда, последнюю платную стоянку в нашем районе выпилили и на её месте зафигачили многоэтажку, но это уж… А если я не хочу, имею полное право ставить на придомовой парковке. Не нравится — ну тут уж извините. И да, дорогой мой друг, ты тоже можешь обзавестись машиной и ставить её там же. Ну или не можешь, это уже плевать.

И, дорогой друг, не поверишь, но есть штраф за неправильную парковку, есть штраф за парковку «на зелёнке». В регионах за зелёнку особо не выписывают — все прекрасно понимают, что на газоне мы можем парковаться не от хорошей жизни.

Сигналят тебе, дорогой велосипедист, не от нефиг делать. Скорее всего, ты едешь не по правилам и всем мешаешь. Да -да, вот так. Никакого спортивного соревнования «обдуди велосипедиста» нет. Пока велосипедисты (пешеходы, кошки, голуби — выбрать желаемое) не нарушают и не лезут под машины, всем на вас плевать. Не надо завышать ЧСВ и считать, что вы кому-то, кроме вашей матушки, интересны.

И, блин, вы задолбали думать пяткой. Если (если!) вдруг резко в городе станет значительно меньше нищебродов на кредитных повозках, которые вас так бесят, такси перестанет стоить восемьдесят рублей. Внезапно — спрос вырастет, а предложение сократится. И ценник будет уже и двести, и триста рублей. Он будет расти до тех пор, пока не найдётся баланс между спросом и предложением.

И я умоляю, не надо мне тут рассказывать сказки про общественный транспорт. Автобусы без кондиционера, ходящие раз в 15−20 минут, «развитым общественным транспортом» можно назвать только будучи под психотропными веществами.

Уважаемая невеста на выданье! Я вижу, что долгая борьба женщин за эмансипацию вас утомила, и вы не против перейти на тёмную сторону патриархата. Я прекрасно чувствую себя в партнерских отношениях современного типа, но готов рассмотреть и другие варианты, так что вот вам моё встречное предложение:

1) Вы должны быть девственницей. Мне не принципиально, будет ли у нас с вами секс до свадьбы, но с другими мужчинами у вас никогда ничего не должно было быть. Если вы не девственница, можете дальше не читать.

2) Позвольте уточнить размер вашего приданого. Да-да, приданого. Вы же выставляете определённые требования к материальному положению вашего будущего супруга вплоть до количества комнат в квартире, так что будьте добры соответствовать. Вам же знакомо слово «бесприданница»?

3) До свадьбы я буду, конечно, оплачивать совместный досуг и дарить подарки, как и после, но материальной помощи от меня не ждите. Это только после свадьбы женщину содержит муж, до свадьбы её содержит отец или другой родственник-мужчина. Он же должен дать вам образование, если только мы с вами не поженимся, пока вы будете студенткой. У вас нет отца, дяди или брата, а есть только малообеспеченная мама? Мне очень жаль.

4) В кафе с подружками после свадьбы вы ходить не будете. Вы не будете позорить семью, появляясь в местах, куда ходят женщины лёгкого поведения. Можете приглашать подружек домой или ходить в гости к ним. Из хобби, кроме совместных со мной, у вас могут быть только такие, где вам не придётся постоянно сталкиваться с другими мужчинами. Как насчет фуд-блога в Инстаграме?

5) Кстати, о позоре семьи. Вам следует помнить, что за ваши действия ответственность перед обществом несу я. Так что отсутствие повышенного тона я вам обещаю постольку, поскольку ваше поведение в обществе будет безупречным.

6) Где это вы видели современный средний класс с нянями и прислугой? Вы ошиблись столетием. Конечно, если я сделаю хорошую карьеру, то лет через пять мы сможем позволить себе клининг, но до тех пор мыть стульчак и сидеть с детьми придется вам, больше некому. Вы же вызвались быть хранительницей очага, а в доме должен быть порядок.

7) В дом, где я глава, я буду приводить друзей, когда захочу. Поскольку я ожидаю, что к обычному времени моего прихода с работы и вы, и дом в любом случае будете выглядеть прилично, оговаривать визиты с вами я считаю опциональным. Вам не обязательно присутствовать, можете подать закуски, какие найдёте, и пойти заниматься своими делами, а потом убрать со стола.

8) Если у нас будет сын, то примерно с трёхлетнего возраста я буду принимать участие в его воспитании. Сыну нужно мужское воспитание, так что моё слово будет решающим. Дочерей можете воспитывать по своему усмотрению, я лишь буду следить, чтобы они росли приличными девушками и не опозорили семью.

Как вам такой план? Именно так выглядит семейная жизнь в обществе, где мужчина содержит семью, например, в исламских странах и регионах. А то, что вы предлагаете — это снять для себя сливки с обоих вариантов: чтобы вас содержали, как при патриархате, но чтобы при этом быть свободной, как при эмансипации. Впрочем, это весьма в духе современного феминизма.

Удачи вам в поисках, не задолбайтесь только.

Да, дорогой автор, вы и правда проживёте всю жизнь один, если не смените круг общения и не понизите планку притязаний.

Знаете, как строится типичная задолбашка такого типа? Уникальное Сокровище пишет, что он весь такой идеальный и уникальный, но бабы — суки, бегают только за ПТУшниками, которые их бьют.

Молодой человек, спуститесь с небес на грешную землю.

Во-первых, вы со своей квартирой и котом не уникальны.

Во-вторых, вчитайтесь сами, что вы пишете о девушках, за которыми пытаетесь ухаживать: они хвастаются, как нажрались на пикнике, «чё-то», «козёл»… Тут варианта два — либо вы общаетесь исключительно с самками вида gopnicus vulgaris, либо на самом деле они так себя не ведут, а вы пытаетесь их обесценить.

Хотя, я склоняюсь к первому варианту, учитывая, что вы пишете, что в вашем кругу друзей «у ВСЕХ мужья или парни сплошные алкаши, лентяи и вообще не уважают женщин, ведут себя как быдло обыкновенное».

А вот я гляжу на круг своих знакомых, и знаете что? Никто своих жён и девушек не бьёт. Им подают пальто, дарят цветы, водят на концерты и в кафе и оказывают прочие знаки уважения и любви. У нас не закрытый клуб для элиты, мы обычные люди с работой, образованием, увлечениями и прочими атрибутами социальной жизни. Да, мы можем иногда выпить, но не нажираться до свинского состояния.

У меня на работе та же картина. Я ни разу не видела коллег женского пола с синяками на лице, а коллег мужского пьяными в хлам, даже на совместных увеселительных мероприятиях.

Это одна сторона медали — окружающая вас среда.

Вторая — ваши требования к девушкам. Что-то мне подсказывает, что вам подавай сельскую богиню Инстраграма, фотографирующуюся на фоне ковра в чулках в сеточку. Не спорю, это ваше право — у каждого из нас свои фетиши. Но не удивляйтесь, что к такой красавице прилагается и её «богатый» внутренний мир. Гопотёлок с манерами девочки-смолянки не бывает.

Вы пробовали знакомиться в библиотеке или концертом зале академического театра? Может быть, вы ходите на выставки русского авангарда или являетесь горячим поклонником балета? Посещаете клуб исторической реконструкции, матчи интеллектуальных игр или хотя бы выставки кошек и хендмейда? Нет? Тогда извините, но ваши шансы найти нежную высокодуховную деву равны нулю.

У меня нет задачи кого-то наставлять и вразумлять, но может быть, парни, считающие себя ангелами во плоти, а всех женщин, начиная с детского садика, (садика, Карл!) мерзкими шлюхами, прислушаются к верной супруге непьющего, некурящего, не гулящего и не распускающего руки кандидата технических наук.

На море, говорите, можно в сентябре сгонять?

Прекрасно, только почему вы это адресуете именно родителям, а не бездетным сотрудникам, возмущающимся раздачей отпусков? Разница, между прочим, не в статусах, а в том, что отпуск бездетного человека зависит только от него, а отпуск родителей школьника от министерства образования.

Вы совершенно правы, ребёнка можно свозить на море в сентябре, да хоть в феврале, если это дошкольник. Школьникам же министерство образования выделяет на каникулы три месяца летом, и это время не варьируется. Следующие у них только в конце октября и длятся всего неделю, а зимние и так выпадают на праздники.

Если ваш коллега уступит вам отпуск летом и повезёт ребёнка школьника на море в сентябре, кто будет ему объяснять школьную программу за те дни, что он пропустит? Вы?

Я взрослая бездетная женщина и считаю вполне справедливым то, что в первую очередь отпуска в летнее время разбирают родители школьников. Во-первых, вы верно подметили, на море можно сгонять и в сентябре. Во-вторых, есть много видов отдыха, не зависящих от сезона: экскурсии, встречи с друзьями, пребывание на диване с котом вообще не требуют положительных температур за окном. В-третьих, я знаю простой лайфхак: если у тебя есть деньги, лето ты можешь себе устроить в любое время.

И бездетному это даётся легче, чем родителю, меньше денег тратится на это лето, ведь дети, почему-то, нынче не платежеспособны. Ну и в-четвёртых, проблема-то эта, по сути, только если вы работаете в госучреждении, где люди хотят в отпуск разом на положенные 28 дней и более. Если же отпуска берутся на две недели, то летом, не пересекаясь, в отпуск могут пойти шесть человек, при том, что если отдел больше шести человек, чаще всего не критично одновременное отсутствие двух−трёх сотрудников. Так что можно просто впихнуть свой отпуск в график между родителями, когда те расставят свои. Я обычно так и делаю.

А вообще, на мой вкус, куда приятнее ходить на работу когда тепло и солнышко светит, чем в лютый мороз, поэтому мой отпуск мало с кем совпадает и берётся в самые холодные дни.

Так что, задолбали орать, всё равно по графику в отпуска большинство не ходит.

Верно говорят — сколько ленту ни фильтруй, всё равно стул задымится. Я хоть и стараюсь держаться подальше от подобной токсичной чуши, но нет-нет, да и проскочит в новостях что-то типа: «Десять вещей, которые женщина не должна говорить мужчине» или «Пять вещей, которые нельзя показывать своему мужчине, а то он заплачет и убежит».

Разумеется, есть темы-табу. Например, отношения с бывшими. Понятно, что к тридцати годам каждый обрастает энным количеством прошлых отношений, которые не нужно тащить в отношения нынешние. Или сравнивать: «А вот мой бывший носил мне кофе в постель!» — или — «Моя бывшая каждый вечер ждала меня в эротическом белье с кастрюлей борща в руках!» Пусть бывшие будут бывшими.

И показывать тоже можно не всё. Уж точно не следует оставлять за собой использованные прокладки.

Но вот всё остальное…

Нельзя рассказывать о проблемах на работе, нельзя жаловаться, нельзя выглядеть больной и уставшей или просто не выспавшейся, в плохом настроении и домашних трениках. В общем, хоть как-то напоминать нормального человека, который может устать, заболеть, расстроиться, зевнуть, вспотеть и т. д.

Отдельно веселят пункты вроде «Мужчина не должен видеть, как вы краситесь или делаете педикюр». Нет, я понимаю, что если в доме много отдельных комнат и две ванных, ещё есть шанс куда-то спрятаться от чувствительного супруга, который падает в обморок, когда жена стрижёт ногти. Но что делать мне в маленькой двухкомнатной квартире, где одна комната — проходная? Прятаться в чулан? Выгонять своего мужчину на улицу, пока я навожу красоту? Самой куда-то уходить, чтобы, не дай Бог, меня не увидели с пинцетом в руке? Извините, но это бред бредовый.

Про болезни — это вообще треш. Да, человек — существо хрупкое и может внезапно заболеть. И ладно, если простудой. Что делать женщине с насморком? Уходить из дома в ночь, чтобы не смущать своим непристойным видом Его Утончённое Величество? Извините, но это тоже бред.

Ещё один краеугольный камень отношений, как его именуют в таких списках — ежемесячные женские недомогания. Так уж придумала Матушка-Природа, что месячные у нас идут каждый месяц, если со здоровьем всё в порядке. Проблема как раз тогда, когда их нет. И да, в это время мы не так сексуально активны, обидчивы и раздражительны, потому что как бы ни были удобны средства женской гигиены, радости от этого всё равно мало.

А что касается тех «запретных» тем для разговора… А с кем ещё это обсуждать, как не с самым близким человеком? От кого ждать понимания, сочувствия и заботы? Ах, от подружек. Тогда, может быть, лучше от любовника, м?

Мой мужчина, с которым мы вместе уже два года, видел меня и больной, и уставшей, и с месячными, и без косметики. И почему-то он всё ещё со мной. Может быть, не так страшны все эти вещи, как их малюют, а мужчины — не настолько капризные и изнеженные существа? Как показывает общение в нашей весьма большой компании, нормальные мужчины — да. А если мужчина не хочет заботиться о своей женщине, то какой смысл в этих отношениях?

Конечно, сейчас мне возразят: «Бабы только требуют, а сами ничего не делают!» Так вот, я — делаю. И многие делают. Я поддерживаю, помогаю, жалею, выхаживаю больного и делаю по возможности всё, чтобы моему любимому было хорошо со мной. А он так же старается для меня. Это и называется — нормальные отношения.

А если кому-то нужна женщина без проблем, без болезней, без месячных, не знающая усталости, то купите себе такую в ближайшем секс-шопе и не задалбывайте живых женщин, которые тоже люди.

Почитав историю среднестатистического мужчины вспомнила одного коллегу, такого же расслабленно-довольного.

Судьбу он нашел ещё в юности — боевую подругу, ту русскую бабу, что и слона на скаку, и из горящего кинотеатра вытащит. Познакомились на работе, заимели двоих детей, двушку в городе, машину, летнюю дачу. Жена выглядела всегда неплохо — не Памела, конечно, но фигура в одежде стройная, лицо моложавое, причёска стильная. Супруг… почивал на лаврах. Пузико, тонкие ножки, небритая, клочьями растущая бородка, ногти с вечной чёрной каймой. В какой-то момент жена предсказуемо загуляла.

Мужчины, драгоценные, если ваш внешний вид убог даже на фоне ровесников, примите как факт, что у жены есть или был любовник. На четвёртом десятке, поработав в трёх разных коллективах и имея немало подруг, я могу ответственно заявить — половина всех женщин, которых я знаю, изменяли мужьям. Абсолютное большинство мужей об этом так и не узнало. И это только та статистика, где признание в неверности я слышала недвусмысленно, а о скольких знакомых я могла не узнать…

В общем, роман. Роман даже звали Романом и не сказать, чтобы было в нём что-то особенное. Фигура мужчины, не переедающего чипсы под пивко, но и о спорте не слышавшего со своих двадцати. Стрижка за 200 рублей в парикмахерской у дома. Мордашка разве что выбрита и рубашки выглажены. Женой, разумеется.

Коллега, в итоге, спалилась. Большая часть не палится, а она вот спалилась. Рогоносец решил разводиться. Не знаю точно юридических деталей, но в квартире его доля была только четверть. В двушке её не выделишь. Порешили на том, что машина и квартира за женой с детьми, участок и дача за мужем. Дача летняя, жить в ней нельзя. Продал, купил комнату в коммуналке. За последующие три года один раз связался с женщиной на семь лет себя старше и с таким же по объёму пузиком.

Разошлись, когда отказался содержать её детей. Выглядеть стал ещё запущеннее — стирать вручную пиджаки и гладить рубашки-то уже некому. Потихоньку начинает бухать. Вот так его жизнь устроилась. Жена через год выпихнула в общагу универа одного ребёнка, осталась с дочкой. С Романом рассталась. Года два ходила одна, сейчас нашла кого-то вне работы. Радостная, другим девочкам из бухгалтерии фотки букетов и совместных походов в театр показывает. Но я уже не вникаю.

Дорогие мужчины, мы вас, правда, очень любим и на многое готовы закрыть глаза. Но если вы думаете, что это проходит без последствий, вы ошибаетесь. Вспомните статистику, сколько мужчин воспитывают не своих детей и оцените ещё раз, так ли вашей жене плевать на ваше пузико?

Эта тема всплывает с завидной регулярностью. И вот опять приходят они — люди, у которых жевательная функция наглухо блокирует все остальные.

Вы неимоверно задолбали.

Я хожу в кино с семьёй отдыхать. И делаю это не так, чтобы часто, в среднем раз в месяц. Под попкорн или чипсы нам отдыхается лучше. И главное — если вы перестаёте думать и воспринимать информацию при поглощении еды, то это исключительно ваша проблема. Сочувствую, но помочь могу только советом — смотрите кино дома. Вот там можете убрать всю еду, выверить температурный режим, подобрать нужный аромат… Какие ещё ухищрения необходимы вам, чтоб воспринимать действие на экране?

А мы умеем совмещать, и поглощение еды никак не влияет на понимание смысла происходящего.

В кинозалах можно есть попкорн. И чипсы. И пить газировку. Закон разрешает. Так что извините, с этой стороны ваша претензия несостоятельна.

И второе. Дорогие мои, ваша претензия была бы уместна, если бы речь шла о театре или филармонии. Вот там действительно нужна тишина в зале, неуместны чипсы, шоколадки, попкорн, и газировка. Но мы-то говорим о современных кинотеатрах, с современными же системами объемного звука! Да там не то, что «чавканье», там звонок собственного сотового можно не услышать, поскольку звук с экрана — громкий, заглушающий всё.

Короче, не задалбывайтесь и не задалбывайте окружающих. Смотрите кино дома, в узком кругу единочаятелей, в комфортной обстановке, и проникайтесь фильмом в тишине и комфорте.

А остальным не мешайте отдыхать.