О, ну неужели наконец-то появился
отклик от парикмахера. Самое время сказать вам пару слов.
Дорогой профессионал. Я искренне уважаю ваш опыт и знания. Но если я прошу сделать так, как на картинке — значит, я хочу так, как на картинке. Без адаптации и изменений. Если вы предложите какие-то изменения до стрижки, то я вас с удовольствием выслушаю и, возможно, соглашусь. Но если я чётко сказала: «Нет, стригите как здесь!» — то ваша работа — замолчать и стричь как здесь. Даже если вам кажется, что эта стрижка, о ужас, сделает моё лицо треугольным — представьте себе, я просто хочу треугольное лицо, и это ваши проблемы, что вам не нравится. Измените что-то — денег не получите, мне ваши художества потом ещё у другого мастера переделывать.
И если я прошу срезать убитые краской концы не полностью, а только наполовину, это лишь значит, что надо срезать их не полностью, а наполовину. Это я принимаю решение, ходить ли мне с сожжёнными концами или с короткой стрижкой. И если я выбираю первое, значит, вы должны сделать так, как я решила. Опять же, если вы до стрижки предложите мне какие-то варианты — буду рада. Если посоветуете уход (как делают все адекватные парикмахеры вместо того, чтобы всё срезать) — вообще прекрасно. Но если я отказалась — делайте, что сказано. Я плачу деньги за услугу и хочу, чтобы она была оказана так, как мне нужно. Опять же, срежете больше — никакой оплаты. И заодно скандал и жалобы начальству, потому что вы этим испортите мне настроение и внешность очень и очень надолго.
Осознайте уже, что человек не хочет носить у себя на голове ваше авторское произведение, он хочет стрижку, которая нравится лично ему. И принимать решения в этой области — только его право.
Так что ваши сравнения с гангреной совершенно не в кассу. Это, скорее, как если вы придёте к пластическому хирургу на ринопластику, а он сделает вам совершенно другой нос вместо того, который хотели вы. А на ваше возмущение скажет: «Тот был некрасивый! Мне не понравилось!»
Задолбали думать, что имеют право решать за других.
Знаете, чем взрослый отличается от ребёнка? Взрослый человек понимает, что мир вращается не вокруг него. Что в мире есть много вещей, которые ему неприятны.
Меня задолбал болгарский перец. Я его не ем. Я не могу есть салат, где он был, а потом его вынули. Я чувствую его присутствие в безобидном маринаде к шашлыкам. Это не психологическая бурда, мне действительно противен вкус, и я его отлично умею различать в любом блюде. Задолбало ли меня то, что все его едят, все добавляют в салаты, поэтому половину блюд на столе я просто не могу кушать? А если учесть, что я не ем рыбу, то их число ещё снижается… Нет, это не они задолбали, это я задолбался. Потому что большинство любят перец. А просить еду без него я имею право только у родных, близких, друзей и в нормальных ресторанах.
Вот так и со всем остальным.
Босые ноги,
лучшее детям,
гендерное разделение — это всё нормы общества. Если они неприятны лично вам, то это вы задолбались, а не общество задолбало. Понимаете, мир не под вас лепили. И не обязаны под вас переделывать.
Иначе вы все скоро забудете, что такое болгарский перец, селёдка, куриные ножки, крылья и спинки, овощной суп, рагу, тушёные-варёные-печёные овощи и много другое. Потому что меня это задолбало.
Уважаемый задолбанный
пассажир в поезде! Я в плацкарте езжу почти всегда и на большие расстояния. Давайте, я объясню, почему люди не ложатся головой в проход, хотя по правилам РЖД именно так и надо спать — ногами к окну.
Во-первых, с чего вы взяли, что подушка не уедет? Уедет, да ещё как. Чуть сильнее надавить на стенку длинными ногами — уезжает даже с матрасом. Велико счастье проснуться от того, что голова свисает, а подушка свалилась? Невелико, честно. И матрас каждый раз дёргать, когда он уехал уже в четвертый раз за ночь — неудобно.
Во-вторых, лично я под подушкой храню документы и деньги. И сплю, сунув руку туда же, закрутив ремешок вокруг руки. Как вы думаете, как сложнее добраться до моих денег и документов — когда я сплю головой в проход или в угол у окна? Не надо говорить, что для профессионалов это не помеха… А для непрофессионалов? Я лучше уменьшу шансы.
В-третьих… А вы когда-нибудь пытались сами спать головой в проход? Позволяя всем проходящим обтирать свою одежду и волосы (если вы на верхней полке), одежду и пятую точку (если вы на нижней) о вашу голову. Мои длинные волосы цепляются за каждого проходящего (а это больно вообще-то), и укрыться с головой не вариант. Вам нравится, когда по вашей голове ездят все пятьдесят три пассажира по нескольку раз в сутки, а то и чаще? Как по мне, так спать реально невозможно. Чтобы не доставали до моей головы, я со своим ростом в метр семьдесят должна скрючиться до метра пятьдесят. Ну нафиг, честно. К тому же вероятность заполучить вшей от чужих «притираний» увеличивается многократно, чего я тоже не хочу.
В-четвертых, поезд иногда качает. Да так, что неловкие товарищи умудряются садиться на ноги лежащих на нижних полках. Ладно, мне присядут на пятку. А если толстая обрюзгшая тетка, третий день не мывшаяся от поездной жизни, присядет мне своим шестьдесят шестым и отдавит нос? Мне это надо? Или если она же, не удержавшись, возвращаясь от бойлера, прольет на моё лицо кипяток? На что страшнее получить кипяток — на лицо или на пятку? Я всё-таки голосую за лицо. Да и спросонок ногу отдернуть как-то быстрее, нежели голову.
И нет, пару ночей я терпеть подобное точно не хочу.
С уважением, не совсем задолбавшаяся пассажирка.
Дорогие мамочки, мамы и мамаши, самих не заколебал культ ребёнка? Нет, не так — культ «нуонжеребёнок». Причём возраст «жеребёнка» может колебаться от 0 до 30 полных годков, в особо запущенных случаях и более.
Примеров и поводов множество. От оправдания родителями банальной невежественности чада и его распущенности до тотального контроля каждого шага, ика и пука.
Большинство ребят растёт с полной уверенностью, что им всё и все должны. Уступать место в транспорте, пропускать без очереди, придерживать входную дверь без намёка на благодарность, оставлять самое вкусное и красивое и т. п.
С чего такие завышенные ожидания? А с того, что горе-родители просто-таки культивируют в них этот эгоцентризм с пелёнок.
Совсем маленькие дети несамостоятельны и подвержены быстрому физическому истощению — здесь определенную зависимость можно понять, но какого, блин, чёрта, я должна подстраиваться под прихоти здоровых, крепких 5−10-леток?
С чего вдруг я должна уступать с трудом добытую нижнюю полку в поезде мамаше со взрослой девочкой? На верхних полках для таких детей предусмотрены специальные ограждающие крепления и ремни безопасности.
С чего я должна поощрять или умиляться попыткам вашего мелкого отпрыска залезть ко мне в сумку за «блестяшкой»? Я не дам ему этот телефон, даже если он будет валяться у меня в ногах в истерике. Да, мне жалко, да, телефон дорогой и ребёнку он не игрушка.
С чего я должна уступать место в маршрутке или сажать себе на колени семилетнего пацана? Мне будет банально неудобно, а сил у мальчишки в его возрасте на трёх лошадей хватит. И что за мужчина из него вырастет, когда он вперёд своей сердобольной мамашки плюхается на освободившееся место?
Что это за тенденция дебильная — выращивать беспомощных, безответственных нахлебников?
Детей воспитывать бесполезно — они всё-равно скопируют поведение родителей, а ещё добавят в свой характер ту гору эгоизма, которую вы так тщательно собирали всё это время.
Не задолбало, но вызывает искреннюю тревогу за будущее, однако.
Задолбали, если не сказать грубее, безответственные котовладельцы.
Высокий этаж, незастеклённый балкон, по перилам прогуливается кошка, хозяева умиляются. На совет поставить сетки отвечают чем-то в духе: «Кошки ловкие, они не падают, а если и упадет — не страшно, они же всегда на лапы приземляются». Если вы с девятого этажа на ноги приземлитесь, вам это сильно поможет? Через пару месяцев будут плакать: какая, мол, трагическая случайность. Нет, родные, ни черта не случайность — закономерный результат вашего раздолбайства.
Дамочка кормит кота исключительно пшённой кашей. Натурально, обычной пшёнкой на воде. Каждый день. Аккуратно интересуюсь, с чего у зверя такая, мягко говоря, странная диета. Ответ, впрочем, уже даже и не удивляет: «Всю жизнь кошек так кормила, никаких проблем не было. Да и старый он уже, ещё не хватало ко всяким изыскам приучать». На попытки объяснить, что считать восьмилетнего кота старым — несколько преждевременно, реакция ещё прекраснее — не жили, мол, коты у дамочки больше десяти лет, с чего бы этому начинать. Логика, да. Умереть кот пока не умер, но охотно верится, что с заработанным при таком образе жизни набором болячек до десяти действительно не доживёт.
Или вот ещё. Кошка, молодая дворовая подобрашка, тяжело переносит течку. Хозяйка настойчиво пытается «исправить» проблему гормональными каплями типа «антисекс». Из раза в раз, каждый месяц. Не стерилизует, как обычно, ибо «радость материнства, дам ей разок котят родить, а пока она маленькая ещё — вот капельки». Не знаю, какой итог в этой ситуации будет хуже: онкология у кошки или выводок никому не нужных котят.
Про выверты сознания типа «дадим коту копчёной колбасы, трубчатых костей от курицы и шоколадку — мы же ели, не отравились, вот и ему ничего не сделается» и «пусть на улице погуляет, за птичками поохотится, с кошечками пообщается» уже даже в сотый раз и повторять не хочется — но всё равно же находятся толпы и толпы людей, именно так и поступающих.
Нет, я понимаю, ухаживать за животным сложно. Нужно покупать подходящий корм (а ведь его ещё подобрать надо!) — и речь не о первом попавшемся пакетике из ближайшего супермаркета, решать туалетные проблемы, заниматься воспитанием и играми. Нужно регулярно посещать ветеринара, а если (тьфу-тьфу!) зверь заболеет, лечение может обойтись в немалую сумму. Нужно, в конце концов, осознавать, что вот этот вот шерстяной шарик, который не делает ничего полезного и денег в дом не приносит, имеет, тем не менее, свои потребности, от удовлетворения которых зависит продолжительность и качество его жизни.
Да, это всё сложно, я не спорю. Но, чёрт же возьми, не готовы — не заводите. Не тащите со двора вон того рыжего котёнка. Не ведитесь на жалостливый текст и умильную полосатую морду в объявлении на сайте зоозащитников. Не покупайте ни этого британца с толстой мордой-шайбочкой, ни того здоровяка мейн-куна с кисточками на ушах — не надо. Не берите домой животное, чтобы его угробить — без вас ему, возможно, повезёт больше.
И знаете, что меня больше всего пугает? Все эти люди с их пшёнкой, «антисексом» и выкидыванием кота во двор погулять — не древние бабулечки из глухого села и не опустившиеся алкаши. Жители большого города, молодые мужчины и женщины, часто с хорошим образованием и работой. Не зависит, видимо, дурость от социального статуса.
Работаю продавцом-консультантом в магазине обуви. За недолгий срок работы успела обрасти внутренней бронёй безразличия от грубых, высокомерных, шумных, придирчивых, не-знающих-слово-здраствуйте покупателей. Но одного я не понимаю и, наверное, никогда не смогу.
Мамаши с детьми 2−5 лет, думающие, что магазин обуви, полный стеклянных полок и зеркал, отделённый от коридора трёхметровой высоты стеклянными стенами и такой же трёхметровой дверью-купе — не что иное, как магазин игрушек, а потому забивающие большой болт на то, что творит их ребёнок. Вышеупомянутые двери за недолгую, в общем-то, работу торгового центра несколько раз в разных секциях выпадали и взрывались, как граната от удара, рассыпаясь чуть ли не в песок. Весит одна такая дверь очень много, стоит ещё больше.
И ладно, дело даже не в том, что нам придётся ночевать в магазине, исполняя роль сторожа, и не в том, кто за что несёт какую ответственность. Мамаши, как вы думаете, насколько мелкого помола получится фарш, если эта махина упадёт на ваше чадо, радостно толкающее дверь туда-сюда, неистово пинающее её ногой? Я не могу следить за вашим ребёнком, в конце концов, это ваша забота, вы вон десятую пару туфель примеряете, а я вам всё это приношу и уношу. Слов вы тоже почти не понимаете, вялое «Саш, отойди оттуда» на упоительно восторгающегося гигантским стеклом Сашу никак не влияет. Вручную вашего Сашу я от стекла отодрать тоже не могу, ибо ручонки вцепились так, что дверь вот-вот лопнет. Беру за ручки, разгибаю пальчики, увожу. Чадо издает такой истошный визг, что звенит в ушах. Мамаша, ау? Вы видите, что происходит? Поможете? Ах, вы перед зеркалом крутитесь.
Что самое обидное, такие мамаши никогда ничего не покупают, зато бардака и шума от них и их детей уйма.
Об одном жалею, что «покупатель всегда прав» и потому я не могу приказать вам валить из магазина с вашим неуправляемым спиногрызом.
Как я уже писал до этого, начался Рим очень скромно. И период ранней республики представлял из себя исключительно мелкую мышиную возню, редко выходящую за пределы Италии (опять-таки уточняю, что речь тут про историческую область — писал об этом ранее).
1. Пиздиловки с аборигенами. Точнее с другими латинскими городами, которые, в целом, не сильно отличались от Рима в плане культуры и состава армии. Эти мелкие военные конфликты, в принципе, мало отличались от средневековой феодальной хуйни, но Рим проявил чудеса хитрожопости, которые, в конечном счете, и сыграли на руку.
2. Уход-приход плебеев. Постепенно были разрешены браки плебеев с патрициями, усыновление плебеев патрициями. Плебеям давали возможность занимать все больше и больше государственных должностей.
3. Различные скучные законодательные нововведения, половина которых состояла из «дать плебеям больше прав, потому что они заебали уходить».
4. Рим подружился с Карфагеном и, в целом, не уделял особого вниманию существованию последнего.
Если говорить по порядку, то описывать все военные конфликты Рима за то время было бы занятием весьма удручающим. Однако стоит заметить, что Рим уже тогда стал активно пользоваться принципом «разделяй и влавствую», что за всю долгую историю Рима никого нихуя ничему не научило. Тактика Рима была довольно проста:
1. Заключить союз с теми кто послабее — в такой ситуации это было проще считать протекторатом Рима, нежели полноценным союзом равных. Такие союзники в конечном счете оказывались в зависимом от Рима положении.
2. Вместе с союзниками выдать пизды тем, кто посильнее — этрускам, например. Подчинить себе проигравших.
3. Когда слабенький союзник поймет, что где-то его наебали, выдать пизды и ему, чтобы уже никто точно не сомневался, кто тут хозяин.
Таким макаром Рим и подчинил себе большую часть Италии. Но вот счастье длилось недолго, так как с севера прихуярили галлы.
Союз племен Сенонов и Бойев под предводительством Бренна (историки сомневаются, имя ли это вообще, так как спустя 100+ лет еще один Бренн навыдавал пиздюлей грекам) катком прошелся через земли этрусков, разграбив несколько городов и встретил римскую армию у реки Аллия. Консулы, по ходу, чего-то въебали перед боем, поэтому расположили армию ебанейшим образом, вытянув ее в один длинющий, но тонкий фронт. В общем, галлы расхуячили все это дело за считанные минуты, а затем гнали легионеров до самого Рима. Причем в город варвары не вошли только потому что охуели, не поверив в такую легкую добычу. Спустя некоторое время, они, конечно, все-таки вошли в Рим, разграбили и сожгли его. Население укрылось в крепости на капитолийском холме. В конечном счете после 6 месяцев осады крепости они послали все это нахуй и ушли. Парочка римских историков, конечно, писала, что в итоге римляне просто собрались и победили галлов, но что-то, кажется, они пиздят. Галлы не отличались, конечно, особенными тактическими навыками, но их было тупо дохуя, да и своими длинными мечами они пользоваться умели.
Само собой, «союзники» римлян воспользовались возможностью и снова стали независимыми. А там уже все по новой: подружиться с одними, отпиздить других. Соседей Рима прошлые конфликты ничему особо не научили, поэтому в конечном счете практически все аборигены были подчинены. Дольше всех, как всегда, сопротивлялись этруски, которые в отличие от прочих уебанов были объединены в какой-никакой союз 12 городов.
В итоге случилось то, что рано или поздно должно было случиться: Рим попытался подмять под себя и «пришельцев», а именно греческие колонии на юге. Эти города были ключевыми пунктами средиземноморской торговли, так что покорение Тарента интересовало римлян гораздо больше, чем продолжение войны с какими-нибудь сраными самнитами. Формальным поводом для войны послужила просьба другой богатой греческой колонии, которая еще раньше успела лизнуть жопу Римлянам. Тарентийцы же попросили о помощи царя Пирра.
Пирр на тот момент был царем Эпира. Как я уже рассказывал до этого, Эпир еще при Филиппе решил не выебываться и сразу стал союзником Македонии. По этой причине Эпиру и так перепадали всякие ништяки. Плюс к тому (а дело было спустя 3-4 десятка лет после смерти Александра) сам Пирр успел поучаствовать в междоусобной пиздиловке Диадохов Александра и оттяпать практически всю Македонию. Удержать он ее, правда не смог, но и ушел скорее в результате политического противодействия македонской знати, нежели в результате военных поражений. Пирр откликнулся на призыв Тарента и высадился в Италии со своей армией, которая в том числе включала что-то около 20 боевых слонов.
По мнению Ганнибала Барки (о нем мы еще подробнее вспомним в 10 части «Занимательной Истории») Пирр был вторым величайшим полководцем после Александра Македонского. Сравнивать тут, конечно, было бы странно, но Пирр действительно был охуенен.
Римляне встретили Пирра в битве при Гераклее. Точнее они его встречать-то в тот момент и не собирались, но когда они стали переходить реку, то по ним ебанула эпирская конница. Пирр вел конницу сам, переодевшись в обычные доспехи (пафосные королевские доспехи он отдал кому-то другому). Атака конницы в конечном счете не остановила продвижение римлян, но затруднила его. Конница отступила, и по римлянам ебанула уже фаланга. Римляне тоже были в этой битве не так просты: если пехота переходила реку в одном месте, то конница была поделена на несколько частей — полагалось, что она нанесет удар с тыла. И именно в этот момент Пирр и выпустил слонов, которые наебнули весь замысел. Атака римской конницы пошла по пизде, а затем слоны и эпирская конница ебнули в римлян с флангов. Греки уверенно победили: потери римлян были в 3,5 раза больше (при том, что изначальный численный перевес был на стороне римлян). В результате этой битве к Эпиру также присоединились обитатели южной Италии.
Римляне наотрез отказались заключать мир — в общем-то правильное решение с их стороны. И Пирр дал им еще один бой уже при Аускуле. Это была долгая и изматывающая битва, длившаяся два дня с перерывом «на поспать». В этой битве римляне уже успели обзавестись устройствами против слонов (преимущественно всякая горящая хрень), но греки смогли их захватить. В этом бою Пирр опять умудрился эффективно использовать слонов: в первый день они благополучно оттесняли римские легионы, обстреливая их сверху камнями и стрелами, а во второй день успешно сломали фланги вражеской пехоты. В этом бою римляне потеряли 6 тысяч человек, а греки — 3,5. Тем не менее, именно после этой победы, которая, очевидно, не была полным проебом, и появилась крылатая фраза «Пиррова победа». В общем-то, совершенно неочевидно, как так получилось, ибо эта была вполне себе уверенная победа, судя по числам. Среди причин можно считать следующее:
1. К моменту победы уже обе стороны подали сигнал к отступлению.
2. Пирр потерял в бою приличную часть офицеров и значительное количество своих элитных подразделений.
3. По отдельным источникам, самниты успели разграбить обоз греков. То ли эти самниты были на стороне Римлян, то ли союзники Пирра повели себя как пидарасы.
4. Пирру нужны были тяжеловосполняемые потери врага при своих минимальных. Если в прошлой битве он потерял 4000, то Римляне там потеряли 14000. Тут же Римляне свои 6000 восполнят легко, а у Пирра подкреплений нет.
5. Ну и сам Пирр после победы воскликнул «Ещё одна такая победа, и я останусь без армии!»
Закончилась кампания Пирра в третьей битве — при Беневенте. Его союзники уже что-то не рвались в бой, а слонов римляне смогли отпугнуть горящими стрелами. Несмотря на это битва закончилась условно вничью — ни одна сторона не смогла потеснить другую. Тем не менее Пирр отступил. Союзники в итоге стали высказывать Пирру претензии, и он решил послать этих бесполезных пидарасов нахуй и отплыть обратно в Грецию. Далее вполне успешно поучаствовал в конфликте с Карфагеном в Сиракузах.
Погиб Пирр, как и ему полагалось в бою. Только вот от черепицы, которая долбанула его по балде в войне со Спартой. И несмотря на его «Пиррову победу», он все равно запоминается тем, что смог с помощью 20 слонов творить охуительные вещи. Формально римляне его так и не победили в бою — они выиграли в войне на истощение. И, не считая встречи с Ганнибалом Баркой, они так и не встретили полководца, который бы так лихо отвешивал им пиздюлей.
Ну а Великая Греция (юг Апеннинского полустрова) в итоге подчинилась Римлянам. И на горе Эпиру, в Сиракузах сменилась власть: новый правитель вступил в союз с римлянами.
И да, еще небольшое, но важное дополнение. В процессе всего этого случилось то, что во многом предопределило римскую историю, а также породило весь говноворот с Гаем Марием, Луцием Корнелием Суллой, Юлием Цезарем и развязкой, случившейся в мартовские иды. Плебеи получили равные политические права с патрициями. Случившееся не столько уравняло шансы граждан Рима, сколько породило две более страшные противоборствующие стороны: нобили (патриции и богатые плебеи) и народ.
Когтеточка у меня является
собранным у баков мусором Франкенштейном. Основание ее — это кусок от бывшей покупной когтеточки.
Она выглядела в оригинале вот так: только с круглой основой, с прикленным шнуром. Шнур в оригинале хуже моего.
Какой психопат это придумал — не спрашивайте.«Пальмовые листья» есть у меня до сих пор. Теперь когтеточка в общем виде выглядит так:
К ней прикручен шнур. И привязаны шарики от Киндеров, проткнутые гвоздем хитрой Анькой.
Вот так. Полено прикручено на болт, на фотке видно. Просверлено и прикручено. А шнур посажен на клей и саморезы. Натянуть было не просто. Но я справилась. Шнур купить трудно.
Такой канат НЕ БРАТЬ. Он гавно и именно из него созданы продающиеся когтеточки. Как-то на С его называют.
Вот такой должен быть шнур: Это канат 2 см вдиаметре.
Так как мы потихоньку приближаемся к войне Рима с греками, то нужно немного вспомнить про кавалерию того времени.
Непосредственно про античную конницу я уже писал. Но к ней мы еще, само собой, вернемся позже, когда будем говорить про феерический обсер Марка Лициния Красса. Вообще, если говорить о лошадях, то, несмотря на очень умные глаза, лошади — пиздец тупые животные. Они, конечно, обучаемы, но у них есть один непобедимый инстинкт, проявляющийся в случае опасности: нет времени объяснять — хуярь вперед. К тому же они могут быть достаточно агрессивными. И для военного использования это было в самый раз.
Древний мир отличился тем, что различных боевых животных и, соответственно, видов кавалерии, тогда использовалось много как никогда после. Но все они в конечном счете проигрывали коннице.
Колесницы.
Лошадей начали приручать еще шумеры и египтяне. Отдельно стоит заметить, что лошади в то время были достаточно небольшими животными — всего-то метра полтора в высоту, если не меньше. Соответственно, изначально сажать на них человека было бы тяжеловато. Зато вполне догадались запрягать их в небольшие двухколесные повозки, а уже в повозки сажать бойцов. Одновременно с тем именно для колесниц начали выводить породы более высоких и сильных лошадей.
В колесницу обычно запрягалось две лошади, а в само повозку сажалось два человека: водила и лучник. Ассирийцы впоследствии пошли путем «утяжеления» колесниц и запрягали в них уже 4 лошади, да и сажали 3-4 человек. Изначально колесницы были «ударным» вооружением, но это это пришлось пересмотреть с появлением плотных пехотных построений. Хотя, конечно, ассирийцы затем изобрели «серпоносные» колесницы с копьями на дышле и косами по бортам для ближнего боя.
То, что после освоения верховой езды, использование колесниц стало сходить на нет — более чем ожидаемое развитие событий. Во-первых, колесницы до ужаса неповоротливы. Во-вторых, их проходимость — это полный пиздец (амортизаторов тогда, к слову, не было). В-третьих, они были дорогими. Если я не ошибаюсь, как раз ассирийцы свозили для колесниц три разных сорта дерева + делали колеса из бронзы. В общем, в средиземноморье конница их вытеснила нахуй. Одной из последних попыток использовать колесницы была битва при Гавгамелах (см. про Александра Македонского). Тогда персы попытались использовать серпоносные колесницы, но, как мы знаем, македонской фаланге с 5-метровыми копьями было практически похуй.
Несколько иной расклад был на Востоке: в Индии и Китае колесницы вполне нормально использовались параллельно с конницей. В Китае колесницы стали увеличивать в высоту. Таким образом, они играли роль небольших мобильных башен. В Индии колесницы и слоны использовались в качестве ударной силы, в то время как конница прибегала исключительно к дальнему бою.
Ну а до римлян езда на колесницах дошла уже только как экстремальный вид спорта.
Боевые верблюды.
Боевые верблюды, как мы знаем, использовались вплоть до Нового Времени. Даже у англичан была колониальная верблюжья кавалерия. Пожалуй именно это позволяет приписывать верблюдам многие качества которыми они на самом деле не обладают.
Во-первых, верблюды — умные, блять, животные. В случае если в них будут тыкать копьями или кидаться всякой херней, они просто будут убегать. Таким образом, если в бою кого-то и сажали на верблюдов, то только лучников. Если вам кто-то будет вещать про «тяжелую верблюжью кавалерию» или «верблюжьих катафрактов» (да, это про вас, авторы первого «Rome: Total War»), можете смело ссать этому человеку в лицо.
Во-вторых, верблюды — мирные животные. Они вообще не склонны к агрессии. Максимум, что они могут сделать — это плюнуть в ебало. Все. Топтать они никого точно не будут. Они на хую все это вертели.
В-третьих, лошади, блять, не боятся верблюдов! И да, это снова вам, авторы RTS про античность и средневековье. Лошади вообще боятся любой незнакомой херни. Особенно если она больше их. Именно этим и пользовались сарацины в средневековье. Лошадей достаточно «познакомить» с верблюдами, чтобы лошади спокойно на них реагировали.
В-четвертых, верблюды обладают гораздо меньшей выносливостью, и они гораздо медленнее лошадей. У верблюдов нет нормального отведения тепла, поэтому они способны бежать очень недолго.
Зато трусцой по пустыне верблюды способны хуярить сколько угодно. В общем-то только для переброски войск по пескам их и целесообразно было использовать.
Боевые слоны.
Вот боевые слоны в древнем мире — это ебаные танки. Качество стали в то время было таковым, что слона практически невозможно было убить оружием: разве что поцарапать. Историки Александра Македонского, конечно, писали про то как конница отрубала слонам хоботы, но, как мы знаем, греки были еще теми любителями припизднуть. В Древней Индии размер армии, в общем-то, только в слонах и вычислялся: всякое пешее и конное быдло никто не считал. Когда Александр дошел до Индии, то в первой же битве встретил 150 боевых слонов. Количество, на самом деле, вообще немыслимое в средиземноморье. В том числе и поэтому греки в рот ебали идти дальше, так как ожидали там увидеть тысячи боевых слонов, что в целом было недалеко от истины.
В средиземноморье же ситуация была несколько иной. Северная африка тогда была покрыта саваннами. И в этих саваннах тогда обитали вымершие ныне североафриканские слоны, которые были мельче своих как южных, так и индийских собратьев. Для участия в боевых действиях выбирали наиболее крупных слонов. Обычно подходил где-то один из 10. Собственно, по этим причинам количество слонов в битве обычно не доходило до сотни.
Слоны были очень серьезным оружием, которое могло полностью деморализовать вражескую армию. Юлий Цезарь в свое время привез в Британию всего одного слона, который заставил армию кельтов обоссаться и убежать. К тому же появление слонов на пути у конницы могло заставить атаку захлебнуться. Уж не говоря о том, что вблизи слоны были способны раскидать всадников бивнями.
На спину слонов обычно ставилась целая «беседка», в которой сидели лучники и метатели дротиков. На шею садился так называемый «махаут». Человек, который управлял слоном. Бивни обычно удлиняли металлическими наконечниками.
В общем, практически непобедимая сила того времени, кроме одного «но»: слоны, сука, все-таки умные животные. Самые умные из всех перечисленных в данном посте. Им вся эта хуйня-война вообще никуда не впилась. Они подчинялись действиям махаутов исключительно по дружбе, в качестве услуги. При этом орущих на них людей они боятся, и сами по доброй воле в строй пехоты они не пойдут, как их не заставляй. К тому же им очень не нравилось, когда им тыкают копьями и мечами в ноги. Усугублялось все тем, что основным авторитетом для слонов является их же вожак. А если вожака все заебало, то он развернется и пойдет обратно, а за ним развернутся и все остальные слоны. И пойдут они тупо напролом через всю хуйню. Слонов, к тому же, все заебывало довольно быстро, и именно так они и стали одни из самых бесполезных видов войск того времени. Просто если враг при приближении слонов не побежал, то в конечном счете слоны больше затопчут своих солдат, чем перебьют вражеских.
Конечно, иногда придумывались различные ухищрения. Например, кто-то придумал вбивать развернувшимся слонам большой гвоздь в затылок. В таком случае слон сразу погибал и уже не затаптывал никого внизу. Выжившие в той битве слоны, будучи умными животными, усвоили урок. В следующем бою, когда слонов снова все заебало, они сначала нахуй выкинули махаутов, а уже затем развернулись и пошли обратно. В общем, слонов не наебешь — они сообразительные.
