Тут принято писать ответы, а я хочу написать продолжение. Продолжение истории «Муж бросит». Моя часть будет называться «Мужу надо».

Последние 7 из своих 30-ти лет я нахожусь в счастливом браке с любимым. У нас давно налаженный и устоявшийся, никого не напрягающий быт. Но тут появляются они! Адепты священного культа «мужунадо».

Я не готовлю. Точнее, готовлю редко, под настроение, одно блюдо раз в неделю или реже. Благо, зарплаты позволяют нам ужинать в пристойных ресторанах и гастробарах (не пицца-суши и прочий фастфуд), также не брезгуем просто купить фруктов и поужинать ими. Но — «мужунадо домашнее». Вы удивитесь: у нас плита (и прочая кухонная техника) без пароля и муж имеет такое же право доступа к ней, как и я. Мужу надо домашнее? Пожалуйста! Что я, фашист, что ли, запрещать взрослому человеку питаться тем, чем он хочет.

Я не копаюсь в вещах мужа в поисках грязного носка. Если в баке для белья есть его вещи — я с удовольствием брошу их в машинку вместе со своими. Если их там нету — значит, вероятно, он уже сам их постирал или постирает завтра. Но нет же, «мужунадо рубашку». Вы правда думаете, что почти 35-летний успешный здоровый мужчина не в состоянии сам проследить за чистотой своей одежды?

Я не пишу любимому «списки» в магазин. Как и в ситуации с плитой без пароля, муж тоже в праве передвигаться по дому с открытыми глазами и, соответственно, он в курсе, что дома заканчивается туалетная бумага, творог и виноград. Но нет, «мужунадо сказать». Зачем? Мозг ваших мужчин не способен обрабатывать зрительную информацию? Или без вашего напутствия они могут только чипсы купить?

Ну и самое любимое адептов культа «мужунадо». Я не таскаю мужа по магазинам. Но как же это, ведь «мужунадо новые джинсы»?! Может, конечно, только мне так несказанно повезло, но мой дорогой в состоянии адекватно оценить свой гардероб и при надобности или просто желании — выбрать вещи хорошего качества, правильного размера и подходящего стиля.

Женщины! Как вы задолбали со своим «мужунадо»! До брака с вами ведь ваши мужчины не были голодными, грязными, вонючими или голыми (иначе зачем бы вы согласились выйти за них замуж)?! Так почему же после женитьбы они внезапно должны были утратить способность к элементарному самообслуживанию? А если были — то это только ваши проблемы, что вы вышли за таких. А в наш взрослый адекватный быт, пожалуйста, не лезьте.

Меня задолбали задолбавшиеся. Точнее, определённый их вид: те, что жрут кактус и плачут. Я имею в виду тех, кто жалуется на непроходимую тупость своих коллег, родителей, да и просто знакомых.

Лучший способ решить проблему — ликвидировать её источник. Коллеги лезут с расспросами, когда ты выйдешь замуж и нарожаешь кучу тугосерек? Пошли их на хрен. Общайся только по работе, во всём остальном игнорируй. Знакомые осуждают твою любовь к летающим вертолётикам, считая её несолидной для 30-летней тётки? К чёрту этих знакомых, пусть со своей жизнью разбираются, а не лезут в чужую. Родители требуют внуков? Или, возможно, не принимают того, что их сын любит покувыркаться в постели с чужими сыновьями? Обрывай контакты и живи своей жизнью. Ныть о том, как тебя не понимают родители, — прерогатива подростков, которые никуда не могут деться от тех, кого терпеть не могут. Взрослый же человек от родителей ни в чём не зависит. Собственно, принимать сложные решения и нести за них ответственность — это и значит быть взрослым.

А-а, вы боитесь, что коллеги не пойдут с вами на сделку и не подменят вас, если потребуется? Или что знакомые начнут распускать слухи? Что родители лишат наследства? Тогда терпите и заткнитесь. Вы сами решаете, что для вас важнее, а в этой жизни крайне редко что-то даётся задаром. Скажу лично за себя: моё душевное спокойствие дороже каких-то туманных перспектив, дороже чужого мнения, на которое мне откровенно плевать. Если мне не нравится общение с каким-то человеком, я либо обрываю его целиком, либо свожу к предельному минимуму. Что, неужели это так сложно?

И вот ещё что: по-моему, невозможно дожить хотя бы лет до 15 и не понять, что абсолютное большинство людей — кретины. Не ждите от них ничего хорошего, не надейтесь на них никогда. В силу дерьмового характера, у них есть психическая необходимость портить нормальным людям жизнь. Их мозг похож на усохшую мочалку, забытую под ванной. Поэтому не ждите, что они примут чью-то точку зрения, кроме своей собственной, не ждите, что они будут терпимо относиться к тому, что сами считают неправильным, не надейтесь, что они когда-нибудь перестанут совать нос в чужие дела по собственной инициативе.

С такими, как они, можно говорить лишь на том языке, который они понимают — язык силы. Хамство, оскорбления, угрозы, всё то, что они любят, хорошо работает и против них самих. С быдлом по-другому никак, у нас в России (и ближайшем зарубежье) вежливость уже давно воспринимается как слабость. Будьте отзывчивыми, вежливыми и доброжелательными только с теми, кто этого заслуживает, а не с теми, с кем вы делите рабочее место, общие гены или круг общения.

В истории «Смерть нам к лицу», в целом вполне толковой, проскочила странная претензия к тем, кто заводит животных в ущерб своим детям. И я задумалась, а ведь за последние полгода меня безумно задолбали эти претензии:

«Зачем вы завели кошку? Вам надо о детях думать. О детях! С утра до ночи делайте детей, если не получается — бегите в приют и усыновляйте. А вместо этого кошкой какой-то балуетесь».

«Какой щенок? Ты с ума сошла? Вам нужен ребёнок, а вы какого-то щенка собираетесь заводить. В стране демография — а ты о щенке! Ты же как женщина не реализуешься. Тебе не стыдно?»

«Сколько-сколько стоил этот корм? Ты обалдела — вам надо копить на приданное для малыша, а вы транжирите деньги».

«Вот сначала кошка, потом собака, потом кто — нильский крокодил? Вы дурные какие-то».

Уважаемые знакомые и автор истории про смерть — идите в п#$ду. Да, вы не ослышались, именно в этот женский орган. Почему? Потому что вас настолько заботит продуктивность моего, что очевидно — у вас с ним очень близкое родство. Вот и идите, пожалуйста, туда.

И зарубите себе на носу: качество, количество и вид животных, живущих в моей квартире и на мою зарплату, вас никоим образом не касается. Равно, как и мой срок рожать ребёнка. Мне плевать, что я выгляжу для вас странно и дико. Мне плевать, что вы растите своих детей методом: «А давай бросим камнем в ту собаку». Мой ребёнок появится на свет в самой прекрасной семье — с пушистыми друзьями и няньками. Он будет знать о любви больше, чем когда-либо узнают ваши дети. И он, определённо, будет самым счастливым малышом на свете.

Что? Вы спрашиваете, когда же он родится? Ответ чуть выше — идите в п#$ду.

Очередная задолбашка от людей по ту сторону прилавка. Я не буду говорить о том, что к работникам сферы продаж относятся, как холопам, нет. Об этом уже неоднократно говорили, в том числе и здесь, эта ситуация не изменится, видимо, никогда.

У меня вопрос: вы никогда не задумывались, почему выставочные образцы оборудования продаются по цене ниже себестоимости и чаще всего в весьма плачевном состоянии? Повредили при транспортировке или «таскали со склада на склад»? Ничего подобного. Эти вещи испортили вы, неуважаемые покупатели.

Вы, которые, болтая по телефону, тычут со всей дури во все подряд кнопки. Вы, которые ключом от машины царапают поверхность, чтобы проверить «оно крашеное или это плёнка». Вы, у которых «ну, ребёнку скучно, пусть посмотрит, ой, уронил, но я платить не буду, я законы знаю». Вы, которые пытаются откручивать, развинчивать, снимать задние крышки (всё тем же ключом от машины), чтобы посмотреть «как оно там, внутри».

Чтоб вы знали: для того, чтобы дать ответы на все интересующие вас вопросы, и существуют продавцы и консультанты, сквозь которых вы смотрите, когда входите в магазин и от который вы потом отмахиваетесь, как от назойливых мух, когда вам говорят: «Если есть вопросы, пожалуйста, обращайтесь ко мне». И не надо сейчас рассказывать о непрофессиональных продавцах, которые «ничего не знают, лучше я сам всё посмотрю». Потому что вашего свинства это не оправдывает.

Дело далеко не в недополученной информации о товаре. Вы просто по жизни — свиньи. Из нашего магазина вы перемещаетесь в магазины одежды, где рвёте и пачкаете вещи при примерке, а после — бросаете прямо на пол. Холопы подберут. Зашьют и постирают. А если вещь испорчена безнадёжно — продадут за бесценок. В супермаркетах вы ведёте себя ничуть не лучше. Переворошить всю полку, порвать упаковки и брезгливо засунуть обратно? Это естественно для вас. Скормить своему ребёнку банан, шкурку бросить под стеллаж и забыть заплатить? Не обеднеет магазин. Порвать пакет молока наращённым когтем? Ну, не извиняться же, про оплату даже говорить смешно.

Вы нереально просто задолбали, те, кто сначала пакостит, а потом, при покупке, ещё и поджимает губку и цедит: «Ну, мне, естественно, не с витрины».

Ситуация первая. Идём с ребёнком по улице из сети быстропита. Ребёнок несёт всем известную коробочку с едой и игрушкой. Тут откуда ни возьмись, видимо, привлечённый запахом еды, нахальный бродячий пёс начинает нападать на ребёнка и пытается выхватить зубами коробочку. Я беру ребёнка на руки и криками прогоняю оборзевшее животное. Девушка, шедшая рядом с нами и наблюдавшая все от начала и до конца, начинает возмущаться: «Какая злая! Тебе жалко для собаки? Чему ребёнка учишь?!» Я в ответ: «Раз такая добрая, иди забери этого пса или купи ему еды и покорми — вон он ошивается неподалёку». К слову, псина возвращается и начинает радостно кидаться уже на эту девушку. Великая словесная благодетельница, пропищав блохастому разбойнику: «Ой, ну что ты! Фу-фу! Не кидайся!» — быстренько ретируется от него в закат.

Ситуация вторая. Делаю покупку в магазинчике. Сумма составляет 190 рублей. У меня две сотни бумажками и восемьдесят рублей мелочью. Естественно, кладу две сотни. Кассирша недовольно сообщает, что у неё нет сдачи, а безнал не работает. Но это же ничего страшного, если она не додаст мне 10 рублей сдачи? Я отвечаю, что хочу получить свою сдачу. Кассирша выдаёт: «Де-е-евушка, ну это ж такая мелочь… Что вы как маленькая». Тётенька в очереди подхватывает: «Де-е-евушка, не будьте и впрямь такой мелочной, задерживаете очередь ведь». Ок. Я забираю обратно свою сотню бумажкой, вместо неё достаю и вываливаю 80 рублей мелочью и говорю: «Здесь не хватает ровно 10 рублей. Так что, немелочные мои, скинетесь за меня по 5 рублей, и как раз нужная сумма получится». Невероятно, но у кассирши тут же нашлась сдача.

Ситуация третья. Детская площадка. Мой мелкий играет со своей машинкой. Подходит незнакомый крупный ребёнок и отбирает у моего машинку. Мой тут же возмущается: «Мальчик, нужно сначала спрашивать!» Тут же подлетает маманя невоспитанного отпрыска (с айфоном в руках) и начинает высказывать моему мелкому: «Ну вот и чего ты такой жадный! Мой Саша только поиграет! Ну взял и взял! Нужно всегда и всем делиться и даже дарить! Ты невежливый!» Тут уже я спрашиваю эту маманю: «А вы, значит, щедрая и вежливая?» Мамашка, раздуваясь от гордости, отвечает утвердительно. Ок, я говорю: «В таком случае, подарите моему мелкому свой айфон. Сами ж сказали, нужно делиться и дарить. Вот и подарите, раз такая щедрая!» Маманя, свернув губы в куриную попку, забирает у своего чада машинку, возвращает её моему карапузу и ретируется, бухтя себе под нос.

Ситуация четвёртая. Знакомая К. забеременела от парня, который всё время говорил ей, что очень хочет от неё ребёнка. Парень, тем не менее, в тот же день собрал свои шмотки и свалил от неё, заявив, что жениться не будет и ребёнка он перехотел. К. решила не рожать нежеланного ребёнка от предавшего её парня и сделать аборт. И вот, уже после операции, горе-парень является к К. с криками: «Жестокая! Ненавистница! Детоубица!» К. интересуется у него, а если бы она всё-таки родила, он передумал бы? Помогал бы ей с ребёнком? Женился бы, в конце концов? Парень ответил, что нет, но К. всё равно обязана была родить от него и сама вырастить его ребёнка. Действительно, К. очень жестокая, а её бывший теперь уже парень — сама доброта и ответственность!

Что тут сказать! Все словесные благодетели щедрые, добрые, вежливые, справедливые! Давайте-ка вы объединяйтесь и подавайте пример всем нам — злым, мелочным жестоким и жадным. Будьте хорошими не на словах! Подтверждайте свою позицию делами, светлые вы наши и знающие больше всех! А не хотите подтверждать — не суйтесь в чужие дела, не возмущайтесь и не учите никого жизни. Задолбали!

Уже до зубовного скрежета осточертели упоминания «умудрённых опытом» женщин про так называемую женщину «мудрую».

Мудрая женщина простила бы измену (с кем не бывает).

Мудрая женщина тонко намекала бы про проблемы в семье, ни в коем случае не обременяя мужа своими переживаниями. Он должен всё понять по лёгким намёкам и мудрым взглядам.

Мудрая женщина встречала бы мужа в пеньюаре с борщом в одной руке и чистой рубашкой в другой, даже с температурой 40. Ни в коем случае она бы не обременила мужа своими проблемами со здоровьем и усталостью.

Мудрая бы женщина не обременила бы мужа общением с ребёнком. Муж устаёт. Ну и что, что женщина тоже? Женщина должна быть мудрее и брать всё на себя.

Мудрая женщина никогда бы не сказала мужу о проблемах в постели. Его это унизит. Мудрая женщина терпела бы ради семьи.

То есть, резюмируя, мудрая женщина — это женщина без характера, мнения и мозгов, с низкой самооценкой и желанием угодить мужу. Прекрасный пример для подражания. Его почему-то любят приводить женщины в разводе или состоящие в несчастном браке.

Надеюсь, идиоток всё-таки не так много, чтобы повально изображать женщину «мудрую» вместо женщины умной. Жаль, что под мудростью в семье понимают безграничное терпение и отсутствие собственного мнения, а не ум, основанный на жизненном опыте. Хотя, может, опыт у многих настолько жалкий?