Женщина из истории «Что для одного — сумасшествие, для другого — реальность», а до какого возраста ваш 13-летний кукусик будет требовать неотлучного присмотра?

И с какого возраста ему будет дозволено одному оставаться в квартире?

Умеет ли он сам пожарить себе яичницу, закинуть свои трусы в машинку, насыпать стиральный порошок и нажать кнопочку, знает ли телефон скорой, пожарной и полиции?

Ведь ещё лет пять и кукусику придётся выбирать ВУЗ, и о ужас, самому туда ездить, самому учиться, работать, строить отношения с людьми. И в этих областях мамочке-хлопотунье уже за кукусиком не присмотреть.

Вам самой то не страшно от инфантильности и беспомощности собственного чадушки?

Или вы намерено ро́стите бытового инвалида, который без мамкиного пригляда умрет рядом с холодильником, не найдя в нём кастрюлю борща?

Что нам надо, говорите?

Рассказываю:

— купить квартиру по нормальной ставке за нормальную цену, чтобы не отдавать всю зарплату на ипотеку и на остаток питаться Дошираком;

— развитый общественный транспорт, который довезёт до точки Б быстрее и комфортнее личного автомобиля, а не так, что из ипотечной квартиры до остановки идти 20 минут, а потом полчаса ждать автобус;

— системы безопасности, чтобы мы могли спокойно идти в новую ипотечную квартиру, не ожидая постоянного нападения сзади;

— чтобы не мужчины, которые нам не нравятся, добивались нас грубой силой, а чтобы мы оказывали знаки внимания мужчинам которые нас достойны;

— чтобы с наркомафией реально боролись, а не на каждом углу появлялись рекламы очередных миксов и солей, в то время как мы платим ипотеку;

— чтобы мигранты не сбивали зарплаты работающих местных людей, заставляя их жить в нищете, и даже не было возможности взять ипотеку;

— чтобы люди с высшим образованием зарабатывали достаточно, чтобы прокормить детей и помогать родителям, а не так что на зарплату самой не прожить с учётом опять-таки ипотеки…

Дайте возможность людям своим трудом получить жильё, не влезая в ипотеки, и будет нам счастье.

На этом сайте часто жалуются женщины на мужей и отцов. Мол, бросил с ребёнком, десять лет не появлялся или раз в месяц брал в парк на полчаса, а потом явился и требует общения с ребёнком.

Доставайте тапки — я как раз такой отец и есть. Когда я развёлся с женой, нашему сыну было два года. Сейчас ему 14, и я в полной мере реализую своё право с ним видеться. И нет, мне не стыдно.

Позвольте, милые барышни, объяснить вам одну простейшую вещь — у мужчин нет материнского инстинкта. Представляете? Само его название исключает мужчину из этого процесса. Мужчины не любят все эти сюси-пуси, агуканья, смену памперсов, сопли и прочие радости материнства.

Это нужно исключительно вам, и мы это с радостью вам делегируем, благо у нас есть такая возможность. Мужчины же хотят общаться с детьми как с равными на темы, которые им интересны, и чему-то учить. В младенческом и даже младшем школьном возрасте это невозможно, а вот лет с 12−13 — вполне.

Так что давайте уж по-честному делить вершки и корешки. Вы получили свою порцию общения с ребёнком, вы о нём заботитесь и реализуете свои природные инстинкты? Прекрасно. А мы делаем то, что интересно и нужно нам.

Да, несправедливо. Да, сексизм. Но такова жизнь, и глупо с этим спорить.

Так что да, мы будем пропадать на десять и более лет, а потом приходить. Это наше право, а ваша задача — не препятствовать этому, потому что закон на стороне мужчин.

Примите это как данность и не задалбывайтесь. А то мы задолбаем вас. Поверьте, все ресурсы для этого у нас имеются.

Девушка завела речь о свадьбе. Мы уже два года вместе, она хочет ребенка и нормальную семью. Я ее люблю, но пока не готов: мы только недавно вышли на нормальный уровень дохода, и хотелось бы хоть пару лет пожить в свое удовольствие, потом подкопить денег, и тогда уже думать о семье.
Она ничего не ответила, жили, вроде, как раньше. Но она отдалилась от меня, стала меньше со мной общаться, больше времени проводить с друзьями, иногда ночевала у мамы, отказывалась со мной спать. Мне это, в конце концов, надоело, сказал, чтоб прекращала уже злиться.
И тут она мне заявляет, что выходит замуж через 3 месяца и уже беременна от жениха, но пока поживет со мной, как соседка. Либо я могу съехать (квартиру снимаем). Это нормально вообще? КМП

Жена всегда была очень эмоциональной, но с каждым годом всё становится хуже и хуже. Может рыдать из-за песни, плохой погоды, сломанного ногтя, услышанного на улице слова, которое она приняла на свой счет, а то и просто «ой, я пальчик ударила". И я обязательно должен ее утешить, пожалеть, посочувствовать, чем бы я ни занимался и где бы ни находился. Если не делаю этого — скандалы, обиды, истерики, "тебе плевать на меня и мои чувства».
Работаю на производстве, мастер цеха, далеко не всегда могу ответить на звонок, если позвонит в такое время и я не отвечу — может не разговаривать неделю, потому что "раз не взял трубку - значит, тебе на меня плевать, а если бы меня убивали?". При всем при этом мне проявлять эмоции нельзя: сразу "фу, ты что, не мужик?" либо "зачем ты меня грузишь своими проблемами".
Вчера умерла моя мама. Отец позвонил и сообщил, когда я дома был. Заплакал. Жена устроила скандал, что я тряпка, баба и вообще психически больной, если плачу. Да, причину она знала. Иду подавать заявление на развод, благо детей у нас нет. Но все равно я ее люблю. 8 лет в никуда. КМП.

Задолбали мыть кости Алисы Тепляковой, 9-летней «девочки-гения». Все в таком шоке, что ребёнок экстерном школу закончил. Вы чему восхищаетесь? Тому, что она умная? Или завидуете, что её отец более деятельный, чем вы? Ну да ладно, суть не в этом.

Алиса стала ярчайшим примером того, для чего на самом деле нужна школа. В сентябре интернет заполонили статьи и статейки об ее якобы «странном» поведении на лекциях, вот тут и всплыло значение воспитательной функции школы. Образование ребёнок может и дома получить, быстрее и качественнее, вот вам Тепляковы.

Но научиться вести себя в обществе, сидя дома, он не сможет. Семья это всегда единомышленники, в самом прямом значении этого слова, в семье единое мировоззрение, привычки, манера поведения. Поэтому первые дни в детском саду и школе это страшный стресс — перед ребёнком ставят толпу таких же детей и они ВСЕ в чем-то отличаются.

Я помню, какая дикая истерика была у моей соседки по общежитию, когда она выяснила, что я не варю макароны в кастрюле как её мама, а девахе уже 18 было, представьте какой шок от таких несовпадений в три года. Иначе моет руки, одеваться начинает не с колготок, а с майки, ест то, что ты не любишь.

А в школе к этим бытовым несовпадениям добавляются моральные, когда ты уже выделяешь людей, которые тебе просто не нравятся, ты ещё сам не знаешь почему, а тебе надо с ними существовать в замкнутом пространстве, совместно работать, решать задачи.

Если ты в школе этому не научишься, то в университете станешь изгоем в лучшем случае, а про коллектив на работе можешь вовсе забыть. Уточню, дело не касается поиска единомышленников, можно в школе увлекаться IT, быть одиночкой и найти друзей в коллективе, но я говорю не об этом.

Школа учит тебя находить подход. К одноклассникам, которые тебе нравятся и не нравятся, к учителям, у каждого из которых свой подход и тараканы. Развивается навык не самого общения, а, скажем так, «умения общения». Набивая шишки, ты понимаешь, какое поведение одобрят, а какое встретят в штыки, научишься реагировать в реальном времени и на похвалу и на буллинг, и никакая семья, даже самая большая, такого социального разнообразия тебе не даст.

Особое омерзение вызывают «журналисты», преподносящие стандартное поведение домашнего, залюбленного ребёнка, как «странное». Что странного в том, что она не знает как вести себя в классе и отвечает на все вопросы, не дожидаясь очереди? Что странного в том, что она включает трансляцию в аудитории, если ей никто и никогда не объяснял, что это не всегда уместно? У неё нет этого опыта. Его просто нет.

Поведение в обществе это такой же навык, как умение танцевать или езда на велосипеде, если не научить, его и не будет. Помните об этом, когда отправляете ребёнка в школу.

Нельзя просто взять и пройти мимо, когда беснуется человек, не умеющий читать.

Подумаешь, в задолбашке, на которую он отвечает, перечислены примеры странного поведения отдельных личностей на фоне других пар, а не сплошное собственническое «ты не пройдёшь». Подумаешь, прямым текстом предложено сделать выбор и уйти спокойно, прям ровно так же, как он сейчас распинается.

Зачем читать, когда гормоны застят глаза? Ура! Я! Нашел бабу! Я ж один такой молодец! Теперь пусть весь мир подождёт! Вокруг враги! Ах, не хотите мою даму сердца видеть — ну и катитесь, вы вообще для меня временные. Я по всем этим вашим глупым тусовкам отношений искал, а дружат только дети! Я теперь взрослый, мне же дали!

Он забывает, что там, в компании — тоже люди. У них тоже бывают семьи. Но они умудряются балансировать работу, дружбу, хобби и личную жизнь. Да, у многих круг интересов несколько шире, чем убить время, познакомиться и засесть на диван смотреть кино с продолжением.

Многим их друзья дороги как личности, а не как манекены, с которыми можно в настолки поиграть. Например, есть компания, изначально объединённая общими вкусами. Примерно треть членов уже отошли от своего увлечения, но остаются в тусовке. Убить время, что ли, больше не с кем? Нет, именно эти люди нравятся.

Некоторых после рождения ребёнка так съедает быт, что они начинают выделять особое время для досуга и саморазвития, чтобы не скатиться к функции родителя. Например, приходит на встречи девушка, пусть не каждый раз, но с интересом. А потом признаётся, что у нее трое детей. По мнению автора, видимо, все вскинули указательный палец и протянули: «Так воооот почему тебя в прошлый раз не было!» А живые люди восхитились и порадовались за человека. А тут пара дорастила сына до более-менее вменяемого возраста и вернулась в тусовку. Иногда приходит только муж. Погнали их? Нет, зачем? Они никому не хамили, когда уходили.

Истерички, которые в лицо заявляют друзьям, мол, или я с ней, или пошли вы в известном направлении, вы мне вообще никто, я тут любовь нашёл, сильно отличаются от тех, кто тихо сливается и потом возвращается. Не обязательно тусоваться каждые выходные: несколько моих знакомых уехали из города или даже страны, но их рады видеть, когда они приезжают и собирают всех на встречу. И с семейными все всё понимают: придет раз в год — и здорово. Но в изначальных задолбашках-то было «не смейте меня без бабы звать». Им и рассказали, почему так бывает.

Люди, знаете ли, не куклы для развлечения протагониста, которым каждый почему-то мнит себя. Они умеют считывать отношение к себе и тоже могут сделать выбор. И избитыми манипуляциями про взросление делу не поможешь. Особенно нелепо они смотрятся на фоне максималистского «я тут отношения строю, всё остальное не важно». Ей-богу, человек выглядит, будто он или вчерашний девственник, или с первого неудачного раза ничего не понял.

Не пихать свою пару туда, где ей будет скучно или противно или где на неё будут смотреть искоса — это вопрос уважения к партнёру. Я не хочу играть в тень своего принца. Мне не хочется идти к неприятным мне людям, на концерт нелюбимой группы, на фильм в нелюбимом жанре, молча слушать весь вечер разговоры, в которые я не могу включиться, притворяться, что мне нравится нечто, что на самом деле неинтересно.

И я не хочу затащить самого близкого человека на важное для меня мероприятие, чтобы наблюдать скуку и разочарование на его лице. Это взаимно, и как следствие нам в голову не придёт запретить супругу куда-то пойти одному. Можно иметь с партнером много общих интересов, можно вместе открывать что-то новое и обогащать друг друга, но невозможно совпасть во всём.

Оставить человеку право на выбор и комфорт, по-моему, важнее, чем посадить его рядом с собой на цепь. Естественно, все компании не вечны, но зачем разрушать их специально? Чтоб ненароком не убёг? Возвращаемся к вопросу уважения.

А сиамские близнецы или, точнее, спермотоксикозные голубки, — вы милые, конечно. Но лишь как зверушки по весне. До общения с людьми вам ещё расти и расти.

«Инцел»… Вы сами-то хоть понимаете, насколько это отвратительный ярлык?

Не существует в природе подростков мужского пола, которые просто в одно прекрасное утро просыпаются и думают: «А присоединюсь-ка я, пожалуй, к клубу агрессивных девственников!» Просто физически не бывает. Для этого всегда есть какая-то причина.

Давайте пофантазируем. Допустим, есть подросток, который, как и подавляющее большинство подростков, хочет отношений. В том числе и секса, да. Но есть проблема: он жертва травли. И одним из эпизодов этой травли являлось то, что он признался сверстнице в своих чувствах… и получил в ответ грубый, жестокий отказ в намеренно унижающей его достоинство форме. Или ещё лучше: фальшивое согласие, а потом публичное высмеивание перед всеми, кто его травит. Как вы думаете, что с ним произойдёт после этого?

Возможно, он это переживёт. Возможно, сломается. Возможно, начнёт упорно и методично работать над собой, чтобы потом самому вытирать об женщин ноги. А может быть, попытается рационализировать свою злобу и обиду и подвести под неё идеологию. Вот вам ваш инцел.

Почему-то если школьника окунули головой в унитаз, люди громко сочувствуют жертве школьной травли. Если над школьником всячески издеваются за очки, лишний вес, странные увлечения, мать-алкоголичку или ещё что-то, то ему, как правило, тоже сочувствуют. А вот если тот же школьник признался девочке в любви, а та его в ответ высмеяла и унизила — на этом наши полномочия всё, девочка была в своём праве отказать. И таки да, была. Только вот форма отказа может быть разная.

Опять же, люди понимают и сочувствуют тем, кто после травли ходит к психологу и горстями жрёт антидепрессанты. Им жалко тех, кто не вынес травли и роскомнадзорнулся. Никто не оправдывает колумбайны, но даже в этих случаях люди очень часто ищут причины именно в травле. Но когда речь заходит об инцелах — тушите свет. Их презирают со всех сторон, рисуют их мерзкими хамоватыми женоненавистниками, а разные уважаемые женщины пишут серьёзные статьи и даже снимают кино об их опасности для общества.

Знаете, на что похоже слово «инцел» в том смысле, в котором вы его используете? На небезызвестную аббревиатуру «РСП». А что? Стереотипные РСП тоже существуют в природе, как и нарисованные вами персонажи. Только «РСП» вас оскорбляет, а «инцел» вам ОК.

Ничего не жмёт?

«Семеро одного не ждут» — это правда. Только вот ваш частный маленький бизнес задолбал. Вы приходите в этот бизнес, в который вас, кстати, никто и не звал… и начинаете задалбываться клиентами, потому как они, видите-ли, хотят чтобы за их деньги услугу им оказывали так, как удобно им, а не так, как удобно вам.

Поймите вы уже — это ваша работа. Не хотите, не можете, не получается — не занимайтесь этим бизнесом. Лекции вы, видимо, сами не читаете, лекторов нанимаете на почасовку и сами являетесь только организатором. Ну так организуйте, так, как удобно клиенту. В ваши личные соцсети пишут клиенты? А откуда они их узнали? Вы сами дали ссылку на странице вашего «частного маленького бизнеса»? А зачем? Может, у вас ещё и рабочего мобильного номера нет, и вы всем личный раздаете?

И да, начиная этот бизнес, вы знали, что часовых поясов много. Зачем тогда лезли на всю Россию, а не только в часовые зоны, совпадающие с Москвой?

Кто мешает сделать как услугу отдельный вебинар за бо́льшую плату? Кто, в конце концов, запрещает предложить заказчику вариант выложить лекцию в виде ролика в записи, затем получить от него вопросы, на которые ответить в следующем ролике? Дорого и сложно?

Проблема ваших «частных маленьких бизнесов» в том, что вы хотите делать если не минимум и желательно, так, как удобно вам, а иметь с этого не просто максимум, а больше. Только вот так не бывает. Владелец крупного завода может ездить на среднего уровня Форде, потому что оптимизация расходов и всё на развитие, а вот владелец ларька с шавермой на Рейндж Ровере ездить не может. Никак. А вы и вам подобные хотите, чтобы так было. А самое главное — не хотите работать.

По-вашему клиенты должны звонить вам в своё нерабочее время? А оно им надо? Они вам платят, зачем им эти неудобства? Никто вам не мешает сказать, мол, мы с вашим регионом не работаем. Но нет — вы не хотите терять бабки. Тогда и работайте не «с 9 до 18», а поделите между сотрудниками дни, когда на телефоне они должны быть 24/7 и отвечать из дома на рабочие звонки. Но это надо больше платить, а это расходы, а это опять же, меньше прибыль. Ну извините.

А резюме простое — не умеете в бизнес, не идите в него, а если уж занесло — сворачивайте! А то и сами задалбываетесь и других задалбываете!

Девушка, кошатница со стажем, как я вас понимаю!

И дело тут в самих этих «людях». Знаете, почему многие так «любят» собак? Потому что хотят побыть хозяином. Им самим не нужен «друг» как они собак любят называть, им нужен раб, который будет делать всё, что они скажут.

Таким людям это нужно, чтобы потешить своё эго. И рабом для них становится собака… ну или домашние… или ещё кто-то.

Такие люди не понимают просто дружеских и партнёрских отношений. Они им не ведомы. Они и сами могут либо гнобить, либо пресмыкаться — третьего не дано.

А поскольку кошка, зачастую, не выполняет команд и вообще часто ведёт себя как равное существо, то по их извращённой логике кошка всех людей считает рабами и хочет убить. Им не понять, что кошка может быть просто другом, членом семьи, в конце концов. И да, она может человека воспринимать как другую кошку, особенно если с себе подобными не общалась.

Да, эмоциональная сфера у животных развита гораздо слабее, чем у человека, это факт. Только вот у таких «людей» как те, о которых вы пишете, она, походу, не развита вообще.