Сегодня окончательно стало понятно, что меня задолбали люди, искренно полагающие, что они одни в мире. Нет, не закоренелые эгоисты, а те странные человеческие особи, которые честно считают лишним оценивать окружающую обстановку. Они отлично знакомы большинству людей, но скорость, с которой растёт количество оных индивидов, пугает.

О прекрасный мужчина средних лет, что стоит на остановке прямо у места открытия передних дверей! Тебе не нужно на этот автобус? Это прекрасно. Но здесь останавливается девять номеров транспорта, место людное. Так почему ты возмущаешься, что тебя пытаются оттолкнуть, когда ты встал ровно на краю тротуара у открытой двери транспорта, куда не собираешься входить в принципе? Кажется, ты из особого подвида человека разумного «Дверис перекрыватус», куда входят также любители потупить на выходе в вагоне метро или начать изучать свой чек, стоя в дверях магазина. Ну, или недавняя вишенка на торте — девушка, которая остановилась посмотреть в телефон, пересекая в ТЦ выход с траволатора. Не просто эскалатора, а траволатора, на котором все были с огромными тележками.

Дорогие коллеги! Мы работаем в офисном здании, в котором находятся одновременно 2 000 человек. И все они принадлежат одной компании, мы — не полностью посторонние люди. И все мы пользуемся одними лифтами с пультом вызова на 1 этаже, на котором нужно нажать свой этаж. Так почему вы, о прекрасный молодой человек и две его спутницы, считаете нормой нажать на кнопку своего этажа и тут же встать плотной стеной вокруг пульта, ожидая лифта, смеясь и попивая кофе? Причем вы стоите к кнопке спиной, отлично видите толпу в десятки людей, подходящих в холл в 10 утра, и искренне недоумеваете, когда вас начинают принудительно оттирать от пульта. Действительно, что нужно всем этим людям? Неужели на работу?! Камеры хранения в магазине. Банкомат. Терминалы оплаты. Рядом с ними обязательно найдётся «Где-попало-стоялус» из хомо-сапиенсов. При этом половина из вас не понимает вежливых просьб подвинуться, а таращится на вопрошающего, как на чудо заморское. Откуда он тут вообще взялся?!

Прекрасная условно-молодая пара на Тойоте, вы решили подождать в проезде парковки гипермаркета, пока другой покупатель, только разгружающий тележку, освободит вам место? Какая незадача, это главный проезд и за вами уже собралась очередь из 5 машин, а шестой вообще торчит на повороте, создавая не самую безопасную дорожную ситуацию. Впереди перед вами десятки свободных мест, причём в обозримом пространстве, а вы удивлены, что вся очередь отчаянно давит на гудки и ругается непристойными словами. Да ещё и ругаетесь в ответ. «Мне-же-надо-индивидуалис» в деле.

Милый юноша на велосипеде, вы решили пересечь подземный переход, не слезая со своего железного коня? Ваш выбор. Но почему у вас такое изумлённое выражение при виде толпы, которая выходит из дверей метро в этот же переход и совершенно логично не оставляет места для проезда? Да, это выход из метро на конечной станции, весьма популярной, знаки метрополитена висят на входе и во многих других местах. Следует ожидать, что тут не будет пусто. В ту же категорию отправляются индивиды, которые упорно пытаются протолкнуться на самокате по забитой платформе. «Вперёд-ломитус-носорогус» в бою.

И ладно, вы искренне плевали на то, что мешаете другим людям. Но вы-то сами? Вы же и получаете в итоге пинки, тычки и неприятные комментарии. Вы падаете, когда в вас с воплем отчаяния врезается человек с тележкой, который физически не может остановить эскалатор, на выходе с которого вы остановились. Ваш телефон вылетает в грязь, когда толпа на остановке, которую просто выдавливают из автобуса, накрывает ваше стоящее тело. И да, именно в ваше ведро, на котором вы резко влезли в ряд без поворотника и сбросили скорость, сзади влетит фура, у которой тормозной путь не позволит избежать столкновения. Ну хоть какой-то инстинкт самосохранения должен срабатывать?

У меня есть сестра. Между нами три года разницы и пропасть во вкусах, взглядах и мировоззрении. Она — художница, я — айтишник. Она чайлдфри, у меня двое детей. Она любит путешествовать, я — домоседка. Мы очень похожи внешне, но разница в стилях делает нас неузнаваемо разными — я сторонник лаконичной и строгой классики, она — типичная богема с цветными волосами, немыслимыми расцветками и кучей украшений. И при этом мы прекрасно ладим. Дружили в детстве, и сейчас дружим. Дружат наши мужья, тоже абсолютно разные люди. Секрет, вероятно, в правильном воспитании и мудрости наших родителей, не знаю.

А задолбало меня вот что.

Нет, я не боюсь оставить детей у сестры. А почему должна? Мальчишки без ума от тёти, и это взаимно. Кто вам сказал, что чайлдфри ненавидят детей? Плюньте тому в лицо. Чему плохому она их научит? Рисовать? Играть в настолки? Стрелять в тире? Есть мороженое? Кататься на электросамокате? Дурной пример? А именно? Здоровое питание? Любовь к природе и бережное отношение к животным? Успешная карьера? Здоровые отношения в семье? Как объездить полмира и везде завести друзей?

О чём мы с ней можем общаться? Да обо всём. В том числе, о племянниках, да. Вы удивитесь, но если не заводить каждый раз шарманку про тикающие часики и не говорить о детях в режиме нон-стоп, описывая все процессы их жизнедеятельности, то с чайлдфри можно говорить о чём угодно. Моя сестра интересная собеседница, да и мне есть что сказать. Иногда мы общаемся часами, и не хватает времени. Попробуйте, может, в вашем окружении есть отличный друг и собеседник, а вы его отталкиваете лишними нравоучениями.

Повлиять на сестру? В каком смысле, что с ней не так? Ах, я серьёзный взрослый человек, а она — инфантильная раздолбайка, пора за ум браться? Возьмитесь за свой и выучите наизусть, что своё понятие счастья и «правильности» навязывать нельзя. Моя сестра успешна и счастлива. Повлияйте лучше на себя, а то кроме нытья и жалоб на жизнь от вас ничего не слышно.

Что? Я завидую сестре? Она свободна и объездила полмира, а я привязана к детям и не могу позволить себе ничего, кроме интересов детей? Вы серьёзно? Я строила свою жизнь в соответствии со своими интересами и желаниями и на данный момент абсолютно ею довольна. У меня замечательные сыновья и отличная работа. Зарабатываем мы примерно одинаково. Я не «привязана» к детям, я их люблю и они — моя семья, запланированная и желанная. Если ваше мышление настолько узко, что в него не вписывается возможность разного счастья для разных людей — сочувствую, но держите это при себе.

Как мы уживались в детстве? Прекрасно. У меня были самые крутые бумажные куклы, которые она мне рисовала. Я решала ей домашку по математике. Гоняли на великах, ходили в кино, любили мороженое. Обсуждали мальчишек. Как нормальные девчонки. А что не так, зачем этот вопрос произносить с таким ужасом?

Короче. Узколобые мои общие знакомые и родственники, и все, кто считает своим долгом сунуть нос в жизнь людей, которые выходят за рамки этой узколобости — вы задолбали. Расширяйте кругозор, учитесь такту, решайте свои проблемы, которые вы переносите на ближних, и отстаньте от нас! И хватит допекать сочувствием и мозгоклюйством наших родителей, они отлично нас воспитали и нами гордятся, а мы обожаем их.

Может, это вопрос, кто тут кому завидует?

Меня вроде бы лично не трогают люди типа «после нас хоть потоп» и «собака на сене«, потому что в моём близком окружении таких нет. Друзья и родные в большинстве своём люди разумные и так или иначе поддерживают социальные инициативы: кто-то по выходным ездит в приют выгуливать собак, кто-то сдает ненужные вещи в контейнеры «Спасибо» или напрямую в учреждения типа «Маленькая мама», детские дома, кто-то ездит на ночном автобусе «Ночлежки», раздавая зимой горячее питание бездомным, очень многие сдают вторсырьё на переработку. Да, потому что пластик разлагается бесконечно долго! А на производство нового стекла тратится в разы больше энергии и ресурсов, чем на переплавку старого.

Объяснять что-то людям, заведомо живущим по принципу «мне пофиг, что там будет через сто лет», бесполезно. Это они оставляют все отходы своей жизнедеятельности (пластик, банки, сломанные мангалы, бумажки, окурки, использованные прокладки, презервативы, памперсы, пакеты от чипсов, обёртки от мороженого и многое-многое другое) прямо там, где «культурно» отдохнули — на берегу озера, на пляже, в лесу, в городском парке, под лавочкой на Невском проспекте…

Мне 34, и детей уже по всей видимости не будет, но мне не всё равно, что будет с этой планетой и с этой страной дальше, когда меня не станет. А те, кто размножается? Почему им-то безразлично, что их дети будут жить на мусорной свалке?

«Я потом и кровью заработала на эту одежду и никому её не отдам!» Смешно! Ты уже не влазишь в школьное выпускное платье, но оно будет висеть в шкафу, пока моль не сожрёт, лишь бы никто не надел «мою прелесть». Вы когда-нибудь видели глаза девочек-сирот или девочек из неблагополучных семей, которым выпадает возможность нарядиться в платье принцессы? Это стоит любых денег.

Я покупаю одежду и ношу её ровно столько, сколько она меня радует, соответствует моему нынешнему вкусу и фигуре. Часто покупаю новое, когда «старое» ещё в хорошем состоянии. Так почему не отдать то, что тебе НЕ НУЖНО? Ну, если сможешь, продай на всем известных сайтах. Но стать «Плюшкиным» в столь раннем возрасте и чахнуть как Кощей над шмотками — это попахивает клиникой.

Сортировка пластика… Ну да, это непосильно: отклеить этикетку от бутылки воды, смять бутылку ногой, чтобы занимала минимум места, и найти в интернете ближайший к дому пункт или контейнер, куда по дороге это можно закинуть. Сейчас таких мест полно. Многие гипермаркеты ставят на своей территории контейнеры для пластика. То есть ты просто идёшь или едешь в магазин и заодно сдаёшь пластик на переработку! Только когда начинаешь собирать всю эту упаковку, понимаешь масштаб проблемы: сколько мусора производит всего лишь один человек! А нас тут миллионы. И мусорный остров в океане размером с Францию, да.

Я могу бесконечно долго распинаться на эту тему и понимаю, что мои «загоны» не будут разделять все люди. Просто у каждого человека должна быть своя жизненная идея, идеология, если хотите. Свой внутренний стержень или кантовский моральный закон внутри. Я выбираю помогать людям и зверям, чем могу (вот, например, волонтером в хоспис, как моя подруга, не смогу), да, если я падаю с ног от усталости, я сяду на свободное место в автобусе и буду сидеть, но если мне ничего не сто́ит постоять несколько остановок — я уступлю место тому, кому в этот момент нужнее. Хочется верить, что так я создам микрочастицу добра. Вообще, транслировать в окружающий мир позитив полезно, в том числе для собственного здоровья.

Я выбираю думать об окружающей среде, поскольку я человек, а не вирус. Это вирусы живут, уничтожая среду своего обитания (организм носителя). А мы как-то поумнее вроде. Я не стала врачом, но я помогаю спасать жизни своей кровью. Выбираю не колоть ботокс ради своей красоты, т. к. тогда не смогла бы быть донором. Выбираю помогать приютам для животных. Да, они не отплатят мне той же монетой, у них же лапки. Это безвозмездно, понимаете, бескорыстно. А не «ты мне — я тебе» и «человек человеку волк».

Задолбали! Посмотрите фильм «Заплати другому», что ли…

Всех приветствую.

Я, как и многие здесь присутствующие, пришла поплакаться. Люди, что с вами не так?

Повод, собственно, следующий. Моей младшей дочке 8 месяцев, и мы много времени проводим на улице, гуляем. Вот мы выходим на первую прогулку. Детская площадка в минуте ходьбы от дома. Новенькая, всего год назад сделали. Удобная, красивая, горки-качели-песочница, скамейка, урна рядом. А вокруг урны… Пустые бутылки, окурки, шелуха от семечек, упаковки от чипсов, сухариков и прочего… Там прочно обосновались местные алкаши. Лето, тепло, лавочка — чего еще надо?

Проходим мимо, идём дальше. Ещё через пять минут выходим на окраину парка. К слову — наш небольшой уютный город находится рядом с Санкт-Петербургом, есть дворец, в котором подолгу проживали члены императорской семьи, и два парка. Первый — дворцовый, с подстриженными кустами, ровными ухоженными дорожками и цветниками. Но до него далеко. Второй — буквально рядом с домом, диковатый, «непричёсанный», но старинный и очень красивый, с двумя озерами. Очень его люблю.

Не так давно энтузиасты установили в нём на берегу озера скамейки-качели, прелестные лавочки из брёвен, есть живописные мостики через многочисленные протоки. Этот парк — любимое место отдыха горожан. Гуляю с коляской вокруг озёр. Уже привычка — каждый день беру с собой на прогулку резиновые перчатки и пакет для мусора. Всего за час неспешной прогулки он наполняется мусором доверху! Каждый день!

Люди, что у вас в головах? Как можно, допив пиво, просто выбросить бутылку рядом с дорожкой? Доесть какие-либо снеки и поступить так же? Неужели ничего нигде не щёлкнет, что так делать нельзя? Ну, про пьяные компании каждые выходные через каждые десять метров берега и про помойки, оставляемые ими, я вообще молчу. Ну вот как так можно?

Недоумеваю.

Хочется спросить у автора истории «Далеко, далеко на лугу пасутся ко…» — а как часто он прикручивает полку? Что вообще он делает из «типично мужских» обязанностей по дому ежедневно?

Очень меня забавляет желание поставить равенство между «прикрутить полку раз в году» или «передвинуть шкаф раз в десятилетие» — и ежедневным, рутинным трудом по обеспечению быта. Готовить надо каждый день, ну ладно — через день. Это от получаса до двух часов времени. Готовит мультиварка? Ну-ну, а помыть те же овощи, обобрать мясо, нарезать-натереть, всё это тоже мультиварка делает? Да и лично среди моих знакомых мультиварка есть только у одной женщины, и — та-дам — она заработала себе на неё сама.

Очень меня забавляет желание поставить равенство между «цветы подарить и пару ласковых слов сказать» — и «вкусно приготовленным ужином». Цветы вы, дорогие наши, дарите от силы раз в месяц (при лучших раскладах), чаще — пару раз в год, а то и вовсе на 8-е марта. А «вкусно приготовленный ужин» ждёт большинство из вас ежедневно, и это не две секунды, потраченные на слова «спасибо, ты волшебница», а час скачки между плитой, столом и раковиной.

Ах, вы деньги зарабатываете? Ну так в большинстве наших семей женщина тоже зарабатывает деньги, зачастую не меньше мужчины, только почему-то, приходя с работы домой, он падает за комп, ибо «устал», а она встаёт во вторую смену, оплата за которую в лучшем случае «спасибо, ты волшебница», а чаще — просто никакой, ибо это «женская обязанность».

Когда вы в последний раз просили жену о том, чтобы она приготовила вам ужин? Или постирала футболки? Сменила полотенца? Помыла сантехнику? Вытерла пыль? Вам даже в голову не приходит, что всё это делается не само по себе, а делается регулярно и занимает каждый раз пару часов времени. Почему женщина должна вас просить уважительным тоном, а вам даже в голову не придёт это сделать? А если вдруг что-то не сделано, будет не просьба, а «почему это у тебя полы грязные?!». То есть, живут двое, гадят оба, а полы грязные «у тебя». Забавненько.

И если полку прикрутить женщина может и сама, на крайний случай разово вызвать мастера — то станет ли мужчина готовить себе «вкусный ужин» регулярно, либо регулярно оплачивать услуги домработницы с поварихой по совместительству? Или всё-таки побежит искать «Жену», в которую должны все эти функции быть включены? Задумайтесь об этом.

И, предупреждая мысли обо мне, как о злобной тётке, добавлю — счастливо замужем в семье, где оба работают, и оба делают все бытовые дела поровну. Не по очереди — вместе.

Знаете, кто очень сильно задолбал? Люди, которые пытаются учить нас испытывать какие-то конкретные, «правильные» чувства. Или наоборот, не испытывать «неправильных». Я не знаю, как, по их представлению, это должно работать — я же не робот, чтобы просто взять и нажать на кнопочку «чувствовать» в своей голове.

Ну вот, например. Я терпеть не могу своего отца. В таких случаях, как правило, дописывают «не спешите кидаться тапками» или что-то в этом духе. Я этого писать не стану, кидайтесь, ежели хотите. Только я в упор не понимаю, за что тут можно кидаться? За то, что я испытываю чувство неприязни? Так я его и не выбирала, это чувство. Я бы и рада, наверное, испытывать радость да любовь. Быть может, дорогие «учителя», вы подскажете как? Как любить тирана, который всё мое детство распускал руки, не признавал меня как личность, а фраза «твоя — только грязь под ногтями» звучала в сотни раз чаще, чем «я тебя люблю»?

А ведь он даже не пил, то есть, делал это сознательно, и оправдать его поведение «затуманенным рассудком» ну никак не получится. Когда родители, наконец, развелись, я выдохнула с облегчением. Не общаюсь с ним больше десяти лет, — ни дня не скучала. И вот набегут такие «правильные» товарищи, которые будут рассказывать мне, что это же родной отец! Он жизнь тебе дал. Какой бы он ни был, его всё равно любить и уважать надо.

Предположим, надо. Но каким образом, как? Вот так просто брать и любить? Ох, как же у вас всё просто в этой жизни.

Пытаюсь нащупать кнопку переключения чувств в своей голове, но со стороны это выглядит, словно я кручу пальцем у виска. Советчик закономерно обижается.

Или вот ещё. Мне должно быть жалко старого деда, — отца моей матери. Того самого, который в тяжёлые времена (в 90-е), имея свой огород, и зная, что его родные дочь и внучка недоедают, приходил и предлагал купить у него овощи по завышенной цене. Того самого деда, который в 00-х, получив в наследство квартиру от своей матери (моей прабабки) продал нам её, предварительно вынеся из неё все, включая сантехнику. Даже розетки, и те выкрутил, чтобы жирно нам не было. А спустя пять лет, когда квартиры выросли в цене, он, руководствуясь логикой «я её тогда продал за N, а сейчас она стоит N+50% или больше» приходил и требовал разницу, рассказывая, как мы его опрокинули. В попытке шантажировать, переписал свою квартиру на свою вторую жену, лишь бы нам ничего не досталось, сволочам таким. После чего перестал с нами общаться.

А теперь он нуждается в уходе. Его жене абсолютно индифферентно, и мы вдруг стали родными и близкими.

И фиг бы с ним, с дедом, но ведь обязательно найдутся умники, которые скажут: «Тебе должно быть жалко его, он ведь старый и больной, и вообще это ж родной дедушка». А мне вот не жалко. Даже при всём желании не смогу выдавить ни капли жалости из себя, несмотря на все эти ваши «нужно и должно».

Ещё я не должна, например, испытывать раздражения к маленькому ребёнку, который орёт у меня в гостях. Я же должна понимать, что он маленький и по-другому взаимодействовать с миром у него не получается. Но понимание данной ситуации вообще никак не отменяет моих чувств и эмоций по отношению к нему. Даже если буду стараться изо всех сил испытывать то, чего не испытываю — ничего не выйдет.

И так во всём.

Против моей воли мне делают какое-то «благо», я должна испытывать чувство радости и благодарности. Злиться — нехорошо, нельзя. Для тебя же старались.

Мне должно быть стыдно за то, за что мне совершенно не стыдно, а может быть даже и гордость берёт. Я должна скорбеть там, где не скорбится, радоваться там, где не радуется.

Задолбали!

Прочитала только что гневный пост, осуждающий «не-баб», которым, по мнению автора, плевать на мужа.

Конечно, если женщина отпускает супруга к друзьям, не контролирует каждый его шаг, да ещё и находит себе в его отсутствии какое-то занятие, не связанное с ублажением мужа — то ей плевать. А, может быть, наоборот — она просто его уважает и признает за ним право быть взрослым вменяемым человеком со своим кругом друзей и своими интересами?

А вы, автор, похоже, видите в муже такого огромного пухлого младенца, которому нужно постирать пелёнки, приготовить еду, да ещё и в ротик положить. Оно же неразумное, ни про таблетки не вспомнит, ни про то, что надо домой позвонить, ни про то, что много пить нельзя… Надо всё проконтролировать, неправильных друзей разогнать и, отвоевав сокровище у его матери, самой стать ему второй матерью…

Зачем? Вы его в мужья взяли или усыновили? Придите в себя, это взрослый разумный человек! Он может сам сделать что-то по хозяйству, сам выбрать себе друзей (и даже открыть рот и сказать им, что ему пить нельзя, потому что язва) сам вспомнить о том, что дома волнуются, если он задерживается. Не говоря уже о том, что «убуханной свинье» вообще в семье не место, поскольку человек должен отвечать за своё поведение.

Конечно, есть мужчины, которых устраивает роль вечного младенца в обмен на комфорт, вкусные обеды и свежую постель. Со временем они начинают воспринимать такую заботу о себе как должное, да ещё и скандалить, если им вовремя не подали то, что они пожелали. Сами ведь жалуетесь, что не ценят. И не будут, раз вы определили ему роль ребёнка.

Так вот, как представитель «небаб», хочу сказать, что союз двух взрослых людей, уважающих и доверяющих друг другу, прочнее, чем союз «второй матери» и вечного дитяти. Нет, мне не наплевать на мужа, но я признаю его право быть разумным человеком, способным самостоятельно принимать решения и отвечать за свои поступки.

И он также признаёт моё право на собственных друзей и собственные интересы помимо общих. И вот это как раз и есть нормальная семья.

Лучше не пристроить, чем пристроить к живодёру, говорите?

У зоозащитников есть причины, говорите?

А по-моему, у зоозащитников куда чаще есть синдром вахтёра, чем причины.

Случилась как-то у моей подруги простая ситуация — потерялся кот. Первый этаж, оторванный (судя по погрызам силами самого кота) угол сетки на форточке, картина ясная. Ход дальнейших действий тоже ясен: объявлениями по подъездам всех окрестных дворов, соцсети, просто ходили и искали где только можно.

Нашлась пропажа дня через три в группе местных зооактивистов, сфотографированной в каком-то подземном переходе под слёзный плач о котике-потеряшке, которого совсем-совсем некуда пристраивать.

Обрадовались, попытались связаться и… Хрен там был. Тот же самый допрос с пристрастием, как в истории с котиком из приюта. И про корм, и про семейное положение владелицы, и фото квартиры (!) требовали.

И можно было бы понять, что волонтёры о животном заботятся и беспокоятся, да только фишка в том, что они его так никуда и не забрали. Просто подкармливали в этом же переходе, отказываясь сообщать законным хозяевам, ищущим любимца, где он, чёрт побери, находится. Даже угрожали, если продолжим настаивать, перетащить в другое место чтобы мы его точно не нашли.

Хороший финал наступил скорее вопреки зоозащитникам, чем благодаря им. Найти кота удалось своими силами, просто оббегав все окрестные переходы (у нас такие, считай, на каждой автобусной остановке). Роскошную сибирскую шубку на животе пришлось попросту выстригать, животное в ходе своих приключений явно лежало на чём-то грязно-мокром, и та свалялась в войлок. Счастье ещё, что на дворе стоял июль. Про мелочи вроде блох и говорить не стоит.

Естественно все эти дни я шерстил и группу, и сайт зоозащитников, и успел насмотреться на больных-брошенных-покалеченных животных. Сочувствия и понимания как-то не прибавилось.

Да, лучше оставить животное в приюте, чем отдать садисту, но нет у нас столько садистов. А любые, даже самые скромные условия обычных людей оказываются зачастую куда лучше, чем в приютах. Их кормят, чем получится, держат десятками в небольших квартирах или домах, порой вот так же ограничиваются подкармливанием, где придётся. Что уж там, зоозащита действительно работает на голом энтузиазме и на всех животных не хватает ни сил, ни средств.

Принцип собаки на сене. Пусть лучше кошечки-собачки живут плохо, но под присмотром самих «идеальных» зоозащитников, чем хорошо, но с какими-то подозрительными личностями, у которых и линолеум какой-то старый, и детей они могут когда-нибудь завести, паразиты такие.

Задолбал до невозможности как сам подход, так и люди его оправдывающие.

Нет, мужики не все козлы. Есть прекрасные и достойные представители мужского пола. Но вот загвоздка: индивиды, описанные в истории «Палка о двух концах» — это действительно рафинированные козлы.

Если алкаш обвиняет в своей зависимости женщину, которая «была с ним недостаточно мудрой», то он козёл, и это не повод для дискуссий. Потому что алкоголизм — это болезнь, и разбираться с болезнью должны двое: сам алкоголик и его лечащий врач. А винить окружающих — жену, маму, Че Гевару могут только очень нехорошие люди.

Если мужчина сбегает от женщины из-за малейшей критики, даже обоснованной и аргументированной, то перед нами тоже козёл. Потому что отношения — это не только ваниль и признания в любви. Иногда нужно жёстко дать понять, что у человека имеются проблемы, чтобы потом не стало ещё хуже

Мужчина требует трёхчасовых (!) похвал за каждый закрученный шуруп? Такие дебилушки остались на белом свете? Если да, то они тоже относятся к семейству парнокопытных. И что-то я сомневаюсь, что эти парнокопытные по три часа хвалят своих жён за каждый бутербродик и каждую постиранную футболку.

Так, кого там в стаде не хватает? Вот, ещё один козлик: тот самый, который насилует мозг своей жене на тему «ты неправильным тоном просишь меня повесить полочку». У этих отвратных манипуляторов всегда есть сотня гениальных оправданий: не так посмотрела, не так сказала, не то подумала — значит, лягу на диван и не буду ничего делать, заиньку обидели. Только вот не заиньки они, а самые натуральные козлы.

А в остальном да, вы правы: мужчины и правда замечательные. Только ремарочка: замечательные те мужчины, которые не манипулируют жёнами, не требуют похвал за каждый чих и пук, не строят из себя обиженок на пустом месте и не перекладывают на свою половинку ответственность за все проблемы.

А если мужик считает, что наличие яиц в штанах делает его замечательным, то он козёл. И нормальной женщине рядом с ним делать нечего.

Вот очередной граммар-педант, подобно многим другим единомышленникам, любит докапываться до слов. А поскольку я из точно таких же, то и я в свою очередь докопаюсь до него.

Итак, я прекрасно тебя понимаю и сочувствую, дорогой товарищ. Да, знать точные значения слов, проверять их по словарю, всегда говорить грамотно и корректно — это здорово. Но это всегда было и будет уделом отдельных формалистов, а большинство населения, как это нам ни прискорбно, нас недолюбливают и считают занудами, потому что хотят говорить так же, как говорят все вокруг. И в этом на самом деле есть большой смысл, потому что язык как таковой — это вечно живой и изменяющийся продукт коллективного творчества нации, любые изменения в языке — это просто ошибки, которые копятся и постепенно становятся литературной нормой. Филологи и прочие академики из институтов русского языка не придумывают эти нормы, их задача — следить за сложившимся в языке правилами и фиксировать их в словарях, переиздавая их вместе с изменившимися нормами.

Да, слово «нелицеприятно» когда-то означало «объективно», но сейчас большинство людей используют его просто в значении «неприятно», не понимая исходного смысла. Когда-нибудь, возможно, это слово исчезнет, а возможно наоборот — слово «неприятно» использоваться перестанет, и все будут говорить «нелицеприятно». Таких примеров в языке много. Например, когда-то было популярно германское словечко «решпект», означающее всего-лишь «уважение», но давно отмерло, сейчас снова появилась мода использовать слово «респект» на почве популярности английского. Возможно и оно отомрёт, а может и заменит собой слово «уважение», и уже оно станет архаикой.

Греческий сейчас в школах не учат, и то, что «эпицентр» означает «над центром» тоже никто не понимает — все думают, что эпицентр — это просто центр, но для всяких динамических событий, типа землетрясения, ядерного взрыва или какой-то катастрофы. Нам, знающим, грустно, что мы одни умные и знаем исходное значение слова, но поделать с массовым сознанием мы уже ничего не сможем, увы.

А насчёт наук, экологии, онкологии и так далее… Вообще среди механизмов языка есть такой троп, как «метонимический перенос». Метонимия позволяет значительно сокращать длинные конструкции, например «съел две тарелки супа» можно сократить до «съел две тарелки», хотя каждый понимает, что фаянс несъедобен. «До города — полбака бензина» тоже понятная фраза, хотя расстояние и меряют в километрах, а не в литрах или баках. Названия же наук очень удобно использовать и для обозначения предметов, этими науками изучаемых. «География Пермской области довольно гористая», «В грибах, выросших у дороги, много вредной химии», «Весной мы хотим любви, потому что у нас такая биология» и так далее. «Попал в больницу с онкологией» просто гораздо короче выговаривать, чем «с онкологическим заболеванием», и в силу законов естественного языка народ неизбежно будет выбирать именно короткие и удобные конструкции, ради скорости жертвуя формальной правильностью.

Когда-то и я, подобно вам, с пеной у рта кидался на любые проявления «неправильности», потом почитал что-то про лингвистику (точнее — про законы языка, которые изучает лингвистика, заметьте, опять метонимия!), популярные лекции того же академика Зализняка посмотрел на Ютубе, и как-то попустило. Сейчас предпочитаю просто наблюдать за происходящими у нас на глазах изменениями в языке, не напрягаясь лишний раз.

Чего и вам желаю.