Удивляют люди, которые свято уверены, что на работу можно устроиться только по блату.

Вот пример. Девица отучилась на архитектора в городе, где нет ни одной вакансии архитектора. Девица, разумеется, удивлена — как же так, я ведь за такие деньжищи училась пять лет, а работы нет?

Ладно, опустим тот факт, что архитектор — не юрист/бухгалтер, которые пригодятся чуть ли не в каждой без исключения организации, этих самых архитекторов в провинциях каждый год по 250 штук выпускают, а устроится на работу по специальности дай бог хотя бы один из них. Девица таки приняла решение отправиться в Москву в попытке найти работу. Разумеется, сразу же в «престижную», по её словам, фирму её не взяли, сколько бы она туда ни названивала. Сами подумайте, кому нужен работник, слабо представляющий, что от него требуется? И тут, уж поверьте, вообще по барабану, чей-то знакомый он или нет — с работой он не справляется, прощать ему этого никто не станет вне зависимости от того, сынок он замдиректора или человек с улицы с красным дипломом (который отнюдь не делает из человека отличного работника). А вот из более простенькой организации ей таки позвонили, но она сказала, что её не устраивает зарплата. Алло, у тебя нет опыта, но тебе на блюдечке подают то, что ты хочешь! В чём проблема?

Логика: не позвонили через десять минут после размещения резюме на двух-трёх ресурсах из какого-нибудь «Гугла» или «Газпрома» — начинается нытьё из разряда «невозможно устроиться на работу без связей!» Без стажа тяжеловато, да, придётся поработать за гроши в малоизвестной фирме, но вполне вероятно, что вас со временем повысят, а может быть, и вовсе порекомендуют дружественной фирме, как отличного специалиста.

Но ваш выбор — сидеть и ждать, пока к вам приедет Путин, лично вручит в руки мешок денег, ключи от апартаментов на 50 этаже в центре, «бугатти» и местечко в элитной компании с зарплатой 500 тыщ даже без опыта. Ну уж извините, так не бывает. А если вы так и будете продолжать морщить нос, мол, туда далеко ехать, здесь не платят сто тыщ в первый же месяц, ничего не изменится.

Может, вы не будете оправдывать свой неуспех и слишком завышенные требования шаблонными стереотипными фразами, а?

Вас приветствует человек в инвалидном кресле, физкульт-привет!

В нашем городе ездят три типа автобусов: те, в которые мне не влезть по габаритам, те, в которые я легко вкатываюсь и выкатываюсь сам, и те, из которых мне без помощи не выкатиться. Езжу я часто — от одного до трёх раз в месяц. И постоянно находятся помощники, которые отказываются меня слушать.

Вот как выглядит список моих реплик на остановке:

1. «Спасибо, я справлюсь. Нет, не нужно помогать, мне самому удобнее. Нет, удобнее, это мастеровая коляска, вы не умеете ею управлять. Да нет же, я сам заеду! Не трогайте, я сам! Не тро… а-а-а!» (Меня роняют.)
2. «Нет, спасибо, я в этот автобус не помещаюсь. Точно не помещаюсь. Нет, не занесёте, коляска не войдёт, там поручни. Нет, не войдёт. А-а-а, поставьте меня на землю!» (Взлетаю вместе с креслом, двери автобуса открываются, мною тыкают в двери, я не помещаюсь, ставят обратно.)
3. «Нет, спасибо, я в следующий сяду (вижу, что идёт „удобный“ автобус). Нет, мне этот не подойдёт. Нет, не надо помогать. Нет, спасибо, не поеду. Нет, спасибо, я сам потом не сойду. Нет, спасибо… а-а-а!» (Заносят на руках в автобус. Через 25 минут на конечной кондуктор вместе с водителем пытаются меня выкатить из автобуса.)

Мораль? Мораль в заголовках новостей: «В N-ске неблагодарный инвалид-колясочник жестоко избил пассажиров автобуса барсеткой».

Когда мне был год, мама разошлась с отцом. Потом она вышла замуж за другого. Он вдолбил маме идею о многодетной семье. Теперь у меня шесть братьев и сестёр.

Денег было мало. Я помогала маме, а когда она вышла на работу, заботы о младших полностью свалились на меня. Всё детство и юность — пелёнки, какашки, отведи-забери-помой, помоги с уроками, свари кашу. Мама даже не пускала меня на подработку, потому что некому следить за младшими. У меня не было новых вещей, я ни разу не ходила в кино, в парк. Родители твердили: мы тебя содержим, ты должна помогать — это твои родные братья и сёстры, потом они тебе помогут!

Я хорошо училась, поступила в вуз и в 20 лет перевелась в другой город. Родители орали, что я их бросаю, винили в неблагодарности, но я была непреклонна.

Прошло 5 лет, я хорошо зарабатываю и компенсирую убогое детство: у меня много вещей, я хожу по клубам, кино, салонам красоты, путешествую. Семья моя до сих пор живёт бедно, квартира разваливается, никуда не ездят, мясо и сладости — только по праздникам. Я вполне могу им помочь, но вспоминаю своё ужасное детство, меня гложет обида, и я не помогаю. Я, наверное, и правда неблагодарная негодяйка, ПМП!

Тут часто попадаются крики душ, задолбанных страдальцами, не желающими решать свои проблемы, несмотря на множество предлагаемых решений. Не спорю, бывает. Но есть и ситуации, когда предлагаемые «решения» опробованы человеком давным-давно и отвергнуты по совершенно объективным причинам, либо же представляют собой откровенную глупость, а наш энтузиаст всё не унимается и в конце концов, отчаявшись за десять минут решить проблему, с которой человек живёт годами, обвиняет того в бездействии, ставит ярлык «нытик» и гордо удаляется, уверенный в своей правоте.

Я с подросткового возраста страдаю тяжёлыми мигренями. Нет, я не ною об этом на каждом шагу, но и секрета из этого факта не делаю. Спросят — спокойно отвечу. И вот тут примерно в одном случае из пяти в человеке начинает просыпаться энтузиаст.

— А ты как-то лечишься? — спрашивает он.

— К сожалению, — отвечаю, — лекарства, которые помогали, мне запретили врачи. Поэтому остаётся только выключить свет, накрыться одеялом, свернуться калачиком и ждать, пока попустит.

Хорошо, когда проснувшийся энтузиаст на этом моменте тут же засыпает, сочувственно кивая головой и вздыхая. Но некоторые продолжают.

— А ты знаешь, что определённые продукты могут спровоцировать приступ мигрени? Я видел, ты шоколад ела…

Разумеется, знаю. И ещё знаю, что моя мигрень не зависит от шоколада.

— А таблетки?! Лекарство на букву «А» ты пробовала? Меня от головной боли спасает.

— Пробовала. Не помогает.

— А лекарство на букву «П»? Оно тоже обезболивает.

— Пробовала, не помогает.

— А лекарство на букву «И»?

Тут обычно перечисляются все известные энтузиасту обезболивающие. Наконец приходит время козырной карты.

— А вот я знаю, что против мигрени есть лекарства группы «Т»! Они точно должны помочь!

Должны и помогали. Пока у меня от них не случилось острое нарушение мозгового кровообращения, после чего их запретили. Так что выключить свет, завернуться в одеяло… Но тут энтузиаст извлекает туз из рукава.

— А вот моя двоюродная тётя вылечила мигрень гомеопатией! Гомеопатию ты пробовала?

— Нет, не пробовала. К сожалению, я не верю в целебные свойства подсахаренной водички за большие деньги.

— Ты что, это работает, обязательно сходи! Позвонить тёте и узнать телефон её гомеопата?

— Нет, спасибо, не надо.

— Ну вот, — обижается энтузиаст, — я тебе тут столько всего посоветовал, а ты не хочешь даже пробовать. Наверное, тебе нравится мучиться головными болями, чтобы тебя все жалели, да? Ты же сама ничего не делаешь со своей проблемой! Ну и пожалуйста, я умываю руки!

Главное, никогда нельзя знать, когда сработает триггер и в адекватном человеке вдруг проснётся такой «энтузиаст». Задолбали!

А знаете, молодой человек в шортах из истории «Ужасно неприлично», почему вам делают замечания? Да просто потому, что ваши голые ноги неприятны окружающим.

Мужские ноги — это не самое эстетичное зрелище: они обычно кривые, волосатые, не всегда приятно пахнут. Для человека, сидящего рядом в транспорте, то, что вы в шортах, означает вероятность случайного прикосновения к нему ваших коленей, что, знаете ли, брезгливо. Особенно если ваш сосед — мужчина нормальной ориентации. Да и видеть эти колени перед собой…

Вы вот говорите, что даже в лесу к вашим шортам придираются. Я так думаю, что ваш внешний вид был для леса как минимум… неожиданный. В лесу водятся комары, клещи, осы и прочая неприятная и откровенно опасная живность, поэтому разумный человек, собираясь в лес, надевает плотные брюки и куртку, а также крепкие ботинки, в которые можно заправить брюки. Вам сделали вполне справедливое замечание за совершенно неуместный внешний вид.

Шорты уместны, если вам меньше 12 лет, либо в спортзале, на беговой дорожке, на пляже, дома, наконец (не при посторонних). А в качестве повседневной одежды для выхода «в люди» они всё-таки не годятся.

Задолбали все те, кто пишет и говорит «Силиконовая долина», имея в виду то место в США, где много фирм, работающих в IT-индустрии.

Эта долина называется Кремниевой, в честь кремния — материала, являющегося основой для современной микроэлектроники. Кремний — это совсем не то же самое, что силикон: кремний — это простое неорганическое вещество, а силиконы — это класс органических веществ, содержащих, в том числе, кремний.

Широкого применения в микроэлектронике силиконы не имеют. Некоторые из силиконов используются, в частности, для создания грудных имплантантов, поэтому слово «силикон» ассоциируется также с большой искусственной женской грудью. И именно поэтому совсем другая долина — Сан-Фернандо, в которой впервые в США начали снимать порнографические фильмы и продолжают делать это по сей день, неофициально называется Силиконовой.

А вся путаница идёт из-за того, что в английском языке эти два слова различаются всего одной буквой: кремний — silicon, силикон — silicone. Вот безграмотные переводчики и обозвали Кремниевую долину Силиконовой, а безграмотные журналисты, политики и другие люди подхватили это неправильное и даже обидное название и стали его широко употреблять.

Задолбали!

Задолбали фанаты личных встреч!

Звоню в агентство недвижимости, чтобы продать квартиру, интересуюсь условиями и стоимостью посреднических услуг, в ответ: «Приезжайте к нам в офис».

Задумалась о покупке карты в фитнес-центре, звоню в ближайший к дому, спрашиваю цены, в ответ: «В какое время вам удобно подъехать и встретиться с менеджером?»

Нужно прорекламировать событие, обращаюсь по рекомендации к знакомому знакомых, сразу же слышу предложение: «Приходи ко мне в офис в N часов, обсудим».

Продала-таки квартиру, с покупателями встречалась 6 раз. Обсуждали. Сшить платье? Приезжайте! Договориться насчёт аниматора детям? Приезжайте! Нужна помощь родителей в организации турнира по шахматам? Надо всем вместе собраться и обсудить. Хотите банкет в ресторане? Приезжайте, обсудим меню.

А что в итоге? В 90% случаев мы встречаемся, разговариваем 5−40 минут ни о чём, и я ухожу, не понимая, почему на мои вопросы нельзя было ответить по телефону. Или по электронке. Или в мессенджере, в конце концов!

Если меня не устраивает стоимость, я не куплю товар/услугу, как бы вы не применяли ваши 100 способов повысить продажи. Если меня не устраивают ваши условия (мы работаем по 100% предоплате и гарантий не даём; я из трикотажа не шью; для работы с нашим рекламным агентством вам нужен бизнес-план, отработанный механизм продаж и бренд; у нас нет аниматора Гарри Поттера и в садик мы не выезжаем), то я не буду с вами работать.

Различные собрания в основном организуются ради сбора денег и пары пунктов ценной информации. Сделайте рассылку и напишите номер карты, куда перечислять средства. Любую предоплату сейчас можно внести удалённо, список услуг и товаров можно найти на сайте, документы прислать по электронке. Личная встреча занимает кучу времени, минимум по полчаса на дорогу туда-обратно, ожидание минут 10 на месте и собственно беседа. Это примерно 2 часа моего свободного вечера, для современного работающего семейного человека это очень много. Я понимаю, что отремонтировать технику, спроектировать шкаф или поставить диагноз больному невозможно по телефону, но многое не требует личного присутствия!

Конечно, сейчас я, наученная опытом, на встречи езжу лишь в крайних случаях, но поиск адекватных людей, умеющих пользоваться телефоном и интернетом, тоже занимает немало времени. Оправдания «я не могу по телефону разглашать такую информацию» (гриф «совершенно секретно», наверное, стоит на прайсе) и «у меня нет времени с вами переписываться» (зато у меня есть время ехать к вам по пробкам на край света) уже вызывают нервный смех. При этом ко мне домой или в офис почему-то никто приезжать не хочет, я предлагала.

Как с этим бороться, не знаю, но, может, кто-нибудь объяснит, зачем вы так делаете?

Знаете, задолбали сочувствующие.

Родила сына. «Ну что, прощай, здоровый сон». Месяц, два, четыре — спим всей семьёй. «Ну, повезло. Ничего, сейчас зубы пойдут — точно спать не будете». Ну да, зубы дались тяжело, но от бессилия никто на ходу не падал…

Ребёнок пополз. «Ну всё, спокойная жизнь закончилась». Не знаю, не заметила особых изменений. А, точно! «Вот пойдёт — тогда капец вам!» Странно, наоборот только легче: ребёнок не орёт в своей кроватке, а приходит ко мне. Ну ладно.

Беременна вторым. «Ой, ну всё. Щас начнётся! Старший мелкому спать днём будет мешать, орать будут оба». Родила. Либо сын сидит читает книжки/рисует/собирает пазлы, либо дочь спит и не обращает внимания на его визги и громкий смех.

На свою голову выложила видео, на котором старший помогает мне с младшей. Тут немного отойду от темы. Да, я из тех, у кого закрытый профиль в инстаграме завален фото и видео детей, а на стене во «Вконтакте» среди репостов популярных пабликов изредка появляются дети, доступные для просмотра только моим друзьям. Делается это в основном для родственников, которых видим не так часто, чтобы лично показать все фото-видео, а рассылать лично гораздо более муторно, чем кинуть на стену. И на очередное такое видео следует реакция: «Вот младшей будет год, тогда начнётся дурдом!»

Вот что это? Почему нельзя порадоваться или пройти мимо? Почему обязательно надо сочувствовать там, где сочувствие вообще неуместно? Непонятно.

Я заподозрила своего мужчину в измене. Ну как «своего мужчину» — сожителя, практически мужа, заявление в ЗАГС подано.

А он мне такой и говорит: «Ты собственница. Мужик плодит половые клетки со скоростью пулемёта, и все их нужно куда-то девать. Так что мужа надо иногда отпустить „гульнуть“, всё равно он вернётся».

В общем, я собрала шмотки и уехала. А мне многие говорят: «Ну, он мужчина, у него природа такая».

Скажите мне, дорогие природоведы. Согласитесь ли вы, чтобы иногда в ваш дом без приглашения и стука заходила какая-то незнакомая личность и без спросу что-то ела? У живых существ природа такая, они не могут не кушать. Или, может, вы будете раз в полгода забегать к соседям и чистить зубы их зубной щёткой? Вы же не можете не чистить зубы! Или давайте ваш новорождённый младенец периодически будет висеть на груди у какой-то совершенно посторонней тётки, зачем-то схватившей ваше дитя, — а что, ребёнок же в итоге будет накормлен.

Раздавайте ваши машины покататься незнакомцам, предоставляйте одежду поносить, карамельку пососать (не переживайте, остаток вам вернут, дососёте сами), унитаз покакать и мужа потрахаться.

Понимаете, если мужчине надо гульнуть, то это не природа такая или я собственница, а у нас в семье что-то не так. Но это уже совсем другая история.