А вот задолбаюсь. Этим самым снобизмом, прагматизмом и цинизмом, которые без всяких «не» одного поля ягоды.

Человек — не винтик «возьми из коробки», а Личность. И элементарного уважения заслуживает по праву рождения, а не за стопицот навыков и умений.

Это аксиома. Кодекс человечности. Столпы, на которых зиждется цивилизация и социально развитое общество.

Никто не имеет права смотреть свысока на человека только на том основании, что у того ниже специальность и меньше навыков.

Идите лесом со своей бессовестной догматикой, шестёрки капитализма, бездушные прагматичные биомашины, смотрящие на людей, на Личности, как на часть механизма производства. Ваше место — на страницах антиутопий, а не в реальном мире. Достали.

Вот искренне не понимаю тех, кто любит громкую, прямо вот ГРОМКУЮ музыку. И любит не абстрактно, не где-то в клубе или другом специально оборудованном месте, а дома или в общественных местах.

В первой снятой квартире я прожила ровно зиму и половину весны — как только у дома оттаяла парковка, на неё сразу «прилетели» дурачки на авто с аудиосистемами, которые стоят больше чем авто. Каждый вечер, с пяти до полуночи весь наш огромный двор и пара-тройка соседних слушала русский рэпчик. Но я не то, что рэпчик, я вообще музыку в таком формате не люблю. Ну, то есть, когда меня буквально насильно заставляют её слушать, да ещё и очень громко. Убежала с той квартиры, сверкая пятками.

Вторую сняла, всё было отлично год. А потом откуда-то появился сосед сбоку и началось. С пятницы по понедельник, почти без перерывов, мы всем домом и двором слушали распрекрасный русский блатнячок. Соседи с этим типом связываться отказываются, полиции он не открывает. В общем, опять сбежала, хватило месяца нервотрёпки.

Третья квартира. Всё красиво, уют, чистота. Стены по 40 сантиметров, соседей не слышно от слова «совсем». Прожила чуть больше года. В квартиру сверху заселился меломан. Слушает, конечно, не так уж и громко, но мне достаются все басы. Всего пару часов вечером в пятницу. И вроде как музыка не говно. Но, чёрт побери! Я ненавижу, просто ненавижу, когда я в своём доме слышу чужую музыку! А господин меломан отмахивается, мол, по закону имею право. А я что, я ничего. Хозяевам сообщила, что жить в их квартире не могу, так что-либо они договариваются с соседями сверху, которые сдали квартиру этому законопослушному гражданину, либо я сваливаю в ближайшие дни.

Думаете, может, я просто музыку не люблю? Да нет, очень люблю, знаю много жанров и часто хожу на концерты. И дома слушаю. Тихонечко, через малюсенький динамик ноутбука. Мне хватает. Если хочу, что бы по ушам било — у меня есть отличные наушники. А если уж прям приспичило слушать так, что бы каждая клеточка содрогалась — к моим услугам десяток клубов и концертных площадок.

В общем, задолбали. Я всё понимаю, город, дома-муравейники. Но почему некоторые люди считают, что все остальные могут потерпеть — не знаю. Музыка — не ремонт, который надо доделать, и не плачущий младенец, которого сложно успокоить. Почему надо устраивать из парковок и квартир ночной клуб, тоже не знаю. Праздники — исключение, но я не припомню такого обилия праздничных дней. Откуда желание слушать музыку так, что у половины дома люстры ходуном ходят, вообще не понимаю, ведь в такой громкости просто неприятно находиться. Одно меня пока радует — все мои квартиры съёмные. Взял и свалил, вообще пофигу.

А вот как живётся тем, кто такое терпит в собственных квартирах, я не представляю, ведь за музло у нас мизерные штрафы, и то, если ночью слушать, и если поймают.

На волне историй о женской груди меня задолбали мечтательницы о четвёртом размере. Вот и ещё одна с «комками жира».

Грудь у неё мешает движению и любой активности, пишет она. И тут же признаётся, что ей настолько тяжело носить собственную грудь, что ноет спина. Где-то тут черепашка… кхм… недоговаривает. Я, как человек занимающийся физической активностью и с пресловутым четвёртым размером, могу смело утверждать, что грудь не мешает ни танцевать, ни плавать, ни скакать на лошади, ни даже прыгать на батуте. И спина не ноет. Да просто потому, что у человека, знакомого со спортом не понаслышке, спина хоть чуть-чуть, да накачана, и вес лишних примерно полутора килограммов способна выдержать легко.

Спать на животе грудь тоже не мешает.

Бельё? Бельё находится с чуть бо́льшим трудом, чем на 1−2 размеры, но оно есть даже в сетевых Гиперах за 200р, если вы не против спортивных лифчиков. Что уж говорить о чуть более солидных магазинах.

Остальная одежда? Вообще не вопрос. Автор, вы слышали про стрейч? Всё обтягивает в нужных местах и не болтается.

Что там ещё? Лишний вес? Я весила 42 килограмма, и моя грудь была 4го размера, я весила 70, и она не меняла размер. Сейчас я где-то посередине, мой вес не выходит за рамки ИМТ, а фигура пропорциональна. И вокруг множество стройных женщин с подобными параметрами.

Возникает вопрос, может, автору не стоит экстраполировать свои проблемы на всех? Чуть подкачать спину, перестать одеваться на рынке, хотя и там есть и бельё, и одежда, и, если уж все совсем плохо, подумать об уменьшении груди. Такие операции тоже бывают.

P. S.

И да, я тоже не вполне понимаю фанатизм именно по этой части тела, но и делать её воплощением вселенского зла тоже не вижу причин. Вы б ещё мизинец на ноге возненавидели за то, что об тумбочку бьётся.

Помашу Вам ручкой из окна большого чёрного внедорожника, который автор задолбашки отчего упорно именует Джипом, независимо от бренда. Вот так уж вышло, что живу я не в городе-миллионнике, а в целом километре от него. И преодолеть этот километр зачастую только на внедорожнике и можно. А после зимних снегопадов и по городу то не каждая легковушка проедет. И представьте себе! Иногда мне надо и в центр города по делам! И да, я туда сунусь на своём огромном, неприлично огромном кадиллаке, и не буду ради услады нервов задолбанного приобретать себе малогабаритное авто. Почему?

Безопасность. Да, моя машина прочнее и безопаснее, я банально выше сижу. Поэтому в потенциальном ДТП шансов выжить и остаться здоровыми у меня и моих детей будет больше, чем у вас в малолитражке.

Практичность. Я везу двоих детей, лыжи, пять пакетов из универсама, спортивные сумки для всех членов семьи и при этом нам всем просторно и комфортно. Слабо повторить трюк в Дэу или Кие?

Статус. Да! Тот самый статус. Можете называть это понтами и выпендрёжем, но негоже руководителю приезжать на работу на убогоньком авто. А мой монстр вызывает уважение. Вы сами возмущаетесь в интернетиках, а на деле трусливо тапочкой педальку тормоза выжимаете, стоит мне включить поворотник.

Что вы там про неповоротливость написали? Уж простите, я на полном приводе и с возможностью легко запрыгнуть для манёвра на поребрик «корячиться» в кармане не буду. Да и по габаритам моя машина отличается от ваших кредитных вёдер не сильно. Ширина моего Кадиллака Эскалейд — 2,04 м, Рено Логана к примеру — 1,99 м. Офигеть! На 5 см полосу заняла! Как же теперь раздутый от зависти товарищ проедет? Затор! Затор же! Паника!

В чём там ещё нас обвинили? Расход топлива большой? Ну да, 22л по городу. И? Сами сможете догадаться, что машины премиум-класса портят окружающую среду меньше, чем ваши дымящие и воняющие маслом «малышки». А уж стоимость ремонта вообще не ваше дело! Раз уж наскребли на автомобиль, авось и содержание потянем, на паперти вроде пока замечены не были.

Пассаж про «сурьёзные ДТП» комментировать не буду. Познакомьтесь со статистикой, перед тем как писать, какие авто чаще в аварии попадают. И «сурьёзные» и «не сурьёзные».

Что задолбало? Да вот эти товарищи и задолбали, которые не только здесь, но и на улице пытаются объяснить, что им не просто так завидно, а якобы их обоснованно оскорбляет наличие у симпатичной юной девушки большой и страшной чёрной машины. Уймитесь, заработайте себе на приличный автомобиль и не будут вас так задалбывать большие, страшные, непозволительно огромные чёрные внедорожники.

Я слушаю рок. Причём не просто рок, а Heavy Metal. И я задолбалась. Сижу в перерыве на работе, слушаю музыку (да- да, ту самую, что от Сатаны) в наушниках, никого не трогаю. Подходит ОНО, далее следует диалог:

ОНО — Привет! Что слушаешь? Дай наушник!

Я — Привет! Держи.

Даю наушник. ОНО его втыкает в ухо, через секунду отпрыгивает с воплями: «Это же РО-О-ОК! Сатанистка! Выпендрёжница!» Далее следует немало оскорблений, которые я, пожалуй, не буду повторять…

И не важно, что до этого момента я вообще никого не трогала, я просто сидела и слушала музыку… И не важно, что ОНО само попросило у меня наушник, кстати, прекрасно зная о моих музыкальных вкусах. А, и если что, детей я не ем, жертвоприношений не совершала, честно. Даже если подумать. Даже если очень хорошо подумать.

Далее ОНО с воплями убегает в пешее эротическое, куда и было мною послано, и начинает обсуждать с коллегами мою музыку, злобно пованивая из-за угла. Я, конечно, всё понимаю, но вы не офигели, граждане?!

Мне пришлось выслушивать подобные оскорбления — половину которых вы, наверное, даже не знаете — ещё в детстве, А дети очень жестокие существа, уж поверьте. Но тогда я научилась драться и все резко захотели со мной дружить. Почему бы это?

Пожалуй, отдельного пункта заслуживают люди под названием «Ты же девочка». Но об этих людях поговорим в посте про равноправие, феминизм и сексизм.

И да, для справки, а я ведь знаю что такие вопросы будут: нет, я не выпендриваюсь. Я не включаю рок на всю комнату, я уважаю чужое пространство и слушаю музыку только в наушниках. Да, я ношу соответствующий кулон — символ моей любимой группы. Да, я могу надеть футболку с любимым певцом или гитаристом и не вижу в этом ничего плохого. И нет, я не делаю публичных заявлений типа: «Рэп — отстой». Да, я так считаю, но об этом я скажу, только если у меня поинтересуются моим мнением насчёт рэпа.

Всем добра!

Да, я желаю называться юношей.

Мне нравится чувствовать себя молодым и полным сил.

Мне нравится думать, что у меня впереди будет ещё много интересного.

Мне нравится, когда где-то незнакомые люди принимают меня за студента, а молодые девушки строят глазки (потом, правда, видят кольцо на пальце и теряют интерес).

Но больше всего мне нравится, когда этакий умудрённый опытом и возрастом «взрослый мужчина» лет 30−40 снисходительно берётся мне что-то рассказывать с видом «доживёшь до моих лет — поймёшь!»

Это бывает очень забавно.

Но вместе с тем, я вас не понимаю, почему вы такие?

Вы уже состарились морально, вы перестали развиваться, вы забили на себя.

Вы выглядите «как положено по возрасту», вы одеваетесь «как положено по возрасту», вы ограничили свой круг интересов тем, «что положено по возрасту».

Вы превратились в рабов своего статуса.

Но вам этого мало.

Вас раздражают женщины, не желающие превращаться сначала в классическую тётку, потом в классическую же бабку.

Вас задалбывает обращение «девушка», и вы начинаете изрекать умные фразы о том, что у нее между ног, называя это «невинностью».

Мало того, что вы сами превратили себя с какую-то замшелую колоду, так вы и всех остальных пытаетесь заразить своим старпёрством.

Ну так не лезьте к нам, юношам и девушкам разного возраста.

А я вам скажу, откуда взялось это про «кровь не вода». От отсутствия нормального социального обслуживания.

Это только в Америке пожилые по своему (!) хотению переезжают в дома престарелых, дабы не обременять детей и внуков. Видел я эти дома престарелых. Блин, у меня квартира хуже, чем там «комната».

У нас бабушка в определённый момент должна оказаться или в морге, или у детей. Найм сиделки большинству не по карману. Да и считается «неприличным».

И, как ни удивительно, бабушка оказывается «неприятным человеком» почти всегда.

Вот у вас, девушка, в квартире уже жили: дядя, ваши родители, вы. Четверо взрослых. Малоприятно. Добавляем пятого. Невыносимо.

Квартира-то не хоромы на сто комнат, подозреваю.

И вы правы, вы совершенно не должны любить бабушку. И заботиться о ней тем более не должны.

Но бывает так, что у бабушки было трое детей, двое технично слились, третий её забрал к себе и стал ухаживать. А потом бабушка умерла. А бабушкина квартира осталась. Ой, что начинается! Эти, которым кровь вполне была водой, никак не хотят отказываться от доли наследства. Им ведь по закону положено.

Я из большой семьи. Прям ооооочень большой. При желании в любом областном центре нашёлся бы брат-сват, у которого можно остановиться.

Так вот. С моим сводным братом вся родня его матери, давно умершей, не разговаривает. Бабушка, которая его растила и которая помимо алиментов получала деньги от нашего папы, но не от своих детей и племянников, сподобилась на внука дарственную подписать. Да, на того внука, который её с 65 до 78 кормил, одевал, по врачам возил. И когда бабушка умерла, обе тётки и дядька, не давшие за два десятка лет одинокой пенсионерке ни гроша, явились делить квартиру. Ой, что было. Ой, какой мат стоял. А ведь не нищие, дядька народный художник. У одной из тёток магазин.

И ладно б это единственная история такая. Только в нашей семье половина народу друг с другом из-за бабушкиных квартир не разговаривает.

Так что, ради бога, любите и ненавидьте кого хотите, только если уж забываете про родство, то и про наследство забудьте.

А вот меня не задалбывают вопросы типа «Можешь говорить?» или «Удобно говорить?»

Представим себе типичный рабочий день, который у меня длится, как правило, 24 часа. Мне могут позвонить: начальник, коллеги, клиенты. Таки да, в том числе и ночью! Начальник и коллеги обязательно спросят, удобно ли говорить — в этот самый момент я могу пятой точкой кверху ковыряться в стойке с оборудованием, или отвечать на другой звонок, или находиться за рулём. Клиенты, которые звонят ночью, обязательно извинятся, если разбудили — они в курсе, что в стране существуют разные часовые пояса. И — да, спросят, могу ли я разговаривать.

Но! От начальства, коллег, и клиентов я как раз не особо жду извинений и вопросов об удобстве. Это моя работа, в конце концов.

А задолбала меня строго обратная ситуация: когда звонят незнакомые люди, от которых я не жду звонка. Благо, происходит это в основном в дневное время, но иногда и ранним утром, и поздним вечером. К таковым относятся: банковские менеджеры (причём не моего банка), которым приспичило впарить кредит/кредитную карту или «выгодное инвестиционное предложение»; распространители билетов на культурные мероприятия; представители различных медицинских центров с предложением «полного обследования»; конторы «по окнам» и «по счётчикам»; социологические службы опросов; тому подобный никому не нужный хлам.

Так вот: как раз эти люди почти никогда (!) не спрашивают, удобно ли мне говорить. А более чем в половине случаев мне говорить вовсе не удобно: если я не занят непосредственно работой, то я либо занят семьёй, либо, в конце концов, имею право на поесть или поспать. В остальной половине случаев, когда я имею возможность поговорить, я не имею такого желания.

Но человеку на том конце трубки это не интересно. С места в карьер, не уточнив ни моего удобства, ни желания поговорить, они начинают тарабанить свою песню. И когда, наконец, мне удаётся вставить хотя бы несколько слов — слова это обычно матерные.

Вот кто реально задолбал!

P. S.

Некоторые персонажи иногда всё-таки спрашивают, удобно ли мне говорить. Получив отрицательный ответ, они не отстают. Одни спрашивают, когда мне перезвонить (никогда!), или вообще задают самый идиотский в мире вопрос: «А почему?»

Тут одна дама написала, что неправильно презирать людей, работающих руками. И я с ней согласен.

Во многом. Почти во всём. Но затем увидел классическое «перекладывают бумажки».

Вы знаете, откуда берётся ненависть? Людям свойственно ненавидеть тех, кто ненавидит их. И люди, работающие руками, почти всегда презирают «перекладывателей бумажек». Потому что «работающие руками» попросту не понимают, чем занимаются в офисе, и за что платят такие большие деньги. А почему они не понимают?

Потому что, в большинстве случаев, они, одновременно, не хотят и не могут. А не могут потому, что не хотят.

Я лично знаю хороших людей, работающих руками. Лично знаю одного парня, тупого, как пробка, но вызывающего у меня огромное уважение именно тем, как он усердно и добросовестно он трудится. И этот человек никогда (повторю — «никогда») не говорил, что в офисе кто-то перекладывает бумажки.

Зато чаще всего так говорят именно те, кто и свою-то работу руками делает так, что хочется лицо рукой разбить.

Дворники, которые третий день обходят стороной мусор на своём участке.

Грузчик, который не может по бумажке собрать товар.

Тот спец, который поставил на палюдариум петли, неустойчивые к влаге.

А теперь, давайте я вам расскажу, что зависит от людей, «перекладывающих бумажки».

От девочки, перекладывающей бумажки, зависит, получат ли пострадавшие от наводнения хоть какие-то деньги от государства.

От мальчика, перекладывающего бумажки, зависит, прилетят ли на всех парах к незаконной и опасной для людей стройке полицейские.

От толстой тётки, перекладывающей бумажки, зависит, получат ли швеи свою зарплату в полном объёме.

От нескладной дылды с кривыми зубами, перекладывающей бумажки, зависит, будет ли швее из чего шить.

От той туповатой на вид блондинки зависит, получит ли швея заказ, который она будет шить.

От той раздражённой девочки, которая постоянно ругает мастеровитых и умелых швей, зависит, закажет ли обиженный и неудовлетворённый клиент что-то снова в этом ателье или умудрится уйти довольным.

От этого растрёпанного мальчика, говорящего о компьютерных игрушках, зависит, смогут ли клиенты оставить заказ на сайте.

От этой девочки в нелепых шмотках — захотят ли они остаться на этом сайте.

От этого самоуверенного типчика в костюме — найдут ли они этот сайт.

Весь труд швеи будет бесполезен, если он будет никому не нужен. А весь труд маркетолога будет бесполезен, если не будет товара, который можно реализовать.

Давайте уважать друг друга!

Я довольно-таки ленива и готовить не люблю, поэтому на завтрак предпочитаю покупать какую-нибудь выпечку в пекарнях, которых у нас в городе за последнюю пару лет появилось большое количество. И хотя меня огорчает, когда цена остается прежней, а размер булочки внезапно уменьшается, или когда начинки становится меньше при прежнем объёме теста, или когда выпечка немного подгорает, а скидки на неё при этом нет, тем не менее, задолбало меня не это всё, а диалог, который регулярно повторяется, в какую бы пекарню я ни зашла.

— Здравствуйте!

— Здравствуйте, — отвечаю я и подхожу к витринам.

— Выбирайте, пожалуйста!

Молча киваю в ответ в знак того, что я именно этим и занимаюсь, и продолжаю обозревать товар.

— Всё свежее, вкусное!

Опять молча киваю, но уже с раздражением, потому что меня сбили с мысли и отвлекли от процесса обдумывания, что я хотела бы купить. Пытаюсь подсчитать, сколько плюшек мне надо взять, чтобы хватило на несколько дней позавтракать (как я уже говорила, я ленива и часто ходить в магазин не люблю), а также стараюсь предугадать, не захочется ли мне внезапно съесть чего-нибудь «этакого», и ищу на витринах что-нибудь «этакое».

— Вот та кракозябра у нас с ветчиной, сыром и тмином, а вот та — с апельсиновым джемом!

Да блин! Я же не слепая и прекрасно вижу, что состав кракозябр написан на ценниках крупными буквами! И вообще я не за кракозябрами пришла, а за финтифлюшками. Продолжаю молча обозревать витрины.

— А может, вам перечислить наши спец-предложения? Сегодня у нас…

Понимаю, что пора заканчивать с муками выбора, и быстро перечисляю, что мне нужно, пока на меня не вывалили вагон ненужной информации. Ухожу с покупками, испытывая лёгкое раздражение.

К счастью, такое бывает только тогда, когда передо мной нет других покупателей, то есть не каждый раз. Я понимаю, что, вероятно, это не инициатива продавцов, а указание сверху, чтобы клиент не чувствовал себя «покинутым», иначе это не повторялось бы в каждой пекарне. Но, блин, неужели человек не может молча постоять у витрины в течение одной-двух минут? Мы же не на свидании, и между нами не может возникнуть «неловкого молчания», которое во что бы то ни стало надо чем-то заполнить.

Я просто хочу спокойно собраться с мыслями, ведь ассортимент периодически меняется, что-то могли уже раскупить, и даже если я шла к вам с планом купить определённый товар, его может не оказаться на витрине. В таком случае мне надо подумать о том, что купить вместо него, и в течение этого времени я буду молча стоять у прилавка и глазеть на плюшки, финтифлюшки и кракозябры, пока не определюсь. Одно дело, когда человек выглядит растерянным или сам просит помочь с выбором, но совсем другое — когда он просто изучает ассортимент, чтобы что-то затем купить.

Дайте хоть две минуты тишины, прежде чем задавать вопросы и предлагать помощь!