Немного задолбали периодически встречаемые в интернетах истории о том, как хорошо было в Советском Союзе.

Я не буду говорить, хорошо или плохо тогда было, меня там не было. Я скажу только об одном: большинство авторов, у которых «раньше было лучше», во времена Советского Союза были детьми. Очнитесь! Конечно, в вашем детстве было лучше, это самая золотая и беззаботная часть вашей жизни.

Моё детство прошло в 90-х — тех, которые достаточно часто описывают такими страшными и ужасными. И знаете, я тоже могу настрочить опус про «деревья выше, а трава зеленее», но объективности в нём не будет. Мне тогда не надо было вставать на работу и самой варить себе завтрак, меня будила и кормила мама. Не моей проблемой было покупать еду домой, моей проблемой было максимум «мороженое за 11 копеек».

Никто из авторов не вспоминает взрослый сознательный возраст, все вспоминают, каким прекрасным было советское детство. Ау, моё детство тоже казалось мне прекрасным, для большинства людей детство — прекрасное время. Это не значит ни того, что там было хорошо, ни того, что там было плохо. Это вот вообще ничего не значит.

Немного задолбали.

Почему-то в настоящее время стало очень модно показывать утончённый и изысканный вкус по отношению к вещам. По крайней мере, среди моих знакомых добрая половина считает, что они достойны только самого лучшего и ширпотребом пользоваться не собираются. Всё бы ничего, но они считают необходимым демонстрировать всё это в самых неподходящих ситуациях.

Собираемся на шашлыки к озеру. Бросаем клич среди друзей, кто возьмёт мячик, если вдруг захочется в перерыве между шашлыками покидать и попинать. Откликается Вася, любитель волейбола. Приезжаем, доходит дело до активных игр, Вася достаёт мяч и начинает рассказывать, что мяч дорогой, профессиональный, ногами пинать его нельзя, в воду бросать тоже, играть только руками и стараться не царапать о ветки деревьев. На лицах недоумение, а Вася торжественно вещает, что не может себе позволить играть каким-то ширпотребом даже полчаса в лесу с подвыпившими друзьями.

Маша у нас считает себя ценителем вин, немного даже в них разбирается и категорически не может употреблять напитки из одноразовой посуды. Поэтому Маша берёт с собой на шашлыки бокал для красного вина, трепетно заворачивая его в полотенце, всю дорогу косится, чтобы его не придавило ничем, а в лесу весь день просит плеснуть ей питьевой воды, чтобы помыть бокал от песка, мошек, следов пальцев. Можно при этом ещё и презрительно коситься на остальных, когда те держат пластиковые стаканчики.

Садимся с друзьями в электричку, едем на три дня в поход с палатками. Не успел поезд тронуться с места, как Петя достаёт плеер и наушники. Петя у нас меломан, имеет дома акустическую аппаратуру ценой со средний автомобиль, а наушники признаёт исключительно профессиональные, на которые нужно потратить не менее двух зарплат. В электричке Петя три часа переживает, чтобы никто не зацепился за провод, а в лесу потом не упускает случая попросить всех аккуратнее складывать вещи, чтобы не раздавить или не сломать его дорогущие наушники.

Отдыхаем на даче у коллеги по работе. Обязательно найдётся некая Анечка, которая не может пойти гулять в лес, потому что у неё новые фирменные кроссовки самого топового бренда. Или какой-нибудь Ванечка приехал в фирменных джинсах, поэтому никак не может сходить в сарай за дровами для бани. Они оба себя уважают и не готовы носить абы что — только фирменную качественную одежду.

Товарищи, себя, конечно, надо любить, но не нужно доходить до крайностей и маразма. Ничего не случится с вашим эго, если в лес вы поедете в старых спортивках или если вы три часа послушаете плеер через капли-наушники за 500 рублей. В конце концов, можно вместо этого книгу почитать, с попутчиками поговорить, в окно посмотреть и отдохнуть от насыщенной гаджетами городской жизни. Или откажитесь совсем от поездки, если условия в ней вас не устраивают своей простотой, грубостью и отсутствием лоска. Сходите в ресторан в брендовой одежде и держите в руках хрустальную посуду, там это уместно. А иначе вы очень сильно задолбаете друзей и попутчиков.

Не так задолбали непрошеные советы, как тот факт, что их дают максимально неподходящие люди.

Например, в моём окружении есть две пожилые дамы с тремя взрослыми детьми каждая. Только у первой эти дети работают на любимой работе, у каждого есть интересное хобби и крепкая семья, все разносторонне развиты и помогают друг другу. А у другой каждый ребёнок — уникальная коллекция собственных тараканов. Если не одиночество, то токсичные отношения. Если не безработица, то самая неподходящая работа. Если не алкоголизм, то игромания. Так вот, советы по воспитанию детей, сводящиеся к манипуляциям и моральному подавлению, даёт именно вторая, а первая даже в воспитание собственных внуков не вмешивается, считая, что не разбирается в новых веяниях.

Или вот ещё. Две дамы за пятьдесят с небольшой разницей в возрасте. Первая каждое утро начинает с овсянки и зарядки. Стройная, бодрая и подтянутая, но другим советов не даёт. Вторая ведётся на любой бред из интернета и газет. Похудение с помощью соды, зелёного кофе, ягод годжи, имбиря, целебных пластырей, волшебных таблеток, семян льна… Не помогает ничего, в высоту и ширину она всё так же одинакова, но все окружающие вынуждены слушать эту чушь про информационные флюиды.

Кто прожужжал мне все уши со своей качалкой? Юноша-эльф, превратившийся в негнущегося угловатого Буратино. Девушка, которая увлеклась сушкой и высушила себе всё, начиная с груди. Дядька, угробивший себе спину и суставы, ставший в итоге беззащитнее своей жены. Кто вскользь упоминает о своих тренировках? Девушка с потрясающей фигурой и лёгкой походкой, исполняющая какие-то совершенно крышесносные кульбиты на пилоне. Дядька — мастер спорта по каким-то единоборствам, общаясь с ним, я даже не знаю, тренером в какой дисциплине он является. Эти двое для меня недосягаемый идеал развития человеческого тела, но они ничего не пропагандируют, а разговаривают на какие-то общие для нас темы.

Когда во время застолья я ограничила ребёнка в винограде, посетовав на непонятную сыпь, друг-врач сразу посоветовал хорошего специалиста. Это не его профиль, он не считает правильным давать советы. Зато подруга, которая путает глютен с глутаматом и считает, что у неё на них аллергия, но при этом спокойно ест бутерброд с сыром, сразу поставила диагноз и прописала лечение.

Про то, как я должна выглядеть на работе, мне рассказывала начальница, у которой свисающие над брюками бочка разрезала на две складочки розовая ниточка стрингов.

Про формирование иммунитета у ребёнка рассказал родственник, у которого дочка всегда ходит в тёплых носках, имеет букет хронических заболеваний и подцепляет любую заразу. Зато без прививок!

Про современных меркантильных девушек, которых не интересуют нищеброды, любит поговорить единственный неженатый парень в нашей компании. У него самый высокий стабильный доход, две работы, своя квартира, машина, но девушки убегают через месяц общения. Все окружающие примеры для него не довод. Просто всем остальным повезло.

Тому, как надо экономить, меня постоянно учит старший коллега. А его жена жалуется, сколько продуктов приходится выкидывать или скорее доедать, чтоб не испортились. Купить четыре по цене трёх, а потом два выбросить, взять «экономичную» баклажку масла и потом постоянно обливаться им и принюхиваться, не прогоркло ли ещё, — это ли не пример для подражания.

Советы — это зло. Советы профанов — зло абсолютное. Хоть и смешное.

А меня задолбал вещизм. Вот этот, который гордо именуется институтом частной собственности и из-за которого современные дети с раннего детства живут с мыслью, что красивый велосипед со звенелками и дуделками важнее человеческих взаимоотношений.

Моему сыну три с половиной года, и он охотно делится игрушками. Сам. Если ему нравится чужая игрушка, он берёт свою и предлагает поменяться. Также он с удовольствием делит свою игрушку с другим ребёнком, чтобы играть вместе, но никогда не берёт чужое без спроса. Казалось бы, идеальная ситуация, никаких проблем. Как бы не так!

Приходим на площадку, у моего сына — экскаватор, у другого мальчика — ничего. Дети с удовольствием играют вдвоём, копают ямы и строят «дома» в песочнице, затем мальчика ненадолго уводит мама, и возвращается он — та-дам! — с целым пакетом разнообразных машин. Мой сын спрашивает, можно ли поиграть с трактором. Нет, нельзя. А с грузовиком? Тоже нельзя. А если поменяться? Нет, нельзя! Правильно, зачем? Нашим экскаватором ребёнок наигрался ещё до этого.

И таких случаев — миллион, причём в большинстве своём такие дети старше моего. Как, скажите мне, я должна объяснять своему ребёнку поведение подобных «собственников»? Извините, но я говорю правду: «Этот ребёнок невоспитанный, с ним лучше не играть. Играй с другими». Да-да, я знаю, вам, как маме, обидно такое слышать, о чём вы мне непременно доносите. Но что можно поделать, раз уж вы культивируете в ребёнке асоциальное поведение?

Другие случаи — когда дети играют и делятся, и всё хорошо, но тут из-за угла чей-то папа кричит: «Миша! Сейчас же забери свой пистолет и отдай чужой!» О боже мой! Что случится с вашим пистолетом за три копейки? И не надо мне рассказывать, что ваши игрушки очень дорогие и их страшно ломать: подавляющее большинство детей таскает игрушки по дому мешками, от них уже проходу нет. К слову, у нас игрушек относительно мало, и все они дорогие, фирменные, качественные. Знаете, сколько из них сломалось? Ни одной. Ни мой, ни другие дети ни разу не смогли убить хорошую игрушку!

Бывает, кстати, что конкретной игрушкой мой ребёнок делиться не желает, но охотно предлагает другую, особенно малышам. Если это не помогает, я вежливо объясняю: «Извините, это новая игрушка, ребёнок ей делиться не готов». И ещё никто не обвинил нас в жадности, представляете?

Это я к чему — если все обзывают вас и детей жадинами, может, так оно и есть, и частная собственность тут ни при чём?

Хотелось бы присоединиться к автору истории «Чужой мячик круглее, а велик быстрее».

Волею случая довелось мне некоторое время пожить у родственничков — в моей съёмной квартире делали ремонт. Я честно оплатила пару месяцев аренды комнаты вместе с коммуналкой и перебралась на временное жильё. Мне 24, у родственничков дочь — 9 лет. Вы знаете, когда просят делиться вещами деток-ровесников на площадке, это ещё хотя бы можно понять, они по возрасту соответствуют. Но когда разница 15 лет…

— О, привет. Я поиграла твоей косметикой, ничего страшного?

В общем-то, критичного ничего, да вот беда… тени для век намазывались грязными пальцами, которые девочка, пардон, не моет после туалета, на помаде клоки кошачьей шерсти, дозатор тонального крема поломан и восстановлению не подлежит. В общей сложности пришлось отдать ребёнку в постоянное пользование больше половины любимых средств. Поговорила с ней, взяла обещание, что перед играми нужно звонить мне и спрашивать разрешения, а я уже решу, можно ли это брать.

Прихожу. На пороге встречает мамаша — типичная «яжеженщина-матьэтожеребенка».

— А мы вот Дианку в цирк водили!

— Правда? И понравилось? — устало изображаю воодушевление я.

— Конечно! Она ещё, коза малая, твои сапоги напялила, сначала в школу, а потом фоткалась в цирке, невеста прям!

Надо ли сказать, что я почуяла неладное в тот момент, когда представила 9-летнего ребёнка на 10-сантиметровых каблуках? Естественно, каблук сломан. Слава Вселенной, что только каблук, а не детские ноги или, не приведи Господи, шея. Чем вообще можно было думать в этом случае?

Естественно, ремонт обуви никто не оплатил, хотя это была единственная моя «осенняя» пара, которую заботливая мамочка позволила ребёнку надеть в снег.

И на закуску — история о том, откуда ноги растут. Само собой, у меня была сумка для перевозки вещей. Дядя — автомеханик со стажем — попросил сумку на один раз для перевозки вещей на работу, я разрешила. Через две недели обнаружила сумку в машине дяди, внутри были какие-то промасленные и пыльные запчасти, а дядя радостно рассказал, как ему удобно в ней всё возить. Да твою ж медь! Мы договаривались на один раз! И на одежду, а не на вот это. Ну неужели так сложно спросить, предупредить, сказать, что такое дело, нужна сумка для грязных деталей, всё постираем и вернём? Сумку отняла с боем, дядя ещё долго демонстративно громко рассказывал всем по телефону, какая я нехорошая — две недели не вспоминала, а как увидела — сразу отняла. Естественно, не вспоминала. Я наивно полагала, что сумка лежит в шкафу, откуда ты её взял, и дожидается следующего вопроса: «Можно взять?».

В общем, дорогие родители, если вы берёте чужие вещи и не мешаете их брать детям — будьте готовы к тому, что рано или поздно ваши деточки хорошо так получат по лбу. Чего искренне и им, и вам желаю.

Задолбали и, как видите, не только меня.

Задолбали люди, которые не хотят учиться. Вот правда. Колледж, вуз? Это ещё ладно, цветочки. Люди не хотят даже посещать приличные, уже признанные многими курсы, хоть как-то развиваться, изучая что-то самостоятельно, и пробовать наступать на грабли.

Люди хотят:

• заплатить 50 тыщ и научиться зарабатывать миллион долларов в месяц;
• заплатить 100 тыщ и сделаться программистом за 2 недели;
• принести 30 тыщ и стать гениальным мастером ногтевого сервиса за 7 дней.

И, конечно же, такая реклама не обходится без ярких страниц, на которые нагнали трафик. Основы? Практика? Повышение квалификации? На фига? Гениальной маникюршей, которая не отрезает пальцы и получает 300 тысяч в месяц чистыми, можно стать благодаря Кате Васиной, которая сама непонятно кто. Стать программистом тоже легко и просто, наверняка даже можно будет уехать работать за рубеж уже через пару месяцев после недельного курса. Ну, а как стать миллионером за 3 минуты — только ленивый не знает.

Как же задолбали те, кто на это ведётся. И ещё и окружающим услышанную на этих курсах воду в уши льёт. Понимаю, нулевые, но сейчас-то вестись на истории а-ля «купи себе дорогой костюм, это первый шаг к миллиону» — нонсенс.

Я преподаватель в вузе, и меня задолбали мои студенты. Нет, не тем, что они прогуливают, списывают, жуют на парах пирожки, целуются на «камчатке» или делают ещё какие-то вещи, которые я в их возрасте тоже с удовольствием делала.

Дело в том, что они мне пишут в соцсетях. Нет, против этого я тоже ничего не имею: всегда отвечу на вопрос, дам ссылку на учебные материалы или посоветую, где искать. Но в каждой группе есть особо одарённые личности, которые спрашивают, можно ли прийти на пересдачу с другой группой, просят назвать дату-время-место консультации, просят сбросить задание или ещё что-нибудь с припиской «Поскорее ответьте, а то меня отчислят!» — и при этом… «Вы не можете отправить сообщение этому пользователю, поскольку он ограничивает круг лиц, которые могут присылать ему сообщения» или «Пользователь ограничил доступ к своей странице».

На что они надеются? А потом размазывают сопли-слёзы по стенам: «Ну вы же могли найти старосту во „Вконтакте“ и спросить мой телефон!» Попробовала я как-то раз по имени, фамилии, городу и фото найти одного старосту, чтобы назначить консультацию, когда студентам будет удобно. Потом оказалось, что у него имя и фамилия «Женюха Чемпион» и город «Манхэттен». Так что в топку эти квесты.

Короче, если хотите ответа — настройте возможность его прислать. Если что-то нужно только вам — никто не станет за вами бегать и умолять принять помощь.

Я по профессии световик. В одном из концертных залов, где я работаю, есть потрясающая дама — замдиректора и иногда режиссёр-постановщик мероприятий. Потрясает она тем, что в общении с ней необходимо проявлять чудеса телепатии и расшифровки скрытой информации: эта дама очень любит использовать термины и специфические профессиональные словечки, но их значение почти никогда не совпадает с тем, которое есть на самом деле.

Она вполне может потребовать сделать «цветную заливку сцены», а когда её сделаешь, устроить кипиш на тему «вы что, меня не понимаете?!». И да, сложно понять, что под цветной заливкой дама подразумевала «гобо» — рисунок, который проецируется на поверхность некоторыми приборами.

Она может требовать у монтировщика «опустить задник» — и когда монтировщик закономерно опускает полотно фона, выясняется, что нужно было закрыть генеральный занавес.

Достаётся и звуку — «артистка будет петь под плюс» не означает, что артистка поёт под трек с записанным голосом, это означает, что она поёт под музыку, а не а капелла.

Рассказывать курьёзные случаи можно бесконечно. Разговоры и просьбы не использовать специальных терминов хотя бы потому, что так проще понять, чего от нас надо, и вообще работать, — бесполезны. И самое главное, я знаю, что наша дама не уникальна и не одинока.

Поэтому заклинаю всех её братьев и сестёр по разуму: если вы не специалист в какой-то профессии и где-то услышали умное слово, пожалуйста, не надо его использовать, когда вы обращаетесь за профессиональной услугой к специалисту. Говорите просто, объясняйте словами, значение которых вы знаете. Вас не зауважают, не сочтут, что вы разбираетесь в вопросе, вы просто в лучшем случае выставите себя на посмешище. А в худшем специалист действительно решит, что вы «в теме» и знаете, чего просите, и вам сделают то, что вы попросили, а не то, что подразумевали.

Уважаемый автор истории «Женщины больших талантов»! Я действительно уважаю вас за ваше мнение. Но вы забыли или просто не в курсе одной маленькой детали… Вы забыли о женщинах-лесбиянках. Да-да, о тех, которые по умолчанию не ищут «штанов».

Наш союз двух симпатичных леди всегда вводил поклонников домостроя в ступор, заставляя их выдавать одновременно противоречащие друг другу суждения и капать пеной гораздо больше, чем на обычных женщин. Ведь мы…

Мы не учились, а обслуживали декана. Деканы у нас были разные, но мы обе их обслуживали. Причём каждого — обе. Зачем, казалось бы? Наверное, так в мечтах эротичнее.

Работать мы пошли с разницей в четыре месяца. И обе обслуживали начальников. Причём если я действительно могла бы обслужить, ибо пришла в IT-отдел (хотя мне это и в страшном сне не приснится), то моя девушка пошла работать кассиром. Мне даже жалко отделы персонала в таких конторах — это ж скольких им постоянно приходится… Ничего не сотрётся, когда в одном магазине 30−40 касс и текучка?

Потом мы регулярно меняли работу, повышали квалификацию, увольнялись, ходили по собеседованиям. Один раз меня обвинили в «обслуживании», когда я пришла работать в контору, где не было ничего. Они только что переехали, и конторе нужен был айтишник-монтажник. Собеседование со мной проводили на каких-то чурбачках, застеленных плёнкой. Будущий глава безопасности вынужден был смыкать со мной колени, чтобы я расчертила там схему… Прямо бездна секса!

А моя женщина! Господи, что за шлюха! Она выучила 1С, чтобы лучше что-нибудь раздвигать! И это тоже бездна эротики! М-м-м… пересортица…

А сейчас мы надумали купить машину. Ну вы же знаете, да? Мы соревнуемся прям на коленях перед директором «Хонды». Кто лучше, той и «Хонда» достанется. Да, та самая, пятнадцатилетней давности. Впрочем, возможно, на коленях мы умоляли продавца отдать её нам почти бесплатно. Ну за… сами-знаете-что. Вы бы отдали?

Понимаете, мы не семья! Мы — сложившийся дуэт для профессионального партнёрства от отсосу средств у всей страны. И вот мы сосём, сосём, как неисправный пылесос, и никак не насосём. Ни на квартиру приличную (всё в хрущёвке), ни на машину толковую.

Да что говорить! Когда мы пришли покупать PS4, продавец с улыбкой на нас посмотрел и уточнил, общий ли у нас парень, которому мы это берём. Очень толерантно.

Вот такая у нас толерантность. Во имя патриарха, так сказать. И не дай… кто-нибудь за эти слова ещё и срок получить. Условный. Пока.