Задолбали те, кто считает, что некрасивые люди по определению не могут заниматься сексом.

Вот фильм, в котором девушку шантажирует её интимными фотографиями таинственный хакер. Актриса не стандартная голливудская красавица, прямо скажем, на любителя. Сразу же куча комментариев: «Ахаха, интимные фото у неё? Не смешите! Не может такого быть!» Идея о том, что даже девушка, не соответствующая их идеалам красоты, может заниматься сексом и делать интимные фотографии, им в голову не приходит.

Вот пост у одной известной блоггерши, в котором предлагается обсудить читателей блоггера. Один из читателей пухленький мальчик в очках, который, по его словам, увлекается БДСМ. Сразу же находятся неверующие комментаторы: «Ахаха, БДСМ?! Он?! Ахаха, сейчас помру!» Должно быть, в их представлении заниматься БДСМ может только исключительно накачанный красавчик с обложки журнала, у обычного же человека таких желаний быть не может.

Видимо, по мнению таких людей, все, кто не соответствует их идеалам красоты, обязательно должны быть асексуальными, дабы не оскорблять их чувство прекрасного и порнофантазии, в которых сексом занимаются исключительно загорелые красотки с большой грудью и накачанные мачо.

Скажете, не верите, что такие люди могли найти партнёра? Алло, оглядитесь вокруг! Много ли вокруг вас идеальных красавцев и красавчиков? А сколько обычных, ничем не выдающихся, а то и некрасивых людей? И да, у многих из них есть пары, и, не поверите, они занимаются сексом! И, удивлю вас ещё больше, какими бы красавцами вы ни были сейчас, возраст не щадит никого, и едва ли вы планируете закончить заниматься сексом и уйти в монастырь после тридцати.

Так вот, желаю вам, чтобы, когда вы начнёте терять былую красоту, ваши партнёры сбежали от вас к молодым и красивым, а окружающие, услышав от вас слово «секс», закатывались смехом и твердили: «Ахаха, не верю!»

Работаю в сфере промышленной автоматизации. Большая часть оборудования европейского производства — не всюду ещё дотянулась мохнатая лапа импортозамещения. Европейцы особо не парятся и инструкции выпускают обычно на английском, немецком и итальянском языках.

И каждый раз этот факт ставит в тупик и зелёных монтажников, и бывалых инженеров. Инструкции на русском не завезли — всё, стоим и смотрим на агрегат, как баран на новые ворота. А когда я заявляю, что, таки да, отлично понимаю, что написано в этих бумажках — уже на меня смотрят то ли как на пророка, то ли как на английского шпиона.

Коллеги, ну как вам не стыдно? Это же не модернистский роман, и даже не средневековая британская Библия. Это, блин, обычная инструкция! Там обычные технические термины, которые кочуют из мануала в мануал. Причём написано это всё не для академиков, а для обычных европейских «михалычей».

Как вам не стыдно с какой-то подзаборной гордостью заявлять, что вы-де в России живёте и вам эта тарабарщина ни к чему? Вы ж блин не свинопасы, а технари! Если вы в этом не будете разбираться — кто будет? Запарили.

А меня задолбали приюты. Да-да, благое дело, скажете вы, как же так, он же не станет наезжать на волонтёров и добрых людей? Станет! И ещё как!

Так уж вышло, что с детства я хотел собаку, но до девятнадцати лет жил с родителями, и завести её не было возможности. Потом были съёмные квартиры, где злобные собственники запрещали любую живность. В итоге только сейчас, когда у меня наконец появилась собственная квартира и любимая женщина, я могу завести столь желанного друга. Так как работа у меня позволяет гулять с собакой достаточное количество времени — хоть целый день — можно брать, да и место есть, деньги на хорошие корма и уход — тоже.

Прошерстив сайты про собак в нашей славной культурной столице, я подумал, что было бы неплохо сначала с этими собаками познакомиться поближе, посетить приюты, погулять с ними (многие приюты просят помочь с выгулом, потому что народу не хватает), глядишь, что и получится.

Звоню в первый приют. Пишут, что там нужны люди погулять с собаками, правда, я насторожился уже на фразе: «Адрес не разглашаем! Вся информация по телефону». Натыкаюсь на скучающую даму, лениво растягивающую слова.

— Здравствуйте!

— Дааа?

— Видел ваше объявление, скажите, куда подъехать завтра, ну и расскажите, что лучше взять с собой, как это всё происходит.

— Молодой человек, вы правила читали вообще?

— Эм, ну да, только там адреса нет.

— Ну вы сегодня не успеете уже, до свидания.

— Стойте, ну я завтра же планировал приехать.

— Ну вот завтра и звоните, мы подумаем...

Звоню в другой приют, прихожу посмотреть на четвероногих, один товарищ мне очень нравится. Завожу разговор со смотрителем, и выясняется, что:

• Нет прописки или регистрации — идите лесом (несмотря на то, что квартира моя, прописку я не делал) — вдруг вы бомж и собаку съедите.
• Нет своего жилья — идите лесом (как быть тем, кто живёт на съёмной?) — может, вы их китайцам продаёте потом.
• Одиноким не дают — вдруг вы семью заведёте и сдадите собаку обратно.
• Паре тоже не дают — вдруг вы разбежитесь, а собаку кто содержать будет?
• Без детей не дают — вдруг вы ребёнка заведёте, а у него аллергия, или вообще времени не будет.
• С маленькими детьми тоже не дают — вдруг собака покусает ребёнка.

Очень хотелось спросить, как выглядит тот идеальный человек, которому (святые щщи!) снизошла благодать в виде возможности помочь приюту и взять себе собаку.

Задолбало такое отношение к людям, которые правда хотят помочь и которые действительно готовы завести себе друга. Задолбало хамство и абсолютная неадекватность тех, кто в соцсетях просит «помогите бедной собачке!» а на деле занимается непонятно чем.

Это будет очень короткая задолбашка. Задолбали «счастливые без штампа в паспорте».

Ребята, это всё прекрасно и трогательно, но до первой беды. Вот ты, красивая-худая-вегетарианистая, двадцать лет с любимым мужчиной, «нам не нужен штамп в паспорте», что ты будешь делать, если он (не дай бог!) заболеет или попадёт в аварию? Тебя же даже в палату к нему не пустят, ты — никто ему по закону. Нужно будет врачам важное решение принять — тебя не спросят, будут родственников искать. А когда (не дай бог, опять же) дойдёт до наследства — история повторится.

Никому не интересно, что ты с ним двадцать лет. Для закона ты — никто. Пойдёшь в суд, а там — на милость родственников. Да тебе похоронить его не дадут как мужа. И таких сугубо жизненных, невыдуманных ситуаций — много. Далёкими они кажутся только до тех пор, пока тебя не коснётся. А происходит это всегда «вдруг».

Ребята! Взрослые вроде бы люди. Романтика, «не в штампе дело» — это прекрасно. Но запомните — если вы не озаботились такой формальной мелочью, как «штамп», значит, вы просто не думаете ни о будущем, ни о партнёре. Только о себе и своём «мне сейчас хорошо».

У меня бультерьер. За все шесть лет своей жизни она ни разу не укусила ни человека, ни собаку. Игнорировала кошек. Мы с ней занимались трюковой дрессировкой и фрисби, получали награды.

Однажды у соседей была «вечеринка». Куча народу. Я вышла погулять с собакой, и пьяные соседские гости заметили нас.

К нам подошли, начали говорить, что моя собака — убийца и что такую породу нужно запретить. Я попыталась уйти. В итоге — булю избили. Она орала страшным голосом, меня держали. Ей в кашу переломали задние лапы, она потеряла сознание.

Как она выжила — не понятно. Сейчас у нее нет задних лап. Спортивная и выставочная карьера закончена, психику ей испортили. Агрессию не проявляет, но если до нее дотронутся незнакомцы — она просто падает и визжит около минуты.

Я понимаю, что куча понторезов с такими собаками. Но моя собака никогда никому не вредила. Ей испортили жизнь просто какие-то идиоты. ПМП.

Здравствуйте, милая женщина, которой надо «сделать хорошо». Давайте разберёмся, почему вам злая сфера услуг не хочет так делать.

Вот вы звоните на завод, заказываете типовую полочку и требуете эту полочку вам смонтировать, а вам в ответ смеются? Так потому что смешно! Для того чтобы повесить вашу несчастную полочку, заводу надо:

1. Выслать к вам на дом замерщика, потому что если полочка не подойдёт, вы обвините его, а не свои кривые руки, неправильно измерившие простенок.
2. Рассчитать, сколько будет стоить доставка полки в ваш район (хорошо, если вы и завод находитесь в одном городе) и монтаж полки в вашей квартире.
3. Согласовать с вами получившуюся сумму, потому что вероятнее всего она покажется вам слишком высокой («Ой, как дорого! Сосед Васька бы мне за бутылку повесил»).
4. Оформить договор, потому что вы — частное лицо и ваше «хочу-не хочу» в случае отказа от оплаты к делу не пришьёшь. Так что договор в двух экземплярах, и взять предоплату.
5. Договориться с вами о времени монтажа, потому что «ой, а я в два не могу, у меня маникюрша, а уже в полчетвёртого бабушка в гости приезжает, так что в этот промежуточек надо успеть!»

Не многовато ли движений, а? За это же время с теми же энергозатратами завод изготовит несколько сотен полочек и успешно их реализует. А с просьбой «повесить полочку» позвоните в бюро добрых услуг или «мужу на час» — они на этом специализируются.

Почему крупные рекламные агентства не берутся за изготовление «одной футболки с фотографией, ну что вам, сложно, что ли?» или «ручку загравировать, вот этот паркер за пистильон рублей и, смотрите, аккуратненько»? Потому что рекламное агентство берёт заказ на несколько тысяч кружек с нанесением или на несколько коробок ручек с гравировкой. Потому что нанести на тысячу кружек — рентабельно, а на одну — нет. Потому что фирма примет с благодарностью, а вы привяжетесь, что розовый недостаточно красный, и начнёте выпрашивать скидку. Потому что фирма закажет ещё, а вы — канете в лету, предварительно вынеся весь мозг своим копеечным заказом. При этом маленькое полиграфическое бюро на первом этаже ближайшего торгового центра с удовольствием сделает вам нанесение на вашу кружку и гравировку на вашу ручку. Это их работа.

Дорогие клиенты, прекратите требовать у сапожника пироги, а у пирожника — сапоги. Дайте каждой фирме заниматься тем делом, которое она себе избрала. И не лезьте с ценными указаниями. Если завод не загнулся за шестьдесят лет и процветает без монтажа полочек, на одном производстве — значит, так надо. Ходите за одной бутылкой воды в супермаркет или ларёк, а за оптовой партией сахара — на оптовую базу. Не требуйте с фирмы, производящей пластиковые окна, вывезти строительный мусор, оставшийся от ремонта вашего туалета. Не просите грузчиков смонтировать и подключить свежеприобретённый водонагреватель. И будет вам счастье.

Дорогие мои покупатели! Наш магазин находится вдали от рынков и торговых рядов, в красивом современном торговом комплексе в культурной столице. Так почему же каждому второму так сильно хочется со мной поторговаться?

Уважаемая дама, я не понаслышке знаю, что цена на этот товар ниже средней по городу на 5−7%. Мы следим за ценами конкурентов, а закупка напрямую от производителя позволяет удержать доступную цену. И нет, я не могу скинуть только вам, «тихонечко, чтоб никто не узнал, только разочек 400 рублей до круглой суммы». Потому что товар стоит 1400 рублей. И мне правда жаль, что вы к нам обещали больше не приходить.

Мужчина, вы серьёзно? Я очень рада вашему предложению в 500 рублей за светильник. Но стоит он 650. Хотите, оформим карту клиента, пять процентов скидки будут постоянными? Ну не надо, как вы выразились, засовывать эту карту в места, куда не проникает солнечный свет, не стоит. Всего доброго, приходите ещё.

Нет, молодой человек, вот ту футболку я не могу вам продать по цене распродажи. Потому что она из новой коллекции. Нет, я не могу поменять местами бирки. Потому что разницу, выявленную во время инвентаризации, я заплачу из своего кармана. И нет, по вашей рекомендации прогулку по эротическим местам я не совершу.

Я с радостью покажу вам товары, на которые распространяются акции, и товары со скидками, расскажу, что недавно подешевело, а что подешевеет чуть позже. Мне не сложно оформить вам скидочную карту. Но ради всего святого, вы в магазине, а не на рынке. И не нужно мне хамить, это не делает вам чести. Почему-то в соседней аптеке таких любителей поторговаться не бывает.

Мне 40. Я не замужем, у меня нет детей. Я худая, не ем мяса и получаю новую профессию. После такого представления у людей происходит разрыв шаблона, и появляется неуправляемое стремление меня пожалеть, навязав своё «щастье».

Люди, как же вы задолбали своим «щастьем»!

1. Да, я не замужем. И не хочу туда. Представьте, не чувствую себя от этого несчастной. У меня есть любимый мужчина, с которым мы вместе уже два десятка лет. И для того чтобы быть рядом с ним, мне не нужен штамп в паспорте. Я не хочу вашего «щастья». У меня есть своё собственное настоящее счастье.
2. У меня нет детей. Я их просто не хочу и никогда не хотела. Дети смысл вашей жизни, но не моей. Рожайте, любите, растите и отстаньте от меня со своими жалелками, наставлениями и прочим. И нет, мой мужчина меня не бросит из-за моего нежелания иметь детей. Нам просто хорошо вместе, мы по-прежнему любим друг друга. И вопреки вашим домыслам — мы счастливы.
3. Я худая, и я не ем мяса. Нет, я не хочу выходить из своих 56 килограммов при росте 1 метр 63 сантимера, чтобы выглядеть для вас аппетитной. Мне комфортно в моём весе, и мне нравится, что у меня нет складок жира, мне нравится мой плоский живот и упругая задница. И да, я не ем мяса уже 20 лет. И вы ошибаетесь, что я немедленно умру от этого и заработаю себе кучу болячек. Не умру, не заработаю. Более того, в своём возрасте я выгляжу моложе на 10 лет. Последнее производит на вас неизгладимое впечатление: вы пучите глаза и бухтите «не может быть». Может! И я этому рада.
4. Профессия. Да, я кардинально сменила сферу деятельности и не жалею. Да, мне нравится исполнять свою мечту и заниматься действительно любимым делом. Мне нравится учиться. Можете не верить, но это тоже делает меня счастливой.

Резюме: дорогие мои «щастливые», отстаньте от меня со своими советами и наставлениями, потому что я действительно счастлива, в отличие от вас.

Хочу возмутиться от лица, пожалуй, всех ювелиров. Кнопку «Выплакаться» меня заставило нажать послание от девушки, объясняющей причину неношения людьми обручальных колец, где в какой-то момент прозвучало, что, мол, каждый день снимать-надевать кольцо неудобно. Так вот, граждане лентяи, вы задолбали!

Как ни удивительно, но очень и очень многие считают, что драгоценности можно и нужно носить постоянно. То есть не снимая совсем. Вот, к примеру, среднестатистическая россиянка и среднестатистическое золотое колечко. Мадам в нём чистит картошку, трёт овощи на тёрке, моет жирную посуду, возится в моющих средствах, по выходным работает в нём на даче. В нём же она, скорее всего, купается в море, занимается в тренажёрном зале, ездит на природу. Как вы думаете, как долго прослужит украшение с такой тяжёлой судьбой? Золото — внезапно — крайне мягкий металл, который гнётся и царапается на ура. Я уже молчу о воздействии грязи и бытовой химии на драгоценные камни, шлифовки и напыления. А после этого барышня, принесшая «почистить» несчастное колечко в ювелирную мастерскую, будет вздыхать: какие, мол, некачественные украшения пошли, так быстро в негодность приходят. Как правило, никакие чистки и полировки кольцу в этот момент уже не в состоянии помочь.

Но если обычные украшения такая судьба постигает хоть и часто, но не в ста процентах случаев, то ситуация с обручальными кольцами катастрофическая. И если обыкновенную золотую «шайбу» можно ещё какое-то время реанимировать, то всякие модные дизайнерские вещицы с драгоценными камнями, эмалями, напылениями и гравировками через пару лет становятся пригодны лишь для переплавки.

Люди! Ну не поганьте вы благородные металлы и драгоценные камни бытовой грязью! Снять-надеть кольцо — дело пары секунд. Если вам лень сделать даже это, то как вы вообще живёте?