Я лежала в больнице, когда мой парень во время телефонного разговора дал мне понять, что наши отношения закончены — точнее, если и могут продолжаться, то как приятельские, не более того.

Следующие несколько дней моё настроение было подавленным. Естественная реакция психики на ситуацию, ничего не поделаешь. А задолбали меня соседки по палате.

Я не собиралась говорить с ними о своих проблемах в личной жизни, но скрыть своё состояние не получилось, меня стали расспрашивать. Чтобы не отмалчиваться, рассказала о произошедшем — насколько возможно коротко и без драматизма. И началось.

Дорогие мои соседки по палате, я понимаю, что моё унылое и временами заплаканное лицо, очевидно, действовало вам на нервы. Мне, видимо, следовало прилагать больше усилий, чтобы сохранять бодрый позитивный настрой и не грузить посторонних людей своим мрачным настроением, тем более в больнице, где и так всем непросто. Я, разумеется, не просила и не ждала от вас понимания и сочувствия. Но неужели нельзя было обойтись без того, чтобы:

— громко и весело прокомментировать («Она из-за мужика страдает!») и подробно обсудить мою ситуацию, о которой вы, на минуточку, почти ничего не знаете;

— объяснить мне, глупенькой девочке, что я «страдаю из-за ерунды» и что «ни один мужик не заслуживает того, чтобы из-за него плакали»;

— ядовито высмеять мои чувства («Она думает, что он у неё последний, ах-ха-ха!»);

— все оставшиеся несколько дней моего пребывания в больнице продолжать обсуждать эту тему, лезть мне в душу, поучать, упрекать, высмеивать;

— под конец упрекнуть меня за «психическую неуравновешенность» и «неумение контролировать свои эмоции», посоветовать пить успокоительное.

Я не делала трагедию из расставания. Я и сама, спустя некоторое время, могу немного посмеяться над собой. Но, блин, мне было бы намного легче справиться со своими эмоциями, если бы вы, дорогие соседки, не сочли своим долгом несколько дней ковыряться в моей свежей душевной ране. Неужели вы не видели, что каждый раз, когда вы лезете ко мне со своими бесценными комментариями — я не могу сдержать слёз и сбегаю от вас в туалет или в коридор, даже если до этого спокойно сидела и читала?

В общем, никому не пожелаю в трудную минуту оказаться в замкнутом пространстве с людьми, не способными проявить если не чуткость, то хотя бы немного тактичности.

Как же меня задолбало жлобьё, оправдывающее свою тупость, лень и скупость высокими материями!

Вот теперь и подарки на день рождения у нас стали «некой финансовой выгодой». Оказывается, это ожидающий подарки именинник меркантилен, а вовсе не жлоб, который желает пожрать и развлечься на халяву. Он же высокодуховно «участвует в празднике», а именинник обязан радоваться тому, что его жлобское величество почтило день рождения своим королевским присутствием.

Не хотите заморачиваться с подарком и ищете этому тысячу оправданий? Не удивляйтесь, если в ответ получите то же самое. Как вариант: дешёвый чай из пакетика и самое невкусное печенье в качестве угощения, Малахова или Малышеву по телеку — в качестве развлечения и открытые намеки через час после начала вашего визита на то, что пора и честь знать.

Ну, а для друзей, настоящих друзей, которые мало того, что проявляют заботу о человеке и его настроении в его же праздник, так ещё и нормально воспитаны и понимают, что без подарка приходить на день рождения неприлично даже самым-самым близким друзьям, я лично всегда готова устроить и хорошее угощение, и развлечения.

И потрудиться потом в поисках ответных подарков.

…нет, конечно, в моём городе жителей намного меньше, чем в Питере. Но, тем не менее — столица, миллионник. Со всеми вытекающими отсюда последствиями. В том числе — с переполненным транспортом в час пик.

В этом транспорте ездят обладатели рюкзаков, длинных волос, габаритных сумок, несвежего дыхания, резких парфюмов; хозяева животных со своими питомцами; родители маленьких детей со своим потомством, а также представители иных категорий пассажиров, которые могут кого-то обеспокоить. В транспорте можно увидеть (и услышать) нетрезвых людей (или компании), громкие стайки школьников, болтающих по телефону взрослых, милующиеся юные парочки, красящихся девушек, и вообще наблюдать огромное разнообразие человеческого поведения, которое кого-то может раздражать.

И что я вам скажу.

Не менее чем в половине всех подобных случаев «виновник» может избавить вас от незначительных, по большому счёту, неудобств, исключительно доставив куда большие неудобства себе самому.

Потому что рюкзаки предназначены для ношения на спине, а не держания в руках: они тяжёлые, а их эргономика не рассчитана на то, что массивный мешок будут полчаса-час удерживать на весу за мелкую фитюльку сверху.

Потому что неприятный запах изо рта может быть обусловлен не личной неопрятностью, а заболеванием дёсен, лечение которого занимает месяцы.

Потому что дети — создания шумные и беспокойные просто в силу особенностей возрастной психофизиологии.

Потому что никто не катается в транспорте с огромными баулами просто ради собственного развлечения — только по необходимости.

Львиная доля от оставшейся половины транспортных докук — это личные тараканы, о которых ваши попутчики знать не обязаны. Если барышня сидит и красится, то что вам до того? Она же красит не ваше лицо, а своё. Волосы, в общем-то, не проказа; а расчёска — не использованная по прямому назначению туалетная бумага, так что и здесь ничего криминального нет.

Если передо мной сидит и целуется пара молодых влюблённых — то почему их должно волновать моё личное физическое отвращение к любым поцелуям? Они юны, у них бушуют гормоны, они лишь открывают для себя мир нежных чувств — всё закономерно, им хочется целоваться прямо здесь и сейчас, и никаким законом это не запрещено.

Если кто-то обсуждает по телефону во всеуслышание свои личные дела, то почему мне следует больше волноваться за его прайвеси, чем ему самому? Берём книгу, планшет, телефон или что там у нас есть под рукой; на худой конец, отворачиваемся от раздражителя и занимаемся своими делами вместо того, чтобы беситься по пустякам.

Нет, конечно, бывают ситуации, когда попутчики, к примеру, пачкают или портят вашу одежду, представляют собой опасность для окружающих, причиняют вам физическую боль. Но за мои полсотни лет мне, право же, считанные разы доводилось сталкиваться с подобным.

А раздражают меня те граждане, которые агрессивно нетерпимы к неизбежным мелким неудобствам. Которые делают замечания в агрессивно-хамском, категоричном тоне или попросту начинают демонстративно толкаться. Очень редко бывает так, что возникающие в общественном транспорте проблемы невозможно разрешить путем вежливой и уважительной коммуникации — так меня в свое время воспитали мои родители, и время лишь подтвердило их правоту. А вот грубые, агрессивные словесные атаки — наоборот, отбивают у попутчиков всяческое желание избавить вас от причиняемых ими неудобств.

В общем, решайте сами, что вам важнее: изливать желчь на «мешочников» с «овечьими лицами» или там «чешущих гриву расчёсками» (и, что уж вовсе ни в какие рамки не лезет — на совершенно не знакомых вам их родителей) или ездить в транспорте с максимально достижимым комфортом, физическим и психологическим.

А меня задолбал стереотип о том что «мужики не танцуют».

Нет, ну вы серьёзно? Конечно, сейчас я с таким утверждением встречаюсь гораздо реже, чем 12 лет назад, когда начал заниматься танцами, но блин.

С чего вдруг танцы стали немужским делом? Или «боярам танцевать не солидно»? Так это было ещё до Петра I, если и было. Внятных аргументов как не было, так и нет, зато реплик и замечаний по этому поводу было море, всех уже и не упомнишь, но самых запоминающихся было две. Первая по поводу выхода на бал:

— Ты что, балерун штоле?

Тут понятно, спрашивал 18-летний деревенский гопничек, у которого из увлечений в жизни — это выпить и потрахаться.

Вторая по поводу танго:

— Танго, вообще-то, танцевали матросы-гомосексуалисты в аргентинских портовых кабаках.

Здравствуйте, откуда такая информация? А если и так, то что? Танго теперь законодательно запретить и никому не танцевать?

Танец всегда был одним из лучших способов взаимодействия с противоположным полом, а иногда и единственным. Именно в танце мужчина может показать всю свою силу, ловкость, надёжность, характер и прочая, и прочая…

А ещё танец это, чаще всего, источник положительных эмоций для обоих партнёров, за которые представительницы прекрасного пола всегда будут вам, как минимум, благодарны.

Ну и в завершение хотелось бы сказать, что танец всегда был частью народной культуры. На Кавказе свои варианты лезгинки имеются у очень многих народов, и попробуй подойти к танцующему лезгинку кавказцу и выдать стереотипную фразу, я посмотрю, что он тебе скажет.

Скажи такое ирландцу, который только что в пабе отплясывал на столе, и будешь, как минимум поднят на смех. Кубинец, только что танцевавший сальсу, услышав подобную фразу тебя не побьёт только потому, что ты турист и не разбираешься в местной культуре. Но и это не точно.

Так что, мужики, может, и не танцуют, но многие мужчины танцуют и ещё как.

Вот мы и дожили до того, что людей задалбывает серьёзное отношение к браку. Подумать только, к нему относятся «как к священной корове» — мол, не смей разводиться ни в коем случае! Главное — чувства, полюбил другого — разводись с этим. Потом полюбишь ещё кого-нибудь — снова разводись. А лучше вообще не жениться, если штамп в паспорте ничего вам не запрещает. Ведь весь его смысл в том и состоит, что два человека добровольно накладывают на себя обязательство заниматься сексом только друг с другом.

Семья — это ячейка общества. Семейные люди сообща строят и украшают свои дома, растят детей — в общем, делают то, что идёт на пользу обществу. А ваши эмоции имеют значение только для вас, ну и ещё для тех, на кого они направлены. Разрушение семьи только потому, что «ушла любовь, завяли помидоры» — это антиобщественное поведение, за которое вы вполне заслуженно получаете общественное порицание.

Любовь — это всего лишь биологический механизм, направленный на продолжение рода и его улучшение, поскольку заставляет относиться к выбору партнера серьёзно и бороться за право создать семью именно с ним. Если же семья у вас уже есть, любовь к другому партнеру следует подавить. Помните, что ответила Татьяна Евгению Онегину? «Но я другому отдана, и буду век ему верна». Думаете, это потому, что она уже успела разлюбить Евгения? Едва ли, она просто понимала, что теперь эта любовь для неё уже под запретом, поезд ушел.

Что происходит с людьми, не сумевшими справиться с запретной любовью? Классическая литература даёт ответ и на этот вопрос — вспомните Анну Каренину. К ней поезд как раз-таки пришел. Не зря же церковь не считает такие причины, как «разлюбил» или «полюбил другую» причинами для развода. А вы не торопитесь жениться, пока не будете уверены, что хотите прожить свою жизнь именно с этим человеком, но уж если создали семью — живите в ней.

Самоограничение — это не «лицемерие». Ваши дети намного важнее для общества, чем ваше личное счастье, и если они у вас есть — вы обязаны приложить все усилия к тому, чтобы воспитать их как следует. И не нужно вешать на уши лапшу вроде «детей можно воспитывать, не находясь в браке». Родители должны быть всегда рядом, и этого нельзя добиться, если они не живут с детьми!

Но вы не хотите ограничивать себя ни в чём. Не готовы ничем жертвовать ради своей семьи и счастья своих детей. Штамп в паспорте для вас не значит ничего, кроме «законного права» на секс с женой — и вы считаете, что по-другому и быть не может, ведь «в 21-м веке живём»!

Семья, знаете ли, в 21-м веке имеет примерно те же цели и задачи, что и в 11-м: защитить друг друга и детей, построить дом, вырастить детей, обучить их какой-нибудь перспективной профессии. Единственное, что в 21-м веке по-другому — то, что личности вроде вас, не способные создать настоящую семью, могут этого и не делать. Нет никаких «налогов на холостяков», и раз уж вы ставите на первое место свои эмоции, стоит задуматься о покупке лучших проституток и уходе в виртуальную реальность. Именно так вы получите максимум кайфа.

Главное — ради бога, не заводите детей.

Непонимающая ценность маникюра, я вас прекрасно понимаю! Моя задолбашка из этой же оперы, но слегка наоборот.

Объясните мне, женщины, каким образом некоторые из вас верят, что ухоженность — это только маникюр?

Серьёзно, у меня куча знакомых, которые тратятся каждую неделю на эту процедуру, наращивают, заказывают у мастера полотна Ван Гога на ногтях и т. д, и при этом…

Таня — весит 123 кг, при росте 164 см. Кутается в тёмные балахоны и ходит с хвостиком. Зато ногти да… ногти мы накрасили.

Оля — моет голову раз в 3−4 дня, потому, «что чаще вредно». Само собой уже на второй день сальные корни, а на третий — сальные сосульки вместо волос. Но зато ногти нарастила, да…

Катя — прыщи, родинки, веснушки игнорируются, хотя количеством своим пугают. Сходить к дерматологу? Нет, лучше на ноготочки.

Люда — морщины, сухая кожа, седина, тоже непромытая голова. Донашивает спортивки мужа. В них вон и потопала стразы на ногти лепить.

Нет, я понимаю, худеть — долго, голову мыть — лень, макияж — уметь надо, но как вы сумели себя убедить, что кому-то впёрлись ваши ногти и они решают?

Я тоже хочу обучиться этому самогипнозу! В ожидании советов, ваша спортивная клиентка косметолога, парикмахера и стилиста, с коротко обрезанными, не накрашенными ногтями.

В магазине столкнулась с одноклассницей, вместе с ней делали покупки и между делом болтали. Остановились возле полки с молочкой: лажу, ищу йогурт с лесными ягодами. Перебрала весь ряд, нашла, закинула в корзину.

Подошли к конфетам: самозабвенно роюсь и ищу кокос с молочным шоколадом. Именно с молочным. Именно с «правильным», а не с масляным. Потом — колбаса. Рулю вместе с тележкой к витрине — и начинается квест: копчёную, сырокопчёную, обычную варёную — мимо. Нужны сосиски молочные говяжьи и обычная краковская колбаса.

Потом — фрукты. Выбираю ананас и три красных яблока, три кг мандаринов и несколько киви. Впереди самое трудное — мясо. Перебираю гору мякоти говядины, беру кусок с жилками. Его в корзину. Затем шурую в отдел с птицей, покупаю утиные грудки и бёдрышки индюшки.

Ах, да. Напитки ещё нужны. Волоку к кассе несколько бутылок Спрайта, морс «Бабушкин» и обычный лимонад «Буратино». У кассы вспоминаю про шоколадки: 3−4 больших Баунти, несколько плиток Альпенгольда с изюмом и 3−4 вафельных шоколадки.

У кассы одноклассница просыпается и спрашивает: «Ты кому ЭТО берешь?» Не переставая складывать покупки в пакеты, спокойно отвечаю: «Родителям». В ответ — выпученные глаза и вопрос: «Зачем им СТОЛЬКО? Пожилые люди же!»

Папа любит йогурт с лесными ягодами. Иногда съест с бананом. Мама любит кокос в шоколаде. Будет ей кокос. Батя уважает молочные сосиски, а мама ест только краковскую. Папа не ест птицу, а мама — говядину. Батя уважает Спрайт, мама — морс, а бабуля (80 лет, к слову) — лимонад. Мама фанатеет от Баунти, папа любит плиточный шоколад с изюмом, а баба — обычные вафли в шоколаде.

Дорогая, маме — 50, а папе — 55. Где пожилые? Ты на полном серьёзе считаешь, что у стариков рот из дерьма и они априори не должны есть что-то вкусное? Особенно добивает меня высказывание: «Сэкономила б, да себе бы что-нибудь купила, а то телефон разваливается уже».

Да плевала я на этот телефон. Мой прекрасно работает, не зависает и не тупит. Это же касается и одежды: одеваюсь я на рынках, покупаю вполне себе вполне приличные вещи. Зарабатываю нормально. Больше года коплю родителям на домик у моря. Я не забитая мышь — вполне себе обычная девушка, состою в отношениях с парнем четыре года, из которых вместе живём три года.

Я рожу ребёнка, совсем уже скоро — скоро покупаем квартиру. А баловать родителей я имею право: пока я не имею возможности обеспечить им поездки за границу несколько раз в году, но я стремлюсь к этому.

А задолбали меня люди, считающие что родители — отбракованный материал, им ничего кроме овсянки и молока не надо. Ошибаетесь, господа, ой как ошибаетесь.

Задолбали!

Каждая вторая история тут с претензией в адрес родственников. Мамы, супруги, дети… и почти никогда не рассматривается самый очевидный вариант. Послать задолбавшего родича в пешее сексуальное.

Скажите мне, существу безмозглому, почему родня это священная корова?

Из всей моей родни, которой очень много. Нет, даже не так. Родни у меня ОЧЕНЬ много. Так вот, из всей этой команды фриков, зомби и вампиров я общаюсь с четырьмя человеками.

И мне хорошо. Я не скучаю по бабушке, с её вечным недовольством «это устройство может работать быстрее». Недовольство моей карьерой, личной жизнью и жизнью вообще. Как стал жить отдельно, так оборвал общение. Я не скучаю по дедушке, с его вечными подколками на самые болезненные темы. Дядя и его пьяные откровения? Туда же.

Все эти люди просто неприятны. И я с ними не общаюсь.

И не это не подростковый максимализм, мне давно за 30. Просто смысла в этом общении нет.

Но уже трёх друзей пришлось оставить в прошлом. Строили бровки домиком: как так можно с близкими не общаться. А сами-то, сами? Один переехал в другой город, чтоб быть подальше от мамы. Другой женился на откровенной стерве, чтоб мамины и бабушкины фокусы укротить. Третья нарожала четверых и ей тупо некогда. Это честнее, а?

В общем, если вас задолбал гвоздь в скамейке — встаньте с гвоздя. Достали родственнички — попрощайтесь раз и навсегда. Самых надоедливых можно надёжно отвадить.

А то развели соплей.

Не могу не ответить человеку, у которого на отпуск «нет денег», «не отпускает работодатель» и прочие сто пятьдесят причин.

Сам таким был, рекорд восемь лет непрерывной деятельности. Героизм ради работодателя. Вот только меня это привело к многочисленным расстройствам и посещению врачей. Отпускные в итоге при увольнении не дали, потому что контора разорилась. И уже очень давно я взял себе за правило — пусть это будет неделя в соседнем городе, но это должен быть отпуск. А если работодатель в здоровье своих сотрудников не заинтересован, то надо искать другого.

Что касается отсутствия денег, то я долго не понимал людей, которые берут кредиты на отпуск. Да что говорить, не понимал потребительские кредиты в целом. Но, что толку в отсутствии долгов, если у вас нарушится сон, пропадёт аппетит, появятся навязчивые идеи, панические атаки и другая клиника. А ритм жизни современного карьериста — это не 12 часов работы в сутки. Это пара работодателей и 5−6 заказчиков на фрилансе одновременно. Если из этого своевременно не выключаться, ничего хорошего не происходит.

Возможно, в этом мире где-то есть люди, которые работают с 9 до 18 дней 5 в неделю. Им не надо денег, им не надо развития. Но тогда им и не понять, как можно взять в кредит крупную сумму на отпуск с женой и детьми где-нибудь подальше от дома, а потом за несколько месяцев её раскидать.

Меня задолбали экономщики электричества, не умеющие считать.

Жена к приходу гостей испекла вкусную пиццу. Гостья (подруга жены): «А я уже давно ничего не пеку, это ж столько электричества нагорает, не расплатишься».

Коллега по работе с кнопочным телефоном: «Эти смартфоны — зачем они нужны? Их каждую ночь заряжать приходится, а электричество не бесплатное».

Ученика, с которым я занимаюсь гитарой, ругает мать: «Опять ты свет на кухне не выключил! Ты эти деньги, что мы за свет платим, не зарабатываешь». В кухне — тусклая, ватт на пять, светодиодная лампочка.

«Электрический чайник? Да ну, это дорого. Я лучше на газу», — родственница, которой этот чайник подарили на день рождения и который так и лежит не распакованный.

Вот нет чтобы взять калькулятор и посчитать. И тогда бы вы узнали, что час работы духовки обойдётся вам рублей в 15 и чуть больше — месяц непрерывной круглосуточной работы вашей лампочки. Что одно кипячение воды в чайнике стоит копеек тридцать. А одна зарядка смартфона — не больше пятнадцати копеек.

И что смысла ужиматься, а тем более изводить экономией своих детей — нет никакого.