Мне уже давно что-то не давало покоя. Что-то зудело в мозгу. Теперь я вспомнила и всплакну здесь.

Как же бесят банки и бутылки. Чертовы банки и бутылки, художественно расставленные по платформам и переходам метро.

Доколе, товарищи преимущественно мужского пола, вы будете оставлять отходы своей жизнедеятельности под ногами у прохожих?

Сама была свидетелем того, как здоровый парень, направляясь к выходу (!) из метро, спокойно оставил на платформе пивную бутылку и двинулся к эскалатору.

Сейчас так популярны качалки и спортивные паблики, а сил, чтоб дотащить бутылку своими накачанными ручонками до мусорки, все равно нет.

Может вы не слышали, что «чисто не там, где убирают, а там, где не сорят»? Уборщики наняты, чтобы мыть полы от сотен ног, а не подбирать за вами мусор.

Я уж не говорю о том, почему вы вообще позволяете себе распивать алкогольные напитки в транспорте, распространяя алкогольные пары на пассажиров.

Один с утра (!) пил пиво в движущемся поезде. Вагон качнуло, и он вылил пиво на мою маму, которая ехала на работу. Не знаю, как она потом отмывала этот мерзкий запах.

Так что учитесь, гомо-врядлисапиенсы, не гадить под себя в общественных местах. Задолбали, скоро кусаться начну.

Моя сестра — очень красивая девушка. Модная стрижка, требующая постоянного ухода, шеллак каждые 2 недели. Учеба на контракте. Она живет так, как привыкла жить. Вот только папа умер год назад.

Наша мама — медсестра. Работает на двух работах, вчера я заметила, что у неё от сапог оторвалась подошва. Еще у нее происходит какой-то "патологический процесс" в организме. Нужна диагностика, стоит подумать об операции поскорее.

Вчера я узнала, что сестра прогуляла учебу — подготовка к Новому Году и конкурсу "Мисс Университет", тур по салонам.

Мама считает, что "ребенок должен спокойно доучиться".

Сестра и в ус не дует: "Это не твое дело", "Занимайся лучше собой" и т. д.

Я поступила и работаю. Я знаю цену деньгам. И мне тошно от мысли, что я все в дом, чтобы было что есть и на коммуналку. А мать все свое — в сестру. Я не подписывалась кормить эту нахлебницу. Но мать так умрет и сама не заметит. КМП.

Работаем с женой вместе. Пришлось на неделю уехать в командировку.

Тёща выклянчила у жены ключи, чтобы следить за нашим четырнадцатилетним сыном. Хотя по моему мнению, необходимости в этом не было.

В один из последних дней она застала его за просмотром "порнухи", хотя по версии сына — это была обычная эротическая вставка в игре. В любом случае, мы с женой не видим в этом катастрофы.

Зато тёща устроила скандал, в ходе которого выкинула комп "Чтобы впредь не занимался подобными вещами". Мой рабочий комп, на сборку которого я потратил 500 000.

Хорошо хоть, важные данные дублирую в облако и внешний диск, иначе на работе со мной сделали бы примерно тоже, что и с девушкой из видео, которое сын смотрел.

Старую дуру больше не подпущу к дому. Хорошо, хоть сына не убила. КМП.

Товарищи водители, этот вопрос наверняка волнует многих участников дорожного движения, но пока что объясните мне — пешеходу, всего одну вещь: чем вы руководствуетесь, когда не включаете поворотник?

Я хожу с работы пешком. На пути у меня три неконтролируемы пешеходных перехода, все они двухполосные. Я жду либо пока проедут все машины в обе стороны, либо пока кто-нибудь остановится с намерением пропустить меня. И я могу прождать так ооочень долго, потому что, например, первый водитель, у которого не включен поворотник и который теоретически едет прямо, на самом деле повернёт направо. И повернёт он прямо на меня, если я сейчас пойду. Машина Скорой помощи со вторым водителем тоже повернёт. Третий водитель заметит меня и всё-таки включит поворотник, правда всего на секунду и уже в момент поворота. Спасибо, парень, но мне это мало поможет, ведь благодаря двум предыдущим водителям я в любом случае не двинусь с места. А вот четвёртый водитель уже поедет прямо, но о таком «повороте» я точно не догадаюсь. И нет, я не стану внезапно начинать движение, ведь все машины едут на приличной скорости и даже если у их водителей блестящая реакция и они умеют тормозить в последний момент, проверять это на себе я не собираюсь. Иногда ещё появляется пятый водитель, он включает поворотник налево. Но так как в ту сторону нет поворота, то он что? Правильно, поворачивает направо. Слава богу, в нескольких метрах до этого поворота есть остановка трамвая, прямо посреди дороги, так что в какой-то момент поток останавливается и мне всё-таки удаётся перейти. А впереди ещё два таких перехода. Здорово, правда?

Если вам интересна статистика, то моим личным наблюдениям поворотник включает только каждый десятый, если не двадцатый. А почему, собственно говоря? Разве вы, как участники дорожного движения, не должны показывать окружающим свои намерения? И да, пешеход тоже участник дорожного движения, так что ему совсем не помешает узнать о ваших планах на дороге. Но какой там поворотник, ведь у вас нет для него свободной руки. Одной рукой вы держите руль, а другой держите руку соседа, сигарету, мобильник, по которому вы увлечённо болтаете или строчите смску, бутерброд, кофе, губную помаду, планшет с фильмом, сумку, придерживает доски на крыше и даже свою потяжелевшую голову. Да что угодно, только не руль и не поворотник! Вы действительно считаете, что это правильно и главное — безопасно?

Сегодня случилась история, после которой молчать об этой проблеме стало трудно. Гуляла я поздним вечером с собаками. Одна на поводке, а другая — без. Но я за неё спокойна — собака служебная, дрессированная и без разрешения через дорогу не побежит. Шли мы вдоль внешней стороны нашего дома и дошли до угла, где располагается въезд во двор. Он у нас узкий, проехать может только одна машина. Так как мы гуляем таким маршрутом уже много лет, я знаю, что кто-то в любом случае может повернуть, поэтому сначала дала команду собакам — они послушно остановились, а затем посмотрела на дорогу: нет ли там потенциальных желающих или, точнее говоря, нет ли там кого-нибудь с включённым поворотником, кто намеревается повернуть. Машины медленно ползли одна за другой, но поскольку желающих не было видно, я дала команду собакам и сама сделала первый шаг. Да, именно в этот момент один водятел резко повернул на нас и также резко, с визгом, затормозил. Я едва успела заметить свет фар и крикнуть собаке «Стой!». В итоге машина замерла буквально в нескольких сантиметрах от меня и от носа одной из собак.

Не знаю, как бы вы поступили на моём месте, но у меня было почти предынфарктное состояние, я просто заорала сидящему за рулём, что «поворотник надо включать» и что «он мне чуть собаку не задавил». Окошко со стороны водителя опустилось и на меня высунулось лицо мужика, который, лыбясь, смог произнести только: «Ой, да? За собаками надо следить!» — и торжественно поехал дальше во двор. Конечно же, я крикнула ему вслед нецензурную брань. Конечно же, он проехал пару метров, остановился, вылез из машины и решив видимо, что баба должна ответить за оскорбление его мужского достоинства, пошёл на меня, выговаривая, что «за языком надо следить» и «да как я вообще разговариваю с соседями», хотя товарища этого я видела впервые в жизни. Много чего он мне наговорил, но вот объяснить, почему по правилам дорожного движения он не включил поворотник, так и не смог. И мужик об этом случае наверняка уже не вспомнит, разве что расскажет друзьям, как одна психованная дура с собаками кинулась ему под колёса. А я вот сижу сейчас, у меня трясутся руки и болит сердце, ведь один безрукий водятел мог сломать мне всю жизнь. А если бы на месте собак были маленькие дети, у которых не такая безупречная реакция, то он бы сломал жизнь и себе тоже.

Вот скажите, товарищи водители, вас так бесят пешеходы, перебегающие дорогу у вас перед носом, мотоциклисты, ездящие между рядов, но сами-то вы, чем лучше? Неужели так сложно включить поворотник? Ах, машин сзади нет и показывать некому. А может, вы просто не различаете или путаете право и лево? У вас короткие пальцы и вы не дотягиваетесь до поворотника? Или в порыве гнева вы его когда-то просто отломили и решили не тратиться на новый? Вы боитесь, что включенный на минуту поворотник радикально увеличит расход бензина? Или что? В автошколе не научили им пользоваться? Ну назовите же причину, наконец, а то вы чуть ли не до смерти задолбали!

В 40 лет получил первое высшее образование.

Пока учился, все говорили, какой я молодец, наконец-то за ум взялся. Сейчас все дороги передо мной откроются. Возможностей больше будет. Карьерный рост. И так далее, и тому подобное.

А я, если сказать честно, учиться пошел только из-за того, что мне позвонили из кадров и сказали: «Мы конечно понимаем, что ты хороший специалист. И стаж в нашей конторе большой, и знаешь ты все производство от и до, но, понимаешь, у тебя в должностной инструкции стоит требование высшего образования и, следовательно, ты не можешь занимать данную должность».

Я ответил: «Понятно, но чтобы не терять в зарплате, будем пока считать, что я как будто учусь на заочном, а в сентябре я действительно поступлю. Хорошо?»

«Хорошо», — сказали кадры.

Отучился я два года, и тут умные дяди решили нашу контору реорганизовать и оптимизировать. Мой отдел объединили с другим. Теперь у меня уже другая должность и вышка мне уже не нужна. Но деньги уплачены, да и жалко бросать начатое. Тем более, что знания мне даются с трудом.

И вот настал тот день, когда я получил диплом. Честно сказать? Нет никаких ощущений от его наличия, вообще никаких. Да и на работе все по-прежнему: та же зарплата, та же работа. Ничего не поменялось и не поменяется.

Но задолбали окружающие, которые считают что высшее образование — это панацея от бедности и что оно повышает статус человека. Я не стал умнее, чем был, я не узнал ничего нового для себя, хотя образование получал по профилю. Я сам учил профильных преподавателей тому, что знаю и умею, так как они теоретики, а я практик. И им мои знания были интересней, чем мне — их. Вот и всё.

Сейчас же модно отвечать, да? Дорогой автор, я жена шеф-повара одного из Питерских ресторанов. Вчера я читала вслух и в лицах вашу историю, и мы много смеялись. И вот почему. Мы тридцатилетние люди, оба хорошо готовим и оба пользуемся кулинарными книгами с десятилетнего возраста. И ни у меня, ни у мужа не возникало проблем с формулировкой «по вкусу». Я ни разу не встречала ни одного рецепта, где бы перечень «повкусных» ингредиентов влиял на блюдо. Рассолы, маринады, и прочая заготовительная хрень предполагает точное количества соли, поэтому в рецептах точно прописывается, сколько и чего. Но соль в супе всегда будет по вкусу, потому что он у всех разный, кто-то любит посолёнее, кто-то поострее. Когда мы с мужем готовим дома у мамы, мы не досаливаем — мама не любит. Когда мы готовим себе, мы добавляем много перца, и так далее. Оба любим острое, но ребенку готовим отдельно, потому что ему нельзя.

Я не понимаю этого потока гнева, льющегося на составителей кулинарных книг. Что вам мешает пробовать то, что вы готовите и определять, вкусно вам или нет?

Приготовление пищи — это большое искусство, нельзя дважды приготовить как одинаково хорошо, так и одинаково плохо. Не бывает ничего абсолютно одинакового, невозможно высчитать соль, перец, базилик. Это всегда будет новое, каждый раз новый вкус.

Не надо искать в рецепте точного описания, читайте, но делайте так, что бы вам было вкусно. На кухне всегда есть место эксперименту. Готовьте одно и то же блюдо и варьируйте вкусности, добавляйте что-то свое, ищите свой вкус. И только тогда будет вам счастье.

P. S. Я училась добавлять приправы опытным путем. Сыпешь половину чайной ложки соли и пробуешь, а потом на вкус добавляешь еще соли или воды. На кончике ручки чайной ложки добавляешь приправ. И тоже — пробуешь.

Пришел в страну кризис, а за ним и необходимость экономить. Оказывается, люди совсем не умеют этого делать.

Туалетную бумагу теперь покупаем по цене рулона на пять рублей ниже, чем раньше. Только эта бумага однослойная, и сворачивать, простите за подробности, приходится в четыре раза. Рулон заканчивается за один день, хотя предыдущий более дорогой двухслойный аналог в семье держался не менее двух дней.

Печеньки и вафли подорожали? Не беда, найдем другие, подешевле. И вот на полке в магазине остаются любимые полукилограммовые пачки за восемьдесят рублей, а берутся за шестьдесят рублей массой двести пятьдесят грамм. Уходить нужно обязательно с довольной улыбкой, что двадцатку сэкономили.

Вместо дорогого и вкусного сгущённого молока будем покупать продукт с названием «сгущенка» в два раза дешевле. Ну и пусть жидкая и несладкая. Банка уходит за сутки, потому что в кофе приходится добавлять по четыре ложки этого чудо-продукта. При употреблении еще желательно делать умный вид и приговаривать, что раньше сгущенка была вкуснее, а сейчас совсем испортилась.

Где-то слышали, что оптом дешевле. А тут еще и акция: четыре пакета молока по цене трех. Надо брать — выгода аж в пятьдесят рублей. И пофиг, что молоко дома никто не пьет, не ест и двух пакетов хватило бы на неделю. Посчитать, что итоговая стоимость двух «нужных» пакетов ниже стоимости трех по акции — этого нам не надо, мы же экономим, а по акции одну вообще бесплатно дают.

Палка колбасы за пятьсот рублей? Ироды, сжечь вас, расточительных. А то, что колбаса сырокопченая, палка большая и есть мы ее будем по чуть-чуть (жирная ведь) почти две недели — это отговорки для тех, кто экономить не хочет. Надо брать дешевую докторскую весом в триста грамм. За неделю купим таких штуки три, что по цене выйдет в полтора раза дороже сырокопченой. Для пущего эффекта можно попричитать, как хочется вкусной копченой колбаски, но нам нельзя так деньги транжирить — мы экономим.

Овощи и фрукты мы поедем покупать на рынок, но в ближайшую лавку не пойдем — тут все дороже на десять рублей за килограмм. Зато потратить шестьдесят рублей на маршрутки туда-обратно или эту же сумму на пару литров бензина — это не считается. Если б еще качество продуктов было выше, можно было бы понять. Но мы по общению с хозяевами местной лавки знаем, что разгрузка и там, и там идет из одной и той же газели — на рынке у местного хлопца брат торгует. «Сеть торговых точек» — как шутят эти улыбчивые продавцы.

Купить сто пятьдесят грамм готового салата в местном магазине за восемьдесят рублей? Что за расточительство! За эти деньги можно купить столько продуктов, что получится полкило салата, не меньше. Я согласна, но хочу я к обеду именно этот салат с грибами, яйцами, сыром и кукурузой. А для одной порции мне два яйца в магазине никто не продаст, равно, как и два гриба маринованных из банки вытащить не дадут. Кукуруза — целая банка вместо одной ложки, а вот сыр-красавчик не подкачал, его действительно на развес можно купить хоть двадцать грамм. Однако, чтобы в итоге собрать продукты для салата, придется потратить не менее пятисот рублей, потом приготовить его, а остальные продукты придумать, как использовать. Иначе они просто протухнут, как это часто бывает. И где экономия, если вместо готового продукта за восемьдесят рублей, мы имеем за пятьсот рублей тот же продукт и кучу выкинутых ненужных ингредиентов?

Обувь из натурального меха за десять тысяч? Слишком дорого, возьмем из искусственного за пять. А потом всю зиму болеем из-за потных ног в сочетании с легким сквозняком по полу, тратим тысячи рублей ежемесячно на лекарства, витамины, шерстяные носки. А на следующий год все опять заново, ведь ботинки развалились от соли и влажности, мех вытерся, а подошва треснула.

С телефонами та же схема: фирменные очень дорогие, возьмем китайский за пять тысяч. Ну и пусть он умрет через полгода, снова возьмем китайский. А увидев у меня живой смартфон, купленный четыре года назад за десять тысяч, будем воротить нос со словами «так не бывает». Эй, смартфон у меня в руках, ты не существуешь!

За утюг тоже переплачивать не будем — за тыщу сойдет. Ну да, долго греется, подпаливает легкие ткани, зато сэкономили. А то, что на электричество стали больше денег тратить, а также на новую одежду взамен испорченной — это просто совпадение, да.

Друзья мои и родственники, вы меня уже задолбали своим подходом к экономии. Вы удивляетесь, как я могу позволить себе деликатесы и качественную одежду, имея зарплату не выше вашей. И задалбываете меня советами, где что можно подешевле купить. Поймите уже: дешевле не всегда экономичнее. Учитесь оценивать соотношение «цена-качество» и тогда сможете называть себя экономными. А пока что — задолбали!

Задолбали люди с синдромом «я — другое дело», коих в последнее время вокруг обнаруживается всё больше. Все они имеют принципиальную позицию, но когда дело касается их, любимых, принципиальность заметно снижается.

Доморощенный социал-дарвинист, который после ограбления в темном переулке почему-то не стал приходить к выводу, что просто он менее альфа-самец, нежели грабители, а отправился писать заявление в полицию. Хотя буквально накануне вечером распинался, что все споры между людьми должны решаться по праву сильного, а правоохранительные органы — совершенно бессмысленное явление, лишь затрудняющее естественный отбор.

Бывшая вторая жена моего брата, ужасно возмущенная тем, что он бегает от алиментов и не общается с сыном. Суды, попытки воздействовать на совесть через родственников, подкарауливание возле работы… Братец у меня тот еще фрукт — это неоспоримо, но пикантности этой ситуации придает тот факт, что она лично помогала ему получить справку о минимальной зарплате, чтобы меньше платить на ребенка от первого брака и сама прилагала все усилия, чтобы прекратить их общение. Однако, как выяснилось, свой ребенок — совсем не то же самое, что не свой.

Знакомый, сторонник полиамории, сводящий любой разговор со знакомыми к объяснению, что они отсталые мещане, а настоящая любовь ограничений не признает… Подал на развод, потому что ребенок очевидно похож не на него, а на одного из любовников его жены и вопит о предательстве. Может — не знал, откуда берутся дети, может — любовь у него ненастоящая, сложно сказать.

Отдельная каста — «юмористы». Каждый второй записной острослов свято уверен, что если к оскорблению собеседника прибавить «ха-ха», получится отличная шутка. Многие из этих «шутников» становятся зверски серьезными, когда дело касается их персоны, и обижаются не то что на шутки, а даже на какой-то не такой взгляд. Бывший однокурсник Боря, много и разнообразно шутивший по поводу следа от ожога у меня на лице, уже почти год со мной не разговаривает после замечания по поводу его белых носок под черными лаковыми туфлями.

В общем, как же вы задолбали с вашими двойными стандартами!

Я работаю с людьми. У меня есть городской и сотовый рабочие телефоны, электронная почта и аська. Отвечаю на все сообщения. Если пропускаю звонок — перезваниваю. А еще я каждый рабочий день с такого-то по такое-то время сижу в офисе, так что со мной можно пообщаться лично. Если клиенту очень надо, я даже могу приехать к нему проконсультировать, вместе с ним посмотреть условия будущей работы, снять замеры и так далее.

Что меня задолбало? Яхонтовые мои, а чем вы руководствуетесь, когда лезете ко мне с рабочими вопросами в соцсетях?

Да, у меня есть страничка в контакте и на Фейсбуке. Да, у меня редкая фамилия, я зарегистрирована именно под ней. На аватарке вполне узнаваемое фото, а не картинка с котиком. Вы меня нашли? Молодцы. Вот только не надо писать мне туда: «Ой, а вот я заказал, а когда будет?» — и возмущаться: «А ПОЧЕМУ ВЫ МНЕ НЕ ОТВИЧАЕТЕ?» (орфография и пунктуация автора сохранены). Потому что сейчас ночь субботы, дорогой товарищ! Потому что я смотрю мультик Миядзаки и пью пиво. Потому что моя рабочая неделя — с понедельника по пятницу. Потому что в пятницу я четко сказала: «Готово будет в понедельник», — и ты меня услышал.

Особый шик — планомерно писать в Фейсбук. Я захожу туда от силы раз в неделю и мне, безусловно, приятно выгрести из «почтового ящика» двадцать твоих сообщений. Одно эмоциональнее другого, с красочным: «Вы не дорожите клиентами, я больше с вами не работаю!». Чувак, ты у меня даже не в друзьях! У тебя появился вопрос? У тебя есть мой номер телефона. Ты почему не мог позвонить? Номер потерял? А электронный адрес, который явно есть где-то в переписке, ты тоже найти не смог? И где находится мой офис, тоже забыл? Ну, беда-беда. Найти адрес офиса ты не догадался, а найти меня в соцсети и неделю долбиться в офлайн ты догадался. Пять баллов!

Уважаемые клиенты, я рада общаться с вами в рамках своей работы. В свое рабочее время. В рамках рабочего этикета. На «Вы». А на полуночные сообщения в контакте: «Ну чо, когда ты макет скиниш?» — уж простите великодушно, но отвечать не буду.

Задолбали!

Я представительница прекрасного пола, и я задолбалась от стандартных диалогов. Диалог первый.

— Девушка, а давайте познакомимся!

— Я замужем!

— Да ну? Такая молодая и замужем? Не верю!

— Вот кольцо на пальце. Я замужем.

— А может тогда просто, как друзья будем общаться?

— Нет, спасибо «как друзья» мне не нужно.

— А может у тебя подружки есть?

— …Да пошел ты!

Диалог второй.

— Девушка, давайте знакомиться!

— Я замужем!

— Ну и что?

— Меня не интересуют другие мужчины.

— Ну давайте просто посидим где-нибудь.

— Не вижу смысла и не хочу. Удачи вам в поиске любви.

— Ну давайте просто так номерами обменяемся!

— Нет.

— А почему?

— …Да пошел ты!

Диалог третий.

— Девушка, а вы не подскажете, как пройти в библиотеку?

— Три квартала вперед, по левой стороне здание, обложенное серой плиткой «под камень».

— А вы, значит, туда ходите? А какая ваша любимая книга?

— Не вижу смысла обсуждать это с незнакомым человеком.

— А давайте тогда познакомимся! Меня Саша зовут!

— Саша, я прекрасно понимаю ваши цели. Я замужем, меня не интересуют знакомства.

— Нет, вы все неправильно поняли, мне просто хочется дружить с умной, начитанной девушкой!

— Начитанных девушек у нас полгорода. Найдите среди них незамужнюю.

— А мне вот вы понравились. Давайте просто пообщаемся!

— …Да пошел ты!

И наконец.

— Девушка, а вы не подска…

— ДА ПОШЕЛ ТЫ!!!

Дорогой невысокий полноватый носитель темных очков! Вы можете быть вполне приятным, хорошо одетым и пахнущим духами молодым человеком. Но у девушек и молодых женщин, к сожалению, уже есть приобретенное экспериментальным путем знание: посылать все равно придется. И ради того, чтобы в очередной раз в этом убедиться, не хочется отрывать драгоценные минутки от рабочего времени, встречи с друзьями или семейного ужина. Почему мы сразу посылаем? Спросите у своих же, у мужчин.

А любители знакомиться на улицах задолбали!