Меня как автолюбителя задолбали размещённые перед разными здания таблички с надписью «Парковка только для клиентов нашего заведения». Наиболее наглые ещё и ставят пластиковые треугольники, мешающие парковаться.
Недавно нужно было на 5 минут выскочить занести документы в один офис, а припарковаться в центре города, как всегда, негде. Узрел местечко возле кондитерской, а у них там «только для посетителей». Ну и стал я на их пластиковые треугольники ехать, чтобы их раздавить к чёртовой матери, если не уберут. Испугались, вышли и убрали.
Но я не успокоился. Когда зашёл внутрь, поинтересовался: «На каком основании мешают парковать машину?» Отвечают: «Вы табличку видели?» Говорю: «А вы сами её видели? Она что, знак?» В ответ молчание, знают, что табличка фейковая.
Вот какого, спрашивается, хрена? Они что, «прихватизировали» кусочек дороги? Либо ГИБДД им табличку узаконило? Ни то и ни другое!
Я имею право пользоваться дорогой и парковаться там, где это не запрещено дорожными знаками и правилами ПДД, и плевать я хотел на всякие там таблички, чего и всем остальным советую.
И снова здравствуйте! Привет всем от задолбавшегося почтальона. Сегодня я хочу поговорить о деликатной теме, не раз уже поднимавшейся на этом сайте. О туалетах, а точнее — об их отсутствии.
Ежедневно я нахожусь на улице в среднем 3−5 часов в зависимости от количества работы. Даже если посетить дамскую комнату перед выходом, за это время всё равно возникает необходимость в повторном визите. Между тем, платных туалетов лично я знаю всего 2 на весь город. Можно, конечно, попроситься к клиентам или в организациях, но если организаций нет, пенсий или заказных писем тоже, я не могу беспокоить посторонних людей своими надобностями. Это одна сторона.
Другая же заключается в том, что, помимо работы, я ещё и молодая женщина, у которой есть некоторые хм… ежемесячные проблемы. И иногда никакие средства не спасают надолго, а вот заменить негде. А если вдруг мы с любимым решили вечером погулять, то приходится не уходить далеко от дома, так как оба платных туалета закрываются в 20:00. Не по кустам же прятаться.
Ну и бонус: прогулки с ребёнком, выросшим из подгузников. Дочери 8, и каждая летняя прогулка заканчивается пробежкой до ближайшего туалета, ибо летом жарко и пить хочется. Раньше по всему городу стояли почти круглосуточные кафешки, возле них всегда было 2−3 биотуалета, куда можно было за символическую сумму попасть любому желающему, теперь же поиск заветной кабинки превратился в сложный квест.
Не думаю, что мои слова изменят ситуацию, но как же это бесит!
Моя проблема в том, что муж мой-свинья и засранец.Знаю, многие мужчины не отличаются чистоплотностью, раскидывают носки по квартире и т.д.Мой муж ко всему прочему не стрижет ногти на ногах(причина мне непонятна, не раз цапапалась ногами об его ногти во сне), на руках-грызет до мяса(фу!), подмышки и другие места не бреет-не по-мужски(запах пота соответствующий плюс дезодорантом мы тоже не пользуемся), побриться-раз в две недели со скандалом, постричься-тоже.Помыться-со скрипом.Особый «кайф»-гнилые зубы, не леченые годами(стоматолога мы боимся до ужаса).Добавьте сюда неопрятный внешний вид-нечищенные никогда ботинки, мятую одежду.Человек не плохой-заботливый, мне помогает когда не ленится конечно, но все это достало(((Секса, понятное дело, уже давно не хочется, муж недоволен, ссоримся.О том, что надо за собой следить-не понимает в упор,«люби меня какой я есть».Короче, КМП.
Автор истории «
Why so serious?», позвольте пожать вам руку! Как с языка сняли, только я немного в другом положении — я не замужем, но ношу на безымянном пальце правой руки кольца. Почему? Потому что на среднем кольцо сидит явно впритык, если палец хоть на миллиметр опухнет — уже не снимешь, с левой руки спадает, а на том самом, священном, пальце, сидит идеально. И мне всё равно, что вместо золотого/платинового кольца там красуется серебряное со слониками. А вот окружающим почему-то не всё равно. Бывало, даже парни знакомились и сразу же начинали выпытывать — мол, девушка, а чего это у вас тут за кольцо, что бы это значило?
То же самое с кольцом на большом пальце — я ношу его там, потому что оно велико, дойти до мастера, чтобы он его уменьшил, как-то времени нет. Что-что, лесбиянки так кольца носят? Ну даже не знаю. За всё время ни одна лесбиянка ко мне не пристала, а вот ты, одногруппница, задалбывала каждый день.
Но на этом моя беда не заканчивается, любители находить какой-то подтекст там, где его нет, преследуют меня и дальше. Длинные распущенные волосы? Проститутка! Негоже девушке ходить с такой шевелюрой, нужно заплетать косу, а ещё лучше — платок сверху. Короткая стрижка — пацанка, лесбиянка (вот уж чума, везде мерещатся!) и вообще антисоциальная личность.
Но хуже всего обстоят дела с часами. Да-да, обычными наручными часами, которые большинство носят на левой руке. Я правша и, угадайте, что? Правильно, часы у меня на правой руке. Потому что мне так удобно. Я пишу, ем, держу чашку правой рукой, и если мне во время написания письма нужно посмотреть время, мне достаточно опустить глаза на руку перед собой, и не нужно выворачивать левую, которая в этот момент занята почёсыванием пятки или ковырянием в ухе. Но нет, моё удобство не даёт покоя окружающим, в этом непременно видится какой-то намёк. В последний раз в этом углядели приверженность к одной из политических партий. Как, почему, в чём именно — объяснить затруднились, но усмотрели.
Доколе, граждане? И почему вам так неймётся?
Чудесная погода сейчас стоит. Подтаявший снег смерзается в ледяной монолит, снова подтаивает, покрывается снежной кашей, и по этой каше невозможно пройти, не поскользнувшись… Но не это меня задолбало, а лыжники и конькобежцы.
Нет, я не о тех, кто каждые выходные берёт лыжи и отправляется в парк или в лес, и не о любителях ходить на каток. Я о тех, кто скользит везде, где скользится.
Идёт такой красавец или красавица, становится ему скучно идти просто так… и он, оттолкнувшись одной ногой, ррраз — и прокатывается. За ним остаётся скользкая дорожка. Её видит следующий такой любитель, потом ещё один — и получается полированный лёд. Потом его присыплет снежком — и всё, фабрика переломов готова.
А если пешеходная дорожка идёт под уклон вниз, сам бог велел скатиться до самого низа. Только потом по отполированному многими подошвами тротуару уже не взберёшься наверх, а спуститься можно только таким же способом — скользя. Если умеешь. А не умеющие — идите в обход, по другой дороге. Только и там уже наполировали…
Так что идите вы… на лыжню и на каток. Скользите себе там, не портьте дорогу людям. Задолбали.
Недавно у меня был день рождения, и мой отец подарил мне щеночка басет-хаунда. Неделю спустя мачеха купила себе шубу за 80 тысяч. И додумалась просто оставить её в прихожей. Пока меня не было дома, щеночек как следует "поиграл" с шубой…
Эта стерва запинала его и выкинула с 11 этажа! Готов сделать с ней то же самое...ПМП, пока не натворил беды.
Задолбало, что многие люди помешаны на так называемой успешности. Причём под успешностью подразумевают обычно наличие материальных ценностей.
Меня такие люди успешной не назовут. Ведь несмотря на то, что я обожаю свою работу и коллег, я всего лишь инженер. Денег недостаточно много зарабатываю. То ли дело родственник. Он был бизнесменом, теперь правит гольф-клубом. И пофиг, что первый бизнес прогорел, у него поганые отношения с бывшей женой и куча болезней на нервной почве. Он всё равно успешен.
В понятие успешности для женщин ещё может входить брак с успешным человеком или просто иностранцем. Да, иностранцы до сих пор вызывают у нас какое-то благоговение, несмотря на то, что они такие же люди со своими недостатками и достоинствами.
Одну мою знакомую родители, наверное, тоже считали успешной, когда она вышла замуж за пуэрториканца и уехала с ним на его родину. Только ей пришлось оттуда бежать, потому что её ребёнок чуть не умер от болезней, муж засел без работы, покуривая траву, водоснабжения там не было, и стирали всё в грязной речке. А, когда она сбежала оттуда, муж даже стал искать ни её, ни ребёнка. Вот ты какая, «успешность».
Людей всегда волнует, есть ли у тебя квартира и машина, много ли ты зарабатываешь, есть ли у тебя набор «супруг/супруга + ребёнок». При этом никто ведь не спросит, счастлив ли ты, о чём ты действительно мечтаешь.
Счастье — это единственное, чего нужно добиваться. Жизнь одна. Не стоит тратить её на то, чтобы что-то продемонстрировать окружающим. Достигайте поставленных целей, потому что это нужно вам, а не обществу. И будьте счастливы!
… До появления сына у нас была очень насыщенная интимная жизнь. Я девушка темпераментная, но после родов вся моя страсть куда-то подевалась. Подозреваю, что уснула — потому что лично мне спать хотелось постоянно.
Муж страдал. Я не обращала на него внимания.
Развязка наступила неожиданно.
В один из дней, когда он был на работе, а я с ребенком дома, мне подумалось, что неплохо бы письменный стол перетащить из комнаты на кухню. Кухня у нас была огромная, места хватало, и там бы я смогла работать при свете, не тревожа сыновий сон.
Как любой женщине, перетащить стол мне захотелось прямщас. Но с прямщасом вышла незадача — годовалый сын пытался активно мне помогать, и я очень боялась ненароком его придавить.
Но желание переместить стол свербило и не давало покоя.
Я позвонила маме мужа и попросила посидеть с внуком — мол, есть дело чрезвычайной важности. Она неожиданно согласилась, довольно быстро приехала и забрала его — предупредив, правда, что поводиться сможет лишь пару часов.
Едва закрыв за ними дверь, я вновь бросилась к столу и вновь потерпела неудачу — он оказался слишком тяжелым.
Тогда я набрала мужа.
— Срочно приезжай! Сын у бабушки! У нас есть только два часа! — я имела в виду, конечно же, перетаскивание стола.
Но муж воспринял всё совершенно в ином свете.
Оперативно примчавшись домой, стянул штаны вместе с трусами еще в коридоре и в полной боеготовности и с горящими глазами завалился в комнату...
И могла бы я жадно припасть губами к его достоинству, и жили бы мы после этого долго и счастливо...
Но я, уперев руки в боки, лишь зыркнула на него, как на идиота, и выдала неромантичное:
— Ты чё, без трусов стол двигать собрался? Совсем дурак, что ли?
— Так ты меня стол сюда двигать звала срочно, пока ребенок у бабушки?? — потемнел лицом муж.
… В тот день мы впервые за годы наших отношений в хлам разругались, а через три месяца и вовсе разошлись.
Не в столах, девки, счастье.
Как же меня задолбали любители считать свой бытовой алкоголизм хорошей отмазкой!
Собираемся с другом посвятить себя общему хобби. Занятия два раза в неделю, один из них в пятницу. Оказывается, что друг в пятницу не может — он с коллегами или другими друзьями ходит в бар. Дружище, ты же так хотел посвятить себя этому хобби! Приедешь в бар не в 7, а в 9, какая тебе разница, когда пить? «Но друзья-то уже будут выпивши, мы будем в разном состоянии, мне будет тяжело угнаться за ними!» Да на кой тебе сдались тогда друзья, с которыми ты только по пьяни и можешь общаться?
Студенческий проект. Группа из нескольких человек долго трудится, все друг на друга завязаны. Подгоняем, хотим успеть всё в срок. И вот в последний момент выясняется, что один из ребят в группе не успел доделать свою часть (хотя должен был месяц назад). Оправдание прекрасное — оказывается, товарищ пил весь семестр, а нам врал, что всё успевает. Худо-бедно доделали за товарища его часть, но осадок остался.
Договариваюсь с подругой о встрече. За полчаса до встречи звонок — не может сегодня, перепила накануне, умирает. Милая, мы же договаривались! Придержала бы своих алкогольных коней накануне, знала же, что встреча завтра!
И это только истории за последние две недели.
Человеки, что с вами? С каких пор похмелье и запой — веские причины подставлять других людей?