Нереально задолбали торопыги!

Вот скажи мне, дорогой коллега, если мы договорились, что аналитику ты от меня получишь в пятницу, зачем начинать парить мне мозг во вторник, да ещё и в 9 вечера? Насчёт пятницы — это было наше обоюдное решение…

Дружище, ты обещал приехать в половине седьмого. Не надо мне звонить без четверти шесть и со слезой в голосе спрашивать: «Ну где ты? Я под твоей дверью мёрзну!» Да в пробке я стою, ёлки зелёные! И эта пробка была учтена, когда я говорил, чтобы ты приезжал в половине седьмого.

Шеф, из конторы АБЦ обещали прислать документы 10-го числа, не надо мне напоминать об этом 6-го. И звонить и задавать им идиотские вопросы я не буду до 10-го. Не идиотским этот вопрос станет 11-го.

Короче, ребята, давайте придерживаться договорённостей и не устраивать себе и другим «ефрейторский зазор», тогда никто задалбываться не будет!

На нашу свадьбу мы попросили гостей подарить нам детские игрушки, чтоб потом передать их в дар детскому дому. Не все «оценили» нашу идею, многие подарили просто деньги с формулировкой «потратите, на что сочтете нужным». Но большинство гостей были растроганы, купили хорошие игрушки и нарядно их упаковали. Принимая подарок, мы уточняли вкратце, что внутри: кукла или машинка и т.д. Одна моя подруга принесла большую коробку с бантом, сказав, что там разные игрушки для мальчиков и девочек. Свадьба состоялась, игрушки мы отвезли.

На следующий день мне позвонила заведующая детдома и дико орала. В этой самой коробке обнаружились наручники, плетка, два страпона, вагинальные шарики и записка: «Желаю вам интересной семейной жизни, а не бессмысленного альтруизма». Хорошо, хоть не по детях вскрывали.

КМП.

Недавно тут была история от девушки, которая радостно выкинула все вещи, что мешали ей жить, и наконец-то зажила счастливо. Мои ей поздравления. Но, сойдись мы в одном помещении, боюсь, жаркого спора было бы не избежать. Почему? Да потому что мой повседневный рюкзак, с которым я хожу в институт, весит под десять килограммов, и я искренне задолбалась отвечать всем сострадающим, которые советуют мне выкинуть оттуда половину.

Да, я всегда ношу с собой в институт компьютер, графический планшет и зарядку. Да, весь этот комплект весит четыре с лишним килограмма. Зато, когда у нас случается очередное окно или скучная пара, я не плюю в потолок и не считаю минуты, а могу расчехлить технику и заняться делом.

Да, я всегда ношу с собой нож — не канцелярский резачок со ржавеющим лезвием, а вполне себе раскладной, туристический, из хорошей стали. Нет, я не хочу никого убить. Зато нарезать торт, поделиться куском булочки, проколоть в чём-нибудь отверстие и так далее — бывает нужно регулярно. А однажды этот маленький кусочек металла спас жизнь чужой собаке, когда лифт с её хозяином и рулеткой поехал наверх, а она осталась внизу у меня на глазах.

Да, я всегда ношу с собой внешний жёсткий диск, блок питания на запредельные для большинства обывателей 16 ампер, и даже HDMI-кабель у меня там завалялся. Для студента Кино и телевидения возможность подрубиться к экрану телевизора для демонстрации чего-нибудь группе людей может быть жизненно важной.

Да, я всегда ношу с собой набор лекарств, которые иные люди считают достаточным для дальней поездки. Ничего запредельного там нет — рулонный пластырь, простейшие цитрамон с но-шпой и им подобные, таблетка сильного анальгетика на совсем крайний случай. Там же запасные линзы для меня любимой — поверьте, не с моим зрением гулять по городу, если по какой-то причине я окажусь без них. А уж сколько раз эти самые сострадающие пользовались услугами моей мини-аптечки — не сосчитать.

Продолжать список можно довольно долго, суть была ясна ещё пару абзацев назад. И я бы не задалбывалась так сильно, если бы эти советчики, сострадальщики и шутники на тему готовности к зомби-апокалипсису не бежали ко мне каждый раз, когда у них болела бы голова, провод наушников срочно требовал изоленты, а свежий рисунок — цветных карандашей. Я не против помочь, и мне, наоборот, радостно, когда мои запасы бывают нужны не только мне — но эй, определитесь уже как-нибудь, вы надо мной смеётесь или воспеваете?

Я задолбалась: называйте вещи своими именами!

Подруга делится впечатлениями от какого-то детского развивающего центра, слушаю вполуха. И тут: «А ещё там есть специальные классы для особенных детей…» Всё, финиш, приехали. «Особенные — это какие?» — «Ну, особенные». — «Ну так какие?» — «Особенные». И такой взгляд — ну как же ты не понимаешь?

А я не понимаю. Когда и почему мы стали заменять слово «больные» на «особенные»? Аутизм — болезнь, Синдром Дауна — да-да, это тоже болезнь, ДЦП — болезнь. И эти болезни надо лечить, совершенствовать диагностику и так далее. А не говорить этим детям, стыдливо пряча глаза, что они не такие, как все, а особенные. Нет, они обычные дети. Нет ничего оскорбительного и унизительного в болезни. Подхватив ОРВИ, вы же не становитесь вдруг «особенным», верно?

Ах, мы щадим… Кого? Детей? Увольте, через 15 лет они вдруг из «особенных» резко превращаются в «больных» и «инвалидов» и страдают от такой резкой смены психологического фона гораздо сильнее. Родителей? Ну, быть родителем «особенного» ребёнка звучит почётней, чем родителем «больного»? Себя?

Ну, а добились мы противоположного эффекта. Больных не презирают, больных детей не боятся и не прогоняют с площадок с мотивацией «ты не такой, как все». А вот особенных — вполне. Они же «особенные, не такие, как мы, другие».

В следующий раз, когда вы увидите такого ребёнка, не смотрите сквозь него, не отгораживайтесь телефоном, не переходите на другую улицу — он обычный человек, как и вы. Обычный.

PS: Хотите сказать «дети с особенностями развития» — так и говорите.

Я волонтёр, и мне по роду деятельности нередко приходится помогать малообеспеченным — инвалидам, сиротам, многодетным. Люди бывают разные, но задолбала меня одна категория «оценщиков».

Девушка-инвалид просит помощи на покупку лекарств. Не получилось у неё собрать нужную сумму, не хватает. Многодетная семья нуждается в зимней одежде для старших (или младших) детей. Бабушка в частном доме не смогла купить дрова… Случаи разные. Но вот вылезают они — «оценщики».

— Как девушка смеет просить десять тысяч на лекарства? У неё, вон, лежит ноутбук, который стоит почти сорок! Это развод и обман! Она не нуждающаяся! А у этой «курицы с выводком» вот этот мальчик одет в натуральную дублёнку! Она не бедствует, раз её ребёнок в такой дорогой шубе! А бабушка-то, бабушка! У неё в холодильнике сколько мяса! Мы в лучшие времена холодильник так не набиваем!

И смотрим мы в эти глаза, пышущие «праведным» гневом, и понимаем, что никак не сможем объяснить этим «оценщикам», что вот этот ноутбук для девушки — рабочий инструмент, и если она его продаст, то работать не сможет. И будет ей не хватать не десять тысяч, а пятьдесят. И не один раз, а каждый месяц. Что этот ноутбук — её единственное достояние, который, кстати, ей тоже мы помогли купить в прошлом году. А мальчику Ване, у которого ещё трое младших и двое старших братьев-сестёр, дублёнку привезли из церкви, где был сбор вещей. Что надо было сделать его маме? Не брать дублёнку или продать по-быстрому на «Авито», поскольку если уж малообеспеченные, то надо соответствовать, и нарядить всех детей в демисезонные пальтишки и куртки, пусть уж мёрзнут? И что бабушке это мясо привёз бесплатно один хороший человек, у которого своя свиноферма. Дровами он, увы, не богат. Или предлагаете распотрошить бабушкин холодильник — ежели ей печку топить нечем, так пусть и поголодает?

И очень обидно, что если человек нуждается и решил просить помощи, то у него априори уже не должно быть своего жилья («Ух ты, богатей, люди вон по съёмным хатам мотаются, а он в собственной квартире сидит и ещё пытается побираться!»), у него не должно быть работы («Он же зарабатывает! Как ему может не хватать, пусть и на пятерых-семерых детей?»), родственников («Ну и что, что не общаются! Есть сын, значит, помогать должен!»), он не имеет права на сотовый телефон («А вы знаете, сколько это денег в месяц? Нищие так не живут!»), не имеет права ходить в хорошей одежде («Ах, он в шубе, пусть и подаренной вчера добрым человеком! Раз есть шуба, он не бедствует!»), не имеет права…

Достали, сил нет.

На днях было нечто запредельное. Я понимаю, у всех конец года, и у банков тоже, показатели, всё такое… Но не надо так!

Ситуация следующая: звонок на сотовый, московский номер: «Мы банк такой-то, вы наш клиент, у нас для вас персональное спецпредложение». Пока всё вежливо, ничего не предвещает беды. Я понимаю, что мне просто предлагают кредит, и вежливо отказываюсь.

Нет, предлагают карту «Виза» с бесплатным обслуживанием на 4 года и кредитным лимитом. Снова вежливо отказываюсь, сотрудник вежливо настаивает, мол, кредитными свойствами карты можно и не пользоваться. Ну ладно, уговорили, лишняя «Виза» для интернет-расчётов, да ещё и бесплатная, — соглашаюсь.

Далее следует семь кругов телефонного ада с удалённым заполнением заявления, минут на 15−20, не меньше. Ладно, продрались. И тут внезапно: «Подождите минуту, принимается решение по вашей заявке… Решение отрицательное! Повторное заявление можете подать через N+1 дней, бла, бла, бла…» Сказать, что я был несказанно удивлён — это ничего не сказать. Представьте, в магазине вас долго уговаривают купить некий товар, а когда вы уже согласились и оформили договор, вам отказывают. Абсурд? Не то слово.

Я уж думал, это фишинг какой, данные мои собрать/проверить. Позвонил в банк сам — нет, и правда они. Так виртуозно, с неожиданным финалом, меня ещё не задалбывали!

Дорогой наш сам себе консультант! Выучив название корма для своего питомца, вы вовсе не сделаете одолжение ленивому продавцу, набранному с улицы и получающему зарплату за ваш счёт. Этим вы просто облегчите жизнь самому себе.

Консультант вам, говорите, для чего нужен? Просто (как просто, Карл!) подсказать вам, «какой корм лучше», и даже зарплаты за это не достоин? Так вон, с экрана ТВ вам совершенно бесплатно и подсказывают — корм энергичных кошек и рыжих охотничьих собак! Консультант же в зоомагазине, подобно врачу (а большинство из них имеют ветобразование, абсолютно все подкованы в области диетологии и физиологии ваших любимых пэтов), начнёт выяснять у вас возраст, тип шерстного покрова, наличие заболеваний и индивидуальных непереносимостей, даже породу и личные вкусы. А после сбора информации порекомендует вам некий супер-премиум, подходящий именно в вашем случае, а может быть, что-то попроще в пределах суммы, которую вы планировали потратить в зоомагазине, просветит относительно возможности лечения/устранения проблем вашего животного, оценит перечисленные вами симптомы и порекомендует обратиться в клинику, если пора бить тревогу. А ещё с неиссякаемым терпением консультант будет припоминать вместе с трудным клиентом, чем же тот кормил зверя в прошлый раз, был ли тот корм в белой или цветной пачке, в виде звёздочек, шариков или треугольничков, и выслушивать его потрясающие заявки: «А ещё он у нас один какой-то не ест, а от другого у него уши покраснели, вы нам их только не давайте», «Дайте тот, который всегда берёт жена друга моего брата» и т. д.

Консультант будет с вами неизменно вежлив, несмотря на то, что в ассортименте современных зоомагазинов десятки наименований кормов для каждого животного. И он действительно сделает всё, что в его силах. Ибо, да, его зарплата — это процент от выручки, и в его интересах, чтобы покупатель и в следующий раз пришёл к нему, а не в любой из трёх соседних магазинов.

Если вы готовы каждый раз выяснять всё снова-здорово, у вас много времени и вам пофиг на людей в очереди, то не запоминайте ничего, конечно же! Никто вас не заставляет, боже упаси! Кассовый чек с названием выкидывайте сразу же или вовсе не берите, выкиньте поскорее и красочный буклет, который вам выдали для облегчения процесса запоминания. Повспоминаем в следующий раз, ничего страшного, мы любим свою работу, серьёзно! Другие в зоомагазинах просто не выживают!

Раньше я периодически слышала от своих знакомых ужасные истории о злобных квартирных хозяйках. И так уж вышло, что я тоже ею стала, когда пришлось сдать квартиру.

Я не прихожу каждую неделю, месяц или когда в голову взбредёт, чтобы заглянуть во все углы, деньги разрешаю просто переводить на карту, избавляя от своего присутствия. Из требований — домашних животных не держать, платить вовремя, сообщать мне данные счётчиков к определённому числу и бережно относиться к вещам. Ничего сложного, но как же вы задолбали, господа квартиранты!

Съезжая, прихватить мои вещи (на память, видимо) считает необходимым каждый третий. Ладно, сама виновата, что не проверяю всё по описи.

Желание завести милую зверюшку тоже обуевает через одного. Я же десять раз повторила, что против животных в квартире, так какого чёрта вы киваете и поддакиваете, а через месяц начинаете ныть про любимую кошечку, которой негде жить? И, опять же, зачем вы умильно заверяете, что раз я против, то никаких животных не будет, но ваша кошка всё же появляется и начинает драть углы, шторы и мебель?

Испортить вещь, сломать машинку или холодильник и скрыть — без этого никак. Невозможно всё проверить, да и мне это особо в голову не приходило на первых порах. Теперь, видимо, придётся.

Невероятно сложно запомнить, какого числа я жду от вас показания счётчиков. Некоторым приходится напоминать за три дня, каждый день, но в итоге я всё равно получаю цифры в последний момент или позже.

Ну и самое «приятное» — оплата. Об этом тоже приходится напоминать, а потом несколько дней выслушивать слёзные истории про злого начальника, про тяжёлые обстоятельства и прочее. Вы взяли на себя обязательство платить вовремя, если нет возможности — снимите комнату, уйдите жить к друзьям и т. д. Я не хочу из месяца в месяц узнавать о проблемах чужого мне человека.

Ведите себя не по-свински, тогда и вредных арендодателей станет меньше.

У меня 27 лет брака рушатся из-за мелочи.

У жены летом троюродный брат женился. Им с женой по 21, студенты, ни жилья, ни стабильного заработка, родители бедные. Хотели жениться года через 2-3, но залетели, аборт делать было жалко. Жена подарила им на свадьбу 30 т.р., это и для нас-то не копейки, а для них вообще царский подарок.

А на прошлой неделе замуж вышла наша дочь. Ей 25, хорошо зарабатывает, зять тоже, у него есть квартира, машина, кредитов нет, детей не хотят пока. Жена купила им в подарок комплект постельного белья за 3500 и больше ничего. Я ей намекнул, что нехорошо дочке родной меньше дарить, чем брату. Жена мне целую тираду выдала, что там молодым жить не на что и приданое младенцу собирать, а наши сами себе купят что угодно. И чтобы я не смел спорить и что-то дарить от себя.

Чтобы я, да свою дочь в обиду дал? На свадьбе дал жене поздравить и подарить комплект, увидел лицо дочери (она знала о подарке брату), взял микрофон, поздравил от себя отдельно и подарил 50 т.р.

Дома уже неделю находиться невозможно. Уехал на дачу на выходные, если не одумается до понедельника, жить тут останусь. ПМП.

Задолбали сослуживцы, знакомые и даже некоторые более близкие люди. Дело в том, что я практически не употребляю алкоголь, поэтому почти всегда езжу на все семейно-дружеско-рабочие праздники и вечеринки на машине.

А вечеринки имеют обыкновение заканчиваться, иногда поздно, иногда рано, но заканчиваться. Народ, радостно предававшийся возлияниям, не менее радостно пытается ангажировать меня в качестве личного шофёра. Мол, ты ж всё равно на машине. Я всегда подбрасываю тех, кто живёт примерно в моём районе обитания. Но мне вовсе не улыбается полночи мотаться по разным концам города. Отказ воспринимается с обидой и упрёками. Однажды одна из родственниц вообще устроила скандал, потому что она на меня рассчитывала и у неё нет денег на такси, а транспорт уже не ходит. Услышала я о себе много нового и от коллеги по работе, когда отказалась после корпоратива везти его в пригород (примерно 40−50 минут по ночному городу в одну сторону).

На все мои возражения ответ один: «Ты всё равно на машине, не на себе же понесёшь». Не на себе, и машине, действительно, всё равно. Но время, как правило, сильно к полуночи или уже за неё, и у меня элементарно слипаются глаза. Вы сейчас подремлете в машине, потом бухнетесь в постель, а я ещё минимум полчаса буду добираться до дома. И я плохая, потому что такси — дорого, а моя машина — вот она, под окнами кафе/ресторана/чьей-то дачи.

Такое чувство, что народ сговорился меня либо вынудить пить, либо заставить не выпендриваться и приезжать без машины в любом случае. Не могут же взрослые люди на полном серьёзе искренне считать меня обязанной развозить их после вечеринки?

Задолбали!